drums only / all I got is insane!

np Slayer "Richard hung himself" i Static-X "Black and white"
Nda, me too soon! Hebo te babo što je ovo vruće: jučer na laganini bubnjanju uznojim cijelu majicu (bez potkošulje) kao i danas na điradi Zadrom (isto bez potkošulje), oba puta u vojničkim hlačama na 3/4 dužine. I izgleda da ću imati wander-tour sljedećih dana! Išao dva puta zaredom gledati jel mi napokon došao moj sljedeći fetiš: koncert Metallice "S&M" u knjižnicu, ali k'o da je netko znao da ću ja jadnik rezervirati preko interneta koncert: taj netko se dan duže još lijepo izdirao na simfonijski orkestar, vratio dvde bez da plati 10 kn zakasnine i ostavio materi svojoj da čisti fleke s ekrana televizije :D Alrighty then!!!
np SlipKnoT "Coleslaw"
Inače, pisanje ovog posta će biti problematično kao nikad prije: da otkrijem jednu tajnu: ja ne pišem postove onako spontano iz rukava nego u ona 2-3 dana između svakog skupljam natuknice iz mojeg događajima prääääbogatog života o kojima bi se isplatilo pisati, a sad ih ima masu! Barem 30-40! Ništa, što mi se dojmi dolazi u post! Dakle: u školi raska dijeli nekakve cde, "to ubacite kada budete bili b'jesni!" A ja danas bio u top formi pa izvalim "...to mora da je Severina!!!" On: "Nda, to'š ti gledati!" Ja: "Naravno!" :D A pisalo je na njima PRTE "Loud and proud"; pa možda i nisam falio, nakon temeljito sagledanog promidžbenog materijala naše velike estradne zvijezde i ona je bila "loud and proud": loud na snimkama a proud dok nije skužila da nije stavila copyright na filmić pa joj je zarada umakla :D Ipak ti nisi Paris Hilton...
Pa mala runda pića: razrednik me opet počastio orahovcem s mlijekom ali je ženska napravila krivi omjer; eeee ne valjaju više ni za šank/kuhinju ufff! Poučak za nas muškarce: Smokvin list u ruke pa poslije učimo koze kako se donosi piva a meni sokovi... I onda dođe "Razgovor ugodni naroda slovinskog" s hipnotizirajućom novinarkom, još je vjerojatno djelovao onaj alkohol u meni kada sam pričao! Ipak! Te ponovni odlazak u knjižnicu i opet ništa! Dobro je, kad ja nađem tog zakasnivača i ja ću mu dirati nešto - grkljan iznutra!
np SlipKnoT "Disasterpiece" ("wanna slit your throat and fuck the wound...")
Vidim da je u međuvremenu došlo natrag pa eto veselog provoda: sutra u Zadar po dvde, odnijeti informatičarima da prže pa prekosutra platiti, vratiti i znoj rigati i gledati jenniferlopezovske i avrillavignske BULJE turistkinja (tako mi brat kaže za guzicu, kad mi je pričao kako jedan njegov ludi frend kad se napije upadne u disko i vata ženke za iste...). Očigledno ću i ja tako završiti ali ću biti prepijan pa to neće biti ženske nego ću igrom pripitosti upasti u gay club, najs, superiška! Pa dobijem besplatni tretman! Ili ću kao oni likovi na zadarskoj rivi očajan ženske pitati: "Oprosti imaš li ti sisu?" Uf postajem sam sebi nepodnošljiv! Kao i mojoj staroj: iz osvete je u zadnje vrijeme stalno spizdim nekim prebolesnim spikama tipa "Mama, jel ćemo mi tućiće šišati?" "A oćemo, a! (ljuto)" "Škarama ili žiletom?" "A daj biž' ća!"
Eto nisam skoro ništa od onih natuknica iskoristio, onda dakle vjernim čitateljima ostaje tortura i za sljedećih par postova...(a ima ih uH!)...

Da se unaprijed ispričam: vjerojatno sam više nekome postao naporan s tim svojim naslovima preuzetim iz SlipKnoTovih pjesama, od 15ak postova sigurno ih deset nosi njihove fraze, ali što ja mogu kad postajem multifetišalan: Tamarine slike, narančasta kosa pa još i likovi s maskama! Čini mi se da ipak neću moći potpisati onu izjavu o psihofizičkoj sposobnosti a da to ispadne iskreno. Moja željena ginekološka karijera puna zdrave djece i majki koje bi me zahvalno gledale (toliko da bi mi to iskazale u krevetu) pada u vodu, šmrc. Ali sweet revenge ostaje, smislit ću nešto za onu drugašicu, makar ću joj uvaliti jednoga tko ima stidne uši (sorry ali ih ja nemam) pa da se bar za to pobrinem!
Themawechsel: pa eto, kupao sam se i ja prvi put (u moru, u novcu ne trebam)!!! Pošao lijepo s Ivanom u 15.00 na plažu i stao do 17.00. Što da kažem, Ivan je jedan od rijetkih ljudi s kojim mogu razviti neki bolji razgovor jer oboje volimo čudne teme (psihičke bolesti, nalaženje mana u savršenome, sve nešto bolesno). Ja bos idem po vrućem hrapavom asfaltu (u biti ništa novo) ali mi se do plaže stvore tri prekrasna žulja dakle kao što sam i rekao: the blister exists! Što još da kažem, toliko smo se tih stvari napričali da je ispalo sasvim ok, toliko o tome kada se GREAT BIG MOUTH otvori i počne pričati. Inače moji razgovori i javljanja za riječ nisu vrijedni spomena, samo ispadnu neki čudni pogledi i nitko me ne skuži! Ili kada iz šutljivosti prijeđem u zabavnost (svake prijestupne)!
np SlipKnoT "Don't get close"
Kao kada smo imali likovni prije koji mjesec kod Miletićke i gledamo sliku Edvarda Muncha "Krik". A ja naglas kažem "Ajmo sinkronizirat ovu sliku!!!" pa pustim ženski vrisak "IIIIAaaaa!" i svi se nasmiju a profica me ljuto gleda! Bit će da sam zato i stalno zakinut za ženske, koja već može trpit ovakvog čudaka, još postajem očajan buhuuu :D Ma da! Možda se sad za mene zalijepi koja rocksponzoruša u Zagrebu, pa da i to iskoristimo! Ili ću morati Ivanov recept uzeti u obzir -> cijelu seksualnu energiju usmjeriti u rad, pa više nema ni pornića ni slikica, pa dobro moram se i ja odreći nečega za sljedeću korizmu, dakle još uvijek ostaju odlasci u striptiz barove :D! Ili jel se koja javlja za privatan party? Samo ja, ona i 50 uzvanika...Agree?

