hfuispndgphrjos
petak, 03.08.2007.
Jokimje...jokimje...
 svima!...lol...ewo ja se vratila s mora...tj...vratila sam se u srijedu al mi se nije dao pisat post...puno vam fala na komentarima! ..a et ... šta da kažem...zbilja mi se ne da pisat one gluposti kao : bilo mi je super na moru...bla...bla...uslikala sam puno slika ali mi se sad zbilja ne da stavljat... ..ćekaj...koji je danas dan???...a PETAK !...danas dolazi Mia!...ma sjećate se nje!...joj tak sam happy! joj...još mjesec dana i škola !!!...koje sranje...al šta je tu je...ewo Adriana slavi ima rođendan 10.8.(2007.)...ajd bit će malo zabave...nebi vjerovali i Valentin je napravio blog!...lol...A ime mu je : Mesar iz Požege...lol..na njegovom blogu ima dosta toga oko ćega se ja slažem pa slobodno pogledajte !...Radovi u našoj ulici još uvijek nisu gotovi...lol...ah... i tak život...pijem coca-colu i pišem post...lol... Vjerovatno ste ćuli da je Shakira trudna s Antoniom!...ne znam jeli to istina al prića se da je djevojćica!...e!..I da je potpisala predbračni ugovor!..iskreno nemam pojma šta je to...lol...to sam čula na netu...ewo pogledajte : ovdje...eh...baš mi je drago što će se Shakira udat u mjesecu u kojem sam ja rođena...hihi...Eto ..josh jedan post gotov...a vjerovatno svi pretpostavljate da ću sad napisat pozzzz svima piroška ali neću !  Napisat ću : PoZzZzZ svima i KRUMPIR !!!!!!! ...odakle mi te gluposti ??!i šta sad?!!...ma idem po Emu ! |
- 12:39 - Komentari (9) - Isprintaj - #
2007 Rujan (1) 2007 Kolovoz (7) 2007 Srpanj (3) 2007 Lipanj (11) 2007 Svibanj (17) 2007 Travanj (9) 2007 Ožujak (2) Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Kad pogledaš na sat 00:00-stvoreni ste jedno za drugo 01:01-često te sanja 02:02-vara te 03:03-simpa si mu/joj 04:04-poigrava se sa tobom 05:05-pozvat će te na spoj 06:06-ne voli te 07:07-sprema ti iznenađenje 08:08-zaboravi ju/ga što prije 09:09-ne zanimaš ga/ju 10:10-ljubomoran/na je 11:11-jako te voli 12:12-sviđaju mu/joj se tvoje oči 13:13-očekuj njegov/njezin poziv 14:14-želi tvoju/tvog frendicu/frenda, ne tebe 15:15-čeka priliku da te zavede 16:16-u budućnosti nećete bit zajedno 17:17-zabrijat ćete 18:18-imaš veliku/kog suparnicu/ka 19:19-izdat će te frendica/frend 20:20-nemože te zaboravit 21:21-sviđaš se onom/onoj na koga/koju misliš 22:22-prohodat ćete 23:23-svađa s dragom osobom ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Kolekcija kletvi : Dabogda imao 100 kćeri pa cijeli život za tampone radio Dabogda ti na tastaturi radili samo Ctrl Alt i Delete Dabogda ti djeca u rikverc hodala. Dabogda te mater kukom po Neretvi tražila. Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom. Dabogda ti stolar odijelo krojio. Dabogda ti svi plakali, samo ti pop pjevao. Dabogda ti sve pocrnilo, samo ti oči pobijelile. Dabogda te mama u pljeskavici prepoznala. Dabogda ti mama u strujnom kolu igrala. Dabogda ti žena bila stonoga i cijeli se život morala jebati za cipele. Dabogda ti djeca bila avioni a ti cijeli život morao raditi za kerozin. Dabogda te pun sanduk žita silovao zrno po zrno. Dabogda ti grom kuću pokrivo ! Dabogda ti majka oči u ćevapu prepoznala ! Dabogda ti se razlomci ne pokratili..... Dabogda ti djeca bila atomski fizičari. Dabogda da ti djeca na tebe lice! Dabogda zalutao u liftu. Dabogda imo proljev i kijavicu u isto vrijeme.. Dabogda ti grob izbacio kosti. Dabogda ti dica blejala. Dabogda ti mesar mrtvozornik bio. Dabogda ti ulje bez getribe ostalo. Dabogda ti mater s pičke kosu na glavu sadila. Dabogda ti svi zubi poispadali, osim jednog da moraš patit od zubobolje. Dabogda ti vatrogasci kolo oko kuće zaplesali! Dabogda ti se u kući sve osušilo osim veša. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Evo još malo gluposti : Tebi ne fali daska u glavi tebi fali cijela stolarija Ne pijem! Ne pušim! Ne psujem! U je**m ti, upala mi cigara u viski... Neki dan sam te vidjela dok si išao ulicom...Te oči, taj pogled, te noge... Nisam se mogla suzdržati da ne zapjevam: WHO LET THE DOG OUT? Anđele moj! Kada ti se sklope okice i utoneš u san ja ću doći sa kuhinjskim nožem pa ćeš spavati kao zaklan! Obavještavamo vas da je u bolnicu za mentalne bolesnike "VRAPČE" stigao i vaš karton, i žao nam je ,ali vas ne možemo primiti jer ipak i mi imamo neki ugled! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Još malo ludosti : Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru? Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške? Nikad neću zaboraviti trenutak kada smo se sreli, iako ću i dalje pokušavati. Prosječni ljudi žive i napreduju. Ti samo živiš. Kad je Bog bacao inteligenciju na Zemlju ti si nosio kišobran. Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati. Ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise…oh..oprosti. izgleda da ti ga je već netko ispričao. Cronet vas obavještava : preglupi ste za mobilno telefoniranje, te vas molimo da se ostavite mobitela, a uzmete kramp i lopatu. Hvala na razumijevanju. (Napisat ćemo na crkvi) Muslimanima ulaz dozvoljen, razapeli smo popa. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ RELIGIJSKI 1. Da Bog postoji, na crkvama ne bi bilo gromobrana. 2. Da li vjerujem u Bibliju? Pa čovječe, vidio sam je vlastitim očima. 3. Majstore, prikucaj jos jednog. Klizim! (Isus) SAVJETI 1. Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk. 2. Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola. 3. Ne budite praznovjerni, to donosi nesreću. 4. Ne svađaj se sa ženom dok ti pakuje padobran. 5. Nikad ne potfjenjuj fenu sa frnim fojasom. 6. Nikad ne vjeruj opatici sa uzijem. ŠKOLA 1. (u školi na vješalici za kapute) Samo za profesore. Nadopisano: "Mogu se objesiti i kaputi" 2. (u školi) Koga nema? Svi ga imamo. 3. Dosta je terora, smrt tetama (napisano na zgradi dječjeg vrtića). PITANJA 1. ...ali što ako sam ja samo dio svoje mašte? Što onda??? 2. Dobro, ali koja je brzina mraka? 3. Rekoh sebi nek bude svjetla. Pritisnuh prekidač i bi svjetla. 4. Što poslije da mislim o sebi? 5. Tko kaže da sam peder, jebem ga u dupe? SEKS 1. Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao. 2. Ja nisam muškarac za jednu noć. Meni je dovoljno nekoliko sati. 3. Koristim prezervative jer volim miris spaljene gume 4. Seks nije odgovor. Seks je pitanje. "Da" je odgovor. 5. Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 100 000. KAKO UBITI LJUDE U POJAM 1. Nauči Morzeov kod i u društvu s prijateljima pričaj samo sa "Bip Biip Bip Bip..." 2. Obavijesti ljude oko sebe da oni postoje samo u tvojoj mašti. 3. Ponavljaj sve što drugi kažu u obliku pitanja. U obliku pitanja? 4. Promijeni ime u Petar Aaaaaaaaapetrović zato da bi bio prvi u telefonskom imeniku. ALKOHOL 1. Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavica bježi od neprijatelja. 2. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra. 3. Tek sam počeo piti, a već izgledaš dobro KAKO POKUPITI CURU JEDNOM REČENICOM 1. "Bok, zovem se . Vrištat ćeš to ime kasnije." 2. "Nice shoes. Wanna fuck?" 3. "Ta haljina bi odlično izgledala na podu pored mog kreveta." 4. Reci "Najsmješi se ako želiš spavati sa mnom" i gledaj kako se pokušavaju suzdržati da ne puknu u smijeh. MALE ŽIVOTNE PREDNOSITI 1. Baš je dobro što pivo ne ostavlja mrlje od kave. 2. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra. 3. Bolje da si ti u kurcu nego da je kurac u tebi. (samo za muški dio čitateljstva) 4. Muškarac je samo ružna izraslina na kurcu. OPĆENITO 1. Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline, primijetiti ćete da čaša nema dno. 2. Birali ste pogrešan broj, mi uopće nemamo telefon. 3. Film je bio tako smiješan da sam se susjedu upišala u ruku. 4. Jebeš tulum ako se ne skidaju pločice u kupaonici. 5. Mačka ti piterina. 6. Mogu se oduprijeti svemu osim iskušenju. 7. Mrzim crnce i rasnu diskriminaciju. 8. Nevina sam - reče kurva na sudu. 9. Nisam se popeo na vrh hranidbenog lanca da bi bio vegetarijanac. 10. Ova rečenica ne padež. 11. Ovo je najgora guma koju sam ikad žvakao! (na automatu za prodaju prezervativa) 12. Postoje 3 vrste ljudi, oni koji znaju brojati, i oni koji ne znaju. 13. Ulaz iz dvorišta (napisano na kineskom zidu) 14. Usne nam se spojiše. Tada ona stisnu noge i puknu mi naočale. POLITIČKI 1. Ja bih radije da moja zemlja umre za mene. 2. KGB tastatura nema Esc tipku. 3. Kolumbo, jebem te znatiželjnog. (grafit u Beogradu poslije napada NATO-a) 4. Mijenjamo tenisača za jebača. (na zgradi američke ambasade u Zagrebu) 5. Politika, olitika, litika, itika, tika taka BUM. 6. I grobari su ratni profiteri. Create your own message at BlingyBlob.com
Blogovi koje čitam :
Masha Flasha Ines - moja seka :) Filip t . Adriana Lujo Niki i Veki Nikolina Adriana o slavnima Filip - moj bratič,nažalost... Niki Ema Adriana,Ema i ja Milka Bernarda Dance Ines Moja abeceda: Anakonde-mrzim sve zmijurine ali ove najviše Babin vir-zakon mjesto Cendravci-uf!šta mi dižu živac Četkica za zube-naravno,perem zube njom Ćukci-obožavam ih Diskont-stalno idem tamo(to je trgovina pokraj moje kuće) DŽep-svašta se može naći u mojem Đak-mrzim to biti!!! Engleski-danas je neophodan Frendovi-uvijek su tu kad ih trebam Glazba-zakon stvar za razbijanje dosade! Haljine-mrzim ih nositi! Ime-pa,zovem se imenom Joja-jedan baja iz Požege,zakon tip(prosjak je) Kompjuter-ne mogu bez njega! Luna-jako lijepo ime Ljubav-ah....... Mačka-imam jednu kod kuće Novac-nikad ga nemam NJet!-bez komentara... Obveza-mrzim ih!!!!! Potok-Vučijak,najbolji potok na svijetu!!!!! Romička-"najbolja" nastavnica na svijetu Slatkiši-zakon stvar Šminkanje-cool Torbice-nekad ih volim,nekad ne Ustajanje-mrzim Vrištanje-obožavam to raditi Zabava-obožavam Žabe-ima ih puno u potoku ispred moje kuće Create your own message at BlingyBlob.com Zakon mladih 1.poljubac u ruku-prijateljstvo 2.poljubac u obraz-poštovanje 3.poljubac u čelo-čežnja 4.poljubac u rame-pohlepa 5.poljubac u vrat-strast 6.poljubac u usta-ljubav 7.tuče li djevojka mladića-ima ju pravo poljubiti 8.ugasi li djevojka mladiću šibicu-želi biti voljena 9.baci li djevojka mladiću nešto-kazna od 10 pusica 10.prije ljubljenja-zabranjeno pušenje 11.ako se sjedi-djevojka sjedi na koljenu mladića 12.ako se leži-djevojkina glava leži u ruci mladića 13.tapšanje na rastanku-sanjaj me 14.poljubac zatvorenih očiju-iskrena ljubav 15.stisak ruke-želim biti samo s tobom 16.stati na nogu-izjava ljubavi 17.čeprkati po kosi-nemogu bez tebe 18.nakašljucati se-volim te 19.staviti kažiprst u usta-zagrli me 20.staviti palac u usta-poljubi me 21.igrati se prstenom-sanjala sa te 23.gledati u oči-volim te 24.šaka kao odgovor-da 25.čelo kao odgovor-ne 26.pucketati prstima-danas dobro izgledaš 27.uzme li djevojka nešto mladiću-na raspolaganju 28.grickati usne-ljubomora 29.štipanje-želim ti nešto reći 30.šmrcanje-sastanak u isto vrijeme 31.stati na pete-volim samo tebe 32.tuče li mladić djevojku-želi da bude njegova 33.plaziti jezikom-poljubi me odmah 34.poljubac od 60 pusica-nije dozvoljen 35.lagani poljubac-prijateljstvo 36.prije ljubljenja-gledaj u oči 37.ne smije se iskorištavati ljubav djevojke 38.djevojku ne pitaj za poljubac-odmah postupaj 39.milovanje tijela djevojke-samo uz dozvolu 40.mladić ima pravo poljubiti-djevojku od 13 godina 41.poljubac jezikom-dozvoljen 42.gleda li mladić djevojku duže od 3 minute-ljubomora 43.puhne li mladić djevojci u lice-želi sex 44.pokloni li djevojka mladiću zakon mladih-ljubav 45.pokloni li mladić djevojci zakon mladih-ljubav 46.tko posjeduje zakon mladih-daje ga drugima 25 načina da naživciraš starce 1.Pratite ih svugdje po kući!!!!!! 2. Zamučite svaki put kada izgovore vaše ime!!!!!! 3. Pravite se da imate amneziju!!!!!! 4. Pričajte unatrag!!!!!! 5. Zabijajte se u zidove!!!!!! 6. Kažite im da se nošenje odjeće protivi vašoj vjeri!!!!!! 7. Upadnite im u sobu u 4 ujutro i kažite „dobro jutro, sunašce!“ !!!!!! 8. Zarokčite svaki put kad se smijete, a onda se nasmijte još jače!!!!!! 9. Govorite sve riječi iz filma!!!!!! 10. Iščupajte im pramen kose i zavičite „DNA!!!!“ 11. Nosite naljepnicu “I'm a retard!“ !!!!!! 12. Pričajte s olovkom!!!!!! 13. Imajte 20 zamišljenih prijatelja i pričajte s njima CIJELO vrijeme!!!!!! 14. Pokušavajte se popeti na zidove!!!!!! 15. Vičite u javnosti „ne mama, neću te poljubiti“!!!!!! 16. Zabijte si kolce u nos i oči!!!!!! 17. Neko vrijeme palite i gasite svijetlo, a onda kažite „aha....sad kužim!“!!!!!! 18. Jedite kosu!!!!!! 19. Primite ih za ruku i prošapćite „I see dead people!“!!!!!! 20. Dok se tuširate ili kupate, vičite „davim se!!!“ 21. Na sve što vam kažu, uzvratite „lažljivče“!!!!! 22. Pravite se da ste telefon!!!!!! 23. Pokušavajte plivati po podu!!!!! 24. Kucajte im na vrata cijele noći!!!! 25. Kada kažu riječ iz pjesma koju znate, počnite je pjevati!!! Kad vas policija iduci put zaustavi probajte neki od ovih naputaka kako bi izbjegli kaznu 1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh. 2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj. 3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega. 4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj. 5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu. 6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim 7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom. 8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom. 9. Ako kaze ne, pocni plakati. 