69MUNGOS69

...:::My t@tTOo:::...

idi na link:

My Tattoo

1. Stoje policajac i plavuša pored jezera i nasred jezera pliva patka. 'Vidi roda!', kaže plavuša. 'Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!', kaže policajac.

2. U zatvoru zaposlili novog policajca kao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
Policajac će na to: 'Tko ne sluša, leti van!'

3. Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Pa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...'

4. Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?' 'Duge gaće!'

5. Zašto policajac naručuje 3 kave? Da popije srednju!

6. Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaže mu: 'Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu, dat ću ti obje!'

7. Zaustavio policajac poznatu estradnu zvijezdu koja je prošla na crveno pa joj kaže: 'Dajte mi vaše ime i prezime!' 'A kako ću se ja onda zvati?'

8. U gluho doba noći, sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac: 'Ej, mali!? Jel ti i kod svoje kuće tako sjediš na kiosku?'

9. U zatvor došao novi policajac za posao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
A on će na to: 'Ko ne sluša ima da leti van!'

10. Policajac zaustavlja vozača i kaže: 'Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!' A vozač će: 'A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!'

11. 'Morat ću vas kazniti sa 50 kuna', govori policajac vozaču. 'Ma, to je sitnica', odgovara vozač: 'Jučer mi je za manji prekršaj vaš kolega uzeo vozačku dozvolu.'

12. Turist priđe uniformiranoj osobi: 'Oprostite, jeste li vi policajac?' 'Ne, ja sam tajni agent.' 'Pa zašto onda nosite uniformu?' 'Danas mi je slobodan dan!'


13. Stoje dva policajca pored auta, jedan piše prednju, a drugi zadnju tablicu.

14. Zašto na policijskim kolima, na vratima piše policija?
Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.

15. Zašto policajci i policijski psi testove pišu odvojeno?
Zato da policajci ne bi prepisivali!

16. Policajac zaustavlja vozača: 'Ne valja vam kočnica. To će vas koštati 300 kuna. 'Super! Za isto su mi u servisu htjeli uzeti 1.500!'

17. Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...

18. Voze se dva murjaka na motoru. Onaj iza viče: 'Daj stani malo, piša mi se.' 'Strpi se još malo.' Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: 'Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.' Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. 'Pa što je bilo?' 'A ništa, drž'o sam se za pendrek.'

19. Zašto se policajci nikada ne kupaju?
Zato što čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo

20. Pita policajac policajca: 'Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?'
Drugi odgovara: 'Da nije zagonetka?'

21. Prolazi policajac ulicom i spazi prostitutku: 'Molim vas osobnu iskaznicu!''Nemam, jel' može putovnica?' Može...' 'Nemam!'

22. Stoje policajac i plavuša pored jezera, a u jezeru pliva patka. Plavuša uzvikne: 'Vidi roda!' Policajac odgovara: 'Nije to roda, nego pelikan. Od njega se rade gumice.'

23. Vozi se baba i udari u ležećeg policajca. Otpadne joj guma, a policajac kaže: 'Gospođo, ne brinite se, tu blizu je automehaničar!'

24. A baba će na to: 'Ma nije mi do gume, ali niste morali vašeg kolegu baš tu sahraniti!'

25. Zašto policajac vodi ljubav s curom na balkonu?
Zato jer ga je zamolila da svrši vani!

26. Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: 'Čime se ti baviš?' 'Ja sam biokemičar.' 'Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!'

27. Dva tipa pričaju viceve. 'Zašto policajci uvijek idu po dva?' 'Jedan zna čitat', a drugi pisat.' Na to dođu dva policajca kojima su dojadili vicevi na njihov račun, pa kažu: 'Dečki, osobne!' Ovi daju osobne, a policajac koj je uzeo osobne kaže drugom: 'Piši...'

28. Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer.' 'Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?'
A ovaj odgovori:
'Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'

29. Policajac baca cigle u vodu i viče:
'Gle čuda! Gle čuda!Drugi policajac upita: 'Što je, u čemu je čudo?' 'Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!'

30. Policajac zaustavi studenta i zatraži ga osobnu kartu. Student odgovara: 'Nemam.' Policajac: 'A čime možeš dokazati tko si?' Student: 'Imam indeks.' Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, i na kraju zaključi: 'U, al' si se ti naputovao.'

31. Policajac se odlučio objesiti. Nađe neko drvo i objesi se, ali grana pukne i on padne u vodu. Nekako se dovuče do obale i kaže: 'K vragu i vješanje, skoro sam se utopio.'

32. Stručni tim doktora ustanovi da policajac nema ništa u glavi osim jedne žice. Glavni kirurg kaže: 'Ajmo prekinuti žicu pa da vidimo što će biti.' Prekinu žicu, a policajcu otpadnu uši.

33. Pozove policija ženu na identifikaciju muža kojeg je pregazio kamion: 'Prepoznajete li ga?' 'Hm, da nije Picasso?'

34. Priča policajac prijatelju: 'Išao sam jučer na Bijelo dugme! Najviše mi se svidjela pjesma 'Sanjao sam noćas da te lemam...'

35. Zaustavi čovjek policajca na cesti: 'Opprrostite, ggdje je šškola zza mmuccanje?' A policajac će: 'Što će ti škola, pa super mucaš!'

36. Tko ima kvocijent inteligencije 180? Sto osamdeset policajaca!

37. Turist priđe uniformiranoj osobi: 'Oprostite, jeste li vi policajac?' 'Ne, ja sam tajni agent.' 'Pa zašto onda nosite uniformu?' 'Danas mi je slobodan dan!'

38. Policajac zaustavio vozača, vidi da nema brzinomjer pa ga pita: 'Kako znaš koliko brzo voziš?' 'Na 40 lupa auspuh, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'

39. Zašto policajac ima jednu nogavicu mokru? Gasio je cigaretu koju je bacio u zahodsku školjku.

40. Zatraži policajac dokumente od prolaznika na ulici. Kad ih je pregledao, upita ga što je po zanimanju, a prolaznik kaže: 'Ja sam biokemičar!' 'Ne pitam što si bio, nego što si sad!'

41. Policajac: 'Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!' Vozač mu odgovara: 'Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!'

42. Uzbuđeni građanin telefonira policiji: 'Halo, policija, ukrali su mi auto!' 'Jeste uspjeli vidjeti lopove?' 'Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registracije.'

43. Kako se ugušio policajac? Pojeo je žumanjak Kinder jajeta!

44. Policajac ugleda dijete kako puši: 'Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš?' 'Nisam znao. Imam 12 godina,' kaže mu dječak. 'Da nisi pušio, imao bi 15!'

45. Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: 'Oprostite, je li ovo vaš pendrek?' 'Nije, ja sam svog izgubio!'

46. Zašto policajci i policijski psi testove pišu na odvojenim mjestima? Zato da policajci ne bi prepisivali!

47. Što radi policajac kad dobije na lotu? Kupi si križanje pa radi privatno!

48. 'Pijani ste, oči su vam crvene,' upozorava policajac vozača. 'Ako ćemo se vrijeđati, vama su uši klempave,' odgovara ovaj.

49Ulazi policajac u Duty Free Shop i pita prodavačicu: 'Do you speak English?' 'Yes.' 'Marlboro.'

50. Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu!

51. Zašto svim uniformiranim policajcima na motoru na leđima piše 'POLICIJA'? Da ne bi pratili jedan drugog!

52. Zaustavio policajac vozača i vidio da nema brzinomjer. 'Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?' A ovaj odgovori: 'Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'

53. Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Prilazi mu odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
'Ne, to mi je od piva!'

54. Policijska izjava: 'A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Mickey Mouse bio pas ili mačka?'

55. Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima.
'Dobro, oprošteno vam je,' reče policajac 'ali za pokoru ćete platiti 300 kuna!'

56. Čovjek zaustavlja automobil i pita policajca: 'Mogu li ovdje parkirati?' 'Ne', reče policajac. 'A što je s ostalim autima ovdje? Kako su oni parkirali?' 'Pa oni me nisu pitali!'

57. Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže: 'Nismo mi policajaci više najgluplji.'
'Kako?'
'Pitam ja nekog čovjeka na cesti koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!'

58. Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?'
'Duge gaće!'

59. Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove.
Narednik im objašnjava: 'Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.'
A jedan policajac pita: 'A gdje se pušta topla voda?'

60. Spremaju se policajci za akciju pa počnu s usklađivanjem satova.
Nadređeni im kaže: 'Sada je točno 11:48, a za one s digitalnim satovima to su dva pendreka, okrenuta stolica i snjegović!'

61. Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati.
Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca.

62. Negdje oko ponoći policajac zaustavlja studenta na ulici i traži ga osobnu. Student mu reče: 'Nemam osobnu, je li može index?'
'Može.'
Student mu da index, ovaj prelistava pa kaže:' Uh, a jesi se ti naputovao...'

63. Znaš li kad je policajac mudar?
Onda kad na testise istetovira slovo 'r'.

64. Policajac Mirko vratio se iz smjene pa ga nadležni upita kako je bilo.
'Šefe, sve u redu, osim što me napastovala jedna prostitutka.'
'Mirko, nadam se da si je ignorirao.'
'Jesam, šefe, tri puta...'

65. Otišla dva policajca u kafić i počeli piti.
'E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu?'
'Pa što da radim s dvije prazne čaše?'

66. Ide policajac i nosi dvije kifle iza leđa. Prilazi drugom i kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli imam, dat ću ti obadvije.' 'Tri!'

67. Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Paaa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...

68. Zašto se policajci voze u plavo-bijelim autima? Pa da ne bi išli pješice!

69. Došao policajac kupiti biljege na kiosk pa kaže prodavačici: 'Imate li biljege od deset kuna?' 'Imamo!' 'A pošto su?'

70. Pošla dva policajca na posao. Veli prvi: 'Hoćemo li pješice ili autobusom?'
'Čekat ćemo pa što prvo naiđe

71. Koja je razlika između policajca i zviždaljke?
Zviždaljka ima kliker!

72. Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u auto:
'Jeste li pili što?'
'Zašto? Zar opet imam ružnu ženu u autu?'

73. Policajac zaustavi vozilo na cesti te mu se učini da je vozač malo pripit.
- Izađite iz vozila, pijani ste! - zapovjedi policajac.
- Ma ne...hik..nemojte!! A otkud vam ideja da sam pi...hik...pijan?? - zbunjeno upita vozač.
- Vidi se na vama. Nos vam je potpuno crven!! - strogo obrazloži policajac.
- A...hik...ako ćemo se vrijeđati, vi i...hik...imate klempave uši!

74. 'Pričaju dva policajca:
'Jučer sam kupio četku za WC...'
'I, kakva je?'
'Ma ne znam, ipak više volim papir...'

75. Stoje policajac i Mujo na kolodvoru, i tako pita Mujo policajca: 'Znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'.
Policajac: 'Ne znam.'
Mujo: 'Ovaj vlak ima dva razreda,a ti jedan'
Policajac: 'A znaš li ti koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'
Mujo: 'Ne znam.'
Policajac: 'Ovaj vlak ide sa stanice, a ti u stanicu!!!!'

76. 'Pita policajac prolaznika: 'Oprostite, koliko je sati?'
'5 i 5', odgovara prolaznik
'Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!'

77. Policajac privede Eskima na ispitivanje i pita:
'Gdje ste bili u noći između 25. svibnja i 10. siječnja?'

78. Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita 'vidi sliku' i upiše 'Vidim'.

79. Zašto policajac naručuje tri kave?
Da popije srednju.

80. Kako policajci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

81. Dobili policajci nove satove. Objašnjava načelnik: 'Ovo su specijalni satovi. S njima se možete i kupati.'
Ustaje jedan policajac i pita: 'A gdje se pušta topla voda?'

81. Traži policajac studenta osobnu, a ovaj mu da indeks. Nakon dužeg pregledavanja kaže policajac:
'A jesi se vala ti naputovao!'

