petak, 15.04.2005.
Krvavu im Jacinu, pijanu, policijsku materu!
Ovak, par dana me nije bilo, pa se neki fanatični fanovi bune. ;o)
Pa evo objašnjenja. Bilo je puno obaveza, pa mi je bilo i loše, tak da nisam bio u stanju lupkat po tipkovnici. Ja sam valjda onaj meteropat ili slični k, jer ja, kao vrijeme-u kurcu. Zato sam danas išao vaditi krv. Jebem ti kaj je to za živce gubiti.
Ovak, dolazim u 8 i nekaj, a nutra more ljudi. Penzića ko i u tramvaju, djeca vrište, koma. Ljudi su ko stoka. Svi se nabili na vrata, makar se proziva na razglas i pol ambulante čuje. I sad stojim ja, kad odjednom se žena dere: Kaj gledate svi-pomozite!!! I trči van iz čekaone sa djetetom u rukama. Curica je pala u nesvjest-valjda joj je baba izvukla preveč krvi. A ekipa gleda, i niko niš. Onda je jedna gospođa skočila, povukla mamu za rukav i rekla di trčite van, odite nutra, oni znaju kaj će napraviti. Ova žena je bila u šoku, pa je zato samo počela trčati van. A jebiga, to su ti ljudi.
Bude saobračajka, a ljudi samo gledaju jel ima krvi, a ne da li treba pomoći. A kako ti drugima radiš, tako će ti i oni vratiti! Zato, ljudi moji, malo dobrote nikom ne škodi.
I nakon sat vremena, došo Medo...ne u dućan, nego u mesnicu nutra. Djeca vrište koda ih kolju, a Medo dobrovoljno daje desnu ruku-buši stara, nije bed!
Ali baba koja je vadila krv, uf kako je to mrko i antipatično! Mislim, bio bi i ja lud da se zajebavam sa tim cijelo jutro, no meni nitko ne može odoliti, a da mi se ne nasmije na foru. No ova nije ni trepnula, nego puf igletinu u venu, i cucla 3 ampule! E sad još moram i piš nabaciti u čašu. Super, to najviše mrzim, al dobro. Ulazim u wc, a tip izlazi sa punom čašom, sve mu se preljeva. Ma majstore, mogao si odma i bubrege ostaviti. Onda se vratio u wc da opere ruke, jerbo mu je sve po rukama se preljevalo. Pa daj. Pišno ja to, i home! Uf, zgubio sam živaca 100, i čuku vremena, za minutu cuclanja krvi i piš piša! Ah, tak je to. Jer je dragi moj prijatelj Hebrang pljuno zakon da di ti je doktorica tam moraš ići sve obavljati. Mogao sam u bolnicu otići i odma to sredit! No, gotovo je i baj baj vampiri stari.
Ste videli kaj ta Jaca radi. Pa kako je nije sram? Ja bi već dao ostavku i pobjego u inozemstvo. Ekipa se ubija pred njom, a ona ni treptaj. Čak je ovaj njen tajnik popizdio, ima čovjek savjesti, a ona-otišao je i to je to. Molim vas da me ne pitate ništa. Ma jebem ti mater sjedu, pljuc u facu. Alo, Ivo, dragi moji Ivo-steraj je u tri pizde matere. NO, neću se živcirat, jer mi je malo ostalo od jutros.
Sretan rođendan Feliksu, pa evo jedan njegov, uvijek aktulni!!!
Sad kad je bilo toplo, brate tramvaji puni, gerijatrija na izlet u grad. Mene samo nešto zanima, jer se ko od njih pere! Ja bi se kladio da ne. Ali ono, fakat ne! No, to je stara priča, pa je neću pričati.
No, sad se vide pijanci. Ima jedan lokalni, pa on fino po 20 stupnjeva vani, lagano u zimskoj pernatoj jakni, vesta i 3 majice. Pa ja bi se srušio, a on nekaj gunđa u bradu, i sere po svijetu. Jednom mi je došao kad sam čekao bus i pitao me za pljugu. Ja mu dao, kad on jel imam 15 lipa. Izvadi iz đepa nekih 20 lipa po 5, i gleda me. Oko mu leti na sve strane, a jedno me gleda ravno. Reko nemam. A fakat nemam to sitno. Zabi se on meni u facu i pita jel su oni dečki ostavili rakiju u parku. Ja ga pogledam, e stari jesu! A on se počne ceriti i kaže, kaj ti znaš. Aj dobro. Od zadaha mi se još 20 min vrtilo!
To me podsjetilo na maturalac, kad smo došli na djutić u Češkoj. Ono, gro pljuge, cuge i parfemi. Dođe meni jedan profesor, koji je bio teški cuger i pita me: Čuj, momak, daj mi pomogni. Trebam ženi pokloniti nekaj, jer smo se posvađali (zato jer je lik otišao u školu s autom, ali je lovu za benzin zapio, pa auto stoji već mjesec dana pred školom). Ja mu kažem, pa neki parfem joj poklonite. Ma kurac, kaj ja znam kaj da uzmem, ja se u to ne razmem. Onda mu ja kažem: Pa neku žesticu joj poklonite. Ma kurac, ja bum je popil. Ma niš-i ode van! Legenda, frajer je fakat cuger, no srce ga je sad čopilo pa je na Reliju. A zadah me je napio majke mi, onak mi se malo zavrtilo. Uboli smo votku neku, rusku, 45 % alkohola za 20 kuna. Tamo je fakat sve jeftino, za popizdit. Ali votka je bila ubojica mekog želuca...
Žalosno je to sa pijancima. Moja struka (građevina-Petra!!!) je nekako povezana sa cugom, pa sam se ja nagledao svašta. Svi profesori su mi bili cugeri, a na faksu da ne pričam. Kad lik predaje i kaže: Kuća stoji, kuće nema! I hikne. Majstoriiii. Jebem ti, odeš u birtiju kraj faksa, Stara ciglana, i nutra stane 6 ljudi, a 4 su profesora i loču Pelin! Ah, i ja bi vjerovatno. Zato su flegma na sve...
Jel dosta dugačko ovo, ili treba još da serem. Ma ne, dosta je.
E da, oni murijaci koji su se oglušili na vapaj one trebe kaj su silovali i vozili u gepeku. E oni neće biti saslušani. Eto, nedodirljivi!!!
Ali, evo im ovo:
Na jednom ugibalištu policajac zaustavi osobni automobil,
čestita vozaću na discipliniranoj vožnji, te mu urući
500 kuna nagrade i velik buket cvijeća.
- Potom upita vozača:
- Što ćete učiniti s ovim novcem?
- Prvo ću kupiti vozačku dozvolu.
- Gospodine, ništa ne vjerujte mome mužu: "On govori samo gluposti kad je pijan!" javi se vozačeva žena.
Sa stražnjeg sjedala zaću se i glas nagluhog djedice:
Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom nećete daleko doći.
Pozdrav od Mede ;o)))