10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima. 11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima. 12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi. 13. Potkupi ga slatkisima. 14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim." 15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak. 17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 18. Nek ti sve objasni dvaput. 19. Ponovi potiho sve sto on kaze. 20. Pricaj sam sa sobom. 21. Probaj mu prodati svoj auto. 22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto. 23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed. 24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku. 25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. 26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta. 27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente. 28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati. 29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali. 30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka. 31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu. 32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu" 33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu. 34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe. 35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku 36a. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio. 36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan. 37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma. 38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu. 39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite. 40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta. 41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar. 42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac. 43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo? 44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice. 45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan! 46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu? 47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti. 48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan. Kako ubiti dosadu u liftu 1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti. 2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja. 3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E, di si buraz, šta ima..." 4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne. 5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put. 6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti." 7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!" 8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb. 9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika, a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee..." 10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift. 11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima. 12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano. 13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!" 14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!" 15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole. 16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu. 17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!" 18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!" 19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se. 20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dolje, rekao sam dolje!" 21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni. Muškarci Zašto su muškarci kao jastozi? Sve valja osim glave. Zašto su muškarci kao dupini? Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao. Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova. Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zagriju se za 15 sekundi. Zašto su muškarci kao spermatozoidi? Jer je samo jedan od milijun od neke koristi. Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme? Bio bi žensko. Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu. Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji. Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka? Mogu ja i bolje... Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka? Udaš se na njegov rođendan. Zeko Molimo vas, pomozite Zeki!!! (_/) (O.o) (> < ) Ovo je Gothic - Sado - Mazo Zeko. Kopirajte ga na svoj blog i tako mu pomognite na njegovom putu do Svjetske Dominacije!!! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
