COOL VICEVI

23.12.2005., petak

Nudistička plaža

Pođe Perica sa roditeljima prvi put na nudističku plažu i posle 30 minuta igranja u pesku, dođe kod tate i pita:
- Tata, zašto neki ljudi imaju onu stvar veću, a neki manju?
- Pa, sine, oni ljudi koji imaju tu stvar veliku su gluplji, a oni sa manjom su pametniji.
- Znači, onaj čika što priča s mamom je sve gluplji i gluplji!

- 15:06 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Malo grafita

Tko pod drugim jamu kopa taj je zemljoradnik.

Tko rano rani dvije sise grabi.

100 ljudi, 100 čudi. 100 žena, 200 sisa.

Tko se zadnji smije nije skužio vic.

Ne prepiri se s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku.

Ako se dobro osjecaš, ne brini, proći će te.

Bolje tenis na posteru nego penis na tosteru.

Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.

Pušačima ulaz zabranjen,pušačice navalite!

Ne diraj lava dok ne spava.
Ne diraj lava dok...Holidej.

Gore sa haljinama, dolje sa hlačama.

Štedi vodu - kupaj se s prijatelji(ca)ma.

Bolje pet do dvanaest nego nijednu poslije jedan.

Suprotnosti se privlače pa onda svlače.

Uvijek me uhvate dok pišem po zi...

Što psuješ, pička ti materina.

- 15:06 - Komentari (36) - Isprintaj - #

Kako

Kako možeš staviti 4 plavuše na jednu stolicu??
- Stolicu okreneš naopačke.....

- 15:02 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Zadatak

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: "Da sam direktor...".
Svi pišu, samo Perica ne piše.
Učiteljica upita:
-Zašto ne pišeš, Perice?
-Pa čekam sekretaricu.

- 14:58 - Komentari (0) - Isprintaj - #

22.12.2005., četvrtak

Psiholog

Dolazi mali Ivica od psihologa kući i nađe mamu kako tati puši....
- "Jest vam fora, a mene šaljete psihologu jer cuclam palac!"

- 18:52 - Komentari (8) - Isprintaj - #

Dugovi

Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.
- "Sto planirate s tolikim novcem", pita ga voditeljica.
- "Pa...", kaze Haso: "Prvo cu vratiti neke dugove."
- "Dobro , a sto cete s ostalim?"
- "A, ostali neka cekaju", odgovori Haso.

- 18:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Nakvasi se

- No, Maro, kako je u braku?
- Bilo bi divno kad moj muž ne bi toliko volio piće. On je kao prava poštanska marka.
- Kako to?
- Kad se jednom negdje nakvasi, tu se i zalijepi.

- 18:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

U školi

Kaže učiteljica đacima:
-Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
-Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
-Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

- 18:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Krađa pa to je Dino Rađa

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:
- Izmišljam pjesme!
- Daj da čujem. - reče policajac.
Krene Haso pjevati:
- Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!

- 18:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Godine

Čiča u godinama želi da sklopi ugovor o životnom osiguranju. Agent osiguranja ga pita:
- Koliko vam je godina?
- Sto deset.
- Znate šta, dođite kroz mjesec dana.
- E, onda ne mogu. Za mjesec dana slavimo rođendan mog najstarijeg brata.
- Najstarijeg brata??! Pa koliko je on godina?
- Sto osamnaest.
- Uf... onda dođite kroz pola godine.
- Ne može. Onda je dedina svadba.
- ???!!! Pa koliko godina je vašem dedi?
- Sto trideset i devet.
- I ženiće se u tim godinama??
- Pa jeste, ni on još ne bi htjeo, ali njegovi roditelji navalili...

- 18:35 - Komentari (0) - Isprintaj - #

20.12.2005., utorak

Na satu

Mali Ivica na satu matematike. Pita ga uciteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica naravo ne zna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", rece uciteljica ogorceno:
- "Evo naprimjer imas dva jaja, jedno das Katici, drugo das Marici i sta ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi k*rac!!"

- 08:16 - Komentari (8) - Isprintaj - #

Na Koridoru

Došao Mujo na Koridor. Vidi on prodavača CD-ova pa mu priđe i upita ga:
- Jel imate Hladno Pivo?
A prodavač će mu na to:
- Ne držimo vam mi piće, samo CD-ove!

- 08:14 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Brodolom

Preživio čovjek brodolom i nađe se na pustom otoku. Kad je vidio da je živ i zdrav počne se zahvaljivati Bogu: Hvala ti Bože nisam nadrapao! Ali kad je bolje pogledao vidio je oko sebe ljudoždere sa kopljima. Kad je to vidio reče: E sad sam nadrapao! Onda se oglasi Bog i reče: Nisi nadrapao, uzmi koplje i ubi poglavicu! Čovjek to i učini. Tada reče Bog: E, sad si nadrapao!!!

- 08:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

13.12.2005., utorak

Poziranje(ovaj vic sam možda objavio, ali svejedno je smješan)

Pita Perica Maricu:
Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
Gola?
Perica:
Da.
Marica:
Znaš, ja nisam model.
Perica:
Nema veze, ni ja nisam slikar.

- 17:59 - Komentari (11) - Isprintaj - #

Upornost

"Za ljubav je potrebno strpljenje", reče komarac stonogi i raširi joj prvi par nogu.

- 17:56 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Vadi ruku

''Vadi ruku iz mojih gaća!! Imaš 100000
sekundi!!''-kaže muškarac plavuši

- 17:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #

04.12.2005., nedjelja

Autoškola

Haso vozi auto autoškole kao lud i uz škripu guma koči na benzinskoj pumpi.
- Molim vas, ugasite motor - viče mu radnik na pumpi.
- Već jesam, to se instruktor trese u autu...

- 21:50 - Komentari (10) - Isprintaj - #

Formula 1

Gjde se gradi nova staza za Formulu 1?
- Oko Slovenije.

- 21:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Noćna mora

Dođe majka da probudi Pericu za školu, a on sav u suzama. Pita ga mama:
-Sine, zašto plačeš?
-Sanjao sam da je izgorela škola!
-Ne plači, dušo, bio je to samo san!
-Zato i plačem!

- 21:47 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Težak trenutak

Pere Crnogorka veš na potoku a muž sjedi pedesetak metara dalje u hladovini i nadgleda radove. U nekom trenutku se odroni ogromna stjena i padne pravo na ženu.
Crnogorac se trže i kaže:
- Oca mu jebem, sjeba mi kamenac i trecu veš mašinu!

- 21:45 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Lijepo ponašanje

Baka uči Ivicu lijepom ponašanju: 'Vidiš, Ivice, uvijek kad zijevam, stavim ruku na usta. Šta misliš, zašto to radim?' 'Zato da ti ne ispadne zubalo...'

- 21:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Osuda

- Osuđeniče, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Osuđenik:
- Recite prvo lošu...
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš strijeljan.
Osuđenik:
- A šta je onda dobra vijest?
Sudija:
- Bekam će pucati...

- 21:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ekonomija

Dolazi Mujo kući sav u bedaku...
- Šta bi, bolan?
- Ma eto, pojeftinio tramvaj za 20 feninga
- Pa što si sad ljut?
- Sad manje uštedim kad dođem pješke!

- 21:38 - Komentari (1) - Isprintaj - #

01.12.2005., četvrtak

Let

Zove Hercegovac aerodrom da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i reče:
- Samo trenutak...
Hercegovac reče:
- Hvala vam puno! - i spusti slušalicu.

- 21:21 - Komentari (8) - Isprintaj - #

Selo

Oženio se mladi Hercegovac pa ga nakon prve bračne noći pitaju seljani:
- Kakva je bila mlada u krevetu?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako to cijelom selu je valjala, a tebi ne valja?!

- 21:17 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Djed Mraz

Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
'Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!'
Odgovara Djed Mraz:
'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.'

- 21:16 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Impotencija

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI