Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
A život.........
More Cool Stuff At POQbum.com
evo malo o mojim frendovima
Melani.......zakon,super,smiješna,zabavna...
Magdalena.....opičena,otkačena,luda....
Adrijana....tvrdoglava...ma zakon...luda fency.....
Šimac.....ccc.....spaljeni lik.....malo više...super frend
Režek.....zakon....lud.......ma supach.....
Plješa.......ha ha crnac.....zekam se......on je isto malo....skrenuo...ali u pozitivnom smislu......
Njoko........zajebant...luđak.....voli ronit....lol
Mauro......o njemu samo naj naj....jer je tip the best.......
MA SVI STE VI NAJ NAJ NAJ NAJ...................
Ima ih još dosta.........ali ih baš nepoznajem...pa ču o njima drugom prilikom....kad ih bolje upoznam........
5 PRAVILA TVOG DIVNOG OCA ,
ZA TVOG JADNOG DEČKA
PRAVILO BR.1Ne dodiruješ moju kći u mojoj nazočnosti!
Možeš na nju baciti pogled, ali ne niže ispod
njezina vrata .Ako ne možeš držati oči i ruke
dalje od moje kćeri-bit če ti uklonjeni!!!
PRAVILO BR.2Ne pokušavaj razgovarati sa mnom o sportu,
ekonomiji, politici ili bilo čemu drugom,
kako bi mi se umilio. Jedina tema koju želim čuti
jest kad će se moja kći vratiti kući. Naglasak u toj temi
treba biti na riječi RANO. I dodao bih JAKO!
PRAVILO BR.3
Ako si na glasu kao popularan dečko,
moram te upozoriti da si, od trenutka od kojeg
nekim slučajem počneš redovito izlaziti
s mojom kćeri, obvezan s njom izlaziti dok
god ona to želi! Ako je rasplačeš, ti ćeš plakati. Dugo!!!
PRAVILO BR.4
Dok čekaš moju kćer koja se šminka
(što traje kao farbanje Zagrepčanke), operi mi auto!
PRAVILO BR.5
Boj me se!! Jako me se plaši!!
Živi u strahu od mene!!!Cijelo vrijeme!!!!!!!!!!!
he he he....ništa lakše.....eto nekih primjera kako otpiliti dečka......
On kaže: Gdje si bila cijelog mog života?
Tvoj odgovor: Skrivala sam se od tebe.
On kaže: Bok! Nismo li već jednom izašli? Ili je to bilo dva puta?
Tvoj odgovor: Sigurno je bilo jednom. Nikad ne radim istu grešku dva puta
On kaže: Mogu te počastiti pićem?
Tvoj odgovor: Zapravo, rađe mi daj novac.
On kaže: Kako to da si tako lijepa?
Tvoj odgovor: Sigurno sam oduzela tvoj dio ljepote.
On kaže: Hoćeš izaći sa mnom ove subote?
Tvoj odgovor: Oprosti, imam glavobolju ovaj vikend.
On kaže: Mislim da bih te mogao jako usrećiti.
Tvoj odgovor: Zašto? Već odlaziš?
On kaže: Možeš mi reći svoje ime?
Tvoj odgovor: Zašto? Jedno ti nije dosta?
On kaže: Ja sam fotograf i tražim lice poput tvoga.
Tvoj odgovor: Ja sam plastični kirurg i tražim lice poput tvoga.
On kaže: Za tobom se sigurno okreću glave.
Tvoj odgovor: A za tobom se preokreću želuci.
On kaže: Ajde, nemoj biti sramežljiva, pozovi me van!
Tvoj odgovor: U redu, idi van!
On kaže: Što bi rekla da te pitam da se udaš za mene?
Tvoj odgovor: Ništa. Ne mogu govoriti i smijati se istovremeno.
On kaže: Da li bi išla pogledati film samnom?
Tvoj odgovor: Već sam ga vidjela.
On kaže: Nismo li se već negdje sreli?
Tvoj odgovor: Jesmo, zato više ne idem tamo.
On kaže: Gdje si bila cijelog mog života?
Tvoj odgovor: Tamo gdje ću i biti ostatak tvog života – u tvojim najluđim snovima.
On kaže: Je li ovaj stolac slobodan?
Tvoj odgovor: Da, a i ovaj će biti ako tu sjedneš.
On kaže: I, čime se baviš u životu?
Tvoj odgovor: Ja sam transvestit.
On kaže: Da te vidim golu umro bih sretan.
Tvoj odgovor: Da ja tebe vidim golog umrla bih od smijeha
Designer
Photobucket.
Blogger.
Blogskins.
Picture: Hollowland.
Brushes.
dizajn preradila
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."