Rotten @ Down forever
fališ mi ljubavi.......
Ej Ljubavi.....
Evo jučer je opet bila misa za Tebe.....Misa za moju Tonkicu....nebrem vjerovati.....kaj da sanjam i da to nije stvarnost....a imam i takav osjećaj....u subotu posle koncerta dok sam isal doma i uvjek u subotu imam osječaj da to sanjam....sve mi je onak nestvarno.....nebrem ti opisati to....fališ mi....nije te bilo na mom koncertu i nije mi bilo baš sve jedno....jer si rekla da budeš došla.....ipak na žalost nisi bila na niti jednom koncertu.....i boli to....a tak si bila ponosna na moj bend.....jaj ljubavi jako mi fališ...nebrem vjerovati......
Da se vratim na misu...jučer je bila misa i došal sam pred crkvu i još uvjek je bilo na podu ono kaj bacaju ljudi dok se netko ženi....i to je prošli put bilo tam....i opet sam se sjetil dok smo se vozili pokraj crkve na mom «reganu» i dok sam rekel da budem tu išal samo jednom unutra...i obečali smo jedan drugome nekaj.....i dok sam se sjetil toga i dok mi se pred očima pojavi onaj tvoj osmjeh dok smo o tome pričali i jedva čekali da dođe taj dan,odma nisam bil dobro....nikad nebum prihvatil da više enbumo nikad zajedno....jaj kak nas je život «sjebal.»znam se pitati kaj smo skrivili kaj se nam je to dogodilo???kaj???kaj krivo je kaj smo se tak jako voljeli,kaj smo jedva cekali da bumo živeli skupa,??kaj krivo je kaj nam nikaj drugo nije bilo bitno,nego samo ljubav....voljeli smo se i bili presretni....i pitam se i do kraja života se budem pital kaj smo skrivili kaj se je to dogodilo???nije fer.....ljubavi moja neznam kak bum ja to pregural......a obečala si mi da me nikad nebudeš ostavila....zakaj se je to meni dogodilo???nama,....a tak smo se voljeli,i još uvjek te tak volim......kolko budem još patil???neznam kaj sam ja napravil u životu kaj se je to meni dogodilo....jaj kolko još budem živel???sam........bez Tebe ljubavi.........
i dok sam jučer bil na misi sam bil smireni jer ne volim ja moliti i takve jer nebum to prihvatil...i sve je bilo ok dok nisam videl nekvu malu curicu koja je bila na misi....onda sam se sjetil kaj smo mi dva zadnja 2 tjedna pričali....samo o djeci....i dok sam se sjetil tvog osmjeha i tvojih sretnih suza dok sam ti rekel jednom da bi bil najsretniji kad.....i sjetil sam se ono s limunom dok sam ga pojel....to je bil zadnji dan ak se ne varam.....zanš ljubavi kaj sam zaželjel....i bila si tak sretna i onak si me jako zaglila.....i sjetil sam se toga i odma me nekaj zabolelo unutra....jer sam znam da nikad to nebum doživel....i kolko put znam prije spavanja te zvati i moliti te kaj me čim prije uzmeš k sebi....jer znam da bez tebe nebum nikad sretan i da nikad to nebum doživel s nekom drugom kaj sam s tobom....ljubavi nebrem više...svaki dan slušam ashes you leave i M.D.B. i Anathemu i nije mi lako...boli me jer se sjetim svih našših najljepših trenutaka...sjetim se tvojeg osmjeha i boli dok znam da više to niakd nebum videl...
Bil sam ti u Nedjelju na tvom grobu i donesel sam gitaru da vidiš....moju Rotten sam donesel....sad nju zovem Rotten...gitara mi mi je sad najveća utjeha....tam sam ti sviral našu pjesmu....M.D.B.-My wine in silence...sad dok Nedjelje budem skinul two winter only....znam da si ju jako voljela....i opet bum došal i sviral ti i pjeval..jer znam da budeš onda sretna.....jednostavno osječam to ......jako mi fališ ljubavi........my lover.....
Uvijek ću te voljeti ljubavi....počivaj u miru...
Najsretniji budem kad me uzmeš k Sebi ljubavi....onda budem najsretniji,....
Volim te Antonija.........tvoj I-Down-I
nema te 2 mjeseca ljubavi:( fališ mi my lover...
Ej ljubavi.....
