utorak, 31.08.2004.
Jel stigla penzija...
Akcija u kojoj vam dajem (opet) priliku da upoznate ljude o kojima svi znaju malo. Ja ću vam ih prikazati u njihovom pravom svijetlu (mraku).
Umirovjenici (penzići)-njih vam ima najviše, najveća organizacija u Hrvatskoj. Pohlepni starci, krvoločnih zubala, spremni su vam oteti sjedalo u tramvaju ili u busu. Troše naš novac putem penzija, glasaju i tako odlučuju sudbinu nas mladih! Glavni su potrošači crnog kruha, mlijeka, hrane za mačke i vune za heklanje! Pošto im je sve skoro pa besplatno to maksimalno iskorištavaju! Javni prevoz, kazališta, kina, restorani, javne kuhinje, placevi. Svuda su prošle noge pune vena i propali gebisi. Vrsta ljudi koja nikada neće izumrjeti makar pune i šire naša groblja! Mi mladi (od 0-60 god) radimo, živimo i mučimo se da bi njih hranili i da bi na kraju postali Oni! Grozno. Životni horor. Moramo se paziti da se brojka od milijun u HR ne poveća, jer smo onda najebali. Zamislite onda parkove pune krušnih mrvica, tramvaji puni patnje, smrada od znoja i miris naftalina koji ne ide iz nosnica.
Muška populacija penzionera-možete ih prepoznati po vesti još od domobrana ili partizana, prsluku iz jna i škrlaku koji nosi na glavi (šešir). Sigurno, ali stvarno sigurno smrde po jednom specijalnom vonju. To ste sigurno primjetili-e to vam je 50 god. korištenja onog Mirogojčeka (badelov konjak s kojim slave zlatni pir). Bahati su i ratoborni. Pazite se štapova, to nisu pomagala za hodanje, to je oružje (i boli).
Ženska populacija zna, a i nemora imati prepoznatljiv vonj. One jednostavno smrde. Sve se to pokušava prekriti sa jeftinim kremama za lice i ruke (nedo Bog da vas primi s tom rukom) kojima je prošao rok trajanja još dok je Hitler napado Austriju i parfema od neke Fatime sa placa koja ga doma puni u kadi. I tako naoružani smradom kreću u pohode po javnim mjestima, pokušavajući se uklopiti u puk i preuzeti vodstvo. Opasne su i grizu.
DA, krenula je invazija. Došli su u sabor (ali to će propast jer su ovi zadovoljni sa svojom plačom, i briga ih za ostale), na svakoj emisiji su, na svakom placu, u svakom busu i tramvaju. To vam je ko onaj film kad su elijeni napali, a nitko ih nije primječivao bez specijalnih sunčanih naočala. I jedan lik je (u ovom slučaju ja) uzeo slučajno te naočale i uvidio da je već pola nacije bilo elijen. Ljudi moji, nas je za sada četvrtina! Pazi te se, jer znaju napasti. Pošto im godine života gadnu sjebu mozak, a lubanja ga pritišće može doći od agresije, oholosti, licemjerja, širenja bolesti....(to mi je dr. M rekao)
Da, napali su tamo gdje najviše boli, u bolnice. Pune su ih bolnice, ambulante, klinike, ljekarne, pola njih ne trebaju medicinsku pomoć ali je namjerno kradu od nas i tu će nas dobiti. Piju sve lijekove koji postoje, piju sirupe, troše inzuline, infuzije i kreme. Šta mislite ko je glasao za Hebranga-penzići. Oni sad jedini imaju neka medicinska prava (to ne kužim kad ovak i onak umiru), a čak i trudnice su zgubile neke povlastice. Naravno, lupaju po ne rođenom djecom da natalitet bude što niži, a njih što više. Na kraju će na našoj planeti biti psi i starci! Gadna kombinacija, ali će na kraju psi izumrjeti od gladi, zbog penzionerske škrtosti! Čuvajte se, jer su tu na svakom uglu....tinu ninu
Čovjekov najbolji prijatelj?
