SHIT HAPPENS mostly to me, so don`t worry....

Ide Mujo ulicom i naiđe na časnu sestru.
Počne on nju tući, udarati, premlati je do kraja i kaže:
"Šta je Betmene, nisi u formi danas?"

Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
Nisu mogli pronaći tri mudraca.

- Voze se dvije plavuše autom po plazi.
Kaže jedna:- Gle zgaženi galeb.
Druga:- A gdje? (i naglo pogleda gore)

Čistim po kućama
Šifra : Lopov

Tri najtanje knjige na svijetu:
- Albanski telefonski imenik
- Češko građansko pravo
- Srpska junačka djela

Ravnatelj Zoološkog vrta izvješćuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
Možete li reći neko posebno obilježje za slona?

- Skupilo se rulje i pričaju viceve i dođe neki policajac i sluša.
I jedan frajer ispriča vic i svi se nasmiju a policajac ništa. Tada frajer ispriča neki glup vic i niko se ne nasmije osim policajca.Ovi ga gledaju i pitaju:- Što se smiješ, a on će: - Dobar ti onaj prvi.

myspace

ZNAŠ DA SE NE MOŽE BITI LIJEP,PAMETAN I BOGAT U ISTO VRIJEME.TI TO MOŽEŠ JER TE PROLJEPŠALA MOJA LJUBAV,PAMETAN SI JER ME VOLIŠ,A BOGAT JER IMAŠ MENE…

IMAM JEDAN ZADATAK ZA TEBE.POD A)UZMI OGLEDALO; B)PODIGNI GA U VISINI LICA; C)POLJUBI TO ŠTO VIDIŠ KAD VEĆ NEMOGU JA!!!

-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozača?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Kako možeš postaviti četiri plavuše na jednu stolicu?
-Okreneš stolicu.

Kako ceš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
Mahni joj !

Što je plavuša u BMW-u?
Dodatna oprema.

Zašto plavuša ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS).

Kako znate da vam je fax poslala plavuša?
Ima markicu na sebi.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše cekaju tramvaj.
Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu.
U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:
Baš Super! Mozemo ići zajedno.

Iza sedam mora i sedam gora leži dvorac.
U dvorcu je čarobno ogledalo, koje te ako slažeš odmah pojede.
Dođe crnka pred ogledalo i reče: 'Ja mislim da sam je najljepša !'
NJAM !! Ogledalo ju smaže.
Dođe smeđokosa:' Ja mislim da sam ja najljepša !'
NJAM!! Dvije manje.
Dođe plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Koja je razlika između plavuše i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.







Što radi kostur u grmu ?
To se plavuša igrala skrivača pa je nikad nisu nasli.

Plovi plavuša čamcem po žitu .
Ugleda ju druga plavuša, koja se vozila u autu, i kaže :
'E što si glupa, ploviš po žitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'

Što piše plavuši na grobu ?
Napokon legla sama .

Što je plavuša između dvije crnke?
Umna blokada !

- Učiteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to će učiteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!

Mali Ivica zakasnio u školu, te ulazeći u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Učiteljica partijski aktivist ga vrati i kaže mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izađi i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu.
- To je bio raj, sine moj.

- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slučajno?
- Ma ne, kroz rupu na ključanici.

- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.

- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.