AKO NEKO TREBA NESTO NEK SE JAVI!!!!!!

mp3

DOMAĆE:
• 4 Asa
• Alen Islamović
• Alen Nižetić
• Arsen Dedić
• Atomsko Sklonište
• Baruni
• Bijelo Dugme
• Đorđe Balašević
• Boris Novković 2004.
• Colonia
• Crvena Jabuka
• Daleka Obala
• Dino Merlin
• Divas
• Divlje Jagode
• Doris
• Gazde
• Gibonni
• Gulliano
• Goran Karan
• Hari Mata Hari
• Hladno Pivo
• Jasmin Stavros
• Jura Stublić
• Kemal Monteno
• Kristali
• Let 3
• Leteći Odred
• Magazin
• Mate Bulić
• Miroslav Škoro
• Nina Badrić
• Oliver Dragojević
• Opća Opasnost
• Parni Valjak
• Petar Grašo
• Pips Chips & Video Clips
• Plavi Orkestar
• Prljavi Kazalište
• Psihomodo Pop
• Riblja Čorba
• Saša, Tin & Keđo
• Tereza Kesovija
• Thompson
• Vanna
• Vartogasci
• Vesna Pisarović
• Vlado Kalember
• Vuco
• Zlatko Pejaković
• Zabranjeno Pušenje






NARODNJACI:
• Ado Gegaj
• Amedeus
• Ana Bekuta
• Baja
• Bajaga
• Balkan Fantastik
• Bane Bojanić
• Bata Zdravković
• Bela Roda
• Boban Zdravković
• Bojan Bajramović
• Bora Drljača
• Bruno Baković
• Ceca
• Cana
• Crni
• Crni Bombarder
• Cune Gojković
• Dara Bubamara
• Dejan Matić
• DJ Krmak
• Dragan Stojnić
• Dragana Mirković
• Duško Kuliš
• Džej
• Era
• Frontalni Udar
• Goca Božinovska
• Gogi
• Goran Bregović
• Gori Vatra
• Halid Bešlić
• Halid Muslimović
• Hanka
• Haris Džinović
• Indira Radić
• Ipće
• Jami
• Jana
• Jasmin
• Jašar
• Jelena Kerleuša
• Jovana
• Keba
• Kemal
• Koktel Bend
• Kuki
• Lepa Brena
• Ljuba Aličić
• Ljuba Lukić
• Marinko Rokvić
• Meho Pužić
• Mile Kitić
• Mira Škorić
• Miroslav Ilić
• Mladen Kvesić
• Nataša Đorđević
• Neda Ukraden
• Rokeri S Moravu
• Safet Isovič
• Tozovac
• Vesna Zmijanac
• Zdravko Čolić
• Željko Joksimović
• Željko Samarđić



STRANO:
• Atimid Kitten
• Blue
• Bob Marley
• Cristina Aguilera
• DJ Tijesto
• Jennifer Lopez
• KoRn
• Kylle Minogue
• Las Ketchup
• Limp biskit
• Linkin Park
• Masta Ace
• Metallica
• P.O.D.
• Pink
• Rammstein
• Red Hot Chilly Pappers
• Rolling Stones
• Scooter
• Mambers Of May Day
• Mauro Picotto
• Slipknot
• The Prodigy





HIP – HOP
HRVATSKI:
• Bolesna Braća
• Dječaci
• Edo Maajka
• Elemental
• Frenkie
• Shorty
• Stoka
• Tram 11


SRPSKI:
• Ajs Nigrutin
• Bad Copy
• Marchello


STRANI:
• 2 Unlimited
• 50 Cent
• Baby Cham
• Cypress Hill
• D 12
• Eamon
• Eminem
• Iced Earth
• Tech_n9ne
• Wu Tang Clan

GAMES

AGE OF EMPIRES 2.
ALCATRAZ: PRISON ESCAPE
ALIEN VS PREDATOR
ALIEN VS PREDATOR 2.
ACTION MAN
ASTERIX & OBELIX
APACHE HAVOC
ARMY MAN - R T S
BATTLEFIELD 1942.
BEACH HEAD 2002.
C-SKIES
CAESAR 3.
CALL OF DUTY
CARMAGEDDON: TDR 2000.
CARMAGEDDON 2.
CASTROL HONDA SUPERNIKE 2000.
CASTROL HONDA SUPERBIKE 2001.
CHAMPIONSHIP MANAGER 4.
CIA OPERATIVE: SOLO MISSION
CLOSE COMBAT
CODENAME: OUTBRAKE
COLIN McRAE RALLY 2.
COMANCHE 4.
COMBAT FLIGHT SIMULATOR
COMMANDOS 2.
COSSACKS
CUE CLUB (Biljar)
DEADLY DOZEN 2.
DELTA FORCE
DELTA FORCE 2.
DELTA FORCE 3.
DELTA FORCE 4.
DESERT THUNDER
DESPERADOS
DIE HARD: NAKATOMI PLAZA
DOOM 1.
DOOM 2.
DRIVER
DUKE NUKEN 3D
DUKE NUKEN: MANHATTAN PROJECT
DUNE 2000.
EMPIRE EARTH
FIFA 2001.
FIFA 2002.
FIFA 2003.
FIFA 2004.
FIFA 2006.
FIFA WORLD CUO 1998.
FIFA WORLD CUP 2002.
FOOTBALL MANAGER 2001.
FORMULA 1. 2002.
GRAND PRIX 3.
GRAND PRIX 4.
GRAND THEFT AUTO 2.
GRAND THEFT AUTO 3.
GRAND THEFT AUTO: VICE CITY
GANGSTERS
GANGSTERS 2.
HALF - LIFE
HARD TRUCK 18.
HARRY POTTER
HEAVY METAL F.A.K.K. 2.
HEROS OF MIGHT AND MAGIC 4.
HIDDEN I DANGEROUS
HIDDEN I DANGEROUS 2.
HITMAN
HITMAN 2.
HITMAN 3.
HOOLIGANS
HORROLAND
HUGO
JAMES BOND 007: NIGHT FIRE
LONDON RACER 2.
LE MANS 24 HOURS
LEGO CREATOR
LINE OF SIGHT VIETNAM
LULA
MAFIA
MAGICAL RACING FOUR
MAX PAYNE
MAX PAYNE 2.
MEDAL OF HONOR: ALLIED ASSAUNT
MICROSOFT RALLYSPORT CHALLANGE
MOTO RACER 2.
MOTO RACER 3.
MIDTOWN MADNESS 2.
MONKEY ISLAND 4.
NBA 2000
NEED FOR SPEED 2.
NEED FOR SPEED 3. - HOT PURSUIT 1.
NEED FOR SPEED 4. - HIGH STAKES
NEED FOR SPEED 5. - PORSCHE UNLEASHED
NEED FOE SPEED 6. - HOT PURSUIT 2.
NEED FOR SPEED 7. - UNDERGROUND
NEED FOR SPEED 7. - UNDERGROUND 2.
NEED FOR SPEED 8. - MOST WANTED
NEED FOR SPEED 9. - CARBON
NEVERHOOD
NEVERWIN TER NIGHTS
NHL 2002.
NOX 1.
NUCLEAR STRIKE
ONI
OPERACTION FLASFPOINT
PEARL HARBOR
PECANJE 2003
PIZZA SYNDICATE
PLATOON
POSTAL 2.
POKEMON: PLAY IT
PROJECR IGI
PROJECT IGI 2.
PRO RALLY 2001.
QUAKE III. ARENA
RAINBOW SIX
RAINBOW SIX 2.
RAINBOW SIX 3.
RALLY 2000.
RAPTOR
RECOIL
RED ALERT
RED FACTION
RESIDENT EVIL 3.: NEMESIS
RETURN TO CASTLE WOLFENSTEIN
RE-VOLT
ROBIN HOOD
ROBOT ARENA
ROLLCAGE
ROOLER COASTER TYCOON
S.W.I.N.E.
SANITARIUM
SCOOTER PRO
SERIOUS SAM
SERIOUS SAM 2.
SEVEN KINGDOMS
SIM CITY 3000.
SNOWBOARDING
SOLDNER
SOLIDER OF FORTUNE
SOLIDER OF FORTUNE 2.
SOUTH PARK
SPODERMAN
SPODERMAN 2.: THE MOVIE
SPLINTER CELL
STARTOPIJA
STAR TRACK: AWAY TEAM
STAR WARS: JEDI KNIGHT 2.
STAR WARS: EPIZODE 1..: RACER
SUDDEN STRIKE
TAXI 3.
TENIS 2001
THE LORD OF THE RINGS
THE SIMS
THIEF
TKO ŽELI BITI MILIUNAŠ
TOCA 2.
TOCA RACER DRIVER
TOMB RAIDER 2.
TOMB RAIDER 3.
TOMB RAIDER 4.
TONY HAWKS: PRO SKATER 2.
TONY HAWKS: PRO SKATER 3-
TOTAL ANNIHILATION
TUROK 2.
UNREAL TURNAMENT
VAMPIRE MASQUARADE
VIRTUAL SEX VITH JENNA
WARCRAFT 3.
WILL ROCK
WORLD WAR 2. NORMANDY
WORMS ARMAGEDDNO
WORMS 2.
WORMS: WORLD PARTY
ZAX



FILMOVI

7. GODINA U TIBETU
8. MILE
9. VRATA
10. TAZLOGA ZAŠTO TE MRZIM
13. DUHOVA
13. RATNIK
100. GIRLS
A MAN APART
A MURDER OF CROWS
ALAN FORD
ALIEN VS. PREDATOR
ALIEN 4.:ERSURRECTION
ALI "G" U PARLAMENTU
AMERICAN PIE
AMERICAN PIE 2.
AMERICAM PIE 3.
AMERICAN PIE 4.
AMERICAN PIE 5.
APOCALYPSE NOW
ASTERIX I OBELIY:KLEOPATRA
AUSTIN POWERS
AUSTIN POWERS 2.
BAD BOYS
BALKANSKI ŠPIUN
BLADE 2.
BLADE 3.
BORAT
BRAVE HEART
BROD DUHOVA
BROTHERHOOD OF THE WOLF
BRINGIND DOWN THE HOUSE
BULLETPROOT MONK
BURE BARUTA
CAPTAIN CORELLIS MANDOLIN
CELULAR *
CITY OF ANGELS
CONGO
COYOTE UGLY
CROSSROADS
CRVENI PLANET
CELIJA
DARE DEVIL
DEVILS ADVOCATE
DOG SOLIDERS
DOGMA
DOKTOR DOLITTLE 2.
DRACULA 2000.
DUDE, WHERE'S MY CAR
DOM ZA VJEŠANJE
DONNIE BRASCO
EVENT HORIZONT
EQUILIBRIUM
FAMME FATALE *
FEAR AND LOATHING IN L. VEGAS
FOREST GUMP
FREDDY VS. JASON
FRANKIE WILDE
FUGITIVE 2.
GANS OF NEW YORK *
GAS DO DASKE 2.
GENERALOVA KĆI
GLADIATOR
GOGSI
GORI VATRA *
HALF PAST DEAD
HARTS WAR
HEAT
HOLLOW MAN
HOW HIGH *
HOUSE OF HUNTER HILL *
HUNT FOR THR RED OCTOBER
I ROBOT
ISKUŠENJE U SHAWSHAHKU
IZA NEPRIJATELJSKE CRTE
JACKASS
JACKASS 2.
JASKASS 3.
JACKASS 4.
JAY AND SILENT BOB: STRIKE BACK
JENIFER CREEPERS 2.
JUST MARRIED *
K 19
KOCKA
KO TO TAMO PEVA *
L.A. CONFIDIENTAL
LAKE PLACID
LAND OF THE DEAD
LEDENO DOBA
LET IZNAD KUKAVICJEG GNIJEZDA
LETHAL WEAPON 4.
LIVE OF BRIAN
MAD MAX
MAD MAX 2.
MAD MAX 3.
MALA NOCNA MUZIKA
MALIBU MOST WANTED
MAN IN BLACK 2.
MARATOCI TRČE POČASNI KRUG *
MARTIX
MEET THE PERENTS
MISSIO TO MARS *
MOJ NAJDRAŽI MARSOVAC
MRAK 2.
MRAK 3.
MRTAV LADAN
MURDER AT 1600.
MREŽA
NESTALI ZA 60. SEKUNDI
NE BUDI ZAO DOK ISPIJAŠ JUCE *
NICIJA ZEMLJA
NOT ANOTHER TEEN MOVIE
OCEAN ELEVEN
ODISEJA 2040.
OD KOLJEVKE DO GROBA
ORIGINAL SIN
PANIC ROOM
PATRIOT
OSVETA
PLANET MAJMUNA
PLANET TAME
POVRATAK MUMIJE
PREBRZI I PREŽESTOKI
RAMBO 3.
RANE
RAT RACE
RATNIK MUSA
ROCKY
ROCKY 2.
ROCKY 3.
ROMEO MUST DIE
RULES OF ATRACTION
S.W.A.T.
SHANGAI NOON
SPAWN
SPECIES
SPY KIDS
SPY KIDS 2.
SPACEBALLS
STAR WARS: NAPAD KLONOVA
STAR TREK 2.:THE WRATH OF KHAN
STAR TREK: GENERATIONS
STAR TREK: INSURRECTION
STARSHIP TROOPERS
SUPERNOVA
SWORDFISH
TAXI 2.
TAXI 3.
TERMINATOR
THE ANIMAL
THE CRISMON RIVERS
THE EXORCIST
THE GLIMMER MAN
THE ITALIAN JOB
THE NEW GUY
THE ORDER
THE PASION OF THE CRIST
THR PERFECT STORM
THE SIXTH SENSE
RHE SCORPION KING
THE SWEETEST THING
THRE TRANSPORTER
THE WATERBOY
THERES SOMERHING ABOUT MATY
TIME MACHINE 2000.
TIGAR I ZMAJ
TIME TO KILL
TOMB RAIDER 1
TOMB RAIDER 2.
TRANIG DAY
TOP GUN
TOTALNO NAPUŠENI
TRI KRALJA
UBOJSTVO U BIJELOJ KUCI
UNCAMMON VOLOR
UNDERGROUND *
USUAL SUSPECT
VIRUS
VRAMENSKI BANDITI
WATERWORLD
WEDDING PLANNER
WILLOW
VITE TUXEDO
WHAT VOMEN WANT
X-MAN
YOHNNY ENGLISH
ZELENA MILJA
ZDRPI I ZBRIŠI
ZMAJEV POLJUBAC