Nebrem vjerovati kak vrijeme brzo prolazi....nekad nismo mogli zdržati jedan bez drugog niti par sati,a sad je več prošlo 2 mjeseca otkad si nas ostavila.....nebrem vjerovati da te nisam več 60 dana videl.....jednostavno nebrem....još se osječam kaj da sam te juče videl i da si na moru još...tak mi dani brzo prolaze,još malo i kraj polugođišta bude,makar je tek škola počela....a prolazi mi brzo jer tebe nema.....nema moje ljubavi....nema moje sreće-nema moje malo SAVRŠENSTVO.....:)jaj ljubavi još sad nebrem dojti k sebi..nebrem vjerovati da se to emni dogodilo....nama.....jednostavno nebrem.....kaj da gladam neki film .......još nisam svjestan da to nije film il san,nego da je to stvarnost,......kolko puta se znam zapitati zakaj??zakaj ti je Bog oduzel sreću??zakaj ti je sve oduzeto....jer ja sam bil tvoja sreća...to si uvijek govorila i kolko put smo se plakali kaj budemo jedan drugog izgubili.....pitam se zakaj ti je Bog oduzel sve???jučer sam bil na misi za tebe ljubavi i tam su svi pjevali «hvala ti Gospodine.....itd» al ja ga nebrem hvaliti i biti Mu Zahvalan....Oduzel mi je jedino kaj sam molim cjeli svoj život..još dok sam bil djete sam sanjal o savršenoj curi.....s kojom budem sve mogel raditi....s kojom nebudem imal granice,koja bude me svačala,koja mi bude najbolja prijateljica,ma sve..i to si mi bila Ti,Tonkice....Bila si mi sve....I dok sam svatil kaj imam sam se ti zahvalil i bil sam Ti zahvalan Bože....i vjeroval sam u Tebe i bil sam sretan....a kak da sad hvalim Boga,onoga koji mi je sve oduzel...a samo sam Tebe htel...nikoga drugog....I sve se mi je temeljilo na Tebi....neznam .........nema pravde na tom svijetu.....Zanima ak ti je tam de si sad ljepše nek tu dok si bila s menom......s nama...s svojim prijateljima i svima........svi tak govore i lakše im je....al ja se nebum s tim zadovoljil......NIKAD....jer znam da ti nije sve jedno dok me gledaš a nebreš me dodirnuti,poljubiti,zaglriti....i znam da bi to htela a nebreš..kak niti ja.....i to me boli....kaj te nikad nebum mogel zagliti ljubavi,....onaj zagrljaj dok ti trnci prolaze i ona mala pusa i nikad ti više ne treba...to nikad nebum osjetil ljubavi....znaš kak me to boli....sad slušam ashes you leave onaj album kojeg nisi cula.-e da to cuješ kak je dobro...ono trga me.....dok to slušam se prisječam nas..kak nam je bilo lijepo i sve,.....i boli me....se sječaš dok si rekla da ti enznaš kak budeš mogla my dying bride-a slušati ak mi prekinemo...da te bude uvjek na mene podsječal...na down-a si rekla....se sječaš toga ljubavi???i kak je sad meni negde??dok to slušam??kak ljubavi......??nebrem ti opisati kak to boli....dok se sjetim kak si bila tuzna dok si to rekla a sad sam ja to doživel...i 1000 000put gore nek si ti mislila...e onda znaš kak sam ja tužan....fališ mi ljubavi....nebrem ti opisati kak...fali mi najviše razgovor i zezancija.....onak kak smo se zezali pod praznicima.....i molim te oprosti mi kaj ti ne idem često na tvoj grob jer jednostavno nebrem....negiram sve to....nebum to prihvatil...da te nema....jer ak bum prihvatil onda budem u depresiju opal i onda budem gotov.....ja imam osječaj da si u Zadru i da se budemo vidli....je juče sam posle mise bil kod tvojih i bila je teta Sanja i njezin muž tam..jeli su svi pršuta i pili dalmatinsko vino....i nije mi bilo sve jedno dok vidim kak bi nam bilo lijepo u Zadru....uvjek si govorila kak me buš tam vodila...a sad nikad nebum to doživel...jaj kak to boli....netko to nezna....jer sam ja videl to kak si govorila,sve tovje planove sam ja cul i nitko drugi,......jaj ljubavi pokušavam čim manje misliti o tome jer ak mislim o tome onda nisam dobro....previše me boli....ja sam znam da sam sretan jer sam okusil kaj znači prava ljubav i znam da ti budeš uvijek ostala moja prva i jedina prava ljubav......i drugo me nikaj ne zanima....hvala ti kaj si mi u tih 9,10 mjeseci našeg poznavanja dala sve kaj sam sanjal......hvala ti ljubavi kaj si mi uljepšala život....i jedva cekam dok se ponovno vidimo da te molim za oprost za sve moje ljubomore,za sve i kaj te nisam ozbiljno svatil dok si rekla da se nikad nebumo više vidli....one tvoje zadnje riječi me ubijaju.......molim te ljubavi oprosti mi.....molila si da te nebum niakd pozabil i da te bum voljel....i to budem ispunil ljubavi....nikad te nebum pozabil.....taj prizor nikad enbum pozabil...tvoje žalosno lice i sve to na zadnji dan..molim te oprosti mi kaj te nisam ozbiljno svatil....i kaj sam sam onak dišal....jebate niti zadnji poljubav si nismo dali kak treba..jer sam se nadal da se vidimo na moru za 2,3 dana....molim te oprosti mi....to si niakd nebum oprostil...i sam čekam kad moje vrijeme dojde jer tek onda budem sretan jer te onda budem molil za oprost i opet budemo zajedno....samo ja i ti....tek onda budem sretan....tak da samo za to živim....da te ponovno vidim i molim te kaj mi oprostis...jaj kak mene to boli...ja sam videl taj tužni pogled i cul tvoje zadnje riječi....i ja moram s tim živeti...i još sam se nasmijal i rekel daj me motaj,...znaš kak to boli.......to me najbolje boli......i to si niakd nebum oprostil.....nikad ljubavi...tak dugo dok se ne vidimo ja nebudem miran i sretan....tek dok mi oprostis,e tek onda budem miran.......
