Kaj gledas.. BUDALO!
13.01.2005., četvrtak
Mi muski
Ako ste ikad u životu imali komada onda znate koja to gnjavaža zna bit. Nismo ni mi muški niš drukčiji, vjerojatno se babe nađu na kavi i tračaju nas na isti način kak i mi tračamo njih. Da, drage pripadnice ženskog spola, dečki tračaju! Naravno, mi ne komentiramo kad zaboravite naš rođendan, jer se to nemre desit. Mi komentiramo cice, dupe, vašu ovisnost o sapunicama, šminki, odvratni okus tekućeg pudera kad vas poljubimo u vrat. A za vas sveevo malih naputaka o muškom rodu. > > 1. Mi ispuštamo čudne zvukove noću. Prdimo, hrčemo, češemo si jaja. To je tak i to nebute promijenile. Ne bumo se naljutili kad nasbubnete pod rebra ili okrenete na stranu. Ne bumo ni skužili. > > 2. Postoje dvije vrste muškaraca. Oni koji stalno nose potkošulje i oni koji ih nikad ne nose. Ak ih ne nosimo, nema šanse da nas nagovorite da je to zdravo i higijenski. Ak ih nosimo, podatak da potkošulja glupo izgleda ispod bijele košulje nije nikakav argumant za promjenu. > > 3. Ostat doma i gledat Ligu prvaka radije nego otić s vama u kino na Engleskog pacijenta NIJE znak da vas prestajemo volit. Nogomet je način života. Ak odložimo seks za dva sata jer sad igra Manchester,budite uvjerene da će to bit tako. Iskoristite to vrijeme za dugu kupku. > > 4. Muškarci MRZE usisavanje, pranje suđa, peglanje islične stvari. Ak već za vašu ljubav sve to radimo, imajte bar malo obzira panam nemojte napravit plan u kojem ćemo to morat radit dvaput dnevno. Jer onda baš nećemo. > > 5. Mi volimo žensko tijelo. Mi volimo cice. Mi volimo oskudno odjevene curice. Ak se okrenemo za njima ne znaći da nam niste više lijepe. > > 6. Ne volimo kad se naše djevojke oblače ko curice iz točke 5. To kaj se ne oblačite ko one je razlog zašto smo s vama, a ne s njima. Više volimo kad se obučete decentno i seksi. Nikako vulgarno. > > 7. Nama se kita diže svako malo. Volimo ševit. Ako nam to uskraćujete iz bilo kojeg razloga otišli bumo drugdje. Također, ak nam se ne da ševit, nema tog boga ili vraga koji bu nas natjeral. Ovaj scenario se pojačava s godinama. > > 8. Otić s frendovima na roštilj i cugu bez vas je veliki gušt. Iz više razloga. Niko nam ne gleda u tanjur. Niko nam ne broji pive. Možemo pričat ko zadnje seljačine, a ne onim čudnim književnim govorom koji nas pokušavate naučit. Ne moramo svako malo gledat da li vam je dosadno. Možemo ić doma kad se nama hoće. > > 8. Mrzimo obiteljska okupljanja, nedjeljne ručkove, rođendane, krizme, krštenja. Mrzimo sve kaj uključuje vaše i naše stričeve, ujne i pašance od za ove prvog susjeda tete Mire. Radije bi si brijali jaja tupom britvom. > > 9. Muškarci ne pamte rođendane, imendane i godišnjice. Da nas neko ne podsjeti, zaboravili bi i svoj. Jedino kaj pamtimo jekad je božić, nova godina, uskrs i dan sv.Patrika. To pamtimo samo zato kaj se onda jede i pije. > > 10. Nama je svejedno da li bumo išli u grad neobrijani i u starim trapericama. Zapalili bumo pljugu na cesti. Ak vidimo frenda bili bumo glasni. > > 11. Nokti na nogama se režu kad se počnu savijat i bolit. Ne prije. > > 12. Imamo omiljenu