Moram priznati, ovaj naslov više nije na nivou s onim zadnjima, doduše je naslov jedne pjesme grupe Opus, neki laganini evergreen, za partije ali dobro! Ne da mi se u trenutku baš biti duhovit toliko, bio je pun mjesec, blizu je zemlje, slabo spavam od toga i vrućine (sinoć legnem u 1.10 a zaspem oko 3.00 :P i još se dignem u 9!) a osim toga sada žvačem makarone s kečapom pa mi krv iz mozga struji u probavni trakt, toliko o budućem posrnulom studentu medicine. Baš sam nedavno pošao na stranicu faksa mef.hr (nije zaslužio link a i ne da mi se staviti ga), da vidim pojedinosti i sve. Ponajprije jedan ugodan šok: prijemni ne počinje 15.07. nego već 11.! A ja tek uskoro dovršavam gradivo iz biologije nakon čega slijedi još i fizika i kemija, alrighty then (Ace Ventura)! I tako, gledam malo pojedinosti; treba mi "potvrda obiteljskog liječnika o osnovnim zdravstvenim sposobnostima", bez potvrde sam moram potpisati izjavu da nisam nikad bolovao o psihičkim bolestima (Tamara, jel čemo računati fotofetiš?) tako da ne bi ispalo da započnem amok kroz bolnice, preprodavao lijekove ukradene đankijima, pio čisti alkohol (čuo sam da to rade ruski doktori, a bolnice se dave u prljavštini!), nekrofilistički zlostavljao iz očaja mrtve babe u patologiji (a eto, barem mi se ne bi opirale, a ne bi ih morao ni pitati bi li mi dale *lol*) i slično. Onda sam još vidio koji me predmeti po godinama čekaju (navest ću prvu godinu):
Anatomija, medicinska biologija, medicinska fizika i biofizika, medicinska kemija i biokemija, uvod u medicinu i njezina povijest, psihologija medicine, sociologija medicine, prva pomoć, medicinski engleski, izborni predmet.
Super, još samo fali da me tražu za seciranje bez narkoze! Pogotovo će mi onaj medicinski engleski počupati svu kosu i zadnju pamet: nije dosta što cijeli shit moram znati na latinskom nego još da ako me Margaret Thatcher pozove na čaj u pet da mogu raspravljati o njenim bolestima. Ili ću napokon skužiti sve one ozljede koje su imali Slipknotovci a pišu na web stranicama (npr. svima se sjebao vrat od headbanginga,...). I tako. Ali, na šestoj i posljednjoj godini studija dolazi ono od čega ljubomorna strepi: moram obići sve grane medicine pa tako dođem ... i ... do .... GINEKOLOGIJE!!! Pa htjela ti to ili ne ali kad ja počnem đirati po tim ustanovama nećeš mi smjeti proturječiti *to, toooo!*. I što će onda biti, samo se nadam da ne moram gledati abortus ili da mi ne pokazuju abnormalne abortuse proširenih glava, udova, ... :P pa kažu "kolega što Vam je slabo?". Ne daj Bože!
Još sam se malo zamislio u svezi ginekologije: što je s onima koji nemaju ženu a rade u toj grani - jel njima država plaća odlaske u bordel da si tamo malo ispucaju te tenzije? I pitam se: kako je njima bilo kada su oni tamo došli prvi put: jel su se čudno preznojavali i dahtali cijelo vrijeme ili jel su na patologiji prije toga smirili strasti? Na što misle ginekolozi da se ne napale? Kad sam nedavno sa starom raspravljao gdje bih se mogao specijalizirati, ja bubnem "ginekologija!" A ona "khmmm, paaa, i to je zanimljivo..." i gotovo! A da mi je znati što bi rekla kad za 8 godina dođem i kažem (pun ponosa): "mama, čestitaj mi, sad sam ginekolog!" ...mrtva šutnja, svi zacrvene...No dobro dosta toga, da ne ispadnem opet nastran.
Evo, sutra ću se prvi put ove godine (u moru) kupati, idem s onim mojim čaknutim frendom Ivanom (što puder stavlja zbog par prišteva na faci) ali dobro samo se nadam da je toplo i da on nije "topli brat", nda. Inače, sada se stalno nešto događa kod nas u selu, dolaze autobusi puni pohotnih prvašica i sterilnih prvaša.
np SlipKnoT "Three nil"
Svako jutro biciklom prođem kraj njihovog hotela, napokon su ceste asfaltirane *klap klap klap yeah* i vidim kako oni idu već u 9.30 na plažu, a purgeri ne? Počele su neke tupe glupaste ženskice izlaziti u disko i COCTAIL BAR "MOGAMBO" (a grešku nađite sami), opet mi starci prigovaraju da sam se zabio u kuću i da ne izlazim van! Sjetimo se prosječnog izlaska: dođem do svojih bratića, oko 22.30 izađemo vani, istrapamo se oko 3 puta po cijeloj dužini rive pakoške i divimo se spomen ploči Anti Gotovini, provirimo u disko da drugi vide kako smo i mi došli, popijemo neke sokiće, popričamo ako nađemo nekoga s ultraspikom, stojimo u disku do 1.00 pa kući. Ali ove godine neću tako!
np SlipKnoT "Opium of the people"
U petak mi dolaze Goc/Doctor i Bojan pa eto ekipe za picigin, a navečer kadkad s njima prošetati laganini i to je to, nismo se vidili godinu i pol pa čemo imati dosta za pričati. Kad sam ga nedavno nazvao, stara mi nakon 10 min. (2,50 kn potrošeno) počne pizditi "prikini, trošiš previše" (a javlja se ona s pozivima u međunarodnu mrežu). Pa mi je počela toliko ići na živce da sam rođenoj majci morao reći "A daj, ODJEBI više a!" Pa nakon toga "lalala, kako se ti ponašaš" i to. Ali dobro, prošlo je i to. Skinuo sam nastup SlipKnoTa 30.07.2004. u Jerry Kimmel showu na ABC televiziji sa stranice slipknot-metal.com! Joey sada malo prepitomo bubnja otkad ga je Paiste počastio novim činelama, DJ Sid je postao ukras na stageu kao i Craig, ali sada sporedni bubnjari opet imaju smisla, čuje se njihov utjecaj na glazbu. I gitare Jamesa i Micka su odlične kao i Coreyev glas kad se sad izliječio od alkoholizma. Hm, možda će mi te gadurne maske pomoći da na medicini malo bolje podnesem one odvratnosti s kojima ću se suočiti? Možda zato podsvijesno i volim toliko SlipKnoT, ili mi se samo zbog patologije sviđa medicina hehe... !? (nije baš nekakav kraj ali eto...)

np SlipKnoT "Danger - Keep away!"
Htjedoh sve one očajne curice (iz sela, oko sela, u ovoj županiji, državi, svijetu,...) koje ovo čitaju upozoriti da si dobro pridomisle prije negoli što se zaljube u mene, ne mogu ih se više spasiti (ahaaa!) a one i ne znaju s kakvim nesposobnjakovićem imaju posla.
Check this out: jučer nakon što sam napisao post, još ga samozadovoljno par puta pročitao, ispravio, proglasio pobjednika nagradne igre aTTica (kako ćeš ti do love za one doboše da mi je znati???) i iskomentirao ostale blogove te se uvjerio da mi je ICQ lite verzija 4.0 selektivno u k**cu (kadkad radi, kadkad neće, sorry Tamichu) bio sam gladan a bilo je oko 0.37, a stara mi je zamijesila tijesto za palačinke. Ja si mislim, pa moći ću ja to i sam spremiti, htio sam se dokazati (muškarčina, ha) i sam to napraviti kako mi ona radi: ispeći pa onda napuniti svježim slatkim sirom i grožđicama, preliti slatkim vrhnjama, u pećnici dopeči pa u 1.00 pojesti. Nisam trebao zasukati rukave jer sam nosao samo potkošulju (naravno i neke kratke hlače, štedite si maštu vas dvi !!!), stavim tavu, ulijem ulje, grijem. Vidim da je vruće pa odlijem višak ulja, doovde sve OK! I onda dođe DISASTERPIECE (made by MASTER OF DISASTER): ulijem tijesto (štedljivo) i pri kritičnom trenutku želim okrenuti kad neće, zalijepljeno! Čupam rostfrei-alatkama raznim i uspijem ju raščupanu okrenuti kadli je još uvijek sirova! Drugi pokušaj: ovaj put ne lijepi ali opet glupost teška, manje raščupana ali opet sirova. Dobro, da sam imao cisternu tijesta na raspolaganju možda bi mi pokoja bila i uspjela. Ali ništa, izvadim marmeladu od marelice, mažem na one dvije nakaze i ubijem se iz očaja polutekućim abortusima onoga što je trebalo biti remek-djelo s bisom u želucu, uz uvertire lipaze, pepsina i klorovodične kiseline. Još malo odsviram lažne bubnjeve na Limp Bizkit (čudno, zbog Igora me opet puknuo taj đir!) i pođem leći! Poanta priče: cure, čuvajte me se! Iako sanjam da će moja bolja polovica biti emancipirana, samosvjesna i self-confident (a može biti i feministica koja će me seksualno iskoristi, nema veze ja ću i onda uživati!) nisam očigledno spreman za takvu, vidi se da ću spasti na papučarku koja će meni i 15ero djeci s uvojcima u kosi i čikom u ustima svaki dan fažole kuvati (pepeo će naravno padati ravno u cušpajz) i u starinskoj vešmašini derati moje SlipKnoT majice. NEEEEEEEEEE!!!
Još imam nadu! Kao 1. moram dokraja odjebati sve one lokalne udavače tinejdžerske koje su se zaposlile po dućanima u kojima ja svako jutro kupujem marendu i čije ja "zavodničke" poglede svako jutro trpim. Stvarno se vidi da su Pakoštane jadno selo kada se ženske tamo u mene zaljube!
np System of a down "B.Y.O.B." (Bring your own bomb). Kao 2.: molba zaručnici: jel mogu i ja uz Enu na tvoj tečaj domaćinstva? Ipak, čeka me 6 godina studija u ZGu, ne želim izgledati do Božića kao iglica na pripadajućem drvcu. I trebala bi mi jedna tvoja slika na papiru da ju stavim u novčanik s kojim ću onda turati po trgovinama, tako da one curice pakoške napokon odustanu kad vide tvoj snažni lik na mojem strateškom čuvalu Gotovine!?! S.O.S.!!!
P.S.: rekao sam da me ne zanimaju Čehinje, vidiš da sam zaokupljen fotofetišem (ne i fotofinišem)! Ne diraj mi moj životni san...

np SlipKnoT "Eeyore", iz te je pjesme naslov, a ta se fraza još spominje u pjesmi s novog albuma "The blister exists", toliko za nu-metal ekipu ;-)
Nakon sveg onog shita što se dogodio u svezi s posljednjim postom, pisac bloga disasterpiece.blog.hr gospodin Filip objavljuje pismeni osvrt i objašnjenje krivonastale situacije (novinarko, jel zvučim dovoljno službeno?):

E mislim da toliko kao ja nitko ne može kenjati AAAAAAA!!! Jel sam lud, a? Ili bolestan? Ali, nagnali ste me svojim nedostojnim komentarima da kulturno odgovorim na vaše provokacije, uf mislim da ću ipak biti političar tu ću od shita u svojoj glavi bar lovu izvući *lol*!
np SlipKnoT "Liberate"
Inače, da ispravim Enu: ljeto je tek od danas kalendarski/službeno počelo jer je 21.6. dan ljetnog solsticija, 16 sati dnevne svjetlosti i 8 sati tame. Eto još će se sve ovo pretvoriti u poučan blog nema što! Učite o bakterijama u simbiozi s čovjekom i pravljenju rakije, bar dok proučavam prirodne znanosti za prijemni iz medicine :D!
I da ne bi bilo da vam lažem u svezi s "great big mouth": u zadnje vrijeme sve češće čujem neprimjerene komentare na račun moje brade koju puštam od maturalca u Španjolskoj prije 10 mjeseca (naravno da je kadkad i skraćujem, a!). Što mnogi ne znaju: ta moja bradica nema samo kozmetsko (uljepšavajuće) značenje već i kamuflažno (sakrivajuće). Možda ću vas sad malo šokirati, ali je ustanovljeno da mi je donja vilica u odnosu na gornju prevelika, što se kaže "progenia mandibulae" na latinskom i što za posljedicu vuče da ću najkasnije sa 20 godina (dakle još godina i osam mjeseci pošto sam rođen 10.02.1987.) morati na operaciju kojom će mi skratiti donju viličnu kost te time sve dovesti u idealno stanje. Prije operacije ću možda kiruga zapitati može li mi sačuvati ta dva komada kosti koje će ispilati, a možda sve budem i snimao te uživo na blog prenosio, dobar tek unaprijed HAHA! Olakšavajuće je pritom što se kod mene (za razliku od drugih) ta abnormalija odavno više ne može primijetiti "golim okom" tako da će neke možda začuditi napisano. Ali nisam ja ovo tek tako napisao: u slučaju da to ne preživim možete se unaprijed dogovoriti tko će što od mene naslijediti, da ne bu bilo svađe *lol*! Nemojte mi zamjeriti na napisanom ali tako da znate kojoj svrsi služi onaj tepih u mojoj faci... :D Da ne bi i drugi još puštali komentare zbog nje...što sve ne moram pisati zbog vas *sramite se* A! POBOGU!

I još slijedi nagradna igra: tko prvi na osnovu navedenih tablatura za bubnjeve ustanovi o kojem se veliko hitu SlipKnoTa radi upisujem njegovu/njenu adresu bloga u naslov sljedećeg posta!!!
Ponuđeni odgovori:
A: The heretic anthem
B: Left behind
C: Pulse of the maggots
D: Eyeless
E: People=Shit
F: Before I forget
SRETNO!!!

KEY:
----
LINES:
C = Crash Cymbal
Rd= Ride Cymbal
H = Hi-Hat
S = Snare
t = Small Tom
T = Medium Tom
f = First Floor Tom
F = Second Floor Tom
B = Bass Drum


NOTATION:
o = Normal Hit on Drum
x = Normal Hit on Cymbal / Closed Hi-Hat
X = Open Hi-Hat / Ride Bell
f = Flam
d = Drag, 2 32nd notes
t = triplet, 3 48th notes
G = Ghost note on Ride Bell
s = Splash


INTRO
C -x-----------------------|
S -o---------------o-o-o-f-|
t -----f-------------------|
T ---------f---------------|
f -------------f---o-o-o---|
B -oooooooooooooooo--------|
1 + 2 + 3 + 4 + 5 + 6 + |

C -c-c-c-c-c-c-c-c-|-s-s-s-s-s-s-----|
S -o---------------|-------------d-dd|
B -oooooooooooooooo|-oooooooooooo-dd-|

H -X-X-X-X-X-X-X-X-|-X-X-X-X---------|
S -----------------|-o-------d----f--|
t -----------------|----------d------|
T -----------------|-----------d-----|
f -----------------|------------d----|
B -dddddddddddddddd|-dddddddddddddddd|

C -s-s-s-s-s-s-s-s-|-s-s-s-s-s-s-----|
S -o---------------|-------------d-dd|
B -oooooooooooooooo|-oooooooooooo-oo-|

C -s-s-s-s-s-s-s-s-|-s-s-s-s-s-s-s-s-|
S -o---------------|-----------------|
B -oooooooooooooooo|-oooooooooooooooo|

C -x---------------|
S ---d----d-----f--|
t ----d----d-------|
T -----d----d------|
f ------d----d-----|
F -------d---------|
B -dddddddddddddd--|

np Mudvayne "Happy?"
Hm, da, bilo bi vrijeme da se i ja malo pohvalim svojom kolekcijom, eto nekako sam baš zavolio Mudvayne otkako me zaručnica počastila cdom, novi razlog ZA čvrstu vezu izvucite sami. Iako, zaruke, to je već stupanj iznad, tu se ili toliko volite da ti dozvoli da ju varaš ili ste već otupili jedno na drugo ali ste zbog okoline malo učvrstili vezu. Kod mene stvarno još frcaju iskre, ali to možda znači da trebam prestati silovati kompić... šteta, baš sad kad sam skinuo ANTIBEBI-program i stavio ga na motherboard/matičnicu, tko bi mi hranio sve te male bugove downloadima i mp3icama??? Nije lako osnovati obitelj u Hrvatskoj! Možda se steriliziram u kućnoj radinosti, tko mi dade pare za bolničko obavljanje toga? Pa će Durex i Pliva malo more izgubiti na meni brunc-beštiji, lokalnom Don Juanu koji puca sve što se ne sakrije nakon što izbrojiš do tri...Alrighty then, dosta zafrkancije, vidio sam da sam ostavio nešto toga nedovršenog iz zadnjeg posta, dakle: stara mi nije oprala krvavu soknu (nju sam mislio čak i uokviriti u spomen na koncert Hladnog piva u Jazinama, čak na ništa više ne miriše!), neko vrijeme je mirisala na svježi znoj, pa na onaj u raspadu, pa na sol (zbog krvi), pa na... KRUH! Ozbiljno! Očigledno da ja uzgajam kvašćeve gljivice na papcima, pa mjesto ima za sve moguće kulture na nozi za broj 48, možda me i teroristi iskoriste za kolonije ubojitih zaraznih klica, onda mi navuku čarapu, nakon dva dana skinu i ubace u neki prepuni jeruzalemski kafić, pa pare pobiju sve živo i poluživo u rasponu od 500 m, hoho! Ili budem plemenit pa mi na peti otkriju materijal za cjepivo protiv side, anyone? Pa u moj spomen ispred moje klijeti naprave skulpturu moje noge s velikim palcem u stilu Grgura Ninskog "pa dirajte i ličite se šinjorina...".
Što još htjedoh reći,..., da: baš u kući imam trening za umiranje, zato što sada malo duže spavam stari mi svako jutro pizdi "ti zaminija dan za noć, radi nešto samnom da mi koristiš!" A brate tako sam moga i dalje u školu ići, svaki se dan u 5.45 dizati, na putu do WC-a se u mraku razbiti, natašte do malog odmora slušati serenade u c-molu (crijeva-mol), Mujin bipolarni poremećaj i Nenijeve šminkerske hirove trpjeti... Zagreb će me SPASITI!!! Pa neka ja učio za ispite iz medicine o gluteusu maximusu tako da trebao knjigu i na WC nositi, nema veze, bar me to zanima, pa onda skovati plan osvete u ginekologiji za onu iz 2.a, čak me i Houpi podržava u tome (prisiljeno, haha!).
np Incubus "Megalomaniac" komerc koji pali! Dosta mi je i već samo učenje za prijemni, pa još moram na sistematski da sam sposoban za to, iako mi na vojnom pregledu ništa nisu otkrili, ali možda mi se na stopalima nešto razvilo što bi moglo kontaminirati cijelu kliniku, dakle nemojte zaboraviti uzeti bris noge YO! Na bubnjevima se žestoko znojim otkad imam "3 droge" i lakše palice pa šaram po prijelazima ka blesav, "osjećam se kao prezervativ, istrošen al' ispunjen jer sam pogodio cilj" (HP "Grčenje ispred pojačala"), došao mi bratić Marko i rekao da ćemo uskoro vježbati kad mi donese svoju gitaru i pojačalo TOOOO! Pa me brige jel imamo turiste ili ne, nek se cila kuća trese!!! Inače, zato sam i napisao "Liberate my madness" (iz pjesme SlipKnoTa "Liberate"), vidi se da sam toliko izgorio: to je inače tajna, ali: Kad ja slušam mp3ice za koje nemam sve elemente na bubnjevima, ja uhvatim rukama mahati po zraku i udarati po lažnim bubnjevima, Isukrste! Totalno se uživim, dupli bas trapam, kresam činele (i crash i ride), lemam doboš, palim prijelaze,... Dakle, neki sviraju lažne gitare, neki lažno pjevaju pod tušem, a ja mašem rukama kao da si spastika priključio na struju (inače bez uvrede, znam kako je njima, neki takvi su nama obiteljski prijatelji, neka se nitko takav ne uvrijedi ako čita ovo), ali stvarno liči na to! Ali kad u Zagrebu kupim ride cymbal (čita se rajd simbl, za sve puritance!) smanjit ćemo i tu moju ludost! Nakon "treninga za umiranje" dođe i teretana: stvarno su mi starci nemogući u zadnje vrijeme: jučer mi stara baci mobitel na podu (od traljavosti) pa mi se sada još češće gasi nego inače, jeben ti polovni Siemens ST 60!!! I ne priznaje krivnju!!! "Što si kupija takav mobitel, nedan ti svoj...!" ali mi bar dozvoljava da ga na njen račun odvedem na popravak! Pa dobro, našao optimist pozitivno: otkad je mater doma, svi su mekog srca: dozvolili su mi da naručim od pirata mp3ice i dvde, pa će se kuća od drmanja raspasti! No, ni to ni spašava činjenicu da mi natežu živce: nekidan su se dokraja uživili u "Petar Vlahov show- Drugo lice" s Matom Bulićem, stvarno su me razočarali... Od muke gledam što lik priča pa kad pokažu scene s koncerta "jebote vidi prepunu dvoranu", a sve neka dječurlija (ili baš tako kao što Sandro voli reći: paćurlija)! To me podsjetilo na Božični koncert Prljavaca i Škore potkraj prošle godine kada je na moju žalost najprije kum Miro izašao na pozornicu, ja u prvom redu čekam Prljavce i gledam osmašice što su se bile uživjele u cijeli StorySuperNova program pa tako i u njega (a kada je pjevao starije pjesme od prije SSNa nitko ga nije znao pratiti od onih balavaca! A show program je nastao kad je mene kameraman zapazio da ne pjevam (a stojim u prvom redu) pa me htio animirati tako da me cijelo vrijeme snima a sliku prenosi na videozid u dvorani "a zapivaće majku mu!!!". Zumira mi SlipKnoT majicu, facu, ja sve trpim, pravim se da ga nema a on dosadan ka proliv s hemoroidima nastavlja! I onda meni pukne film pa mu drito u kameru ispružim srednji prst i drsko se smijem, što se isto prenijelo na videozid!!! Pa je odustao da ne bih preko medija širio nepodopne znakove. A kad su Prljavci došli, ja se odmah na "Radio Dubravu" uživim pa zaradim čestitke nekih metalaca iza mene jer sam čekao pravu glazbu!
np Iron Maiden "Can I play with madness?"
A možda sam mogao sve i ubrzati, samo da sam patiku s uzorkom antraksa bacio prema Škori?! Eto vam i natječaj: tko želi ulagati u humanu biofarmu koja ekonomično koristi "mali" prostor, neka se s ponudama javi na blog, meni je dosta 10% i "ponožje" na medicinskom odjelu (po OkcU oblast) na svjetskom faksu (bilo kojem)!!! Anyone?