Ljubavi svi mislimo na tebe i uvijek ću te voljeti....
btw hvala curama iz tvog razreda kaj su tolko uz mene (najviše Janji,Ivi,Ireni,Mihaeli,Zadravcovoj i ostalima....)da njih nema teže bi mi bilo.....hvala cure na svemu....
Svima nama fališ i mislimo na Tebe ljubavi....nikad te nebumo pozabili....
Voli te tvoj Antiša......I-Down-I
MISA ZA ANTONIJU 22.09. i 26.09.2005.godine u 19 sati na Jugu...
dojdite svi koji želite........
20.09.2005. u 21:29 | 2 Komentara | Print | # | ^Sretna MJESEČNICA Ljubavi (9 mjeseci)
Ej ljubavi.....danas je naš dan...danas je 16-ti.....Tak smo brojili te dana i jedva smo cekali da nam bude 1. godišnjica.....dok se toga sjetim kak smo samo bili sretni....ma presretni smo bili....dok sam ti znal donesti kinder pingvina a ti si bila tak sretna.....Ovaj tvoj sjaj u očima jer sam znal koji je dan bil....da smo taj dan prohodali....i nebrem ti opisati kak sam sretan bil dok smo prohodali....A sve smo jednom drugome rekli zadnji 2 tjedna....al ama baš sve..makar smo več prije to znali....tj Ti si mi sve rekla.....Sve si priznala i jos sad mi je pred očima onaj tvoj izraz lica dok nekaj tak teško priznaš....ono olokšanje i onaj sramežljiv osmjeh....jaj sve bi dal da bi mogel još jednom to doživeti kaj smo mi dva doživeli....
Se sječaš ljubavi dok smo govorili kak bi dali sve da još jednom prođemo sve ono kaj smo prošli.....se sječaš???i se sječaš kak smo bil sretni???čim sam sad napisal sretni suze mi teku.....nebrem se susdrzati....jer znam da više nikad nebum tak sretan kak sam bil sretan.....NIKAD.....se sječaš da si rekla da bi ti bila najsretnija kad bi ja bil sretan????al ja sad nebrem biti sretan ljubavi.....jer ti si bila moja SREĆA....se sječaš kolko puta sam ti to rekel???da si ti za mene savršena.....a ti si mi znala reci nitko nije savršen,nek svatko ima svoje savršenstvo.....i onda sam te znal zagrliti i poljubiti....ljubavi volim te,....I evo sad se prvi put otkad si mi otišla prisječam naših lijepih trenutaka ......i tak mi je sad teško....tu jedva pišem....i boli me....pokušavam ne razmišljati o tome....al sad doj je anša mjesečnica samo mi slike prolaze kroz glavu....prolazi mi svaki trenutak naše sreće....se sječaš kolko put sam se plakal na tvom krevetu kaj bum te izgubil a nisam imal opče razlog za brigu???se sječaš kak si mi rekla da ti je lijepo da sam osječajan i da se plačem..da pokazujem osječaje i da sam iskren.....se sječaš tga???ljubavi moja,,,volim te....ja jedini tu ne pišem kak mi fališ,kak enrbem bez tebe jer sam ti obečal da budem jaki....al znaj meni je najteže....i sad moram napisati...makar na 16-ti..jer cjeli tjedan ne želim priznati to....ne želim prihvatiti stvarnost....da te više niakd nema...i sve je dobro dok ne dođe 16..dok nema više onaj slatki osmjeh na licu i taj sjaj u očima i da mi veliš "sretna mjesečnica