|
|
| svibanj, 2007 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
sve i svašta
ime:srač
god:12.5,rođen sam 23.11.1994
razred:6.a najbolji po ocjenama,ali po ponašanju ne
najdraža boja:zelena
naj grupa:dmx
naj prijatelj:dino,tony,miha,martin
hobby:vožnja s rolama
Primjenjivo i na Stevena Seagala...........
Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
Chuck Norris ne spava. On ceka.
Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost
neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
Chuck Norris je brojao do bozbroj - dvaput.
Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda
te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana
imena njegovih nogu.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da
itko sere po njemu.
Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog
svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.
Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je
'sretnik'.
Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i
sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u
kontaktu s necijim licem.
Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine
pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih
dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.
Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je
uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova
imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina
stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec
zato sto se mrak boji njega.
Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa
Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za
invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i
da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.
Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.
Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo
jebenog indijanca.
Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka
tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad
kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris
dopustio da zive. Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa
prije nego umru??? Njegova cipela!
Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...
samoubojstvo!!
Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi
ravno vani!
Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta
testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo
njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci"
rekao je :"Nema Greske!".
Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju
"Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom
progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m
i znala je karate.
Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise
zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA.
Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti:
Sto je to bilo!
U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris
pretvorio vino u pivu.
Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
Chuck Norris posjeduje privatno imanje na Atlantiku. Mi ga znamo kao Bermudski trokut. Chuck Norris ne podnosi posjetitelje.
Prije nego je zaboravio dar za Chucka Norrisa, Djed Mraz je bio stvaran.
Pi nije beskonačan. On prestaje kad mu Chuck Norris kaže.
Chuck Norris igra ruski rulet sa 6 metaka. I dobiva.
Automobil je izmišljen da bi se lakše pobjeglo od Chucka Norrisa. Zato je Chuck Norris izmislio automobilsku nesreću.
Chuck Norris ne zna za ovaj sajt. Inače bi izbrisao internet.
Kisik zahtjeva Chuck Norrisa da bi živio.
Chuck Norris je poput psa, ne zato jer može da nanjuši strah nego zato jer može da piša na šta god hoće.
Viđenja Bigfoota su zapravo trenutci kad je Chuck Norris bez košulje. Viđenja Loch Nessa su trenutci kad je Chuck Norris skino gaće.
Poslije mnogo razmišljana Truman je odlučio da baci atomsku bombu na Hirošimu, rađe nego da pošalje Chucka Norrisa. Razlog? To je bilo "humanije".
Chuck Norris, Vin Diesel i Arnold Schwarzenegger su umrli i nalaze se u Raju. Svaki od njih se nada da će sjesti do Boga. Bog upita Vin Diesela šta on misli zašto zaslužuje da bude tako, a Vin odgovara "Mislim da... zaslužujem to mjesto zbog jedinstvenosti mog ponosa i čvrstine." Arnie kaže "Mislim da... zaslužujem to mjesto zbog mojih uspjeha." Bog se tad okreće prema Chucku Norrisu, koji odgovara "Mislim da... sjediš na mom mjestu!"
Chuck Norris može da čuje tišinu.
Chuck Norris može da pojede Rubikovu kocku i da je posere složenu.
Pri drugom koraku na Mjesecu Neil Armstrong je pronašao poruku "Chuck Norris je bio ovdje."
Chuck Norris je uništio Periodni sustav elemenata zato jer je jedini element koji on priznaje iznenađenje.
Svako može da piša po podu kupaone, ali jedino Chuck Norris može da sere po plafonu.
Ne postoji množina od "Chuck Norris" jer samo je jedan Chuck Norris.
Geni Chuck Norrisa nisu DNK, već bodljikava žica.
Lik Supermena je donekle baziran prema Chucku Norrisu. Donekle zato jer Supermen ima slabost.
Sve je počelo sa : Sunča se Jaques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more.
Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žak se vidi na satelitu.
Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žaku su krafne tic-tac.
Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Žak igra biljar sa planetima.
Žak stavlja majonezu na aspirin.
Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :)
oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :)
Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :(
Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
Žak je vidljiv na radaru
Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Žak je neporažen u klackanju.
Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
Žak bi mogao biti osmi kontinent
Žakov remen je jednak ekvatoru
Kulen je za Žaka mini hrenovka
Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
Žak ima svoj sunčev sustav.
Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
Žak fucka bas.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
Žakova krvna grupa je majonez-A
Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"
Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Svaka Žakova nužda je velika.
Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Žak je uistinu veliki čovjek.
Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
Neke slavne izjave:
ŽELJKO VELA
- Znam da Japanci uspješno rade najmanje stvari na svijetu, ali lijepo ih molim da mi naprave veći televizor ovdje u mom studiju...
- Ova utakmica je zanimljiva koliko i izravni prijenos sušenja friško ofarbanog zida.
MIRKO KAMENJAŠEVIĆ
'Biogradilić se stuštio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovića, ovaj odigrava dupli pas sa Savićem, Savić mu vraća, Pejaković sam pred golmanom, dribla i golmana, evo ga, konačno puca i GO, GO... KURAC GOL, PREČKA!'
