Poštovani korisniče Google Chromea, danas ste sretan dobitnik!
Već se pola sata namještam po krevetu da nađem onu zen pozu u kojoj nemam grčeve. Da, that time of the month. KAKO SUPER! Ne znam dal me više zapanjuje moja motiviranost da pronađem zen pozu il činjenica da mi upravo kraj uha leti komarac. U prvom mjesecu. Po zimi. Komarac.
Da. Lady M, frendica, red alarm.. Kul mi je to kaj većina cura daje ime svojoj menstruaciji. Hej, ak dečki daju imena svojim "frendovima", slobodno i mi dajemo imena gospođi. Eto, ja svoju zovem Kuja. Jer je kuja. Jer od mene napravi kuju i jer se ne volimo pretjerano. Nit ja volim nju, nit ona voli mene. Družimo se tjedan dana i onda svaka svojim putem do sljedećeg susreta.
Dečki misle da cure nekad pretjeruju kad kažu da imaju pms, kad su mrzovoljne.. Jel ti znaš kak je to krvarit tjedan dana, kad se osjećaš ko da te tisuće mačeta Sulejmana Veličanstvenog probada u trbuhu? Ne znaš. Ne znaš jer nemaš maternicu i budi sretan da nemaš. Znaš kaj još nemaš? Nemaš pravo prigovarat jer mi prigovaramo. Rule number 1. Voli svoju curu/sestru/mamu/ženu/kćer makar ti prijete da će te udarit. Neće. Okej, možda hoće, al neće to napravit namjerno i to ne znači da te ne vole. To znači da im je trenutno teško i da se vratiš za par minuta kad tableta protiv bolova počne djelovat.
Ak si muško i još uvijek ovo čitaš, bravo! Svaka čast stari! Nisam rekla da neće bit gadno. Ak više ne čitaš, tipično. Čim postane gadno, date petama vjetra.
Prvo, mislim da mogu slobodno u ime ženskog roda reći - oprostite. Tih tjedan dana nismo divne, vlastita majka nas ne može voljet tih tjedan dana, kamoli vi. Al hvala, trpite nas makar smo grozne i makar smo raspoloženja "odi tu, daj mi pusu! Nemoj me ljubit namjestila sam se na krevetu! Daj me zagrli, boli me. Nemoj me dirat, boli me još više! Donesi mi čokoladu. Pa neću ovu s jagodama, daj mi oreo! OREO! KAJ JE TAK TEŠKO SKUŽIT DA HOĆU OREO?! Kud sad vraćaš ovu s jagodama, daj mi tu dok ne doneseš oreo..."
Sljedeća situacija, znaš ono kad ti iskoči pop up "Poštovani korisniče Google chormea, danas ste sretan dobitnik!" (ak znaš kak da se to prestane prikazivat, molim te reci mi dok nisam bacila laptop kroz prozor jer imam nekoliko aplikacija za blokiranje pop up-ova al madefakerz su očito otporni na njih jače neg Rambo na metke). Ista stvar je i s ženskim problemima ko i s tim pop up prozorima. Prozori iskoče baš u momentu kad ti hitno trebaš pogledat mail il odgovorit nekome na poruku. Ovo ti dođe dok nonšalantno sjediš na vlaku. U jednom momentu si chillaš, maštaš, divno ti je. U drugom momentu si, o-o, curo nije dobro. Preznojavaš se, ne znaš dal imaš tampone u torbi, smišljaš u glavi velki plan kaj napravit jer ovo je krenulo i ne zaustavlja se.
Situacija broj 3 (jel je 3? Ne znam, ne brojim. Rekli bumo da je 3). ČOKOLADA! Da, jedina stvar koja je vrijedna dizanja iz kreveta za vrijeme tih dana je čokolada. Najgori ishod situacije je da nisi bila spremna na to i mislila si da si se naoružala svom potrebnom municijom za sljedećih tjedan dana, al si zaboravila čokoladu. Postaneš tužna jer ti se čokolada jede i jer nemreš bez nje u tim teškim trenutcima, a nema je. Već je kasno navečer, vani je hladno, svi bliži dućani su zatvoreni, a ti ležiš doma i moliš se da preživiš noć bez tog paketa sedativa. I feel you girl.
Situacija broj 4. Kiše ti se. Kihneš i najednom BUM! Nisam rađala, al vjerujem da je tak neki osjećaj ko i kad ti pukne vodenjak. Zamisli da cijeli dan nosiš balon pun vode među nogama i kad kihneš balon pukne. Da...
Situacija broj 5. Sjediš ispred ormara i tražiš onu trenirku koju si nosila prije točno mjesec dana jer je divna i udobna i jedina te ne steže. Svaka cura ima takvu trenirku. SVAKA! Na kraju ju ne uspiješ pronaći i opet si tužna što nas opet vodi na situaciju broj 3.
Situacija broj 6. "Kaj si tak nervozna?" Stvarno? Hormoni mi divljaju, boli me svaki atom tijela, bole me trepavice ej, u glavi računam za kolko sati moram promijeniti tampon, nemam čokoladu, a ti me pitaš kaj sam nervozna. Nemoj me to pitat, to me čini nervoznom!
Situacija broj 7. Jedeš. Jedeš doslovno sve. Obećala si si da ćeš pazit na prehranu, al eto, desilo se i to. Misliš si "oke, pojest ću još onaj hot dog umotan u pizzu, pečen u purici kraj koje su mlinci, a ko prilog ću pojest kebab u sam stavila 3 kile nutelle, pa valjda neću dobit koju kilu." Nema veze, smiješ jest. Jedi. Imaš ostatak mjeseca da te kile skineš.
Situacija broj 8. I just had seeeex and it...STOJ! Nisi. Voljela bi više od svega da jesi jer ti hormoni luduju, al nisi. Odi si legni, plači i jedi čokoladu. Još samo par dana pa ćeš si moć pjevat da jesi.
Situacija broj 9. Akne. I hate all of you and I want you to drop dead. Hvala.
Situacija broj 10. Zašto Božee neemaaam pimpeeek?! Ili ono "Evo majke mi ak bol ne prestane za 5 minuta (popila sam tabletu prije pola sata, već je trebala počet djelovat! ZAKAJ NE DJELUJE?!), ide po tatina kliješta kojima popravlja odvod i isčupat ću si maternicu van pa nek onda boli, gadura jedna!"
Poštovani korisniče Google Chromea, danas Vam je sretan dan! Dobili ste!