dragi"....nema više toga...e ti boli...nebrem više..celo vreme sam snažan i sve to.....zbog tebe..ne želim druge zamarati s mojom boli jer nitko enzna kak mi je...kak to boli...al sad nerbem više..moram ti reci kaj me muci ljubavi...bar danas....barem jednom na mjesec....jer ne želim prihvatiti da te nema....za mene si živa ....al svakog 16 moram prihvatiti stvarnost i onda sam gotov...ljubavi pa rekla si mi da bez mene nebi mogla živeti...kak da sad ja živim?????kakkkkkk??????daj mi reci kak....se sječaš one tuge na tvom licu dok si o tome pričala i onog straha..i one suze.....a kak se sad ja osječam???moram biti jaki a unutra sam slomljeni....boli me unutra ljubavi..smijal sam se dok je netko to rekel..a sad to osječam..ono uništava te..ja se mogu ovak smijati i sve,al unutra me boli..unutarnja bol....ljubavi kaj mi sad radiš??mislis na emne???sam me to zanima....me čekaš???daj mi nekak javi....molim te...tak bi htel s tobom biti...htel bi imati obitelj s tobom....ljubavi obečala si mi...i se sječaš kak smo bili sretni dok smo o tome pričali...se sječaš ovog datuma 07.07.2013....za 8 godina....se sječaš kaj smo morlai napraviti????a ljubavi ??i kak da ja sad zivim .....kak???ubija me to dok se sjetim kak smo to hteli ,kak smo bili sretni kak smo to jedva cekali da odrastemo i ta sreča.....ubija me jer znam da više toga nikad nebude....sve mi je propalo....ljubavi molim te daj me uzmi čim prije k sebi....jer teško mi je..svakog 16-og mi bude teško....evo sad se plačem,jedva pišem i slušam celestrial season(doom metal...(violine i gitare....)) i to me ubija...sad imam sve....imam tolko grupa i sad nebres to cuti....i sviram gitaru....onak kak si ti htela....nauččil sam se celu my wine in sielnce..to je bila enkad naša pjesma...na početku....i sad ju sviram.....za tebe..i sve se budem naučil svirati...jer znam da bi onda bila najsretnija i jako bi bila ponosna na emne....jer gitaru sviram....sve budem napravil za tebe..sve što si željala budem ti ispunil... ti si ipak bila moja Jedina ljubav...se sječaš da si mi rekla da se tak može samo jednom voljeti???imala si pravo...i ti budeš jedina moja prava ljubav..MOJA TONKA.....
LJubavi sretna mjesečnica i molim te daj meni i drugima snage da to preživimo.......jako te volim....
I uvijek ću biti samo tvoj......
AL srest ćemo se mi jednom.......znam.....i onda budemo sretni.....obečajem.......
pusa...........VeLJka............:))
počivaj u miru......svi te volimo....nikad te nebumo pozabili....
VOLIM TE.......tvoj I-DOwn-I
Melin rođendan a Tebe nije bilo :(
Ej ljubavi.....evo opet ti moram nekaj napisati.....danas je nedjelja i nisam ti isal na treninig kak sam nekad znal doći..nikad vise nebum isal u hrast gledati kak "brejkaš..."tak si ti govorila i uvijek bila ponosna na to da si ti Breakerica....I bude mi to falilo ..svima nam bude falilo.....