Toliko dakle o mojim magičnim moćima, nekidan ja razmisljam kada će biti podjela priznanica za nas uspjesnike s natjecanja (2. u županiji na zemljopisu, wow!), a ujutro se probudim, palim mobitel i odmah mi cvrkuće poruka mentorice da je u 19.30 domjenak u županiji, obradovao sam se kao oni Ameri što čekaju smrtnu kaznu pa im kažu da je u žici prevelik napon pa da im je zadnji odrezak prije izvršenja zagorio...Super! Znam da mi je time cijeli dan upropašten, ali nisam onaj koji tako nešto odbija pa se od 17.30 spremam, tuširam, narcisoidno si češljam kosu (sada je poluduga talijanska, ha budite ljubomorni svi brzo! Barem dok se krajem ljeta ne ošišam...) i promatram svoje savršeno tijelo (182 cm, 86 kg borbene žderačine), opet oblačim trapke i odlučujem se za plavu boju (indigo,ha?): plava majica s rogovima od jelena koju mi je stara iz Njemačke donijela + trapke + plave nike-tenisice (poderane do kraja, broj 48 2/3), dakle pravi sam šminker to! Na putu mi se nagovještava već lagana katastrofa jer sam se bojao da mi je stara oprala krvavu čarapu koju sam (kao i krvavu nogu i tenisicu) zaradio na koncertu Hladnog piva; redar mi nabije nožicu od ograde ciljano na palac lijeve noge a ja zinem kao da mi netko užarenu lubenicu u pola sekunde iz guzice izvlači, i to hvala Bogu bez tona. Vidim plakate Karlovačkog piva ("49 tjedana radite, 3 tjedna uživajte": ako samo s pivom možeš uživati jadan si lik, meni se pivo gadi i ne podnosim ga) i Ožujske konkurencije ("Stvaramo prijatelje od 1893.", bez komentara...). A u Zadru katastrofa dode do punog izrazaja: grad se napunio u rekordnom roku pohotnim osmasicama iz Zagreba koje su više nego očigledno u krizi! Izlazim sa kolodvora, stalno me prate neki napadni pogledi, čudno! Kada mene ženske toliko gledaju e onda se zna da je nastupilo teško doba, mene koji nisam prezgodan, ni prebogat niti presportaš! Onda su vibratori otkazali, svijeće se rastopile a boce pukle u tjelesnim otvorima RIGHT! Pa neka ja izvlačim! Toliko mi je bilo neugodno da sam poželio imati još 20 kg viška samo da me te HTJELEBITI-droljice prestanu tako čudno zurkati, išlo mi je na živce. Ionako NE želim imati nikakve "ljetne aferice"; ne znam što vi mislite ali ja uz svu svoju toleranciju mislim da su takvi ljudi koji se u tako nešto upuštaju kreteni: ženske koje se tako bez velikih kočnica karaju okolo nisu zapravo ni zaslužile da se bave drugim poslom nego jeftinim kurvarenjem, a oni muški koji samo pijanu žensku mogu zbariti su jadnici. Općenito mi je to i perverzno, kresati se odmah s nekim kojega ne poznaš a kojega nećeš više ni vidjeti, "kao da je dio tebe otišao"!!! Ali neka svatko radi po svome, ako ste tolike životinje stvarno...
No dobro, dođem do županije, opet ja došao prvi krelac od svih ljudi iz naše škole, a samo 5 minuta prije početka! Dođe mi frendica Dolly i stalno me nekako tijekom cijele večeri trka, stisne se uz mene tako da skoro padnem preko nje, divi se "3 drogama" (hvala zaručnice!!!)i cijela se crveni, stvarno epidemija krize! Da stvar bude još gora, nakon svega toga još nas profesorica Bašić časti pićem u šmink-kafiću Forum "YEEEAAAAAAAH!" (neka vam to Corey Taylor objasni!) ali smo barem dobili besplatnu cugu, hehe... Dok Dolly pratim do kuće opet ugledam onu rokericu, čak mi se i ona nekako smijala (možda mi se u mraku učinilo ali je vjerojatno bio podrugljiv) ali već smo rekli da nema istraživanja na embrijima u Hrvatskoj dakle neka me se djevojćica "zaljubljena" okani. Na kraju krajeva sam i zaručen tako da sad svi/sve možete odjebati, želim biti vjeran, eto vam na! Sad se svi možete misliti...Nema više "Here comes the pain" (Slayer), sada je "The end of heartache" glavni hit (Killswitch Engage). E da, baš me zanima koliko ću još dugo moći naslove preuzimati iz pjesama, ovaj vam je iz SlipKnotove najgore pjesme s novog albuma "Virus of life" ali mi je baš pasalo...

AAAAAA! Nakon što mi je PC blokirao nakon što sam sat vremena skidao mp3icu SlipKnoTa i istovremeno pisao post (veliki napor za njega) ne preostaje mi ništa drugo nego da diskonektiran dosadašnju priču skratim, svedem na bitno i da slušam usput mp3ice najboljeg Metallicinog podviga: koncerta sa svetofranjevačkim :-) simfonijskim orkestrom (zaljubio sam se u taj konc. kad sam ga digao u gradskoj zadarskoj knjižnici, šteta što to nisam odveo na prženje stvarno...). Možda će predpenzijski moj kompić barem to izdržati! UFFFFF! Stvarno ću uskoro postati elektrofil! Silovati ga od bijesa, samo ne znam koji je otvor za to dovoljno velik, ha-ha! Gledam prema dolje, hmmm, izvadit ću dvije pregrade gdje mi ne stoje cd-romovi i slične gluposti (a predviđeno je mjesto za to) bit će valjda dosta! Ionako sam znao čuti od drugih da sam seksualni izgorenik, ali smo takvi vjerojatno svi mi romantičari: nijedna ženska ne želi imati posla s nama a previše smo nenasilni da ih napadamo i silujemo pa zato i činimo sve da bi se one osjećale kao kraljice-vladarice naših srca, samo da bi nam što prije dale HA! Ma je šalim se, kada sam toliko čekao s time, mogu i još toliko, vjerojatno mi je Bog namijenio posebnu priliku i osobu za tu prigodu čudnu zvanu ljubav, samo da je suprotnog spola, naravno... Ili ću završiti tako da će me otkriti dok isprobavam onaj dobri stari prekooceanski recept: američku pitu DOWN-UNDER, *hahhhahahahahh......, -diše u papirnatu vrećicu, lagano dolazi opet pod kontrolu, prima Valium 2 g, dvije injekcije u debelo guzato meso, sad će nastaviti pisati- (DEŽURNA SLUŽBA PSIHIJATRIJSKE BOLNICE UGLJAN)...
O Bože gdje sam stao, uopće ne mogu sjediti damn it! Dakle, hvala frendovima bodulima na strpljivosti! Eto, prije breakdowna PCa sam pisao da sam se bio posvađao sa starcima i da su mi navodno samo slučajno dozvolili da sada tu u sobi pišem post, itd. Ipak su oni preveliki papučari da mi nešto zabrane!!!
I bio ja na "open-air tulumu" na rivi (aaaa, baš sada Metallica svira "Fuel" na simfonijski način, zaaakon!) jer me naša mezimica razreda (najmlađa), Antonija bila pozvala da slavimo na rivi. Bacim se nakon 2 tjedna opet u trapke (odvikao sam se od njih pa mi je to bilo malo čudno) , trčim na bus u 20.20 sa magistrale, stižem u 21.00 u Zadar i primam informaciju da se tek u 22.30 okupljamo na trgu 5 bunara, i di ću ja sad sa sobom! Bratić mi Marko opet šlata jednu od svojih treba pa ne može sa mnom na piće, trapam čudne putanje kroz cijeli grad samo da mi vrijeme nekako prođe i sjetim se još jednog razloga ZA čvrstu i romantičnu vezu: tvoja bolja polovica ti može uvijek razbiti dosadu (još malo i imat ću ih toliko da mogu bestseler pisati,...)! Ja bih nazvao svoju Ljubu "aj dođi čekam te na mostu, ajmo izaći", ona "ajoj, nisam sređena baš...", "jebeš šminku, taj shit ti ne treba, kod tvoje savršene ljepote je sve to bezveze!", "*zaljubljeno smješkanje*"...Ona na krilima ljubavi za 5 minuta doleti (makar živjela i u Gračacu), idemo na piće u Maya pub, umjesto na rivi cijelu večer provedem s njom i odličnim razgovorom o ama baš svemu (i o PMSu, seksu -ali ozbiljno, bez smijuljenja-, budućnosti naše veze, našim problemima pa nam bude lakše jer se saslušamo, tepanju,...) i oko 2.00 ona me za ruku povede k sebe doma, odlepršamo ako treba i do Gračaca i ona me iz zahvalnosti dok joj starci spavaju počasti iscrpljujućim i strastvenim seksom *to, još jedna koja je pala na mošu romantike, buahahaha, ihihihihih, ehehehe,... -Situacija poprima ozbiljne razmjere, Valium više ne pomaže, razbijamo mu pune boce Jamnice na glavi samo da zaustavimo njegov amok (čak i pod cijenu života);...nakon destrukcije i rekonstrukcije lubanje slijedi reanimacija i opet ga sjedamo za stol sa PCom, dolazi k sebi-(DSPB Ugljan)...
OOOjme što me tintura boliiii! Ovi boduli uopće nemaju smisla za humor, nadam se da ćete me bar vi malo tolerirati, nikad ja tako ne bih nijednoj curi, časna riječ! Anyway, čekam na trgu i u 22.10 se pojavi slavljenica i njena uža pratnja zvana Dolly, Strawberry i Nina-Y (hah!) s kesama pića (Amaro, pivo, juice, cola, rum, votka...) koje najprije degustiramo na trgu čekajući ostale, ja saznajem da ću biti jedini muški (u biti mi to nije bed ali sam htio opet uz pjesmu i piće biti s ekipom) što postaje problematično pošto ženske počinju trućati bezvezarije i ja ispadam samo dežurno nosilo za piće. Pa slijedi NEGATIVNI HIGHLIGHT VEČERE (presented by Siniša Buco's sausages "Turbomasne podriguše (TM)" - got your žgaravica today?): iz onog parkića "Bedemi" koji graniči s trgom 5 bunara nabasa rokerica iz 1.e u pratnji rokera i metalaca i,i,i...svojeg dečka! Tako sam bar mislio sve dok me orlovski pogled na njihov "ljubavni" zagrljaj nije u to razuvjerio! Prijevod: u sigurnom ogrtaču parkovog mraka je nagovorila jednog frenda da glume par kako bi ispala originalna odjebačica a ja smiljanić pokislog perja! Zaključak: nisu djelovali uvjerljivo, ja nisam ispao smiljanić već samo glup, jer gdje mi je pamet kada se zaljubljujem u tako nešto jadno? Moju frendicu Dolly koja još uvijek ne zna tko je ta mala uskračujem za tu informaciju, nisam htio da se ona razočara u moj ukus i proglasi me pedofilom jer su te dvije "lav iz in di iznad-Bagdad er" spodobe bile tako multidjetinjaste da bi me policija odmah bila uhapsila i likvidirala pod sumnjom da sam šef lanca dječje prostitucije jer se drocam s takvim čak i za abortus nezrelim bebama, stvarno! S olakšanjem da se od toga nije razvilo ništa ja i ostali likovi moje svijesti poznate kao S.,H.,I.,Z. i O. jednoglasno joj dodjeljujemo nagradu "Najgluplji odjeb života (TM)", plješćemo, sama je uspjela s trona skinuti onaj paket iz 2.a jer muškarce, oprostite, XY-zigote ne računam u te podvige. Žiri (eto ipak se tu onda i našao pokoji muški) ide s kolegicama nazdraviti na rivu gdje ubrzo nakon lagane pripitosti dolazi i POZITIVNI HIGHLIGHT VEČERE (proudly presented by Amaro Maraska - gaspedala svakom jeziku): unatoč mojem/našem debelom kašnjenju nailazim na neobičnu (dakle nije svakidašnjedosadna niti djetinjasta) curu Tamaru (ne i Obrovac) koja mi uručuje obećani cd Mudvaynea "L.D. 50" a koja mi je inače bila poznata samo s bloganja, školskog hodnika i činjenice da sam joj jednom digao cd Toy dollsa koji joj je pao na pod... Počinjemo ugodno čavrljati (iako ometani njezinom i mojom ekipom), osjećam se polaskan što nema zastajkivanja iako dolazimo do spoznaje da smo oboje u biti prešutljivi prema realno nepoznatim ljudima (jer znamo se virtualno), uočavamo da imamo slične političke stavove (ljevica, ona radikalna, ja reformistička...), povjerava mi da zna rukovati s puderom (neobično za ne-šminkericu ali ipak...), otkriva mi na koji bi način naš bend mogao cde (po uzoru na njene najdraže bendove) underground izdavati, velikodušno me počasti magičnim (jer otada bolje sviram bubnjeve) narukvicama "3 droge" i otkriva prirodnost svoju iako je predsjednica ...antifašističke..., sorry taj naziv mi je stvarno bio prekompliciran..., no, nije umišljena! Pa ja ne mogu drugačije nego da ju pitam za zaruke, ali ona je ipak iskusna nakon prošlosti i uz 3 zavjeta ispunjiva do 28.06. mi odgovara potvrdno.....Pa ja sad imam slatku muku tog zadatka! Sorry buduća zaručnice ako sam previše napisao ali to sam htio podijeliti sa svijetom!!! Jel vidiš da sam te pažljivo slušao, a, a? Moram iskazati svoju kreativnost, dakle vi tamo gore; S., H., I., Z. i O., na kolektivni brainstorming molim lijepo! Naše ljubomorne ekipe nas razdvajaju i ostatak večere uživam u slatkom Amaru, bubnjarskim podukama, riganju onih curica što se ne znaju držati pod kontrolom, ekipa se razdvaja, nosim Ivanu na leđima i kavalirski ju grijem, mršavicu jednu (ipak sam ja klavir!) i dolazim kući u 3.30 te se bacim u slatki san...
Ah!

Bila danas podjela maturalnih svjedodžbi za one oslobođene od mature. Ja skroz underdressed pođem tamo; sve se ženske barem malo bolje uredile, onih par muških je bilo slično meni, aj dobro nisam bio jedini klošar (a na kraju me i boli briga!). Dobivamo maturalne svjedodžbe u fascikli pračeni aplauzom nalik onome kada u staračkom domu "starosjedioci" dočekuju novajlije, friško meso, ahem... Škola je još i malo napregnula svoj, hm, ispačeni budžet i za sve nas kupila ružu, I ZA MUŠKE! Ništa, prozovu me, rukujem se s profama i ravnateljem, moj raska Prte daje komentar na račun moje crne majice "ti sa sprovoda doša, a?", ali ok, nije mislio zlobno! Ja se mislim, što sada? Kao neka tetkica s ružom u ruci trapam kroz školu, da mi je neka cura dala ohoho! Ali ovako ispadam kao neki metroseksualac! Eto sad znam zašto mi treba ženska; ja bih joj bio uvalio ružu "ljube moja, jedan presitan znak moje beskrajne ljubavi..." a ona bi mi iz zahvalnosti za 2 mjeseca kupila novi dvd SlipKnoTa, eto i ja sam sponzoroš!!!
Ma je vraga, just kidding! Uglavnom, kada već pišem o ljubama na izlazu naiđem na onu droljicu iz 2.a koja me na poznati glupi način odjebala bila, ta mi ženska počela ići na živce samo tako, grrr! Nešto sam iz njenih pogleda (još u one sretne dane) naslućivao da bi tu moglo biti nešto ali naravno, koliko sam sramežljiv nikako joj prići, i onda je došao vrhunac cijele spike: neki lik iz konobarske škole (mislim na HTT-srednju...) je bario, ona se "zaljubila" (u njegov status, sponzoruša glupa!), bila s njim par dana iiiii... na kraju ga je ONA odjebala! Time je bila dobila "putar na glavu"; prije svega toga ljudi iz njenog razreda opisivali su mi ju kao "dobra mala, pristojna, nikoga ne ogovara, poželjna za curu", a nakon svega toga "raspuštala se", da svako malo ide u šoping, druži se s najvećom kurvicom iz njihovog razreda, umišljena, da se počela oblačiti kao zadnja drolja! A najgore je činjenica što očigledno misli da ja kao još uvijek patim za njom, kao "toliko sam očajan" (jer sam se trudio i za Valentinovo joj originalno pismo napisao / SORRY HOUPI ;-)) pa kadgod kraj nje prolazim ona se počne podrugljivo podsmjehivati kao "vidi onog jadnika"! Uffff, dođe mi da je raspalim nogom tako u šupak da mi komotno može gristi nokte na nozi -> znači da si ih ne bi prao koji mjesec samo za tu prigodu, hehe...Mislim, ne tučem ženske, ali ono je KUJICA, ne ženska! A kadkad svatko raspali kuju nogom. I dandanas žalim što njoj i toj kurvici od frendice joj nisam pljunuo u facu kad su me osramotile u hodniku, baš me boli briga što bih bio ispao neki divljak ali bih im bio toliko spustio da više ne bi bile izlazile iz kuće do 2047., šteta, šteta...
Ali ja u svemu volim naći pozitivnu stranu, dakle: time što sam nosao ružu kroz selo kad sam se vraćao doma, možda su to neke kojima sam ja simpatija shvatile tako da sam ja zauzet pa će valjda napokon odustati od mene. Neću se hvaliti time, ali znam da se par lokalnih treba za mene zagrijalo, vjerojatno zato što su im starci govorili kao "oni su 100% iz Njemačke došli s vagonima novca, a mali in je dobar u skuli, gledaj da se tu bogato udaš". SVE JE TO ŠUPLJI SHIT!!! Ponajprije, mogu reći da bogati sigurno nismo, luksuza uopće nemamo (npr. ja sam samo tri kratke majice imao za nositi u školu sad pri kraju), a za one bubnjeve su mi se starci za mnogo toga uskratili, siguran sam...samo im mogu na tome biti zahvalan!!! A u školi sam dobar zato što sam radio na tome, nitko u gimnaziji koliko god pametan bio ne može bez rada uspjeti, a plave kuverte davao nisam kad nemam za to... Onda, kada s Jurom budem bio na jesen cimer u Zagrebu morat ću se tamo malo žešće potruditi, čuo sam da i zagrebačke majke imaju lijepe kćeri, podršku razreda već imam, moja frendica Dolly je "navijala" bila da prohodam s onom rokericom ali naravno ništa! Koliko sam sramežljiv naći ću je na onaj stereotipni način iz filmova (ako uopće): tipa u hodu se zabijem na trgu u nekoga, oboje padnemo doli, ja počnem psovati k'o rudar i odjednom "oh!", pogledi će sve govoriti...*cmok, cmok*... prizor iz snova...
Još samo jedna stvar: nekako mi se čini (a nadam se da je to krivo što ću sad reći) da je u mene zaljubljen jedan ... muškarac! Ništa protiv toga, ja sam jako tolerantan i podržavam homoseksualce ali činjenica da se tu radi o jednom penziću je ipak previše, puuuke... U crkvi na nedjeljnjoj misi uvijek "slučajno" sjedi blizu mene i kad si dajemo ruke u znak mira, uvijek mi namigne tajanstveno nekako. Kad je jednom moj stari išao sa mnom na misu, predstavio me njemu i on se nekako počeo smješkati zaljubljeno, aaajme, da se tu radi o mojem vršnjaku mogao bih to još tolerirati, ali tako...
Zamisli taj prizor da me on drži u ZAGRLJAJU, oh my God! Stari mi je o njemu ispričao da je udovac ali da ima djevojku u Biogradu, puno bolje... Kada smo jednom skupa čekali bus uopće me nije obadivao, ooodlično, jedva me i pozdravio, ok valjda ipak nisam njegova meta phuuu... Što bih inače napravio? Ispisao se iz Crkve i prešao u ateiste ili auto-vjernike (sam svoj svećenik)? Ne bi mi preostajalo ništa drugo...
REPLICI: ako je ono s Mudvayneom poslovna ponuda: sutra sam na rivi od 22h ili nešto kasnije) pa ako mi želiš uvaliti za prodaju (koliko mi se čini) dogovorimo se...

evo vam još i slika Larsa Ulricha, sorry što nisam našao bolju (jer ima još i luđe face) ali toliko za početak...

Ne znam kako ali u trenutku mi baš nekako odgovara program MTVa, pošto su oni ovlaštena televizija za prikazivanje sočnih detalja festivala "Rock am Ring", ovaj su tjedan lansirali akciju "Los Rockos", gdje metal, HC, nu metal, punk, rock i žešći pop strpaju u isti koš pa prezentiraju u stilu: "...eto za sve rockere ovaj tjedan MTV čini posebnu uslugu, yeah samo gledajte naš program!" Iako je MTV u biti smeće televizije (iako ideja o glazbi koja se cijeli dan vrti na tvu nije nimalo loša!) stvarno su čak i mene nezadovoljivog ukusa 70% obradovale. Nakon što je Viva + dva puta prikazala SlipKnoTov koncert u London Areni, na ponedjeljnom TRLu gledatelji su glasovanjem njihov nastup na Rock am Ringu svrstali na 6.mjesto pa sam imao priliku minutu i pol (zbog glupog koncepta samo toliko) uživati u izvedbi singla koji im je promovirao novi album i uveo na sigurni put ka mainstreamu (iliti komercijala jer će uskoro početi prodavati maske i kombinezone te izdati novi dvd, nema veze ja sve kupujem): Duality! Počinju oni brujajući rifovi Jamesa koji uživo zvuče još bolje, Chris jaše na svojim bubnjevima, prikazuju drummer kinga Joeya i Coreya kako si dernjavom energično čupa pluća iz trupa. To me toliko fasciniralo da ću pitati njemački MTV da li mi mogu njihov nastup spržiti i uz naplatu poslati, iako moja bivša profa iz glazbenog Blanša iz iskustva tvrdi da su takvi pokušaji unaprijed osuđeni na propast. Ali borit ću se ja, NO PAIN NO GAIN!!!
I još sam jučer vidio dokumentarac o nastajanju Metallice! Iako mi je taj bend (koji je skupa sa Slayerom popularizirao thrash metal) dosadan zbog predugih neinovativnih solaža na gitari i djetinjastih tekstova, stvarno im skidam kapu jer su (ako ćemo vjerovati dokumentarcu) za uspjeh sve dali (preselili iz Kalifornije u Sjevernu Karolinu samo radi basista, izdržavali negativne kritike metalaca i sl...), zanimljivo mi je bilo slušati o bubnjaru Larsu Ulrichu koji je ustvari danski imigrant da je na početku lošije svirao bubnjeve nego ja sada; kada se prvi put sa frontmanom Jamesom Hetfieldom sastao na probi pitali su ga: "Pa dobro jel si ti ikada u životu svirao bubnjeve?" Kući je imao stalak za činelu takav da bi mu se uvijek srušio na pod kada bi opalio po istoj; onda sam ja još dobro prošao. Inače je Lars uvijek imao taj neki ludi nadrkani izraz face kad bi svirao, kad nađem neku sliku uploadat ću je da se u to uvjerite. Pa onda kako im je u Švedskoj poginuo basist Cliff Burton a ostali vani polugoli i pijani na -10 stupnjeva od plača derali za njim, kako novom basistu Jasonu Newstedu uvaljuju svakakve bruke (pričaju naokolo da je peder, u restoranu mu ljuti Wasabi (Jackass vas pozdravlja) uvaljuju u hrani i drugo). Pa kako Jamesa na turneji s Gunsima oprži preko 800 stupnjeva vruć magnezijevski plamen i gitaristička karijera se skoro zbog onesposobljenosti ruku prekine i kako im navijači novi čišći imidž stvoreni albumom "Reload" isprve ne prihvaćaju. Na kraju su prikazali moju najdražu pjesmu Metallice (koja je plagijat Thin Lizzya) "Whiskey in the jar" i spot partijanja u kući u kojoj je Metallica bend, e da ja bar tako uspijem uvaliti Coreya i ekipu u svoju klijet...
I sve to me je nagnalo da malo razmišljam o mojim mogućnostima kao bubjara, eto već donekle znam svirati par cjelovitih pjesama Prljavaca (ne'š ti!) ali mi za napredak fali jedan ride cymbal (aj javite se s ponudama!) pa bih mogao početi puno više (npr. Hladno pivo) jer oni za početak i nisu toliko teški...
Moj bratić Marko me već prije negoli sam ih dobio ponudio članstvom u bendu koji bi svirao odabrane pjesme Iron Maidena, a prema potrebi i Slayer (yes!) i drugo. Samo nam još fali basist, pa možemo sanjati o karijeri: ja osobno ne želim postati takva marketinška zvijezda da će se moj lik naći na čikarama za starački dom i podlogama za miševe, sačuvaj Bože. Radije bih htio jednoga dana njegovati kontakt s navijačima koji bi htjeli naučiti moje bubnjarske fore, ja bih bio najsretniji kad bi ih nećemu poučio, a ne da kao neki umišljenaci govorim "aj odjebite balavci!". Dosta bi mi bio pokoji nastup u Maya pubu i da kao vrhunac karijere napunim dom sportova u Zagrebu, ali nekomercijalnom glazbom s identitetom. Možda na nastupima budem nosao Joeyevu masku kad je kupim, pa će Marko kao "ha eto to mu je glazbeni idol" pa da me na kraju taj isti Joey počasti privatnom audijencijom (OH MY GODNESS!) pa da budemo predgrupa SlipKnotu kao Lamb of God, Shadows Fall i Devilworx na europskoj turneji koja bi došla (i mojim nastojanjem ako treba) i u Zagreb! I HAVE A DREAM...

I imam zaista dosta toga za napisat, cijeli dan iščekujem snimku koncerta SlipKnoTa na Vivi plus koji mi je Prte iz razreda napomenuo, čak nisam do kraja odgledao tekmu Zadra protiv Cibone ali su dobili 78:58, to dečki! Dakle radi se o koncertu održanom 15.02.2002. u London Areni pred više od 5000 maggota, zapravo mi to ne bi trebalo biti nešto pošto ionako taj konc. imam na dvdu "Disasterpieces", ali me obradovalo što su Nijemci tako glasovali da je baš njihov koncert prikazan, baš me zanimalo koje će pjesme izbaciti. To je bio koncert prije nego što su izdali novi album "Volume 3: The subliminal verses", stvarno još bend na margini, pošto su dva đaka koja su u američkom highschoolu u Littletonu pobili oko 15 ljudi rekli da su slušali baš njih sve tv i radio stanice izbacuju SlipKnoT sa programa, a ne mogu oni ništa zato što su te ubojice baš nekim slučajem njih slušali, stvarno...
Uglavnom, ponajprije postava benda; ima ih devetoro, svi nose maske (ma je!), s maskama na tom koncertu i sada:
#0: Sid Wilson (DJ, maska deformirane lubanje, u trenutku gasmaska)
#1: Joey Jordison (bubnjar, oduvijek japanska kabuki maska s krvavim posjekotinama)
#2: Paul Gray (basist, crna maska s brnjicom- onda i sada)
#3: Chris Fehn (sporedni bubnjar i back vokal, pinocchio maska u raznim bojama)
#4: James Root (ritam gitarist, demonska maska, sada bijela s tragovima iskopanih očiju)
#5: Craig Jones (zvučni efekti, uvijek maska s bodljama nataknutim)
#6: Shawn Crahan (sporedni bubnjar i back vokal, prije sotonski klaun, sada klaun s krvavim povezom
#7: Mick Thompson (lead gitara, prije hokej maska kao i sada)
#8: Corey Taylor (vokal, prije glinena s dreadlocksima, sada Frankenstein maska *odlična*)

Svirka je bila u sklopu europske turneje prije pauze benda od 2002.-2004., izvodili su pjesme s albuma "Slipknot" i "Iowa", popis pjesama + komentari:
1. "People=Shit" : govori o pokvarenosti ljudske rase koja se međusobno kolje
2. "Liberate" : psihopat pjeva kako ne može podnijeti svoju vlastitu ludost
3. "Left behind" : o lažnim prijateljima i obračunu s njima
4. "Eeyore" : pjesma reda radi, vjerojatno...
5. "Disasterpiece" : obračun s ljudima koji su ga ranije zaj**avali i njihovo ubojstvo, hehe ;-)
6. "Purity": o istoimenoj djevojci koju je bolesni obožavatelj živu zakopao
7. "Gently" : o boljem svijetu mašte
8. "Eyeless" : govori o činjenici da je Corey nezakonito dijete koje sa preko 30 god. ne zna oca
9. "My plague" : bijeg od glupana
10."New abortion": potpora mladima koje okolina ne prihvaća jer su drugačiji
11."Heretic anthem": protest protiv glazbene industrije i komercijale
12."Spit it out": borba s neprijateljima, mislim...
13."Wait and bleed": čovjek sanja da si je prerezao vene pa se probudi i vidi da je to istina
14."(SiC)": obrada pjesme "Slipknot" s albuma "Mate.Feed.Kill.Repeat" (u starijoj postavi)
15."Surfacing": protest protiv pokvarenog društva, uvijek zadnja pjesma na svirkama!

Na Vivi plus nisu prikazali 3.,8.,12. i 13. pjesmu kada je akcija najžešća, eto cenzure! To je koncert pun pirotehnike, umjetnog snijega, skakanja, svjetlosnih efekata; npr. DJ Sid se sa 5-6 metara visine baci u publiku, Joeya diže dizalica skupa s bubnjevima i rotira ga i on svira, Shawn nosi otkinutu svinjsku glavu po stageu, Corey se dere u svim mogučim tonovima i načinima,... Ako sam nekome pobudio apetit, koncert će prikazati još sutra (u ponedjeljak) na Vivi plus u 22.00h, preko satelita pogledajte pa mi recite mišljenje zanima me baš...
I sada opet imaju europsku turneju, trebali su svirati 31.05. u ZG ali pošto je to bila lažna dojava ništa od toga, damn! U Grčkoj je pravoslavna Crkva protestirala protiv tog "sotonističkog" benda (iako se na dvdu vidi kako se neki pomole prije nastupa a potom zbog drogiranosti izrigaju, haha!) kada su 30.5. (prije par dana) nastupali u Ateni, u Lycabetous teatru, bili su i na Rock am Ringu i dobili termin u ponoć do 1.45, najbolje vrijeme, na MTVu ću pratiti hoće li od njih prikazati nešto, bili su i drugi meni dragi bendovi: Killswitch Engage, Papa Roach, Apocalyptica, Lamb of god, Slayer, Marilyn Manson, Iron Maiden, Mudvayne, Velvet Revolver! Da mi je to bilo posjetiti! Ali su to pusti snovi!
Da objasnim "Fear of the dark": ovu prošlu noć nisam mogao zaspati, u 2 h sam se okretao po krevetu, nikako spavati. Gledam ja kroz prozor i odjednom me uhvati misao: ŠTO DA SAM GINEKOLOG??? Čudno, bez ikakvog konteksta! To me toliko nasmijalo da sam se od toga umorio i zaspao. Ali stvarno, šanse postoje pošto ću možda studirati medicinu. Danas sam malo razmišljao o tome i pitao se: kakvi su ginekolozi ljudi? Jel su to oni jebači što su od svog gušta napravili zanat ili njuferi koji više jednom "žele znati kako se dica prave"? Što o njima misli njihova okolina, npr. majka: "oh super moj sinko pomaže ženama" ili "Bože ali imam nastranog sina!!" Kako se ponašaju kada idu na praksu kod drugih ginekologa i skine se neka mlada prezgodna? Padnu u nesvijest od nervoze ili nekako to prežive pa čak i uživaju? Jel se ikada razvija ljubavna veza između ginekologa i pacijentice ili jel on općenito na ženske od posla otupi kao prostitutke na seks pa mu nijedna više nije nešto posebno kao ni profesionalnoj kurvi koja ima dečka? I na kraju: što bih ja napravio da sam u njihovoj poziciji? Zamislio sam jedan zgodan prizor: ja idem na postdiplomski studij smjer ginekologija, na praksi sam u Zagrebu i dođe ona iz 2.a ili njena frendica koje su me jadno i sramotno odjebale, kao "imam nekakve probleme..."! Ja se naslađujem "tim problemom" a doktor, tumaćeći mi cijeli, ovaj..., PRIZOR joj kaže dijagnozu: "gospođice, imate stidne uši". A ja se počnem valjati po ordinaciji kao blesav od smijeha i ona se, kurvica, kajući zacrveni ("...eee, da sam bila s njim..."). I dok ona izlazi pognute glave, ja -osvete radi- viknem za njom da me cijela prepuna soba za čekanje čuje: "REKAO SAM JA, KURVICE KAO OVA UVIJEK NA KRAJU DOBIJU STIDNE UŠI!" A nastrana publika u čekaoni se tako grohotno počne smijati da se ta "jadnica" pokupi ne u Zadar, već si veže kamen za vrat i utopi u jezeru Tanganjika! Inače još jedan vic o tome: Što imaju slabovidni ginekolog i pas bilo koje sorte zajedničkog? VLAŽAN NOS!!! (aj evo objašnjenje za sve njufere: pas po prirodi ima vlažan nos a ženske su na "ginekološko bitnom" mjestu također vlažne (barem ako su zdrave) pa ginekolog koji ne vidi na veću udaljenost (tipa OKAC, znat će čitatelji iz Barakovića...) od toga zaradi također vlažan nos. Kojeg inače ima samo kad je bolestan. Ali Okac nema vlažan nos. To znači da mu je žena bolesna. Ili on (jer je (možda) impotentan i frigidan). Jel sam ja bolestan (u glavi, mislim)? Mislim da će Houpi malo morati ispraviti mišljenje o tome da nisam manijak. Tko se osim mene usudi javno pisati o nećemu o čemu -iskreno rečeno- kadtad razmišljaju svi muški? I to još na takav način! DIJAGNOZA MOLIM!
I još "Cirkus": skužio sam da ako razmišljam malo više o nekoj sasvim sporednoj stvari da se ubrzo u svezi s njom često nešto dogodi: npr. 1.: pratim nogomet i prije par dana razmišljam tko u Ajaxu iz Amsterdama igra u napadu kada su prodali Ibrahimovića i Soncka, pa se danas javi članak o novom njihovom napadaču u Jutarnjem! 2.: u petak sam (samo reda radi) razmišljao o onoj rokerici iz 1.e koja me odjebala pa kad sam popodne došao po svjedodžbu na izlazu iz škole baš nju ugledam iako joj baš 13.30 h i nije bilo vrijeme za dolazak u školu (ako ima predsat i iz Zadra je, trebala bi doći ranije, ako ga nema kasnije valjda)! Jel to bilo slučajno? A da ne spomenem da sam nekako predvidio da će SAD zaratiti s Talibanima u Afganistanu? Majke mi!
Prihvatili vi to ili ne, zaista se vidi da sam čudan! Meni je to postalo zabavno, gledati tuđe face kada neki shit počnem pričati ili zamisliti reakcije na ovaj post, baš mi je bio gušt dok sam ga pisao...
GREETINGS FROM MADNESS!

(UNAPRIJED SE ISPRIČAVAM NA OPRAVDANOJ DUŽINI OVOG POSTA!)
Želim uvijek ispunjavati svoja obećanja pa ću danas malo opisati svoje "mjesto" (prije rupa) u kojoj živim otkad sam se 1999. doselio iz njemačkog grada zvučnog imena Mönchengladbach (270.000 duša ali je taj grad za Nijemce rupa, blago vama što niste pravu sirotinju doživjeli...) u kojem sam se i rodio kao gastarbajtersko dite, kao Mile Kekin! Usput ću tako napraviti i malu promidžbu za turističku zajednicu, i mi imamo apartmane (opstrukcija razvitka moje bubnjarske karijere, ne smijem bubnjati, haha!) a i treba nam svaki euro, šene apartman her švabo...
Moje stalno prijavljeno mjesto boravka su... PAKOŠTANE! (u pozadini "ooooh"!). Pitanjce: što gostima može pružati ovo malo, na prvi pogled (sa satelitske snimke zemljine kugle) lijepo mjesto?

1. BESPLATNE SPIKE O ANTI GOTOVINI!
Svako naselje traži svoje VIPs kojima se može podičiti i koje čine to mjesto zanimljivijim (tako bih i ja rado posjetio Des Moines (čitaj De Mojn), grad članova SlipKnoTa) ali su Pakoštanci tu žestoko pretjerali: ponajprije, Ante je rođen na Pašmanu! Osim toga, dok ga pohotna Karla Od Mosta nije počela ganjati ionako je više bio u Zagrebu. Neugodno sam se iznenadio kada mi je jedan Nijemac lani otkrio da je od svoga domačina-Pakoštanca dobio 100%tni input i pranje mozga o našem heroju, takav čovjek nije zaslužio goste, pa možeš pričati i o zanimljivijim stvarima stvarno! ŠATRO-USTAŠE, NE ULAZIM U RATNE SPIKE S VAMA!

2. "TRADICIONALNE I PRIRODNE LJUDE" (ČITAJ: PRIMITIVA)
Njemačku sam s olakšanjem napustio jer sam kao teški debeljko svaki dan zbog žestokog zezanja dolazio kući plaćući, rođaci i prijatelji su me tu najprije dobro primili. Ali kad smo ušli u pubertet, bio sam mirniji od njih i nisam se slijepo priključivao njihovim glupostima pa sam postupno dosegao sadašnje stanje socijalnog gubavca jer sam po prirodi neovisan vuk samotnjak s par iskrenih prijatelja iako se trudim prema svima biti dobar. Nailazim na žestoku intoleranciju jer oni misle da svi moraju slušati house i Boba Marleya, voziti skupe motore, ići u disko, biti mačo, ići u teretanu, oblačiti se po zadnjoj modi (radi licemjerja) i praviti pizdarije po selu! A ja slušam HC, nu metal i malo oldschoola (Slayer, Maiden, koju Metallicinu/ ETO TI REPLICA!), vozim biciklu, idem na rockkoncerte, romantik sam, ne smeta me moje ljetno-zimsko salo, oblačim se alternativno (široke trapke ili zelene vojne hlače, čudne i bendovske majice, podrapane patike - kako ću kupiti nove (Vansice ili starke) kad imam kopita broj 47-48???!) i živim u skladu sa zakonom! Zato ne pašem u ovo mjesto, ali sam odavno postao imun na njihove šale na moj račun. Ipak, spasit će me fax u Zagrebu a poslije ću raditi u ZG ili u Zadru. NE ŽELIM VIŠE VIDJETI TE DEBILE!!! Kući se više ne vraćam više od 2 tjedna ili kad budu izbori...

3. RUSTIKALNOST ili RUPNO-SEOSKI TURIZAM
Prije ovih nedavnih lokalnih izbora naš blesavi HDZov načelnik je htio pokazati da služi narodu pa je počeo kopati nizbrdo od naše ulice i postavljati kanalizaciju, ali nije još uvijek asfaltirao, tako da svako jutro kada biciklom prođem niz tu ulicu moje se sedlo pretvori u mehanički vibrator za moj šupak! ALI JA NISAM PEDER!!!
Ceste su užasne, u zraku nam visi mali milijun žica ali opet NEMAMO TRAMVAJ, ljeti smrdi kanalizacija u centru grada, još uvijek nemamo dvoranu, kino nam je iznutra porušen... RUPETINA NAD RUPAMA!!!

Na kraju brošure riječ nakladnika: ispričavam se sumještanima što sam izrekao bolnu istinu ili samo drugačije gledište o selu koje oni neopravdano nazivaju metropolom, pozdravljam svojega bratića-čitatelja Matu: na tebi je hoćeš li me izdati, ja sam samo rekao svoje mišljenje! Tako su mi svi pizdili kada sam se na netu potpisao na peticiji protiv Thompsona, GLUPANI ŽIVIMO U DEMOKRACIJI!!!
Na kraju se ispričavam još jednom čitateljima na dužini posta ali sam morao olakšati svoju dušu, e!