|
|
| veljača, 2007 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
vicevi, šale...........
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Edita
mala ribica
Azur 10
Iris
*Broken heart*
Mislim ono,...
The Panic Channel Girl
Krvava prijetnja
manuela
riba2
dora_popular_stars
dodo
BiLLoWa cuRa 4eWer
kuckica...
Death row Records
Ivan ha ha ha
VAŽNA OBAVIJEST!!!!
AKO ŽELITE, MOŽETE NA vicevi_zabava@net.hr POSLATI SVOJ VIC ILI SMIJEŠNU SLIKU!!!! NAJBOLJE ĆE BITI OBJAVLJENE NA OVOM BLOGU UZ LINK VAŠEG BLOGA!!!!!
ZATO, JAVITE SE!!!!!!!!
MOJ MSN: vicevi0zabava@hotmail.com!!!
TKO GOD OSTAVI VIŠE OD 5 KOMENTARA, BITI CE STAVLJEN U LINKOVE!!!!!!!
Zovem se onako kako su mi dali ime
Živim u gradu gdje sam rođena
Volim ono što volim
Nevolim ono što nevolim
Prijatelji su mi svi oni koji su mi prijatelji
Naj hrana mi je ono što najviš volim jest
Naj piće mi je ono što najviše volim piti
Bavim se onim chime se bavim.....
Imam godina.....Šta vi mislite.......???
Kako ste? Šta ima kod vas??
Ewo prwo chu vam stavit jednu anketu na koju morate obavezno glasat jer mi je to onak važno!!!!!
Sad chu stavit tri mobitela i vi mi recite koji je najbolji????
- Nokia 7373
Samsung SGH - E390
Nokia 6234
Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vjedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vjedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti...
Zove Laden Busha i kaze da ima 2 vijesti.
- "Jedna je loša a druga dobra koju 'oćes prvo", pita Laden Busha.
- "Pa dobro, daj onu dobru prvo."
- "Evo odlučio sam da se predam, jer vi Amerikanci trošite previše para na bombe itd."
- "A koja je onda loša?"
- "Pa predaću se avionom!!"
Pričaju tri pedera ko bi šta bio u fudbalskom klubu.
Prvi: "Ma ja bi voleo da budem fizioterapeut.."
- "Što?"
- "Uzmeš masiras fudbalera, malo noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi voleo da budem trener. Kad fudbaleri ulaze na teren ja ih malo po guzi udarim i kažem: 'ajde momci, 'ajde momci."
A kaže treći:
- "Ma ja bi voleo da budem CENTARFOR."
- "Što baš to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog, dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promašim."
Kažu ovi dvoje:
- "Pa šta onda?"
- "Pa 100.000 ljudi kažu onda: "JEBEM TE U DUPE ."
Pitaju seljaka zna li sta je to telepatija?
- "Znam!!"
- "Pa sta??"
- "To je kad krava umre a tele pati."
Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta...
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
Prodao Haso svog papagaja Hrvatu.
Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa SELAM.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti... Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti.
Konta Hrvat, opametio se.
Sav sretan odluči on da ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi mu ga u kavez, kad će papagaj na to:
"ALAHU SUCUR, NEK JE PROŠAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!"
Ulazi klinac u sobu i skuži babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa šta to gledaš?", a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!"
Došla unuka kod bake na selo. I unuka gladna.
- "Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono što se stavlja u picu(pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."
Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
• A što ti je to, sinko?
• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
• E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
• Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!
i to bi bilo to...........