Koji majmun je to izmislio. Kakav najbolji prijatelj, kad mu je highlife života da slini, sere, jede, spava i budi te ujutro za šetnju i ništa ti zapravo ne pomogne. Meni je najbolji prijatelj kum Čapo. On nije različit od cucka, jer sve radi ko i cucak, ali za razliku od njih on se budi u podne. Ali je tu za mene, pomažemo si i ko burazi smo. Vratimo se mi cuckima. Nemam ja protiv njih ništa, ima lijepih, ima ružnih i ima gadnih. Koliko mogu primjetiti gadnih ima gro. Ljudi jednostavno nemaju ukusa što se tiče psa. Nemre me neko ubijediti da je šicu, oni štakori mali, buldozi, terijeri i ostale slinavo-izobličene face, da su lijepi. Odjebi. Meni je samo definicija psa za gledat-rotvajler. Definicija dobrog kućnog ljubimca je retriver, a standardni cucek je vučjak ili ovčar. I to je to. Još mogu proči neki mješanci, kokeri i seteri (možda). I to je to narode. Ali rečenica koja mi se ipak sviđa je o ukusima se ne raspravlja. I ja više neću. Neka ljude ližu face kakve oni žele, i baš me briga za to.
Meni što se tiče psa konkretno se tiče to što vole gricnuti nas, njihove prijatelje. Nije rjetkost, stalno to čujemo da su ljudi izgriženi. Je, kad danas svaka budala ima cucka. Kad mutavi majmun nezna da cucak mora vode piti, da mora jest. Ne. Lik ga pusti u dvorište i to je to. Ali kad treba cure lovit, e onda je cucak super za to. Pogotovo krvoločni cucki. I sad, cucak je još i miran kad je uz gazdu, ali valjda jedva čeka da može nekog ''probat''. Imao sam ja bliskih susreta sa njima, ali ništa opasno. Dok znam ljude koji imaju rupe po tijelu zbog tih cucaka. I ko je tu kriv? Kao što sam već rekao za djecu da su krivi roditelji, evo njih opet. Krivi su cuckovi roditelji. Ako imaš tu zvijer u dvorištu, pa nije lanac izmišljen za šorat se u van dam filmovima. On je baš za oko vrata. Brnjica, ma jebeš brnjicu da se moja bebica ne uguši. Ljudi, to je za cucke, nije to zamišljeno kao gas maska, nego zaštita za druge. U masu tih slučaja, ljudi koji su bili ugriženi su znali dobiti još i batine od vlasnika, znali su ih vrjeđat i ostalo. Pa idioti jedni, pa nije čovjek ugrizo vašeg psa nego pas njega. Jedan poštar koji je ugrižen gro puta je u par navrata išao pitat vlasnike da li je cucak cijepljen. Ali oni su ga samo ili sterali ili lagali. Kaj se može iz ovoga izvuči? Deblji kraj, to je sigurno. Ispada da ljudi vole više životinje nego zapravo ljude. Na sljedećim izborima će pobjediti cucak Hans iz stranke HNP (hrvatov najbolji prijatelj)! Ljudi ispadaju potrošna roba, a ne životinje. Onaj koji nema uvijete za držati psa, fuck off i uzmi si mačku! Trebalo bi donjeti zakon, da se pas od malena mora prvo provesti kroz osnovnu dresuru, cijepljenje i ostala osiguranja. Ali ne provodimo največe zakone, di bi taj.
Moj pas i ja! Ok pas! Playdog! Doghause! Dlaka! Pas mater! Sve su to budući časopisi koji će zavladat svijetom. Za X godina će svijet izgledat kao u filmu planet majmuna, samo će psi zamjeniti ulogu majmuna. Još će zadnja scena biti da ispod hrpe kostiju viri kip slobode. Da, da. Pazite kaj vam kažem. Krenuli su sa 101 dalmatincem, pa Bethoven i ostali, kao, dječji filmovi. To su nas testirali, i bojim se da smo prošli test. Sjebat će nas naši najbolji prijatelji....(osim mene jer kum čapo nije pas). Birajte svoje najbolje prijatelje pažljivo. Ko zna šta se skriva ispod dlaka...tinu ninu.
ponedjeljak, 30.08.2004.
Zet, ne muž od vaše kćerke, nego...
ZET-Zajeb e te. Kriminalistička organizacija, otima ljudima novac za bijednu protuuslugu lošom vožnjom i stalnim kašnjnjem. Njihovi agenti su u prepoznatljivim odorama-svijetloplave prugice i spremni su vam usrati dan.
Zetovac-zaposlenik zeta, neobrazovan čovjek, pušta brkove, ili bradu, dok uz to uredno pušta dlake na prsima da bi se mogao staviti lanac od bižuterije. Ima prepoznatljiv miris (miris?) koji je dobiven kombinacijom znoja, kolonjske vode (iz 1953) i klora iz vode koja im je jedino praono sredstvo! Smrad iz usta je neizbježan, kombiniran sa jeftinim cigaretama, obaveznim badelovim konjakom (popularno nazvan Mirogojček, zbog starije populacije koja ga pije već 30 godina i jedino im je sredstvo koje im osigurava brzi odlazak na izlet na Mirogoj u jednome smjeru), te truleži iz zubiju (ako ih još nije zgubio zbog nepranja i nikotina). Znaju napamet cijene karata u oba dvije zone, i to ih čini pametnim, bar tako oni misle. Arogancijom i bahatošču dokazuju da su primitivci, a jedina okupacija je kako će što prije doći do svog odredišta (okretišta) pa da može lupit koju čašicu, dve! Dijele se na bus vozače (pijani, agresivniji i nadmoćniji jer mogu tražiti kartu i otvarat vrata kad i koja hoće), te tramvajce (smireniji, gluplji i nepristupačni).
Zetovka-žena u srednjim godinama, jače građe, obavezno crne kose (ima i plavih ali te nisu prave jer prate trend), i male visine. Tako zdepaste nam vire kroz šajbu, spremne da nekoga sa svojim nogama punim vena i laganom prekrivene veeelikim dlakama, sa borosanama, lupe sa tramvajom. Imaju prepoznatljivo naglašene i fino počešljane brčiće koji se specijalno uzgajaju. Uzgajaju i vjeverice ispod pazuha, posebne vrste vjeverica koje ispuštaju miomiris, sličan jaku za vrijeme parenja (jak-životnja slična biku, ali čuje se puno jače). To su žene u psihičkoj i fizičkoj krizi, neudane, depresivne. Slabo piju alkohol, ali piju tablete protiv depresija ili živčanih tegoba. Tablete ne pomažu, one i dalje divljaju po cestama našeg grada i spremne su uvijek pokazati volju za zgaditi čovjeku dan. Lica su iskrivljena od podočnjaka i tableta, a ten žute boje, sav osušen i izboran zbog pretjeranog konzumiranja nikotina.
Kondukteri-muško ženska stvorenja najniže kategorije. Neuspjeli vozači koji idu u tramvaje i zapravo žicaju kojih 20-tak kuna za pivu. Zapravo najveći žiceri, ali pošto imaju najveću organizaciju u gradu iz leđa, nitko im ništa nemre! Opis im je sličan sa vozačima/cama, samo je razlika što su dobili šerifovu značku kao sredstvo zastrašenja. Značka je vidljivo kupljena na Hreliću od nekog šipca i umjesto šerif, napisali su zet. Ponosni su na tu značku i to im je odraz intelekte, što govori o njima sve.