http://s1.bitefight.ba/c.php?uid=46671

Prije svega zelim da se izvinem svim nasim stalnim posjetiocima koji na ovim stranicama nisu navikli, a Bogami ni ocekivali ovakav clanak, ali huja me je natjerala pa se nadam da ce te mi oprostiti. Huja, jer u grad i drzavu u kojoj su hiljade mojih zemljaka na silu zalutasmo, dolazi da pjeva Ceca Raznatovic, princeza kriminalne tranzicije i nevjesta genocida.
U svedskom Malmeu ce 24. februara stotine, a mozda i hiljade, Cecinih obozavetlja u jedan glas pjevati i pjesmu posvecenu jednom od najvecih zlocinaca covjecanstva. Pjevat ce pjesmu covjeku koji je harao po Vukovaru i istocnoj Slavoniji, organizovao logor za obuku ubojica u Erdutu, i usput se slikao, na dar pripadnicima njeznijega spola, s mladuncetom tigra. Nakon sto je pocelo u Bosni, on je bio prvi kada se cistila Bijeljina i Semberija.


NEMOJTE BITI JEDNO OD GRLA!

Nemojte radi svojih familija, svojih prijatelja, svojih zemljaka koji nisu vise medju nama, pjevati pjesmu covjeku koji je upadao u kuce mirnome svijetu i dok su ovi sjedili u svojim dnevnim boravcima s heklanim prekrivacem na televizoru i gipsanom bistom druga Tita u kuhinjskome kredencu, istjerivao ih iz svojih kuca, da bi u kucnim papucama bili ustrijeljeni u obliznjem kukuruzistu.


NEMOJTE BITI JEDNO OD GRLA!

Nemojte biti jedan od pratecih vokala pjevacici koja izjavljuje da nikada nebi zapjevala kada bi znala da je bosanci slusaju.

Nemojte puniti dzepove pjevaljki koja se nikada nije distancirala od zlocina svoga muza. Imala je za to vremena i prilika vise nego dovoljno, jer decenija i kusur nakon rata je itekako dug period.

Nemojte, jer sebi ne smijete dopustiti da zaboravite da Cece nebi bilo na balkanskoj estradnoj mapi da nije bilo Vukovara i Bijeljine, da nije bilo krvi nasih deda, nena, oceva, majki, brace, sestara, malih tek na svijet pristiglih beba, prijatelja, komsija, zemljaka.....

I ako imate web stranicu, pisete blog, posaljite mail, SMS, ..., prenesite ovaj clanak !

NEMOJMO BITI SPONZORI NEVJESTI GENOCIDA ! CECA / VUKOVAR

Grubi je seks vrlo česta maštarija u žena. Strastven i silovit, ali rijetko nasilan i bolan, vrlo je dobro prihvaćen u prvom redu onda kada one drže kontrolu. Jedna od najčešćih maštarija je prisiljavanje muškarca na seks u slučajevima tipičnim za dominaciju muškaraca, poput sudnice ili poslovnog sastanka. Nasilnost i posjedovanje fizičke moći nad muškarcem pojavljuje se u maštanjima stoga što se u stvarnom životu često događa suprotno.

- Zavrsis svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godisnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Mozes sam da otvoris sve vrste konzervi i tegli sa dzemom

- Prijatelji te ne sazaljevaju kada se ugojis

- Kada menjas programe na TV-u, ne zadrzavas se tamo gde vidis suze

- Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Svi tvoji orgazmi su pravi

- Kada odsluzis vojsku, vise nikada ne moras da ribas WC

- Previse seksa nece ti unistiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 evra dobijas pakovanje od tri para gaca

- Mozes se istusirati i obuci za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu nece ti naterati suze u oci

- Ne moras se brijati ispod nivoa vrata

- Ne moras svaku noc spavati uz necija dlakava ledja

- Mozes da ispises svoje ime u snegu

- Mozes jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno

- Niko nece prekinuti sa pricanjem socnog vica zato sto si usao u sobu

- Automehanicari ti uglavnom pricaju istinu

- Ne dobijas slom zivaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele

- Konstantno si u istom raspolozenju

- Mozes se diviti Klintu Istvudu, a opet neces odmah posle filma poceti sa dijetom

- Znas najmanje 20 nacina da otvoris pivsku flasu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter

- Briga te sta ti ljudi govore iza ledja

- Tri para cipela su ti i vise nego dovoljna

- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaras sa njima

- Ako neko dodje na zurku u kosulji ili sakou koji je jednak tvom, to jedva i da primetite

- I za kraj, jedno pitanje - sta je to celulit?

Pušenje nije samo za muško zadovoljstvo. Istina, mnoge žene kažu da im osjećaj kontrole, zajedno sa oralnom stimulacijom pruža veliko seksualno uzbuđenje. Pročitajte savjete i tehnike kako ovu vrstu zadovoljstva usavršiti.

Anatomija
Tako da znate u što se upuštate:

Glavić: Vrh penisa.
Frenulum: Unutrašnja strana glavića. Najosjetljiviji dio.
Perineum: Područje između anusa i testisa .
Testisi: Mjesto gdje se sperma nastaje i gdje je pohranjena za ejakulaciju.



Ono osnovno:
Postavite se udobno:

Počnite igrajući se sa njegovim penisom – ljubeći ga, lagano dišući, šaptanjem, škakljanjem.
Pređite na pušenje. Stvorite vakuum koristeći svoje usne, a zatim ih iskoristite tako da okružite njegov penis
Spuštajte usta sve niže po penisu dok pušite
Koristite se rukama dok ga oralno zadovoljavate: pomičite ruke gore – dolje po kožici. Mijenjajte ruke povremeno zbog raznovrsnosti.



Osim samog pušenja:
Lizanje i grickanje je vrlo, vrlo uzbuđujuće:

Prelazite jezikom preko vrha penisa, a zatim se usredotočite na frenulum.
Idite jezikom gore – dolje, kao da pušite.
Ližite dno penisa dok rukom prelazite preko cijele njegove površine i obrnuto..



Posvetite se svemu:
Penis je mnogo više no što se može vidjeti, zato upotrijebite maštu:

Uzmite njegova jajca nježno u svoja usta i lagano ih usisavajte.
Ližite ga preko cijelog penisa.
Češkajte mu jaja nježno, dok pušite.



Ispljunuti ili progutati
Vaša je odluka:
Neki vole svršavati u usta, a neki žele samo vidjeti svršavanje. Oboje može biti vrlo seksi.
Odlučite li se na svršavanje u usta, možete ili progutati ili u blizini držati maramicu u koju poslije možete ispljunuti.
Upoznajte svog partnera i donosite prave odluke. Gutanje sperme za vrijeme oralnog seksa sa muškarcem zaraženim HIV-om, poznato je da prenosi virus.



10 DODATNIH SAVJETA ZA ISKUSNE
1. Duboko udahnite prije no što uzmete njegov penis u vaša usta da bi opustili vratne mišiće. Ovo se radi da se spriječi neugodan osjećaj nadimanja ako bi njegov penis dotaknuo stražnju stranu vašeg vrata.

2. Koristite ruku oko dna njegova penisa da možete kontrolirati kako duboko penis ulazi u vaša usta.

3. Pokušajte gutati kada njegov penis dotakne stražnju stranu grla. To je pomalo je škakljiv osjećaj....

4. Možete početi pušiti kada ja partnerov penis slab i mekan, te ga tako stimulirati na erekciju.

5. Pubične dlake u vašim ustima su normalne. Jednostavno se zaustavite na minutu da ih izvadite i tada nastavite.

6. Koristite prst u partnerovom anusu da biste masirali njegovu prostatu.

7. Stavite kockicu leda ili pepermint u usta za dodatnu stimulaciju.

8. Dok pušite, stavite svoje ruke na njegova bedra i lagano ih masirajte.

9. Držite svoje zube podalje od njegova penisa ili lagano, ali vrlo lagano ih koristite dok pušite.

10. Ne svrše svi muškarci za vrijeme oralnog seksa. Ne brinite ako ne svrši – njegov orgazam je njegova odgovornost, ne vaša.

ORALNI SEX ŽENAMA ČUVA ZUBE!!!

052 662 357 - ARAMIS ŠUPAK
051 230 246 - VALTER ŠUPAK
051 254 495 - OLIMPIJA STRUJA
020 421 816 - HABIBA LJUTA
023 288 601 - ŠANTA SLANINA
040 643 678 - ROK KOŽNJAK
033 551 949 - ORLANDO ŽILAVI
035 364 425 - PILE CICA
035 364 059 - MICA TORBICA

031 300 506 - JANKO ŠTAKOR
052 500 867 - ROMUALDO MOŠNJA
051 264 030 - TARZAN LEGOVIĆ
051 214 292 - ZMAJ DEFILIPIS
043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA
035 428 211 - PAVO PRČIVRAGOVIĆ
01 3884 423 - DRAGAN PRCAĆ
032 881 685 - FADIL GIBANICA
099 460 776 - KIFLA GAMES (TVRTKA)
01 3894 294 - GOLUB LASICA
048 624 649 - VIŠNJA VIŠNJIĆ
098 844 315 - JUPITER BEM
01 2001 676 - BANANA KUNINA

098 846 268 - ELVIRA PAPIGA
098 666 626 - HUNTER JELEN
021 385 929 - SATURNIN PUTNIKOVIĆ
043 485 214 - MIROSLAV KOBRA
051 800 252 - MUJO JAZAVAC
031 591 054 - SRBISLAV SRBLJANOVIĆ
051 878 103 - NARANČA MAMULA
098 410 271 - DINO URIN
021 410 271 - GRGO GRGA
053 753 040 - LUKA TUKA
031 609 220 - LUKA ŠTUKA
098 870 766 - JOHN DILLINGER
051 541 355 - MUSTAFA ZAKLAN
052 816 914 - ŠERIF ŠERIFI
033 784 020 - MISLIM MISLIMI
01 3862 011 - STJEPAN KALAŠNIKOV
01 3862 905 - FRANJO ŠMAJSER
052 774 338 - PETER KILLER
098 723 870 - JURICA BOMBAŠ
040 851 411 - VLADO ZABAVNIK
098 9576 858 - ELVIRA ĆUFTA
01 3830 117 - JELA BOŽIĆ
020 422 165 - MARIJA ZVIJER
098 429 661 - SVEMIR TRAVICA


01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO
01 2993 430 - GEGIĆ GEGA
01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE
01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA
01 6258 465 - LEŠINA VESELA
01 6640 750 - MAMUTI SELIM
01 6678 765 - DEGEN ERIKA
021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA
021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA
021 741 925 - BISER ŠERIF
021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI
022 662 250 - ČETNIK OJDANA
032 322 314 - SILOV ANNA
034 263 157 - PIŠA KATICA
035 375 326 - JAJALO PILE
042 311 277 - FUKSA MIRA
044 682 419 - RADI ĐON
044 815 166 - ALIMI NAĐI

