djeva bajna

Suma sumarum:

Nekoliko tuceta crnjavki na najčudnijim mjestima, svih veličina i oblika
Opekotine od čikova
90%tno oštećenje jetre
Upala grla
Izgubljen glas
Nekoliko crnih crnih najcrnjih rupa u sjećanju
Preko 1000 slika
Kronična neispavanost
I najbolji provod ikad!

Još nekoliko NAJ-ova..

Najneshvatljiviji običaj

Moram početi s tim..svi obožavatelji ovih rozih odaja znaju da putujem po svijetu i obilazim samo javne wc-e.. I'm toilet lover! Toiletholic, dapače!

Dakle što se događa u grčkim wc-ima.. Molba da se wc papir NE BACA u školjku..nego valjda u koš za smeće sa strane! E da ga jebeš za to nisam imala želudac! Bacala sam ga svaki put tamo di ga sav ostali normalni svijet baca i svaki put me pekla savjest..kao zbog mene će jadni Grci imat zaštopanu kanalizaciju, počet će se iseljavat i doći će opet do nestanka civilizacije kao onomad kad je nestala minojska kultura. Al ipak reko zajebi ti to, ja nemrem! I onda su oni u Europskoj uniji..pih!

Zato kad sam došla doma, sa guštom sam natrpala školjku papirom, bez grižnje savjesti, orgazmično uživajuć u trenutku puštanja vode i odlasku celuloze u bespuća podzemlja, k bogu Hadu.. O da!

NajOpćeNeznamŠtaBihRekla ulet

Disko. Stojim kod šanka, lagano đuskam. Dolazi on do mene. Prima mi rukama lice, približi se na 5 cm i pita - Hajduk ili Dinamo? Ja - Dinamo. On - Krivi odgovor. I jezik u usta opa. Nakon opće ne znam kolko vremena žnjaranja saznala sam čak i ime..pljesak molim.


Najelitnija ekipa

Koliko smo bili elitni govori činjenica da je s nama bio i bivši mister Hrvatske, a i još jedna jebozovna muška javna ličnost koja me jedne večeri slučajno i popišala po hlačama.. Jebiga, drvo nije bilo dovoljno široko za njegov mlaz iz šmrka.. Te hlače odlučih ne prat.. Ne piša po tebi zvijezda svaki dan! Ha da!


Najljepši muškarac obučen u ženu

Moj vodič.
Slike ne dajem, morat ćete mi vjerovat na riječ!
Ujedno je to načitan, pametan, elokventan i šarmantan mladi mladić sa najtoplijim smeđim očima i pogledom koji izaziva građevinske radove u stomaku te nekontrolirano grčenje klijetki uz otkazivanje pretklijetki, najzamamnijim usnicama zbog kojih trebam egzorcista, najjebozovnijim radom rukama sa najsavršenijim rasporedom i količinom dlaka na njima, hodom od kojeg klecaju koljena, preslatkim nožnim palcima koji idu smiješno prema gore, najukusnijim gležnjevima koje probah dok je plesao na šanku, glasom koji izaziva trnce niz kičmu i općenito osoba od koje imam pomračenje uma.

Ne, nije bilo ničeg.

Makar sam mu u 6 ujutro, intoksicirana ko majka poslala poruku – ja bi tebi djecu rađala, jel znaš ti to!


Jelo svih jela

Osim mog vodiča..khm..da. Janjetina kleftiko! Mislim da se tako kliče. Punjena feta sirom i povrćem, u vinskom umaku! Sladostrašće zagarantirano! Moji jezični pupoljci vrištali su, cičali i skvičali! Crno vino uz to i osjećaj je rajski!

Ok, gyros ne spominjem jer sam se njime predozirala. Poznato je da su Grci pred 10-20 godina imali problem sa psima lutalicama, bilo ih je, kažu, ko Kineza..a onda su izumili gyros.. Problem pasa riješen, a gyros postao zaštitni simbol! Naravno, to je samo teorija koja se izrodila u mojoj kreativnoj grupi.


