|
|
| < | travanj, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
OVO JE MOJ BLOG NIJE NEŠTO
POSEBAN JER GA JOŠ
TREBA UREDITI. 
SVI STE VI ZAKON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FULL STE COOL!!!
MAKAR I DA MI VRIJEĐALI BLOG
SVI VI STE ZAKON I FORA!!!!!!
POZDRAV SVIMA!!
OVO JE SAMO MOJ BLOG I
NIČIJI VIŠE.
evo 50centa-
B
O
K
S
V
I
M
A
K
A
K
O
S
T
E
?
O SPORTU.........................treniram taekwondo,
za sada sam zeleni pojas 
O MOJOJ SIMPATIJI........................on je jako
zgodan i sladak, smješan je i 
zabavan...
šta da još kažem kada ga volim najviše na svijetu
O OSOBI KOJU NAJVIŠE MRZIM...................to
skoro sve moje frendice 
znaju koga
ja najviše volim (tvor glupi,
ali dobro da sam ga napucala zbog moje ˝nove˝
simpatije)
VIDJELA SAM OD DARIJE BLOG
MENI SE JEKO SVIĐA
I ANDREJIN MI SE ISTO JAKO S
VIĐA POGOTOVO SA ONOM ZAKON
SLIKOM!!!!!!!!! :)
Svi vi koji ste posjetili moj novi blog
puno vam hvala, to mi mnogo znači, a to
mogu zahvaliti svojoj frendici ANDREJI.
BOK TENA, TITI, DEJA, GALESKA, ANA,
LAURA, LUCIJA, ANITA... PUNO VAM
SREĆE U LJUBAVI ŽELIM!:
thumbup:
NEŠTO O MENI
| I | Irresistible |
| V | Virile |
| A | Ambitious |
| N | Naughty |
| A | Appreciative |
1. Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
2. Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone.
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
• Čekaj malo, a tebi?
3. Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
• AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin'o?
4. Šta bude kada se Snežana skine gola ispred sedam patuljaka?
7 up.
5. Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!
6. Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
7. Kako Bosanac napravi kurac od 23 cm?
Presavije ga popola!
8. • Mama, mama, postoje li vukodlaci?
• Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.
9. Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću.
10. Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
• U životu nista gluplje nisam pročitao!
11. Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.
• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu....
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio...
12. Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
• Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
• Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti...
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
• Fato, rek'o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
• E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi.
Mujo:
• Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.
13. Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! -
a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu
sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog,
kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM.
Uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
14. Kakva je razlika izmedu bandere i
pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.
15. Razgovaraju dva policajca i pita
jedan drugog:
• Đe si ti rođen?
• Kod kuće, a ti?
• Ja sam u bolnicu.
• A što, šta ti je bilo?
16. Hteli mravi da ubiju slona i skupi se
40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je
slon tuda prolazio oni na njega skoče i počnu da
ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu,
samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole viču:
• Žikooo, udavi skota!!!
17. Odlučio se Mujo da ode na privremeni
rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
• Kako da naučim nemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi
će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u
bar i
reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
• A zašto onda govorimo nemački?