047 553 050 - KLISKA MICA
048 638 353 - GUZI DRAGA
051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN
051 725 980 - CURI ĐON
051 775 489 - BILALI NEBI
052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA
052 211 884 - ČERVENI MERCEDES
052 451 069 - TIKVINA JAGODA
052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS
052 812 979 - KENJAR ISMET

Š K O L S K E P R O V A L E


01. Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.
02. Može biti i kriva površina, ali da je ravna.
03. Još jednom ću ponoviti i više neću, mada možda i hoću.
04. Što prije završimo, prije ćemo biti gotovi.
05. Tiho neka ti napiše.
06. Pažljivo dokopavamo amonijak.
07. Uzmete lončanicu za koju sigurno znate da ima korijen.
08. Nekoliko višestaničnih stanica
09. Sijalica je plava, ali se može koristiti i neki drugi zvuk.
10. Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa
11. Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati OPĆA BIOLOGIJA.
12. Čupasto korijenje
13. Te brojke imaju sve slabiju vrijednost.
14. Stjecajem okolnosti, dugo je živio.
15. Mina se pronalazi tako što se ona prvo pronađe.
16. Pronađeni su mnogi pronalasci
17. Što sam ja ovim time željela reći?
18. Individualna stvar pojedinca.
19. Sjede pored nekog bazena i jedu ležečki.
20. Smanjuje se površina obradivih površina.
21. Svi mi imamo oči i čujemo.
22. Lapsus kredae
23. Kao dijete bio je dječak
24. Znak je nešto što se namjerno upotrebljava za izraz nečega
25. A vama se ne diže kad ja ulazim?
26. Prvi aerodrom je sletio 1923. godine.
27. Kod Rimljana je noć trajala jako dugo - do ujutro!
28. Sjedi tamo na mjesto i dođi odgovarati!
29. 15000 stanovništva
30. Samo vi pričajte... Neću nikog da čujem!!!
31. Ako je lakmus u obliku plave boje...
32. Neka se javi 'ko je odsutan.
33. Iks minus pa na kvadrat
34. Sigurno da vjerojatno postoje neka istraživanja.
35. Pojedini pojedinci
36. U većim dubinama vode mala je količina vode.
37. Goya je rođen od 1746. do 1828.
38. U prethistorijskom dobu vršeno je razmnožavanje bez ikakvog reda.
39. Opomenem li te još jedanput, izbacit ću te bez opomene!
40. Završava se nekako nezavršeno.
41. Od njega zavisi hoće li dobiti jedan ili ide na popravni.
42. Jednino što ovdje smeta je to što 1 nije 2, ali to nije važno.
43. Da nikog nisam čula osim samu sebe!
44. Prosto je komično koliko je smiješno.
45. Svaki treći Kinez je Japanac.
46. Živjeli su u IV vijeku prije Nove Godine.
47. Uradit ćemo zadatak pod brojem A.
48. Nešto ste me gledali tiho.
49. Ovo sad nema veze što ja pričam.
50. Greška je u meni.
51. 'Ko se okrene, odmah ocjena više!
52. Ako se magnezij gleda u oči može se oslijepiti.
53. Tekućina je isparila iz vode.
54. I ja sam prije šest godina bila mlada!
55. Ne smije se pisati olovkom i gumicom!
56. Kad nisi odgovarao?
57. Il' dođeš il' te nema!
58. Nemoj, pod hitno!
59. Imate otiske cipela po nogama.
60. Na žalost, vođena su samo dva svjetska rata.
61. A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu.
62. Ova tabla je posljednji krik tehnike.
63. Nisam ja mutav, nego mi se jezik zapetljao iza zuba.
64. Pogubljen je i bio je osuđen na smrt.
65. Sretan rođendan! - Nema na čemu.
66. Što sjediš tu kao ovca koja je pojela mačku?
67. Funkcija prvo raste, pa onda otpada.
68. Jel' slušate vi što ja pišem?
69. Gdje se sreće veliki ovčji metilj? - Kod svinje.
70. Ove epruvete nisu dobro neoprane.
71. Daj izluftajte prozore!
72. Sad ćemo vježbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu.
73. I što više voliš svirati, kontrabas ili harmoniku? - Sintisajzer.
74. Kreketali k'o majmuni!
75. Već su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva!
76. Uspavanka je vesela pjesma.
77. On je slučajno rođen.
78. Razlika između čovjeka i životinje je umni razum.
79. Nije ti dobra koncentracija pažnje.
80. Kod tebe je situacija čista, ali ne znam što ćeš imati na polugodištu!
81. Ma ne pričaj, telac jedan!
82. Neprijatelj uvijek očekuje, samo nekad više, a nekad manje.
83. Čovjek lakše primi zarazu ako je gladan, ako nije jeo godinu dana.
84. U stambenim zgradovima.
85. Jesam li ja tebi lijepo rekao da sjediš lijepo kao što i svi ostali stoje!
86. Tijelo dobija modroplavu boju. Ako tijelo dobije modroplavu boju onda ima više šansi da ostane živ!
87. Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogriješila... širok je 5 km.
88. U srijedu ću vam dati nenajavljeni kontrolni.
89. 7 dana dnevno.
90. Od svih pasa, mačka najviše skače.
91. Mađarska je prva po broju ubojica koji se ubijaju.
92. Kad se temperatura ohladi...
93. Puši, puši. Pušit ćeš ga ti meni u kolovozu.
94. Kažem da ću vas isključiti, makar vas isključila.
95. Bolcmanova konstanta je uvijek konstantna.
96. Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dođe.
97. On je bio slikar i pretežno je slikao slike.
98. Upali svjetlo da se bolje čuje
99. Ovi vjetrovi pušu sa zapada i zato se zovu sjeveroistočni
100. Oblak se mjeri od početka oblaka
101. Najmanja gustoća naseljenosti je tamo gdje ljudi nisu naseljeni
102. Ljubice ustani, ti si dobrovoljac.
103. Umro je pred kraj svoje smrti.
104. Imam svjedoke da sam spavala sama. (na ekskurziji)
105. Ovaj zadatak ćemo raditi na jednom od prethodnih satova.
106. Ovaj zadatak nema rješenje, ali ćemo ga mi ipak uraditi.
107. Piši ovako, poslije ćemo vidjeti što.
108. Srebro je srebrnasto-sive boje.
109. Pravac se određuje pravcem desne ruke.
110. To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje.
111. Latinska Amerika se proteže od Arktika do Antarktika.
112. Kakvo vrijeme donose pasati? Suho i vlažno.
113. Postale su najveće u proizvodnji stočnih proizvoda zato što oni gaje stoku.
114. Sultan je dao zemlju u zavisnosti od zasluga koje je narod zaslužio.
115. Koji dio uha je najvažniji? Vanjsko, srednje i unutrašnje.
116. Ne šutiraj tu odbojkašku loptu s nogama, razbit će se!
117. Je l' sam ja rekla da se košarkaška lopta šutira samo s rukama!
118. Svemir je mračan i hladan prostor. To je zbog toga što tamo vladaju niske temperature
119. 10 radnika platiti će po 5 zlatnika, to je 25.
120. Klarinet je preteča klavira
121. Oni su pospješili razvitak nafte
122. Ne može sreća uvijek biti nesreća.
123. Grmi munja.
124. Granica je umjetna zato što nije prirodna.
125. Ja odlično poznajem Marxa
126. Udovica je žena koja nema muža.
127. Kokoška i jaje su jedno te isto, jer je kokoška nastala iz jajeta.
128. Sve je točno, ali negdje postoji greščica.
129. Recite svim vašim roditeljima...
130. Pastorče nije svoje dijete, nego tuđe. To je dijete od druge žene.
131. Ono što je bilo, to je već prošlo.
132. Iselili su se, što prisilno, što nasilno.
133. Jel' se čujem ja pozadi?
134. Kupila sam prsluk bez rukava.
135. Zavladala je glad, a i nestašica hrane.
136. Dozvolite mi da u naletu svršim
137. Tko je podijelio Njemačku?--Hitler!
138. Ribe mogu plivati i na većim visinama
139. Ovaj tekst je velik i ovaj tekst ima riječi!

Nasa razredna, Vesna Ilic, je stvarno pra-
va duša od žene. Medju nama uopce nema nesugla-
sica! Mi mislimo da nju definitivno treba pre-
dložiti za direktoricu. Ona bi to zasigurno mogla
biti, iz više rezloga. Na primjer, kako nas je oder
žavala u redu u Karlovcima, ili organizov-
ala u Budimpešti... To je za pricu! Sve pa-
soše, karte, novac, o one najvažnije papi-
re je uzela kod sebe i tako nas znacajno
odezbedila od neke lopuže koja bi nas sigurno
pokrala. A i da ne govorimo o njenim krajnje us-
pešnim, interesantnim, kvalitetnim i sofistici-
ranim predavanjima iz matematike, poslije koje sve bo-
lje razumijemo, maltene kao da smo sve to od ranije zna-
li. Zbog svega toga stvarno zaslužuje da je pose-
bno pohvalimo, i nadanje kao i do sada u svemu podupi-
remo, Dok imamo nju, imat cemo i najveceg ga-
ranta uspešnostii svetle buducnosti našeg razre-
da. I na kraju, što reci? Samo ovo: Vesna, te-
be najviše volimo. Vodi nas i dalje, i ne uma-
raj se. To je sve sto smo imali da kežemo!!!


PROCITAJ CIJELI TEXT, PA ONDA
PROCITAJ SAMO ONO STO JE CRVENO

Tko ne bi poželio ovakve kućne ljubimce - maleni su, stanu na dlan i mogu svuda sa svojim vlasnikom! Oni su blizanci i pripadaju skupini najmanjih majmuna na svijetu
Najmanji majmuni na svijetu Callithrix (Cebuella) pygmaea žive u prašumama Srednje i Južne Amerike, a kad narastu, dugački su samo 35 centimetara i teški od 80 do 100 grama. Umjesto noktića imaju kandže, a dlaka im je na obrazima i glavi mekana poput krzna.
Ova dva majmunčića sa slike tek kreću u otkrivanje velikog svijeta, a dugački su kao prst odraslog čovjeka i na pameti su im samo igra i spavanje. Rođeni su u zatočeništvu pa se o njima skrbe ljudi, a u prašumama bi se o njima uz majku brinuli i otac te ostali rođaci.
Najmanja vrsta majmuna na svijetu živi u skupinama od obično 15 članova. Samo jedna ženka u skupini donosi mlade, a gotovo uvijek rađa blizance!
Slike majmuna:

Pušenje 'trave' može zaustaviti napredovanje Alzheimerove bolesti! Marihuana, naime, sprečava
propadanje neurotransmitera učinkovitije od komercijalnih lijekova.

Najnovija istraživanja pokazuju da aktivni sastojak marihuane može spriječiti razvoj te bolesti tako da zadržava razinu važnog neuroprijenosnika koji omogućava normalno funkcioniranje mozga.

Znanstvenici iz Istraživačkog instituta Scripps u Kaliforniji utvrdili su da sastojak marihuane, delta-9-tetrahidrokanabinol ili THC, sprečava propadanje neurotransmitera acetilkolina učinkovitije od komercijalnih lijekova.

THC je također djelotvoran u blokiranju proteina koji može oslabiti pamćenje i sposobnost razumjevanja kod oboljelih od Alzheimera, objavili su stručnjaci u časopisu Molecular Pharmaceutics.

Znanstvenici ističu kako bi njihovo otkriće moglo dovesti do uspješnijeg liječenja te bolesti koja je glavni uzročnik demencije u starijih osoba.

Iwana, ova pjesma je za sve zenske na svijetu, ali ze tebe NIJE!!!

Daleka Obala - Kurve

stvari se polako vračaju na mjesto
ovako nešto se ne događa često
premda priznajem ponekad pretjeram
i nekud otplovim sam,
i tad slike izblijede sve ,
i tad zatvaram se u sebe,
i tad nisi mi potrebna,
kazaljke i dalje krugove crtaju
umjesto zvijezda
kišne kapi na grad padaju
prazno mjesto u mom krevetu sječa me
da bila si tu
ko' zna kuda si otišla
ko' zna zbog čega se ne vračaš
ko' zna sve piše u zvijezdama
još jučer poljupcima mi smo se borili
i dodirom smo jedno drugom tajne otkrivali
što se dogodilo gdje je ta kap što je prelila čašu što te natjerala da odneseš
sve što sam volio, a tebe sam volio
sve što sam sanjao, a tebe sam sanjao
ma zar sam pogriješio što sam se smijao,
kad su mi govorili da sve su žene kurve,
kad bi zauvijek zaspao ovaj grad
kao u bajci, prekriven trnjem i travama
sve dok se ti ne vratiš,
a vratit ćeš se znam
i sve dok tvoja ruka ne dotakne moj dlan
dok me ne zagrliš, dok me ne poljubiš
dok me ne zagrije tvoj dah.