Cuga svih cuga

Kad smo kod alkohola, od koktela dobih upalu grla, ouzo mi je počeo smrdit, metaxa mi nije legla, od pive i vina samo pišam, breezer je sokić, grčka borovička preslatka.. Jedino je votka je izvor sreće, ali moje dobitno rješenje je – tekila! Čak liječi i bolno grlo, osuto bijelim prištevima, korak do angine.. Počeh ju pit zbog onog limuna na kraju..nikad dosta C vitamina.. Sol na početku – neophodna protiv niskog tlaka.. A kad već moram konzumirat sol i limun, moram i tekilu..šta se mora nije teško. Jel tako? Tako je. Poprilično je i jeftina 2-3 eura.. Osim na brodu, tamo je 6,20, majku im kapitalističku! Zato na brodu treba zašprehat grčke vozače autobusa i na stolu bude tekile ko u priči! Čak te hoće i častit kavom drugo jutro.

Tako.

To je sve šta ću reć. Položila sam zakletvu da sve što se dogodilo u Grčkoj, ostaje u Grčkoj!

Fala Bogu!

Ta-na ta ta ta ta ta ta TA-na ta ta ta ta ta ta TA-NA ta ta ta ta ta ta.... kaj gledate, plešite sa mnom! Ovo je sirtaki! Ma i da je moravac, plesala bi! Iljade i iljade malih labatoraca danas trči u mojoj utrobi!

Op.a.bato: labatorci su skeri kričrz kojima su stari karlovčani plašili svoju nestašnu dječurliju.. Ako ne budeš dobar/bra, odvest će te labatorcima! Nadasve pedagoška metoda kao što vidite. I onda se pitate zašto karlovčani tako puno piju.. Utapaju strah utjeran još u male koske..

Enivej, enihau, u mojoj utrobi nema podvrste labatoraca koji izazivaju strah, nego podvrsta koja izaziva nemir..iksajtment..ekspektejšns! Grejt ekspektejšns! Dikens! Čarls!

Opet se djeva na put sprema!

Grčija here I cum! Otvori bedra, primi mi jedra! Muški nek pjevaju primi mi jarbol..

E da..

Vrijeme teče, život je kratak, ćurka se peče, meni će batak.. Prohujalo je i moje vakultecko obrazovanje i došo red na apsolventiše putovanjiše! Noćas u 3:30! Santorini, Kreta.

Svladala sam 7 slova grčkog alfabeta, gledala sam film Moje grčko vjenčanje, jela sam grčku salatu, znam plesat sirtaki, tj. znam dizat ruke u zrak kad počne muzika, eksat uzo i bacit čašu na pod, znam nabrojat neke grčke bogove, a osmislila sam i prigodne psovke.. Jebemti Apoljona i Hera te sherila ušle su u uži izbor za svakodnevno korištenje..

A da..i palim se na grčki profil!

Sve u svemu, mislim da sam redi i stedi! Go!

Grupa u kojoj putujem simbolično se zove Homer.. O Zeuše! Samo da to ne bude znakovito pa da sva muška populacija grupe ne bude slijepa ko sljepići i da ne vide ovu zanosnu božicu s Olimpa koja će s njima provesti 12 dana..

No to je, naravno, nemoguće.

Savjeti stižu sa svih strana.. Najčešće se tiču toga da uzmem dovoljno kondoma, vitamina za revitalizaciju detoksiciranog tijela i onaj zubobran šta ga nose boksači da mi opet ne pukne zub.. Hm..mislim da mi uz taj zubobran onda neće ni trebat kondomi..

Smršavit nisam stigla.. Premali je bio razmak između razdoblja učenja za ispite u kojem se tovim i noćašnjeg odlaska tamo gdje još vlada sezona bikinija.

Al ne jebe me to toliko.. Ionako su moji glavni aduti sisa šakerica i grlen traktorski smijeh.. Nema da omane!

Ali, ček, ček.. O Dioniže, bože moj.. Nemojte pomisliti da će se vaša djeva odati samo ovozemaljskim užicima.. Ja sam ipak alka intelektualka.. I težim višem..uzvišenijem.. Zato ću, obećajem , čitati sve nazive grčkih ulica, imena dućana, natpise u izlozima, menije i cjenike i gdje god pronađem nešto za pročitat! Budem! Naglas! Intelekt treba stalno hraniti! Gyrosom najbolje!

Tako.

Oproštajne puse dijelim u 3:00 ujutro na autobusnom kolodvoru u Zagrebu.

Oni koji ne stignu ili budu spriječeni, mogu doći na povratnodobrodošle puse 16.10. na Pleso!