|
|
Count Down Generators
HAHAHAHAHAAHAHAHAAHAAA!!
| KOA VAN E NAJ BOJA? | |
| pLaVuŠkA |  |
| cRvEnStAčA | |
| nArAnStAčA | |
| LjUbIsTaČa | |
| rUžIsTaČa | |
| ŽuTkA | |
| cRnAa | |
| BiLaA | |
| zElEnAA | |
| sVe | |
| Get Code | ViDi ReZuLtAtE |
| < | svibanj, 2008 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
sve šaljive, lude i glupe stvari koje će vas nasmijat do suza.....
...MoJ pRvi BlOg...
...:::5AR:::...
×...NoRa...×
.....MiMi.....
¤MoNnA¤
§U pOtRaZi Za LjUbAvLjU§
::::...dViJe PrIjAtElJiCe...::::
×××BlOg O hRcHkU×××
dVi LuDaChE
eo van malo viceva.....
....
Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
"Majko mila, živog su me zazidali!"
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša prokuhava djete?
Zato što je čula da ako djete ne pije mljeko, treba ga prokuhati.
--------------------------------------------------------------------------------
Šta je kombinacija?
Narod koji živi u kombiju.
--------------------------------------------------------------------------------
Na jednoj žurci sviraju 2 muzičara, jedan slep drugi gluv. Odjednom slepac pita ovog:
Je li narod počeo da igra?
A jel' mi sviramo?
--------------------------------------------------------------------------------
Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija. Zove ona prvi dan:
Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu.
Zove ona drugi dan:
Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se!
Bog joj reče da joj oprašta. Zove ona treći dan:
Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se!
Bog joj opet oprosti. Zove ona četvrti dan:
Bože, ovdje Marija...
--------------------------------------------------------------------------------
Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:
Dva više dva?
Ovaj ko iz topa odgovori:
Trista!!!
A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:
Utorak!
Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:
A što se ti smiješ?
Ja znam, znam, znam...
Što znaš?
Znam odgovor.
Pa reci.
A što?
Koliko je dva više dva?
Pa četriiii!
Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...
Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.
Ekipa bok, odoh ja...
A direktor mu dobaci na odlasku:
Samo malo, a kako si došao do rezultata?
Pa lijepo, utorak manje trista!
--------------------------------------------------------------------------------
Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov.
I cijelog dana nisu ništa ulovili.
Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:
Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.
--------------------------------------------------------------------------------
Sretnu se dvojica pijanaca.
Kaže jedan:
Oprostite gospodine, mogu li proći između vas dvojice?
Naravno, nije problem, samo stanite jedan iza drugoga.
--------------------------------------------------------------------------------
Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
--------------------------------------------------------------------------------
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavještava da su došla neka tri čovjeka i da žele da ga vide. Crnogorac kaže sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i poćne da *prića*
"Alo je li to Voja Koštunica??? O đesi, šta ćiniš crni voja. Bato ođe: "Jesi mi ono završia? E nek si vala svaka ćast, 'ajde ćujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
"Bato ođe! Kako si mi predsedniće... šta ima, sad sam se ćuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente ćujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
"Dobar dan, kako vam mogu pomoći?"
Kad će jedan od njih:
"Mi smo iz telekoma, došli smo da vam prikljućimo taj telefon."
--------------------------------------------------------------------------------
Trći zeko po šumi i dere se: Pederi, pederi! Ugleda ga medo i kaže mu: Zeko pa nesmiješ tako psovati to je nekulturno. Nastavi zeko: Pederi,pederi! Opet medo: Pa ne smiješ tako i još imaš mlijeka na bradi. Nije to mlijeko. Pederi, pederi!
--------------------------------------------------------------------------------
Što plavuša radi kad joj pobjegne tramvaj broj 14?
Vozi se dvaput sedmicom.
hehehehehe.....nadan se da u bili dobri....i da ste uživali čitajući ih.....hehe...ajde iden sad....KiZzZa i PoZzZzAcH....