10 RAZLOGA ZASTO BITI SRBIN

1. Niste Hrvat.
2. Kosarkaska reprezentacija.
3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
7. Rostilj i sljivovica.
8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun.



10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT

1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme mozete pevati "danke, danke, deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
9. Slavnu proslost u drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...



10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC

1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
3. Kebab.
4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Mozete istaci svoju zastavu u uN ali nigde vise.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.



10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC

1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Mozete piti posle posla.
4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.



10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC

1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.



10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC

1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...



10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC

1. Mozete uvek otplivati do Italije.
2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
4. Mozete uvek otplivati do Italije.
5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Mozete uvek otplivati do Italije.
10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".



10 RAZLOGA ZASTO BITI JuGOSLOVEN

1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
6. Mozete pevati partizanske pesme iz drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa.

Ovan
Poljupci Ovna su brzi i strastveni, prepuni zadovoljstva, koje kratko traje.

Bik
Vaši poljupci zarobljavaju, nježni su i mogu trajati satima i satima...

Blizanci
Poljupci Blizanca su često isprekidani naletima smijeha, kikotanja i smiješnih opservacija.

Rak
Poljupci Raka su nježni i topli i nikad ne prestaju.

Lav
Lavovi ljube divlje i neobuzdano... i očekuju aplauz za izvođenje... :)

Djevica
Poljupci Djevice su uredni i toliko nježni da ih partner osjeti tek kada prestanu.

Vaga
Vi ste toliko obuzeti svojim dahom, da se teško predajete poljupcu.

Škropija
Vi preskačete poljupce i prelazite na.... šta god da Vam padne na um.

Strijelac
Vaši poljupci su iznenađujući i spontani, da onaj koga ljubite stalno želi još...

Jarac
Vaši poljupci su momenti u kojima nadoknađujete zamor i stres koji su se nagomilali u tokom dana.

Vodenjak
Vaši poljupci su vlažni i najviše volite da Vam oči budu otvorene.

Ribe
Dok se ljubite, Vaše oči su prepune zvijezda, vaši poljupci su romantični i dugo traju.

AKO TI SE KOJA SLIKA NEVIDI IMAŠ PRE SLABU NET VEZU!!!

OVE PRVE DVIJE SLIKE NEMAJU NIKAKVE VEZE S NASLOVOM!!!




NADAM SE DA CE KOJA CURA PREPOZNAT U OVIM SLIKAMA!!! :)

Grafiti koji su skupljeni po ulicama Osijeka, Belišća i Valpova i okolici!!!!

1. U raju je lijepo ali u paklu je ekipa!
2. Šta gledaš gore? Zar ga se sramiš? (ma vrhu zida u muškom WC-u)
3. Molimo vas da Oca, Sina i Duha Svetoga ne zovete Papa, Junior i Casper!
4. Kaos je kad muslimani objašnjavaju budistima zašto ih katolici štite od pravoslavaca!
5. Postao sam ateista! - Ubili Boga u meni!
6. Da Bog postoji na crkvama nebi bilo gromobrana!
7. Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid!
8. U tvojim rukama je budučnost ove zemlje! (za zidu WC-a)
9. Pijem pivo, jebem se živo!
10. Moderna matematika je kada u 4 sata ujutro vadiš korijen iz nepoznate!
11. Živo NEkondomizam!
12. Pepeljuga se udala radi love, Snjeguljica je kurva!
13. Žena je jedini stroj za pranje rublja koji pere i posuđe!
14. Smrt Klinotonu, Monika Osječanima!
15. Žena je usisivač za spermu koji se kvari svaki mjesec!
16. Ne koristim kondome, jer nevolim miris spaljene gume!
17. Postoje tri vrste muškaraca: lijepi, pametni i večina! - Ivana kojoj ti vrsti pripadaš?
18. Darija jel znaš onaj vic od kojeg otpadaju grudi? Joj, Sorry, vidim da si ga već čula!
19. Jebeš moral, hoću oral!
21. Dlačica, - kako to stidno zvuču!
22. Ti imaš noge kao srna, duge, vitke i ..., dlakave!
23. Međunadodna ljubav je kada indijanac rusku groficu, njemačkog podrijekla u japanskom hotelu američkom brzinom francuskom strašću bosanski pojebe!
24. Budi sretan zbog mnoštvo pedera, ostat će nam više žena!
25. Nije zlato sve što sja, nije ptica sve što leti, nije žena sve što leži!
26. Svi smo mi mrtvaci na uvjetnoj!
27. Lopovi!, ne kradite! Država ne voli konkurenciju!
28. Bio nam je kao otac, svima nam je jebo mater!
29. Pomozite policiji, tucite sami sebe!
30. Tko rano rani, zajebo je pjetla!
31. Pogledaj desno! Pogledaj lijevo! Pogledaj iza sebe! Pa..., dobro, jesi došo pišat ili se okretat? (na zidu WC-a)
32. Badava ste krečili! (na svježe ofarbanoj fasadi)
33. Nije mi žao što ptice seru po ljudima, ali mi je drago što krave ne lete!
34. Dok gledam crnca pitam se kakvi su tek cigani?
35. Bio je živ 10 minuta prije nego je umro!
36. Smrt je čvrsta stepenica za uspon! Poruka: izbjegavaj stepenice!
37. U bankama sperme ne zapošljavaju pedere jer oni piju na poslu!

-SLIKA GOVORI VIŠE OD NATPISA-


-MOY GRAPHIT- (Fishbone)


---NIJE DOVRŠENO, BIT ĆE JOŠ!!!----

Samo pikčr- neda mi se nist pisat (five pictures)

Ajmo jedan!!!

JEDAN!!!

Jedna jama međ nogama koja triba svima nama

Travo Zelena!!!

Može dva

DVA!!!

Dvje su sise u curice,
Jedna jama međ nogama koja triba svima nama

Travo Zelana!!!

Ajmo tri

TRI!!!

Tri nožice u stolice,
Dvje su sise u curice,
Jedna jama međ nogama koja tiba svima nama

Travo Zelana!!!

Ajmo četir

ČETIRI!!!

Četir jaja u dvojice,
Tri nožice u stolice,
Dvje su sise u curice,
Jedna jama međ noga koja triba svima nama

Travo Zelana!!!

Ajmo pet

PET!!!

Pet prstiju na rukama,
Četir jaja u dvojice,
Tri nožice u stolice,
Dvje su sise u curice,
Jedna jama međ nogama koja triba svima nama

Travo Zelana!!!

Ajmo u šest

ŠEST!!!

Šet ovaca u čebana,
Pet prstiju na rukama,
Četir jaja u dvojice,
Tri nožice u stolice,
Dvje su sise u curice,
Jedna jama međ nogama koja triba svima nama

Travo Zelena!!!

Idemo sedam

SEDAM!!!

Sedam dana u sedmici,
Šet ovaca u čobana,
Pet prstiju na rukama,
Četir jaja u dvojice,
Tri nožice u stolice,
Dvje su sise u curice,
Jedna jama međ nogama koja triba svima nama

Travo Zelena!!!

Jel to osam?

OSAM!!!

Osam braće jedna gače
Sedam dana u sedmici,
Šet ovaca u čobana,
Pet prstiju na rukama,
Četir jaja u dvojice,
Tri nožice u stolice,
Dvje su sise u curice,
Jedna jama međ nogama koja triba svima nama

Travo Zelena!!!!

Ajmo devet

DEVET!!!

Devet uri ja ga turu,
Osam braće jedna gače,
Sedam dana u sedmici,
Šet ovaca u čobana,
Pet prstiju na rukama,
Četir jaja u dvojice,
Tri nožice u stolice,
Dvje su sise u curice,
Jedna jama međ nogama koja triba svima nama

Traaavoooo Zelena!!!

I na kraj?

DESET!!!

Dest uri ja ga turi,
Devet sati ja ga vrati,
Osam brače jedne gače,
Sedam dana u sedmici,
Šest ovaca u čobana,
Pet prstiju na rukama,
Četir jaja u dvojice,
Tri nožice u stolice,
Dvje su sise u curice,
Jedna jama međ nogama koja triba svima nama

TRAAAAAAAVOOOOOOOOO ZEEEELEEEEEEEEEENAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Mena moja maučila mati 2x
Da ja pjevam živjeli Hrvati 2x

jedan dva op sa-sa!

Mene moja naučila stina 2x
Svim SRBIMA PIČKA MATERINA 2x

jedan dva evo vam ga na!

Ne treba mi zvjezdica na glavi 2x
Već ja nosim crven bijeli plavi 2y

jedan dva op sa-sa!

Tko to kaže ubio ga čača 2x
Da se Crna Legija ne vrača 2x

jedan dva evo vam ga na!

Mila majko ti ne roni suza 2x
Ustaška mi dolikuje bliza 2x

jedan dva op sa-sa!

Ja ustaša i moj tata bio 2x
Otac sinu zanat ostavio 2x

jedan dva evo vam ga na!

Velebite divna goro naša 2x
Ti si kuća Hrvatskih Ustaša 2x

jedan sva op sa-sa!

Oj ustaše kad čemo do Drine 2x
Da stanemo na prag domovine 2x

Jedan dva evo vam ga na!

Kolo igra tamburica svira 2x
Teško onom ko Hrvata dira 2x

Jedan dva op sa-sa!

Ala vija popala Srbija 2x
Ala vanti predala se namti 2x

jedan dva evo vam ga na!

Mlad ustaša kukavica nije 2x
Smrt ga gleda on se na nju smije 2x

jedan sva op sa-sa!

Pavelića porodila Vila 2x
Zato Tita mršava kobila 2x

jedan dva evo vam ga na!

Pogubio svaku majku našu 2x
Koja amti ne rodi ustašu 2x

jedan sva op sa-sa!

Ljeto stiže munja nebom sijeva 2x
Oj Sbrine vadit ću ti crijeva 2x

jedan dva evo vam ga na!

PICTURE:

Opuštanje partnerice



Poza koja je udobna za glavu i vrat partnerice, također omogućuje udoban položaj bokova što rezultira bržim uzuđenjem i većim zadovoljstvom kod žene dok joj partner jezikom i usnama istražuje unutrašnju stranu butina i njezino međunožje.
Ako vam je partnerica neiskusna i teško se opušta ovo je poza koja će joj omogućiti da se brže opusti jer joj daje kontrolu i moć koja je većini žena bitna dok su još neiskusne.
Ako ćemo kasnije dobiti što želimo malo žrtve nije na odmet....



Poza - ulaz straga



Poza kod ulaza straga partneru dopušta slobodu micanja tako da ako mu dosadi može sasvim lako otići po piće. Šalu na stranu, kod svih poza kod kojih muškarac ima slobodu pokreta bez većeg fizičkog naprezanja rezultira sa više energije i žestine i naravno trajanja samog čina.
Na žalost, većina žena postiže orgazam samo direktnom stimulacijom klitorisa, pa je ova poza samo za odmor i malu promjenu.
Naravno, ova poza dobra je za muškarce koji ne žele svršiti u partnericu, pa im omogućuje laku kontrolu pokreta i prekid u pravom trenutku.
I još jedna stvar, ova poza je dobra i za gađanje i drugih meta...



Dopustite partnerici da vodi



Poza koja dopušta partnerici da ga vodi dok istodobno sebe stimulira po klitorisu. Muškarac u ovoj pozi može uživati u lijepim grudima svoje partnerice i namještati se dok ona vodi igru. Od njezine dobre volje ovisi koliko će trajati njegova agonija u iščekivanju orgazma. Zato oprez pazite da ne nađete partnerice sa sado sklonostima



Promjena



Položaj koji ženi dopušta da ga vodi dok istodobno sebe stimulira po klitorisu. Za muškarca, osim neudobna položaja, nikakve posebne koristi. Zanimljivo je ženama držati noge u zraku, ali koliko god to bilo dobro ova poza ne pruža neko posebno zadovoljstvo osim za promjenu i zabavu. Kako god se postavili one uvijek nađu način da su u plusu...