Je uglavnom pišem ti da te izvjestim kak je bilo jucer(subota) na Mihaelinom rođendanu....Pa evo ljubavi bilo je čist Ok....ono prije rođendana sam bil kod Tvojih,makar nisam opče mogel razgovarati s tvojom Majkom jer su imali goste,pa sam bil s Lukom u sobi....Tj u TVOJOJ sobi....i uvijek bude ostala tvoja....I bilo je oko pol 9 i idem ja prema gradu na Melin rođendan....I sretnem ja NJu i Zadravcovu na putu i imala je onakav slični šos kakav si ti imala,makar je tebi 100 put bolje stal nek Mihaeli..(sorry mihaela...bez zamjere...:) )a znaš ljubavi da si ti meni bila najljepša i još uvijek si mi takva ostala...nema ljepše cure od tebe...I onda smo otišli u dučan i mela je kupila puno pijače...Čak je i tvoj Blacky bil...nije bil Dalmatino....il kak se ono zvalo??znaš "dalmation" kak sam ja to zval...jaj ljubavi kad je to bilo dok smo o tome razgovarali....negde prije jednu godinu je to bilo,dok smo o dalmationu pričali i o svemu..ljubavi fali mi se to....I došli smo mi kod crkve i tam su nas čekali ostali..Čim su me vidle odma su došle Irena,pa Iva i Janja do mene....i odma su pitale kak sam....I otišli smo u park i tam smo se seli i razgovarali....je dok smo šetali parkom sam dosal do naše klupice pogledati dal još piše ono....i piše ljubavi....Piše ono kaj si zadnji dan napisala....piše Rotten @ Down....i pogledal sam tu klupicu,i ona mjesto gdje si uvijek sedela i pusu sam dal klupici...možda smesno al emni nije....to je bila naša klupica i uvjek bude ostala....Je da se vratim rođendanu....svi su tvoji bili....meni je bilo na početku malo teško jer sam se sjetil kak smo sedeli u parku jedan dan i pričali o Melinom rođendanu kak budemo išli k NJoj na rođendan i kak nam bude prekrasno...i još smo sredili ko bude vozil i sve....a sad toga nema....i teško mi je bilo...Al tvoje frendice su mi pomogle....pogotovo JANJA,IVA i IRENA....s njima sam najviše razgovaral....Tam smo sedeli i pričal sam o tebi...pričal sam Ivi kak mi fali tvoje komadiranje i onak dok si živčana i sve to....I pričal sam kak smo se zezali i puno nam je lakše bilo...I čak sam se slikal s curama za uspomenu....E sad bum nekaj rekel....Oom prilikom bi se zahvalil Mihaeli i ostalim curama .....ponajviše Mihaeli kaj me pozvala....a najviše bi s zahvalil Ivi,Janji i Ireni kaj su me tak prihvatili...ono nebrem ti to opisait ljubavi...tak su se razgovarali s menom kaj da se s tobom razgovaraju...i to mi puno znači..nebrem ti opisati kak....zato hvala vam cure kaj ste me prihvatile i kaj ste tak dobre....puno mi to znaci...Puno vam Hvala cure...nebrem vam opisati kak sam sretan zbog toga..ono suze mi sad idu....hvala i ZAdravcovoj koja je bila uz mene dok su ostali bili na moru....tj hvala vam cure....nebi htel nikoga izostaviti iz njezinog društva...vaše društvo mi pomaže..ono onda imam osječaj kaj da smo svi tu .....Puno vam hvala....
Evo ljubavi nije prešal rođendan a da tebe nismo spomenuli....ja sam celo vrijeme pričal o nama,o tebi.....i uvijek bude tak...ono samo se bude prisječali sretnih trenutaka....a ja budem svoju bol ostavil za sebe...boli jako ljubavi...mene najviše jer tolko toga smo morali još napraviti....a sad više nikad nebumo...al nebum sad opet o mojoj boli pisal....obečal sam ti.....
Ljubavi sam ti oču reci da te jako,al jako volim...i da bi sve dal da te mogu videti i sam ti to reči u oći..al budem jednog dana....Znam....Znam da me Čekaš.....I da se budemo vidli jednom.....I da budemo onda uvijek Zajedno..I da budemo onda sve nadoknadili kaj nam je sad smrt oduzela...Obečajem ti....Ponovno budemo Zajedno i Sretni.....
Je ljubavi da te izvjestim...naučil sam se svirati dio My wine in silence....to je bila nekad naša pjesma...sad dobim pojačalo za par dana i onda mi nitko nikaj nebude mogel...onda budem sviral My dyng Bride...Onak bude kak sam ti obečal....I sve budem sviral za tebe,jer znam da bi bila presretna....
LJubavi drži se i nadam se da ti je lijepo tamo gdje jesi..jer ti to zasluzujes...UVijek te budem voljel....I nikad nebum pozabil na tebe i na nas...na Rotten @ DOwn....Obečajem.....
e btw kosa mi je zrasla...cure iz tvog razreda su me pohvalile kak mi stoji dobro,....Šteta kaj nisi sad uz mene pa da budeš ponosna kak imam dobru kovrčavu kosu...a rekel sam ti da imam...:))budem si pustil kosu..obečal sam ti to....Sve bum napravil Za Tebe....To Ti znas...:)
....Pazi na sve nas......Pusa..VeLJka.....:)
Volim te...tvoj I-Down-I
Svima nam fališ..........:((((
Evo ljubav danas je srijeda a tebe mi nema....i 3 dan je prešal u školi a da te nisam videl:((a Tonkice moja jako mi fališ....jaj nebrem ti opisati kak...sam gledam de bum videl neku malu kovrčavu,onak zletanu ,nasmijanu....:)al nema moje male "debeljuce" ...:((nema te..napustila si nas....i kolko put znam zaplakati u školi dok te nema...dok dođem u školi a nema tvoje "recige"(bike) ispred skole....nema je da is ja pored nje stavim mog "regana"(moj bike)..i nema vise da bum te vozil po gradu na mom reganu..i kaj budemo tak ponosni na moj bike....nema više toga ljubavi....jaj kak nas je život zajebal.....
Je da se vratim na moj koncert u VŽ u subotu....Bilo je onak ok...rasturali smo..e morala si videti kaks e jedna ženska metala...hehe:)prije nek sam isal na stage sam razmišljal kaj bum rekel za tebe,jer sam htel tebi posvetiti koncert...i dok sam razmisljal sam tak bil nemiran i počeli su mi suze teci jer nisam mogel prihvatiti da tebe nema,a obečala si mi da budeš došla na moj koncert....i sad više nikad nebudeš došla...i to me je boljelo....i došli smo na stage i ja sam posvetil taj koncert tebi i čim sam rekel R.I.P. rotten odma je nastala tišina..jer je bilo dosta čakovčanaca..Čak je bila i ona tvoja "najbolja prijateljica" iz osnovne-ona Tamara....ona koja te nije htela pozdraviti dok smo znali ići po gradu..tolko o tim mrakerima...nisu opče vredni da se ih spominja.....sorry na izrazu al jebem ti ja takve frende..i ti to sama znaš...i tu smo se složili dok si bila još na tom svijetu....
Je i onda je bila svirka gotova i sam odjedamput se okrenem i doleti nekva mala cura onak brzo i počne skakati po frendicama,grliti ih i smijati se...i odma me na Tebe podsjetila...a to si ljubavi morala videti....tak ti je bila jako slična....onak mala,skoro slični osmjeh je imala....onak sitna..ma skoro pa ista...sam je bila onak "mrakerski obučena" i nije imala tak kovrčavu kosu...i dok sam ju videl,nekaj se u meni "ftrglo..."ono uvek sam htel da vidim nekvu curu koja ti bude slična i mislil sam da mi onda bude lakše....al sam se prevaril....još mi je teže bilo..jer sam videl da nema niti jedne tak zgodne kak ti...kak god bile slične....i onda sam se poslije plakal negde odbrih 1,5 sat..nisam se mogel smiriti....sedeli smo u krcmi svi veseli,svi imaju cure,sve su cure uz dečke a moje nema...nema moje ljubavi...ii to me ubilo....nisam mogel više..moral sam se isplakati...nisam više mogel..boli činjenica da svi imaju nekoga,a ja nemam...da moje ljubavi više nebude uz mene...da ju više nikad nebum mogel zagrliti,niti pusu dati....
A dosta o koncertu....ajmo na školu dalje...danas sam se videl s Janjom , Mihaelom , Irenom i Ivom....popričal sam malo s njima....Je Mihaeli je juče bil rođendan...6.9...se sječaš kaj si mi obečala???kaj smo se dogoovrili i planirali???za 6.9??rekla si ,Tonkice,da idemo na melin rođendan i da bude još Gogec slavil....i da idemo,....I da nam bude tam prekrasno....i sretna si bila jer sam htel ići s tobom...a sad toga nema....a boli al nebum puno o boli..obečal sam ti....I tak malo sam popričal s njima i to mi puno znači...ja bi htel da ostanemo prijatelji...jer ja sam uvijek bil uz tebe dok su bili tvoji prijatelji u pitanju...išal sam na bilo koji rođendan....i sve....i zato bi htel biit dobar s njima..tu i tam popričati,otići koji put na kavu i tak....nebi ih ja sad zamaral celo vrijeme...nek onak....kaj ostanemo u kontaktu..jer imam osječaj kaj da si onda i ti s nama...jer uvek de smo ja i ti bili ,tu su bili i tvoje frendice....
JE ljubavi bil sam juče kod tvojih...bil je Vlah kod vas...E dok sam došal bnutra odma se tvoj Tata nasmijal dok me videl...rekel je "kaj ante došal si nas malo pogledati???"a ja velim da...i tvoja je Majka bila vani na terasi...Sama.....i dok sam otvoril vrata i dok me spazila,tak je bila sretna....onaj osmijeh...nebrem ti ljubavi kak mi to puno znači...dok vidim tetu Vesnu kak je sretna dok ja dojdem...i to mi nekak daje snage....jer dok vidim da je ona sretna dok sam s njima,onda znam da si i ti Tonkice sretna...ono dok se sjetim njezinog osmjeha suze mi idu na oči...ono nebrem ti opisati kak sam se zbližil s tvojima ljubavi....I malo sam popričal s Tvojom majkom i sve to...i odma mi je pudinga donesla...kupila mi je pudinga i odma mi ga donesla...viš kak teta Vesna misli na mene...i to mi tak znači.....ono To mi daje snagu....Tvoji roditelji i Luka....dok vidim da su sretni jer sma ja uz njih....i onda sam i ja sretan...da enam toga ja neznam kak bi prezivel to..Tvoja Majka mi je največa snaga....sad s njom pričam o svemu,čak i tračamo kak smo ja i ti znali....i nebrem ti opisati kak nam to znači..svima...i meni,i teti Vesni a i tvom Tati Josipu....A i Luki...tu i tam mu donesem igrice i s njim igram...nikad ljubavi nebum pozabil tvoju obitelj....jer uvijek sam htel postati dio te obitelji....i prije sam govoril da nikad nebum postal dio te obitelji,al sad vidim da sam več postal dio te obitelji....i to mi nitko nemože oduzeti.....I nikad nebum pozabil na Tvoje i na Tebe....uvjek bum išal k njima.....Obečajem ti.....