majicu. Stara je i izlizana. Ima rupu pod pazuhom. Nemojte si dozvolit trenutak gluposti pa je hitit. To je dovoljan razlog za razvod. > > 13. Tvrdoglavi smo i mislimo da smo najpametniji. Ne pokušavajte savjete iz Cosma i Oprah pokušavati na nama. Mi nismo normalni svjetski muškarci. Mi smo Hrvati. Mi smo najpametniji. Nemojte se svađat s nama.Najbolje kaj možete napravit je složit se s nama i napravit po svome. > > 14. Auto je bitna stvar u životu. Zato treba stalno prčkat po njemu. Mi znamo sve o autima. ne zovite auto mehaničara. > > 15. Kad nekaj popravljamo nemojte stajat iznad nas i kokodakat. Rukovanje kompliciranim alatima (šarafciger) zahtjeva svu našu koncentraciju. > > 16. To kaj pijani zapjevamo "Ubi tovara/purgera" neznači da mrzimo tvoju tetu Anu. > > 17. Nikad, ponavljam, nikad nam prije seksa nemojte pogledat među noge i reć: "Kaj je ovo?" Ni mi ne komentiramo vaše obješene cicei celulitna bedra. > > 18. Pivski trbuh je u kvartu mjera vrijednosti. Trčanje i trbušnjaci ne dolaze u obzir. > > > 19. Mrzimo se šetat. Nam niš gore nego ruku pod ruku po "korzu". Radije seks drugi put ovaj tjedan. > > 20. Ak se prijetite da bute se vratili mami, onda odite. Prije nego kaj počne tekma. > > 21. Playstation i komp nisu nepotrebne hrpe plastike. Ko da smo mi oduševljeni vašim kompletima Moje tajne I Cosmopolitana pod stolićem za kavu. > > > Tak vam je to curke drage. Naravno da sve ovo nije baš ok, al je tak. > > Malo smo teški i zajebani. Al vas volimo. Mazimo I pazimo. I nakon svega ovoga jedan nevjerojatan podatak. > > Baš volimo donijeti vam kavu u krevet. |
- 19:15 - Jebi nekom kevu (2) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Vicevi
 Dedica se obraća unuku. - Pogodi što imam u desnoj ruci? - Ne znam. Možda jabuku? - Nije. - Neću više da pogađam! - Reumu! Dođe djed mraz u Afriku, uzme malog crnca u krilo i pita ga: - Što bi želio da ti djed mraz donese? - Ja nisam jeo 30 dana ... - A ne, ne! Tko nije papao, neće dobiti poklon! Pitanje: Šta je jedino gore od Mc Donaldsa? Odgovor: Mek kurac! Dođe sin doma i kaže: - Mama, mama šta to smrdi po crkotini? Mama? Mama? Uzme Hitler bibliju, makne pepeo s nje i kaže: - Mater vam Židovsku, tu ste si groblje našli radit! Pitaju djeca baku: - Bako, bako je li se smijemo igrati s tvojom sisom? - Smijete, samo nemojte ići preko ceste! Izašla mama na dvorište i viče: - Leo, Leo, Leo ... - Kaj vam se sin ne zove Ivan?, upita susjeda. - Da, ali ima leukemija pa mu tepam. Napravio Hitler kuću od stakla i pošalje logoraše u nju i kaže im: - Tko dođe na prozor, ubit ću ga. Došao mali Perica kod mame i plače: - Maaamaaa meni se piiiškiii!!! - Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš. - Neću da me ti vodiš! - Dobro, onda će tata. - Neću, hoću da me vodi baka! - A zašto baš baka? - Njoj se tresu ruke. -Mama, mama ja ne volim baku - Šuti i jedi Znaš li u kojem položaju mora biti žena za vrijeme sexa da bi se rodilo ružno dijete? !!PITAJ MAMU!! Zašto na crnačkim vjenčanjima mažu zidove govnima? Da muhe ne bi išle na mladu! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||