Žestoki orgazam



Potpuno odmaknuti od kreveta, partneri mogu udobno kontrolirati pokrete-dobro za jedne i za druge. Muškarac može koristiti ruke za stimulaciju partneričinog klitorisa, ali glavna prednost ove poze za muškarce je gledanje iz blizine kako ulazi u partnericu. Uzbuđenje jednog parteta stimulativno je za drugoga pogotovo ako mu to vidi u očima. Iako je poza koja ima ograničen manevarski prostor upražnjavanje iste rezultira žestokim orgazmom stoga je preporučamo.
Ili kako je jednom kazala jedna mlada dama "joj ja mogu i ovako...aaaaaaaaaa"..



Poza koja daje potpunu slobodu partnerici



Poza koja daje potpunu slobodu partnerici, lagana za namještanje nad parterom i pruža mogućnost kontrole penetracije. Muškarac je pod pravim kutom i potpuno je opušten. Kako kod ove poze nema direktne stimulacije klitorisa taj dio je ostavljen na izbor partnerici.
Partner može slobodno ruke staviti ispod glave, čak mu je takav položaj udobniji od držanja partnerice.
Poza za prave muškarčine jer žene postoje da nam služe i zadovoljavaju, a ako one nesto hoće pa ko im brani da to urade same...



Duboka penetracija



Zanimljiva poza... penetracija koja se događa pod ovim kutom duboka je i usredotočena na G - točku. Takav položaj pobuđuje pojačani osjećaj ugode zbog famozne G - točke. Naravno ovom pozom se bave znalci koji poznaju tijelo svoje partnerice te imaju dovoljno strpljenja za istraživanje i podizanje sex zadovoljstva na neke veće visine.
Oni koji su još nestrpljivi da se što prije nađu između butina svojih partnerica neka je ostave za vrijeme kad veza uđe u fazu ležernijeg pristupa sex-u.
Teško muškarcima ako žene požele da samo tražimo g-točku jer dok je nađemo...



Poza - stari dobri misionarski



Poza je stari dobri misionarski položaj koji dopušta gornjem dijelu tijela da se podiže zbog ljubljenja i lakšeg držanja koljena kraj glave.
Naravno imati na umu opaske kod prethodnih poza pogotovo o veličini penisa i razgibanosti partnerice.
Muškarcima poza odgovara zbog više razloga, a ženama prvenstveno zbog bliskosti koju preko poljubaca i pritiska tijela intenzivnije osjeća sa partnerom.
Hm koliko je muškarcima do bliskosti a koliko do same radnje ostaje vječno pitanje.....



Penetracija straga...



Naslonjen na krevet, partner može koristiti ruke pri penetraciji straga, ali nije baš previše udoban, tako da se preporuča samo za promjenu, ali ne i sa ciljem postizanja orgazma jer bi moglo potrajati, a parterica bez stimulacije klitorisa rukom teško da bi doživjela vrhunac. Pristup sa leđa daje vam moć pa oni koji imaju manjak samopouzdanja ili su sramežljivi nek je slobodno koriste.
Najbolja strana ove poze je izbjegavanje gledanja lica partnerice... da jasno mi je da je ovo izrazito šovinistička primjedba, ali moramo priznati da ne idemo uvijek u krevet sa misicama.. katkad nas privuče samo guza, a ostalo je.....



Poza sa dubokim ulazom straga



Poza sa dubokim ulazom straga sa podignutim bokovima. Izvodi se na krevetu, podupirući se koljenima - dobra poza za promjenu u toku sex-a, daje jedan perverzan ton samoj radnji i omogućuje dominaciju muškarca nad ženom.
Kako je najveći seksualni organ u glavi ova poza je da se začini ustajali sex život jer otvara mogućnost za razne izmjene i dodatke bilo fizički bilo verbalno tijekom sexa.
No dobro, i guza je sasvim poželjna meta za gađanje u ovoj pozi...



Položaj koji dopušta gledanje u lice



Položaj koji dopušta gledanje u lice, sa potporom koljena koja pruža lakoću kretanja. Relaksirajući položaj za muškarce koji se umore nakon prethodnih radnji ili im odgovara dominacija partnerice. Za žene odgovara iz nekoliko razloga - glavni je taj što kontroliraju svoje pokrete i točno znaju što im odgovara bez grešaka (nešto slično je kod samozadovoljavanja).
Psihološku želju za dominacijom koju ženama pruža ovaj položaj nećemo detaljnije elaborirati, to ionako osjećamo u svakodnevnom životu.
Malo odmora nije na odmet pogotovo ako nas je na poslu iscrpila zgodna sekretarica..






GAY POZE!!!!

MOLIMO PRIPADNIKE GAY POPULACIJE DA NAM OMOGUĆE SLIČNE MATRIJALE EDUKTIVNOG KARAKTERA NAMJENJENE GAY POPULACIJI U HRVATSKOJ, NARAVNO POD UVJETOM DA DOĐU DO DNA OVE MALE EDUKTIVNE GALERIJE I PROČITAJU NAŠU MOLBU.

OVAN

ONA: Budite oprezni kako se ne biste prevarili tokom nove avanture. Znamo da vas je prvi jebao samo misionarski, drugi samo u guzu… Ali nemojte zato, da biste našli dobrog, juriti… Polako, jer i ovaj pada u takve bezveznjake.

ON: Obavezno svojim bližnjim posvetite malo više pažnje, jer će i oni početi skakutati preko ograde. Žena je tek prividno mirna… I ona zna raširiti noge, podignuti dupe, nasaditi se na različite kurčeve.. Nemojte misliti da preko ograde skakućete samo vi, a da je ona mirna, dobra i poslušna.



BIK

ONA: Napunite hladnjak i smočnicu… Poslije dobre jebačine dobro će vam doći i kakav zalogajčić! I mladim ždrepcima je potrebna klopa! Batina im je stvarno neprekidno ukrućena, ali nemojte ništa tražiti od veze s nekim kome je jezik duži od kurca.

ON: Nije sve toliko crno kako se vidi na početku. Kada hoćete približiti jezik i polizati, vidjeti ćete da je siva… Ali ne brinite, i sive rado gutaju!! Samo ne toliko puta koliko mlade i mirisave!



BLIZANCI


ONA: Neuspjeh doduše, ali ste sami za to krivi! Zašto ste htjeli isprobati svih 215 poza koje znate i to u jednoj noći! Da ste to malo rastegnuli, onda sada vaš prijatelj ne bi ležao u bolnici sa dijagnozom spolni infarkt?

ON: Došao je trentak. Morate odlučiti je li bolji seks stoječki ili ležećki? Hćete li prvu varijantu jebat ćete više puta, a druga… stalno ćete tražiti sobu… jel to pametno? Kvantiteta se isto računa!!



RAK


ONA: Želite li postiići taj cilj, morat ćete se malo više truditi. Dan danas, ako se ne zna tko je čist ili ne, seks je uvijek riskantna stvar. Biti će najbolje da imate raskrečene noge, dok prijatelj vašeg prijateja bude hvatao za jaja.

ON: Lijep osmjeh još nikome nije naštetio, pa ako vidite stariju gospođu, lijepo joj se nasmješiti, zatim poljubite: prvo ruku, pa lakat, pa lijevu (doduše već ovješenu) sisu, pa onda pupak, pa čup između nogu. Isplatit će vam se s obzirom da ima lijepu kćer koja sluša majku, pa ćete se morati potruditi!



LAV

ONA: Kanite se klevetanja, najbolje tako da prvi dolazite na posao i zadnji odlazitesa njega., dok u međuvremenu nemojte ići nikud, barem vam mjehur puknuo. Ovako ćete saznati sve –tko je s kim i s kojom, pa će vam to kad-tad biti od velike koristi. Ali sve što ste čuli upotrijebiti na pravi način i u pravo vrijeme.

ON: Posvetite pažnju crvenokosoj susjedi čiji je izgled kao ljepotice iz bajke., dok je u istini kao pravi đavo u liku žene. Priča se da je iscjedila poveći broj jebača…. I fizički ali i financijski. Pripremajte se uz redovan trening.



DJEVICA

ONA: Ovaj tjedan odlučujte srcem, ne umom, jer kod seksa um je zadnja stvar. Ako vam on kaže – Hoćeš li?, samo recite – Da!! Sve drugo je suvišno, jer bi molitelj previše energije potrošio na moljakanje, a vi ste onda oštećeni…. Zar ne?

ON: Zvijezde su vam blagonaklonjene i u seksu ali i u ljubavi… Jel to netko postaje i romantičan? Ne zaboravite jedinu bitnu stvar – seks!! Ne budite ludi!



VAGA


ONA: Izdići ćete se iznad svih poteškoća. Zašto? Naime, vas sve što zanima je seks. Možete se kurčiti koliko želite, ali sve što želite je da vas netko dobro izjebe. Dobit ćete što tražite!

ON: Velike financijske poteškoće imat ćete samo zato jer ne živite umjereno. Nekome je dosta jedan seks dnevno, ali ne vama.. Vama nisu dovoljne ni tri dobre jebačine dnevno. Ili ševite manje, ili neka žene vama plaćaju.



ŠKORPION

ONA: Nemojte se previše obazirati na ljude u Vašoj okolini, jer biste u tom slučaju kod žena izazvali zavist, a muškarcima bi kurčevi virili iz očiju. Posvetite se sebi… Prvo si pičku izgnječite kažiprstom i srednjakom, a onda pozovite prijatelja koji će vas dobro izjebati.

ON: Potrošite negativnu energiju jednim dobrim, žestokim seksom. Ženi skuhajte ručak (ili ga kupite), operite suđe, natjerajte pod tuš, onda ju masirajte… da znate samo kakvu orgiju ćete dobiti!!!



STRIJELAC


ONA: Susret treba iskoristiti za nešto više. "Normalni" vam seks polako postaje dosadan, pa mu recite da sa sobom dovede prijatelja. Možda čak i dva… Tada biste imali začepljne sve rupe… a to je pravi užitak, zar ne?

ON: Srest ćete poznanike iz školskih klupa. On nije nešto naročito, ali ima sestru jebačicu.. a to radi tako dobro da će vam stari prijatelj postati najbolji prijatelj dok ju ne dobijete u krevet.



JARAC


ONA: Nemojte previše gledati tog tipa, jer se on više " druži" sa muškarcima nego sa ženama. Sreća će vam doći sama od sebe, potpuno neočekivano. Poslije svega što ćete proživjeti u slijedećih sedam dana prestat ćete prelistavati sexy oglase. Praksa će vam popuniti praznine, pa čak i ispuniti svaku želju.

ON: Svo vrijeme sav "posao" obavljate sami. Nije li vam to već dosadno. E, pa stiglo je vrijeme kada ćete naći pravu ženu – koju ćete izjebati u pičku i još koju rupu… jel to u redu???



VODENJAK

ONA: Nemojte se obazirati na pakosnike kojih ima svugdje i previše, a to samo zato jer i njima ne raširite noge. Stvarno bi bilo sjajno kada biste se pojebali sa svima koji vas žele ili vam se dopadaju. Ali je činjenica da žena katkad mora i birati .

ON: Netko će vam zagorčati kraj tjedna, i to otkrićem starih grijehova. Ali, to će vam donijeti korist, jer će vas u početku novog tjedna potražiti žene koje su čule kako ste dobar jebač. Izađite im u susret!!



RIBE


ONA: Ovih se dana dobro odmorite kako biste sve napore koji vam predstoje u krevetu. Znamo da imate novog prijatelja i koji je dosta maštovitiji no prijašnji. Samo pazite da Vas ne bi zapalio.

ON: U petak vas čeka ugodno iznenađenje, pa se barem sada dobro okupajte.. Čini se da vam kurac smrdi na staru ribu. Bolje bi bilo da vam miriše na mladu, upravo sada pečenu ribicu. Ta znate ono – higijena je pola zdravlja, a dobar seks predstavlja drugu, zato nemojte škrtariti ako želite biti zdravi.