Evo ljubavi jako te volim i nikad te nebum pozabil....pazi na sve nas.....
pusa......VeLJka......
voli te tvoj Ante(Down,Antiša,Paradajzek:)) )... počivaj u miru.....
1.dan škole a Tebe nema:((
Evo ljubavi 5.09. je ....početak škole...nekak sam se veselil škole jer budem svoje prijatelje videl....al sad više nikad...nema više sreće....jer Tebe nema....prvi put sad dođem u školu a da te ne vidim,da te ne zaglim,da mi ne daš pusu....i tak bude svaki dan....beze Tebe....nema više moje Rotten..
.Tak mi je danas bilo teško u školi.....Pokušaval sam se suzdržavati da ne plačem,al nisam mogel..jednostavno suze su samo tekle.....I samo sam gledal kad budeš došla s stepenica dolje,da vidim onaj tvoj osmijeh...al nije te bilo...i tak sam zgubljni bil....jako mi fališ....najviše me boljelo dok sam vidim kak su svi sretni i ono dereju se od uzbuđenja kaj su se opet našli svi skupa....A ja bi se moral derati od boli a ne sreće..Svi su tu,samo Tebe nema..Jedina osoba do koje mi je bilo stalo.....koja sam Voljel...
I najviše me pogodilo dok smo imali geografiju i pita burela za ljubav i svi nekaj govore a ja sam onak tužan i skoro da se nisam rasplakal....i onda mene pita a kak tvoja ljubav..a ženska nije niti znala da Tebe,moje Tonkice,moje Ljubavi više nema....i onda mi se ispričavala tam..al ne zamjeravam joj jer je bila cjelo ljeto na moru...
E ljubvai najviše me boli kaj tu nebrem negirati stvarnost...u školi nebrem reci sam sebi da si ti sad engde,i da se budemo vidli,i da živim normalno....jednostavno nebrem tu to....sve podsjeća an tebe..onaj naš kutak gdje sam te pital za hodati....svega sam se prisjetil....i dok se toga sjetim i dok vidim da tebe više nema,e to boli....Još sad se sječam tog dana dok sam te prvi put videl,kaj da je bilo jučer..i nebrem zamisliti da je prešlo već 1 i po mjesec otkad
Si nas napustila....Jednostavno imam osječaj kaj da sam te jučer videl....
I ljubavi sorry ak sam pisal o mojoj boli,a obečal sam da nebum pisal o tome puno..a znam da nije niti tvome razredu sve jedno...nisam ja sebičan...ne gledam samo na sebe....znam da niti njima nije lako....danas nažalost nisam nikoga videl od tvojih..jako dugo Janju nisam videl....S njom bi htel malo popričati,a i s ostalima....s Anjom i Mihaelom sam se dosta put videl mtak da.....A to bi mi puno značilo...jer sam ja uvijek bil uz Antoniju i njezine prijatelje..bilo koji rođendan je bil ja sam išal s Tonkicom...sve sam joj ispunil....i Zato se nadam da budemo ostali u dobrim odnosima....Teško nam bude,al morali budemo nekak to pregurati....I budemo pregurali to..OBEČAJEM TI....ja bum se pobrinul za to...nikad te nebumo pozabili....OBEČAJEM TI TO.....
I najbolje mi je bilo s tvojim roditeljima...nebrem ti ljubavi opisati kakvu sad jaku vezu s njima imam....prije smo imali jaku,al sad...to ti nebrem opisati...sad s tvojom majkom razgovaram o svemu...jedan drugome smo podrška....i to nam puno znači....ono se sječaš kak si me pogledala onak «hudo» dok je Luka nekaj napravil .....tak me tvoja majka sad pogleda i znam kaj misli.....Iste ste bile....i to mi puno znači jer imam osječaj kaj da si s nama dok razgovaramo s svemu....i tvom tati sam podrška...sad mi znaju reci da morem na miru jesti paradajza jer mi sad nema ko braniti...al ja jednostavno enbrem..dok paradajza pogledam,i sam se okrenem na lijevo tam di si ti sedela,odma vidim onaj Tvoj pogled...onaj pogled dok nekaj nisi voljela....
I sad sam pod praznicima provel večinu dana s tvojim roditeljima i pričal o nama,našoj vezi o Tebi ljubavi..i pomoglo mi je to....al sad toga nema i teže mi bude sve to pregurati....al budem uspel....Zbog Naše ljubavi,zbog tvojih roditelja,zbog Tebe....jer znam da me čekaš i da budemo jednom zajedno....
Ajde ljubavi daj meni i svima nama snage da to nekak preguramo....
Ajde moja Debeljuca slatko mi spavaj......Vidimo se jednog dana....pusa...VeLJka...
VOLIM TE...........tvoj Antiša....
Početak.........
Evo ljubavi napravil sam ti kaj sam ti obečal dok si još bila tu s nama....Rekel sam da budem napravil samo našeg Bloga...samo Rotten i Down....
I ja sam svoje obečanje održal.....Evo ljubavi napravil sam taj Blog da mogu pisati o nama.....Da napišem sve kaj smo proživeli i da to zauvijek ostane tu....Forever...
Se sječaš kad sam ti rekel da sad na moru se budem mogel podsjetiti svih nasih trenutaka i da nikad nebum nikja pozabil....i mislil sam to napaviti....al me je sudbina zeznula...sorry na izrazu al život nas je tak sjebal...praktički uništil mi je sve moje snove....jer sve se na tebi temeljilo...al nebudem sad tu prostacil il tak nekaj je nije vrijedno toga.....
Tu budem ljubavi pisal iskljućivo samo o NAMA....o Tonkici i Antiši...
Ta stranica je prvenstveno napravljena za njezine prijatelje i sve koji su ju poznavali da joj stave bilo kad neki komentar il bilo kaj....meni bi to puno značilo,a znam da i njoj to puno znači..jer onda zna da nikad nebude zaboravljena....pišite sve kaj joj želite reći.....
I se sječaš da smo se sad u to vrijeme,jedan tjedan prije škole upoznali na chatu i počeli dopisivati...se sjecas ljubavi????i nebrem vjerovati kak je brzo prošla ta 1 godina...a dok si bila o emni smo tolko puta znali o tome pricati i imali smo osječaj kaj da je bilo juče.....i sad se budem toga moram prisječati SAM....a tak sam čekal da dojde to vrijeme kaj se budemo opet o tome razgovarali..o tome kak je naša ljubav počela...kak je sve bilo.....iz početka....a sad se budem moral sam prisječati...Jer si me ostavila....Bog mi ti je uzel...uzel mi je jedinu sreću koju sam imal....a s tim se nikad nebum pomiril...NIKAD.....
I zato budem sad pisal od POČETKA...i sve se budem prisječal i pisal....Mislim da mi bude tak lakše,al nebude ljubavi...svi vele da bude vrijeme napravilo svoje..al mene bude vrijeme pokopalo...sad ne želim prihvaiti da te nema...al jednom budem moral dok budem videl da niti jedna nije takva kao ti,da nikad nebum nekoga voljel kao tebe i da budem živel život a znal budem da sam mogel imati 1000 000 put bolji život s tobom...
al nedam se ja....moram živeti za tvoje i moje roditelje i za Luku(tvog brata...)uvijek češ mi faliti...i uvijek budem napisal nekaj na tom blogu..budi bez brige ljubavi...
svaki dan naše veze se budem prisjetil....a kak mi bude teško 16.12. i na novu godinu i bilo koji drugi datum.......dok se budem sjetil kak mi je bilo prošlu godinu ,i dok se sjetim kaj si mi obečala sve..e onda bude boljelo.......
Al ljubavi pokušat ću čim manje pisati o boli....jer znam da ti nebi htel da to pišem..ti bi htela da budem sretan...i zato budem pisal samo o ljepim stvarima naše veze...normalno i o našim svađama i tak....al baš enbum sve pisal,jer ne moraju ljudi baš sve znati...budi bez brige....
uvijek budem pisal o NAŠOJ SREĆI....o NAŠOJ LJUBAVI koja će gorjeti CIJELU VJEČNOST....nikad se neće ugasiti moja ljubav prema tebi...al jednog dana budemo zajedno....ja se nadam...i onda bude sve bolje...onda nas nitko neće razdojiti...onda budem najsretniji i budemo ZAJEDNO.......
LJubavi pazi na sve nas i daj mi snage da preživim to sve....
UVIJEK ĆU TE VOLJETI I NIKAD TE NEBUMO POZABILI.....Obečajem ti to...
POČIVAJ U MIRU.....pusa......