Zetovska organizacija je vrlo opasna, vlada gradom, ljude i grad drže u šaci, jer bez njih nebi bilo prevoza (taksi je preskup, ali to su već druge organizacije). Povisuju cijene kad god žele, jer mogu, a uz to rade što hoću ubijajuči naše živce. Građani ih ne vole, ali jako ovise o njima. Susret s njima je neizbježan, a ako niste putnik u zetu, onda će te ih sresti na cesti sigurno.
Vozim peticu! Kaj BMW? Ma ne budalo-tramvaj!!! Vauuu.
subota, 28.08.2004.
čuvaj se pande, ali ostalo može!
Jutro! Eto ode nam Mile, zvan Budak. Ponadao se mile da će biti budan(k), ali kratko mu je to trajalo. I sad zbog toga što je bio budan, ode mu i kolega Francetić. A ko će kome nego svoj svome. Aufidersen! To je sve kaj zavrjeđuju, ugodan oproštaj. Netko sugerira da i Titu sruše. Nediraj tileta, tile je bio faca! Al dosta mi je politike, i sranja koje donese.
Pročital sam u dnevnim novinama jednu glupost. Našao se pametni novinar koji je otkrio da na club sceni (kaj je club scena, kaj ako odem u club ja sam na nekoj sceni-pa ima i club penzionera!!!), se pojavio novi bonkas (bombon, ekstazi, bonki, vitaminček....) koji ima oblik pande i zapravo nije pravi bonkas (valjda je novinar degustirao) i zaključio da samo ''žrtva'' ima proljeve i povrača. Pa to sam se i ja pitao kad će neko pametan početi zarađivati na glupoj djeci koja gutaju na kaj im ručica dođe. Zapravo baš me briga za tu glupu djecu, nek seru i bluvaju malo! I tako naš novinar (zvat ćemo ga đanki) Đanki se potrudio i otišao na policiju. A naši murijakusi nikaj nisu mu mogli ponuditi, jer su sve pojeli, ali koliko se sjećaju nisu pojeli nikaj sa likom pande. I tako tužan novinarčić Đanki se uputio kod Sakomana (dr. Narkoman) i upitao za pomoć. Dr. Narkoman mu nije mogao ništa prodat, ali mu je rekao da djeca izvan naših granica, oni ka Europi imaju detektore pravog ekstazija, i tako mogu ostrugat tabletu i provjeriti. Da, dr. Narkoman, to vi bogati i visoki možete jer imate to, a kaj ta mala i glupa dječica mogu. Zamislite, mali željan provoda (očito je glupo vani ak se ne nabombaš) dođe "poznatom" dileru i kaže: E buraz, daj mi nekaj sredi, daj ono da me puca. I sad mu ovaj uvalja pandu (mali brije, e kak je dobra, super zgleda). Mali se naguta i ops malo rigoleto, palo ljevpro i tako mali zašprica wc Besta ili otv-a! (npr.) Najbolje da je mali rekao tipu, daj da ostružem i provjerim jel je pravi-još bi dobio batine.
I tako naša glupa mladež guta laksative, a dileri zarađuju na njima. I naš znatiželjni novinarčić Đanki se nije htio predati i našao nam on dečkića koji se dobro već prosro od pandice. On mu je potvrdio da nakon pande ne vidiš zmaja i ne puca te dobar provod ili ne smiješ se, nego lijepo dobiš kiseli smiješak kada posjetiš wc već 7 put! Đanki je tako ostao bez pande, ali je obavio za ovaj dan dobar posao. Sinoć je bio petak (tako zvan partiana petak) i pala je sigurno koja pandica. I tako naš novinarčić Đanki mora čekati do sljedečeg petka, kad će nas obavijestiti o detaljima.
Pouka koja se može izvući iz ove priče (iz novina) je. Djeco pazite kaj gutate, morate ono pravo, a ne sranje. U tekstu se nije nigdje spomenulo da bilo koji oblik te famozne tablete ne bi trebalo popiti, ili da je strašan podatak koliko samo maloljetnika guta svaki petak. NE, naš novinarčić nam je samo poručio da se čuvamo pande, a ostalo? Ma može!