OPASAN PUT U OVISNOST

Prvi put droga se obično kuša iz znatiželje ili na nagovor prijatelja. Dobro razmisli isplati li se ući u takav rizik. Posljedice, na koje kasnije više ne možeš utjecati, mogu biti vrlo teške

Pa što, jedan mi džoint neće naškoditi. Želim znati što je to zapravo, kako se osjećaš, što doživljavaš...
Naoko bezazlena znatiželja , međutim, može biti samo prvi korak u svijet droge. A kako on izgleda, to več zacijelo znaš iz brojnih novinskih članaka, televizijskih dokumentaraca, filmova, ispovijedi ljudi koji žive u tom paklu, ili su ipak imali sreću da se iz njega izvuku. Broj narkomana i u nas raste, pa su sve veće i mogućnosti da se nađes u društvu u kojem će ti netko ponuditi 'travu', ili barem u tebi pobuditi znatiželju. Pravi je odgovor: hvala, ne bih. Naravno, konačna je odluka na tebi, ali mudro je imati na umu sve ono što ti o tome mogu reći i savjetovati roditelji, nastavnici, liječnici, sociolozi, kao i oni koji su sve to iskusili na vlastitoj koži. A sve to doista upućuje na jedan jedini odgovor: Ne!
I to bez obzira na to radilo se o takozvanim lakšim, ili, pak, težim drogama. Jer, svaki početak, ma kako se bezazlenim i bezopasnim činio, može završiti tragično. Put je, kako opisuje američki stručnjak dr. Robert Schwebel, uglavnom uvijek isti, vodi kroz četiri faze. Pretpostavimo da nisi odoljela/odolio izazovu prvog džointa. Kako bi se situacija za tebe mogla dalje razvijati?


ČETIRI OPASNA KORAKA
Prva faza: proba
Drogu uzimaš da bi probala/probao njezine učinke, ili te na to netko nagovorio. Netko samo na tome i ostane, ali netko će za narkotikom posegnuti i drugi, treći, i tko zna koji put.
Druga faza: sve češće s drogom
Probala/probao si, možda ti se svidjelo, zašto ne bi još koji put? I sve češće uzimaš drogu, u društvu, za dobro raspoloženje. Pritom na to trošiš i sve više novca, svog džeparca. Sve ti se još uvijek čini bezopasnim, računaš na to da možeš prestati kad god hoćeš. Je li doista tako?
Treća faza: navika
Iz druge, vrlo je lako skliznuti u treću fazu. Već vrlo štetnu i vrlo opasnu. Postaješ zaokupljena/zaokupljen drogom. Uzimaš je i zbog toga da bi se lakše nosila/nosio sa životnim problemima. Ali, oni se tako ne mogu riješiti. Zanemaruješ svoje dnevne obaveze, gubiš dah u školi, ostaješ bez starih prijatelja, krećeš se u novom društvu, društvu narkomana. Sada je već teško odustati. Na kraće ćeš vrijeme možda i prestati uzimati drogu, ali prva prigoda, prvi tulum, ili prvi problem na koji naletiš, opet te vraća njoj. Postaješ svjesna/svjestan da to što radiš nije dobro, ali jednostavno nisi u stanju prekinuti, što ti još dodatno ruši samopoštovanje.
Četvrta faza: ovisnost
U toj, najopasnijoj i najštetnijoj fazi, svojim životom ne vladaš ti, nego droga. Ona ti je važnija od svega, zbog nje zanemaruješ sve ostalo, bez nje više ne možeš. Nema šanse da završiš školu, nađeš ili zadržiš posao. Droga ti više ne pruža baš nikakvo zadovoljstvo, ali je jednostavno moraš uzimati. Vrtiš se u začaranom krugu: od problema koje je izazvala droga bježiš uzimajući baš tu drogu. Trebat će snage, volje i upornosti da se iz toga izvučeš. Neki će reći da se mogu izvući kad god požele, ali ih život, činjenice i statistika demantiraju. Ne vjeruj im. Ovisnost o drogi manifestira se u svim područjima života. Ovisnik zanemaruje školske obaveze, kasni ili ne dolazi na nastavu, dobiva sve lošije ocjene, neprimjereno se ponaša u razredu. Mijenja mu se i društveni život, gubi prijatelje, a do napetosti i sukoba dolazi i u obitelji.

Droga ostavlja duboke tragove i na tijelu.
Jasni i svima vidljivi znakovi uzimanja droge:
1. Crvene oči.
2. Zanemarivanje osobne higijene.
3. Gubljenje težine (kod nekih droga).
4. Poremećaji u spavanju.
5. Umor ili hiperaktivnost.
Želiš li da se to i tebi dogodi?


SVAKA JE DROGA OPASNA
Postoji više tipova droge koji na čovjeka djeluju na različite načine. Neke droge ostavljaju lakše, neke teže posljedice, ali nema bezopasnih. Pogotovo kada se izrode u naviku i ovisnost. Nije, dakle, nimalo bezazleno ni drogiranje udisanjem. Udisanjem, mirisanjem, 'snifanjem' nekih hlapljivih kemikalija koje se nalaze i u predmetima za svakodnevnu uporabu, kao što je, na primjer, ljepilo, javljaju se različiti 'umjetni' osjećaji, radost, sreća ili strah. Ta opijenost, međutim, s vremenom postaje kobnom. Dolazi do bolova u želucu, organizam slabi, a poslije nekog vremena oštete se živci, jetra, bubrezi, pa i mozak, javljaju se problemi sa srcem. Bilo je slućajeva da je 'snifanje' izazvalo i gušenje. Dakle, smrt. Zastrašujuće, zar ne?
Najpopularnija je droga, i neki će ti reći čak bezazlena, marihuana. Trava, kako je zovu. To je sasušena indijska konoplja, odnosno njezino lišće i peteljka. Uzimaju je za opuštanje, za dobro raspoloženje, za ležernost, za svladavanje tjeskobe. Ali, nemoj joj vjerovati! Stalni korisnici marihuane također postaju ovisnici, mijenjaju se kao osobe, ugroženo im je zdravlje. Pušenje 'trave' nadražuje pluća, može izazvati rak, baš kao i pušenje cigareta. Kokain, u bilo kojem obliku, ušmrkavanjem kroz nos, pušenjem, ili kad se otopi u vodi i ubrizgava injekcijom, izaziva velike zdravstvene probleme. Za ovisnike, on je sve: hrana, piće, dečko ili cura, prijatelj, obitelj. A cijena je velika: narušeno zdravlje, potištenost, razdražljivost, tjeskoba, depresija. Opasno je i uzimanje ostalih vrsta droga, hašiša, heroina i LSD-a, a droge su zapravo i alkohol, nikotin i kofein. Svi su štetni po tvoje zdravlje i svi, prije ili kasnije, izazivaju ovisnost. Iz koje se jako, jako teško izvući.
Ubrizgavanje droge injekcijom, to zacijelo znaš, donosi i opasnost više: mogućnost zaraze HIV-om (AIDS-om ili sidom, kako tko već zove tu neizlječivu bolest), kao i vrlo opasnim hepatitisom B i C.


ODLUČI: 6 x NE ILI DA

Zato, prije prvog 'snifanja' ili 'trave', razmisli i odgovori samo sebi na ova pitanja sa da ili ne:
Ući ću u taj rizik, baš me briga što znam da je to opasno;
Ne poštujem i ne volim sebe, a ni svoju obitelj, svoje prijateljice i prijatelje;
Baš me briga za moje zdravlje i moj izgled;
Baš me briga za mog dečka/moju curu;
Svoje probleme, u obitelji, u školi, u društvu, ne mogu riješiti niti sama/sam, niti uz pomoć roditelja, prijatelja i svih onih koji me vole;
Više vjerujem onima koji su drogu već probali, nego roditeljima, nastavnicima, prijateljima.
Ako su ti baš svi odgovori 'da', vjerojatno ćeš probati. Ipak, možda potom, na svoju sreću, i odustati. Ako ti je barem jedan odgovor 'ne', nema brige - valjda si dovoljno mudra/mudar da se u tako nešto, u takav nepotrebni i opasni eksperiment nećeš ni upustiti. Doista se ne isplati.




10 ZASTRAŠUJUĆIH ZABLUDA

Droga se počne uzimati slično kao što se popuši prva cigareta: iz znatiželje, na nagovor prijatelja, da bi se impresioniralo društvo, da bi se potražio izlaz iz problema. Lak početak, koji može dovesti do teških problema. Zato, kad razgovaraš s nekim o drogi, kad te netko nagovara na prvu 'travu', kad si u iskušenju da iz vlastitog iskustva saznaš što je to zapravo, imaj na umu ono što znanost i liječnici sasvim pouzdano znaju o drogi. I ne nasjedaj olako nagovaranju onih koji će ti tvrditi da sve to skupa baš i nije tako opasno. Njihovi argumenti 'za' na staklenim su nogama.

1. Marihuana povećava tvoju moć zapažanja i koncentracije.
Činjenica: Nije točno. Marihuana te, naprotiv, čini zaboravljivom/zaboravljivim i može narušiti i uništiti tvoju koncentraciju. Ako sjedaš za upravljač automobila ili radiš s nekim strojem, a pod utjecajem si marihuane, to može završiti tragično.
2. Kokain te čini budnijom/budnijim, živahnijom/živahnijim, donosi samouvjerenost.
Činjenica: Točno, ali samo dvadesetak minuta. A onda, umjesto toga, dolazi uznemirenost, mučnina i nesanica. Uzimaš li ga dulje vrijeme, počet ćeš se osjećati tjeskobno, deprimirano i paranoično.
3. Uzimanje ecstasyja ne izaziva nikakve popratne pojave.
Činjenica: Naprotiv, ecstasy može izazvati napade panike, mučnine, kočenje ruku i nogu, stezanje mišića vilice. Zbog hipertermije, izraženog povišenja tjelesne temperature, može doći i do iznenadne smrti. Ta droga izaziva i neizlječiva oštećenja mozga i živaca čak i ako se uzima samo jednom na tjedan u godinu dana. A o posljedicama dugoročnijeg uzimanja ecstasyja još se zapravo i ne zna dovoljno.
4. Voda je dobro protusredstvo popratnim pojavama pri uzimanju ecstasyja.
Činjenica: Voda sigurno nije nikakav protulijek, ne zaustavlja neželjene popratne pojave. Ako je netko iz tvog društva već bio tako lakomislen i uzeo ecstasy, natjeraj ga da pije voćni sok ili neko energetsko piće, i to pola litre svakih sat vremena, te da pojede nešto slano kako bi nadoknadio natrij koji gubi znojenjem.
5. 'Snifanje' nije opasno.
Činjenica: I te kako je opasno. Sva otapala su potencijalni ubojice. Na primjer, u Velikoj Britaniji svakog mjeseca umre četiri do pet mladih zbog udisanja otapala. Među njima ima i onih koji su to prvi put probali! 'Sniferi' ponekad izgube svijest i uguše se onim što su povratili.
6. Pušenje marihuane manje šteti zdravlju nego pušenje cigareta.
Činjenica: Marihuana može u istoj mjeri oštetiti pluća kao i cigareta, čak možda i više. Dim marihuane takađer sadrži katran i ugljični monoksid.
7. Lako ćeš odbaciti kokain.
Činjenica: Nipošto neće biti lako. Redoviti korisnici, kada se odreknu kokaina, još se dugo osjećaju depresivno i potišteno. Teško im je uvjeriti same sebe da se mogu dobro zabaviti i bez droge.
8. Odreći se heroina, to je samo stvar tvoje odluke.
Činjenica: To apsolutno nije istina. Simptomi odvikavanja od heroina su tegobe slične onima kod jake gripe: znojenje, zimica, drhtavica... A neizdrživa čežnja za tim otrovom može potrajati jako dugo.
9. Mala količina LSD-a neće izazvati nikakav posebni učinak i štetu.
Činjenica: Pogrešno. LSD je iznimno moćna droga. Čak i mala količina djeluje, a nikada ne znaš koliko zapravo uzimaš.
10. Pretjeruju oni koji kažu da uzimanje LSD-a izaziva paranoju.
Činjenica: Ne pretjeruju. LSD te može učiniti izrazito paranoičnom/paranoičnim. Droga utječe na mozak, na psihu. Stalno ćeš gledati oko sebe, preko ramena, u strahu da te netko prati, da netko kuje zavjeru protiv tebe, da ti želi nauditi. Uzimanje LSD-a izaziva dugoročne probleme s psihičkim zdravljem.


KAKO ODBACITI DROGU?

Redovito uzimanje droge izaziva ovisnost. A ovisnost je bolest. I to bolest koja se, i kada je ovisnik izliječen, uvijek može vratiti. Postoje različiti načini i pristupi u liječenju ovisnika, ali najbolji je onaj koji će prihvatiti sam ovisnik.
Liječenje se odvija u nekoliko faza. Najprije valja tijelo osloboditi fizičke ovisnosti, dakle, treba prebroditi takozvanu apstinencijsku krizu. Jer, tko je navikao redovito uzimati drogu, prolazi teške trenutke kad ostane bez nje. Ta se faza prolazi uz pomoć lijekova. U drugoj fazi treba učvrstiti i očuvati apstinenciju kako ovisnik ne bi ponovno posegnuo za drogom. Stručnjaci kažu da se to najbolje postiže u obitelji, uz pomoć stručne osobe. No, ako obitelj ne jamči uspješnost te bitne faze, ovisnik će si pomoći prihvati li dulji boravak u nekoj terapijskoj zajednici. Tamo se vraća u normalan život, školovanjem i radom. To, međutim, katkad može potrajati i nekoliko godina.
Dio ovisnika, bez obzira na sve posljedice, ustraje u svom načinu života. Kako navodi dr. Slavko Sakoman, naš poznati stručnjak za droge, oko 40 posto ovisnika uvijek će se uporno vraćati uzimanju droge, ili živjeti zauvijek ovisni o nekoj zamjeni za ilegalnu drogu. Oko 30 posto ovisnika svoj će kratki životni vijek (oko 35 godina) provoditi između ulice, bolnice i zatvora. Umiru rano najčešće zbog slučajnog predoziranja, ili počine samoubojstvo, umiru od hepatitisa, AIDS-a, pogibaju u prometnim nesrećama. Ovisnici žive upola kraće od prosječnog ljudskog vijeka. Ali, ne samo kraće, nego i puno lošije. Takav je život tragičan, ne samo za njih, nego i za njihove obitelji i prijatelje.
Zašto onda, zbog dvojbenog zadovoljstva ili puke znatiželje, riskirati i uopće uzeti prvi džoint?



MARIHUANA, HAŠIŠ

Što je:
Zelena, smeda ili siva mješavina osušenog cvijeća i lišća biljke konoplje (cannabis sativa). Hašiš je jedan od jačih oblika marihuane.
Kako izgleda:
Marihuana sliči osušenom peršinu, s peteljkama i/ili sjemenkama. Hašiš podsjeća na smeđe ili crne kolačiće ili kuglice.
Kako djeluje:
THC (kemikalija iz marihuane koja utječe na mozak) remeti rad mozga, smanjuje koordinaciju, ravnotežu i vrijeme reakcije te osjećaj za vrijeme, povisuje ritam srca i krvni tlak. Popratno djelovanje: suha usta, glad, crvene oči.
Čime šteti:
Marihuanu nazivaju 'droga bijega' jer česta upotreba 'predviđa' pomak k jačim drogama. Pod utjecajem droge javljaju se problemi s pamćenjem, učenjem, razmišljanjem i rješavanjem problema. Možeš postati nespretna, čak i u hodanju, ili doživjeti napade panike ili tjeskobe. Dugoročne posljedice: Redovito uzimanje može izazvati nedostatak energije i gubitak zanimanja za vlastiti vanjski izgled i školu. Marihuana je jednako štetna za pluća kao i cigarete. Dokazano je da THC oštećuje stanice imunološkog sustava u životinja.
Rizik ovisnosti:
Psiholoska ovisnost o drogi kao o načinu bijega; s vremenom tijelo traži veću količinu za isto djelovanje; psihički simptomi pri odvikavanju.


ECSTAZY

Što je to:
MDMA, 'dizajnerska droga' koju su pripravili kemićari podzemlja.
Kako izgleda:
Bijeli prah, različite tablete i kapsule.
Kako djeluje:
Kombinacija halucinogena/stimulansa. Ecstasy je na glasu kao 'droga ljubavi' - no ona jača sve emocije, i pozitivne i negativne.
Počinje djelovati 20 minuta do sat vremena nakon uzimanja. Koža počinje svrbjeti, povisuje se srčani ritam i krvni tlak, usta su suha, ruke, noge i vilica krute, zjenice raširene, javlja se nesvjestica, zimica, znojenje i mučnina.
Kako šteti:
Ecstasy može biti pravi ubojica. Smatra se odgovornim za mnogo smrtnih slucajeva u SAD-u i Europi, a na stotine mladih je zbog njega završilo u bolnici. Razlozi: 1) Droga možda nije 'cista' jer je miješaju s drugim tvarima kao što je npr. sredstvo za uništavanje korova. 2) Ecstasy povisuje tjelesnu temperaturu pa za vrijeme plesa u pretrpanoj, zagrijanoj prostoriji može izazvati za život opasnu dehidraciju. 3) 'Natakanje' vodom da se utaži užasna žeđ ili tijelo 'zaštiti' od dehidracije može izazvati smrtonosno oticanje mozga. Kratkoročne posljedice: loša koordinacija pokreta, koja te čini sklonijom nezgodama. Nakon prestanka djelovanja: depresija, umor, paranoja, tjeskoba i smetenost koja ponekad traje tjednima. Dugoročne posljedice: nesanica, neredovite mjesečnice, oštećenja jetre i mozga. Ako se uzme zajedno s nekom drugom drogom ili alkoholom, rizici su još brojniji.
Djelovanje Ecstasyja unutar tijela vrlo je složeno i još nije potpuno istraženo. Oni koji ga uzimaju u stvari su ljudski pokusni kunići.
Kako te uništava:
Ecstasy se poizvodi kemijskim putem iz derivata amfetamina (i ljudsko tijelo ga također proizvodi - na primjer adrenalin). Osnovni sastojak je metilendioksiamfetamin - stručnjaci tvrde da je 500 miligrama te tvari (oko 5 tableta) smrtonosno. Djelovanje jedne tablete traje najviše dva sata.
Najnovije američko istraživanje provedeno na majmunima dokazalo je da uzimanje ecstasyja uništava mozak - živčane stanice kržljaju. Bilo je slučajeva moždanih udara i trajne oduzetosti. Šokantan je primjer jednog 21 godišnjeg mladića koji je dvije godine redovito uzimao ecstasy i danas su mu oduzete i ruke i noge - do kraja života je osuđen na invalidska kolica.
Narkomafija ne preza ni od čega. Već postoje pokazatelji da se u ecstasy dodaju jače droge kako bi se djecu učinilo ovisnicima.


INHALATI

Što je to:
Industrijska otapala ili otapala za kućanstvo koja se nalaze u ljepilima, razrjeđivačima boje, suhim sredstvima za čišćenje i benzinu; aerosolima, primjerice u laku za kosu, dezodoransima, boji u spreju; anestetskim plinovima kao što su eter i dušični oksid; nitritima poput amil nitrita i butil nitrita.
Kako izgledaju:
Većina je u originalnom pakiranju, kao tube za ljepilo ili bočice aerosola.
Kako djeluju:
Proizvode brzu 'pijanost' - vrhunac iza kojeg slijede pospanost, teturanje, vrtoglavica i smetenost.
Kako štete:
Iako su inhalati 'tvari koje nalazimo u kući', jako su otrovni, čak smrtonosni.
Kratkoročne posljedice: mučnina i proljev, bol u grudima, krvarenje iz nosa, umor, gubitak koordinacije, iznenadna smrt zbog otkazivanja rada srca ili gušenje zbog udisanja velikih koncentracija.
Dugoročne posljedice: trajan gubitak sluha, oštećenje mozga i koštane moždine, trajno grčenje mišića ruku i nogu, oštećenje jetre i bubrega, povećan rizik 'iznenadne smrti zbog inhaliranja'.
Rizik ovisnosti:
Psihološka ovisnost.


LSD

Što je to:
Laboratorijski proizveden halucinogen koji snažno utječe na promjenu raspoloženja.
Kako izgleda:
Nema mirisa, boje i okusa, prodaje se u listićima bugačice natopljenim određenom dozom, te u obliku tableta, kaspula, tekućine.
Kako djeluje:
Djelovati počinje nakon 30 do 90 minuta i može izmijeniti predodžbu o vremenu i prostoru oko sebe: čuješ boje, vidiš zvukove, doživljavaš i druga priviđenja, na primjer da se zidovi pomiču. Tjelesne promjene: proširene zjenice, povišen srčani ritam, krvni tlak i tjelesna temperatura, pospanost, znojenje, suha usta i drhtavica.
Kako šteti:
Kad kreneš na taj 'put', ne možeš odustati dok droga ne završi svoj 'posao' - za oko 12 sati! Učinci su nepredvidivi, ovisno o dozi i osobi koja je uzela drogu.
Kratkoročne posljedice: jaka panika, zbunjenost, duboka depresija, strah, priviđenja koja te straše. Pod utjecajem te droge dogodilo se mnogo fatalnih nesreća.
Dugoročne posljedice: halucinacije koje se pojavljuju iznenada, bez prethodnog uzimanja droge - nekoliko dana ili čak godinu dana nakon takvog 'putovanja'. Simptomi privremene shizofrenije, teška depresija.
Rizik ovisnosti:
Psihološka ovisnost; povećana otpornost tijela traži veću dozu droge za isti učinak.


AMFETAMINI I METAMFETAMINI

Što su:
Posrijedi su stimulansi koji 'zapale' mozak i središnji živčani sustav, prodrmaju srce i pluća.
Kako izgledaju:
Amfetamin - kapsule, pilule ili tablete. Metamfetamin - bijeli prah, pilula ili kamen koji podsjeća na komad parafina.
Kako djeluju:
Progutani ili ušmrcani izazivaju 'vrhunac'. Injekcije stvaraju kratak, snažan 'vrhunac', pri čemu se ubrza ritam srca, disanje i krvni tlak; javljaju se znojenje glavobolja, magljenje vida, vrtoglavica, nesanica, tjeskoba.
Kako štete:
Druga strana medalje: što ih više uzimaš, to ih više želiš!
Kratkoročne posljedice: euforija može prerasti u zbunjenost, drhtavicu, paranoju i agresiju. Rizik fatalnog otkazivanja rada srca pri velikim dozama. Jedna injekcija može izazvati moždani udar, visoku temperaturu, infarkt ili grčenje - sve može biti i smrtonosno. Ubrzan ritam srca, a povišen krvni tlak može oštetiti krvne žilice u mozgu povećavajući rizik moždanog udara.
Dugoročne posljedice: povećana vjerojatnost svega gore navedenog. Dugotrajna upotreba može izazvati i tzv. 'amfetaminsku psihozu' - priviđenja, halucinacije, paranoju.
Rizik ovisnosti:
Psihološka i tjelesna ovisnost; otpornost koja traži opasno povećavanje doze.


HEROIN

Sto je:
Droga dobivena od isušenog 'mlijeka' opijumskog maka, koji također sadrži tvari za suzbijanje boli - morfij i kodein.
Kako izgleda:
Bijeli ili tamnosmeđi prah, tvar slična katranu.
Kako djeluje:
Stimulira izljev euforije, posebno ako se ubrizga injekcijom, često uslijedi pospanost, mučnina i povraćanje.
Tjelesni simptomi: suzne oči, svrbež po tijelu
Kako šteti:
Heroin uništava tijelo i izaziva jaku ovisnost. Kratkoročne posljedice: problemi s disanjem, mučnina, povraćanje i zatvor. U kombinaciji s alkoholom posebno je lako prekoračiti dozu heroina. Rezultat - grčenje, koma, moguća smrt. Dugoročne posljedice: čirevi na koži, oštećenje žila. Ovisnici moraju uzeti drogu da bi se osjećali 'normalni'. Prekid od samo jednog dana može izazvati simptome odvikavanja - bolove, zimicu, znojenje, grčenje mišića i slabost. Nakon prekida, uobičajena doza može postati prevelika doza.
Rizik ovisnosti:
O heroinu je vrlo lako postati ovisan, psihički i tjelesno. Kako se povećava otpornost, tako ovisnik mora povećavati dozu ili učestalost uzimanja droge odnosno, prijeći s pušenja na injekcije.


ULIČNA IMENA DROGE!!!

Marihuana = dop, haš, gras, trava, joint
Speed = podizači, uppers, crank, kafein, amfetamini
Poppers = nitriti, tekuće zlato, snappers, locker room
Ecstazy = MDMA, disko burgers
Acid = LSD, trip, PCP, peyote, psilocybin gljive
Heroin = horse, junk
Kokain = koka, rock, crack

SLIKE: