dan ko dan nista posebno..

Tone Titanic i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže:
Znate li plivat?
Hercegovac će:
Ne znam, ali može rođo sredit' papire

Pita uciteljica djecu u skoli:

Zna li tko kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo to je valuta SAD-a .

Marica: - funta
Lijepo to je valuta Engleske.

Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ?
Nikad čula za nju .

Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko
je dala za njega.

A ona kaže - 5 PUTA

Prosi Cigo na ulici,i pored njega prolazi Mujo,a Cigo ce; "Brate,daj koju marku,nemam kruha,da jedem"
A Mujo:Pa brate,jedi bez kruha"

Policajac zaustavi pijanog vozaca
Gospodine, presli ste na crveno
Jesam hik ,od bijelog me ubija
zgaravica

Otiso dido u javnu kucu,nebili se prisjetio dozivljaja iz mladjih dana.
I, kako to inace biva,prvo se o lovi prica.
Objasni mu ona,da je u krevetu 100eura,a na tepihu 20.
Izvadi dido stotku ko od sale,a dama ce;Jelde dido,ipak je u krevetu najlakse?
Ma,kakav krevet, 5x tepih

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osjetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!

Dvije prijateljice, Hrvatica i Bosanka, kojima je nedavno bio rodjendan, razmjenjuju informacije
koje su poklone dobile od svojih muzeva.

Hrvatica... Nakit ! Prelijepu ogrlicu, od bijelog zlata. Zna kak to volim !
............. A ti, kona ?

Bosanka... Ja ? Ku.ac !
............. Eto sta sam dobila , draga moja.

Hrvatica... Boze ! Kak prost narod... a kak krasan poklon.

Sjeverno Kosovo.
Albanac telefonira Srbinu:

- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
Ovaj zacudjen na iznenadnom pitanju odgovara:
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
- O.K komsija,evo tebi četiri kiljograma u zljatu.
- Zašto? Pita zacudjeni Srbin
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!

"Cigo, da li voliš morske plodove?"
"Volim, kako da ne volim"
"A šta najviše voliš od morskih plodova?"
"Pa... volim... mislim sve te plodove volim"
"Da li voliš lignje?"
"Volim Lignje, kako da ne volim"
"Voliš li Dagnje?"
" Volim brate, kako da ne volim"
"Voliš li još nešto od morskih plodova?"
"Ma sve volim od ti morski plodovi... volim Lignje, Dagnje, Jagnje..."

Dječak sjedi na pločniku i plače. Dolazi Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko?'
Dječak kroz suze odgovara: 'Chuck Norris.'
Superman: 'E, j...., što si ga provocirao..'

Hrvatska je najseksi zemlja! Svi se nečemu nadaju, a država ih jebe..

Pita Srbin Cigu:- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?-
Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!- Pa dobro, kako radite
to?Kaže Cigo:- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu
sobu...- Pa dobro to i onda?- Pa onda se skinemo..- Pa dobro
i onda?- Onda ugasimo svetlo...- Pa dobro bre, sve to i onda?-
Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani

Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:
- Moraš reci nešto oštro i duboko.
Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
- Britva i bunar.

Fata i Mujo se našli, pa je Fata ispekla gusku za njih dvoje.
I sad sjede oni u parku i bacaju kosti na pod.
Prolazi policajac i pita: znate da je protuzakonito bacati otpatke po parku?
A Mujo ce: bolan nije ti to od patke, to ti je od guske

Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su
uzeli kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U
sred noci budi se Haso jer Mujo strasno prdi pa nije mogao da dise. Sinu
mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivaca otraga, te
gurnu cijev kroz prozor. Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavo,
kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed ko krpa: -
"Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?" - "Ma pusti Haso,
nocas mi je ispalo debelo crijevo i pravo sam se
namucio dok ga nisam vratio."

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio
Porsche koji do stotke ide za sedam sekundi .
Talijan kaže :
- A ja sam svojoj kupio Ferrari , on za pet
sekundi ide do sto.
Bosanac sluša pa reče :
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za jednu
sekundu ide do sto.
Englez i Talijan će uglas :
- Ma , nemoguće, pričas gluposti , to ne postoji !
A što si joj to kupio ?!
- Vagu – reče Bosanac.

(Evo zašto nije uputno pisati strana imena
fonetski!)
- u srbijanskim novinama objavljena je vijest
povodom smrti poznatog i cijenjenog njemačkog
pisca, filozofa Paula Kurtza lani u listopadu
doslovce ovako :
"Ostadosmo bez Pola Kurca "

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i
izbaci u drugom kvartu. Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku na drugi kraj grada i tamo
je ostavi. Mačka se opet isti dan vratila kući.

Poludi Mujo i odveze mačku u šumu daleko od grada i
izbaci je. Na povratku kući, normalno, zaluta u šumi.
Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
'Fato, jel' stigla mačka?'
'Jeste.'
'De mi je daj malo na telefon.. '