31.10.2005., ponedjeljak
PRVI ZNACI DA IMAŠ PROBLEMA S ALKOHOLOM
- Gubiš u svađama s neživim predmetima.
- Moraš se držati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slučajnost? Ne bih rekao!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znači imati problem s pićem.
- Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom.
- Netko pomakne parking kad god si u kavani.
- Padaš s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom.
- Cijela birtija kaže "Bok" kad ulaziš.
- Misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
- Roseanne ti se čini lijepom.
- Svake večeri ti se sve više sviđa susjedova mačka.
- Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.
- I večeras te taj prokleti ružičasti slon prati kući.
|
- 21:06 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
Zašto piješ
Dva pijanca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen.
- Pa zašto onda piješ?!
|
- 21:04 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Dva pijanca
Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.
- Zašto plačeš, - pita ga drugi.
- Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.
- Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: "ŽENO, HAJDEMO SE JEBATI!". Ona se odmah napravi da spava!
|
- 21:02 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Nesretan
Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
- Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
|
- 21:00 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
28.10.2005., petak
Na plaži
Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
- Kakva je voda?
Čovjek mu odgovori:
- Ma goli kurac!
Skoči peder i vikne:
- Mjesta, skačem na dupe!
|
- 23:29 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ajmo
Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:
- Što je ispod pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?
Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:
- KURAC!!
Na to će drugi oduševljeno:
- Juhuuu, 'ajmo kopat'.
|
- 23:29 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Samo probaj
Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako se još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!
|
- 23:28 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Pepsić
Došao peder u kafić i naruči:
- Molim vas jedan "pepsić".
- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.
- Onda može cijela gajba.
|
- 23:25 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
27.10.2005., četvrtak
Dobra i loša vijest
Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.
- Imam dobru i lošu vijest - kaže im voditelj.
- Prvo loša: ručak su kišne gliste. A, evo i dobre: nema dovoljno za sve.
|
- 13:55 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Dva studenta
Trče dva DIF-ovca za tramvajem. Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi ne. Ovaj drugi viče prvome:
- ŠTREBERU, ŠTREBERU!!!
|
- 13:51 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Baba
Ide baba preko groblja i ugleda grobara,i upita ga: sine, gdje je ovdje grob 67? babo šta si izlazila kad se neznaš vratit!
|
- 13:48 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
26.10.2005., srijeda
Pruga
Idu tri luđaka prugom.
Prvi: Al' je dugo ovo stepenište!
Drugi: Da, a i gelender je nizak.
Treći: Nema brige, evo stiže lift!
|
- 20:10 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Poznavaoci sportova
Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:
- Šah mat!
A drugi će njemu:
- Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!
|
- 20:08 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Inspekcija
Došla inspekcija u ludnicu. Traže kandidate za puštanje. Dolaze do tipa. Tip se klima lijevo-desno i govori:
- Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak.
Liječnik ga upita:
- Što radiš? Ti si sat?
- Tik. Tak. Da. Tik. Tak.
- I koliko je sati?
- Tik. Dva i petnaest. Tak. Tik.
- Hvala.
- Nema na čemu. Tik. Tak.
Krenu oni dalje. Dolaze do drugog, isto se klima lijevo-desno i govori:
- Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak.
- Ti si isto sat?
- Tik. Da. Tak. Tik.
- I koliko je sati?
- Dva i deset. Tak.
- Kako dva i deset, kod onoga je dva i petnaest!
- Tik. Molim??? Sad ću ja njega stići, TikTakTikTakTikTak...
|
- 20:07 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Mujo ubojica
Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
|
- 20:01 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Indijanci
Zašto Indijanci spaljuju žene?
Da vide pi*kin dim.
|
- 19:56 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
23.10.2005., nedjelja
Crnogorski mačak
P: Kako se javlja Crnogorski mačak na telefon?
O: Alo, odje tigar.
|
- 16:39 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
Pridjevi
P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, lijepsi, a vidju mene !
|
- 16:37 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Radnja
P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.
|
- 16:37 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Dva kamena
P: Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.
|
- 16:36 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kako
P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije ku*ac u zemlju i ceka zemljotres!
|
- 16:35 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Crnogorac na Trg Bana Jelacica
Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"
|
- 16:32 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Banana
Govori banana vibratoru:
"Sta se ti treses, kad ce mene ionako pojesti".
|
- 16:30 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Vozač
Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.
|
- 16:27 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Udahnem
Zamisli, -kaze Ibro ženi - ovdje u novinama piše: kad god udahnem
i izdahnem, jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne pereš zube!
|
- 16:20 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
21.10.2005., petak
Mujo i ajkula
Ulovi Mujo ajkulu i ona mu obeća ispuniti jednu želju da ju pusti natrag u more.
-Reci jednu želju!
Mujo kaže :
-Hoću da mi je ku**c do poda!
-Dobro-kaže ajkula i odgrize mu obje noge.
|
- 12:53 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
Kino
Dođe klinka iz škole i pita tatu: Tata mogu li ići sa curama u kino? kaže tata: još si mala.moraš još malo narasti. Ali tata molim te!!!!Ajde dobro ali prvo mi moraš popušit kitu.Mala počne pušit i kaže:Tata zašto ti kara smrdi po govnima?A mali braco je jučer išao na koncert.
|
- 12:52 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kondomi
Dode čovjek kupit kondome.Pita ga prodavaćica:koje ćete? Imamo crvene, bijele, žute, na točkice...A imate li možda crne? Crne? Što će vam crni?
Ma pustite!Umro mi je kum pa želim kumi izraziti sućut!
|
- 12:48 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
18.10.2005., utorak
Cigaretu?
'Doktore, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah zaželim da vodim ljubav sa muškarcem.?
'Molim vas, sjednite. Recite mi nešto o tome. I izvolite cigaretu.'
|
- 20:43 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
13.10.2005., četvrtak
Dvije starice
Dvije starice pođu u restoran i ne gledajući uđu u kineski restoran.Kada su im donijeli pribor za jelo ,reče jedna starica:
-Vi ste se očigledno zabunili mi smo došle jesti, a ne plesti.
|
- 19:57 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Pijani Mujo
Dolazi mujo pijan kući vadi cigaru da otključa kuću.
Uto otvara vrata mu žena:i pita ga što to radiš pijanduro pa otključajem vrata .Cigarom otkljućaješ vrata kaže mu žena?MENI SE ČINI DA SAM POPUŠIO KLJUČ!
|
- 19:55 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Djeca narkomana
STA RADE MALA DJECA DJECA NARKOMANA U KARTONSKIM KUTIJAMA?
IGLAJU SE!
|
- 19:54 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Provala
Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gdje Crnogorac sjedi za doruckom.
Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
*Đe ces, jadan?
A ovaj ce:
*Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
*Lijevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
|
- 19:49 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
08.10.2005., subota
Zagorec i lift
Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka.
- Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!
|
- 15:14 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
Zašto
Zašto neki muškarci postaju pederi? Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!
|
- 15:13 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
U kino
Krenula dva pimpeka u kino, pa kaže jedan drugome: Nadam se da nije pornić jer ćemo cijelo vrijeme stajati!
|
- 15:11 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Baba se želi ubiti
Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora:
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, babo?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!
|
- 15:00 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
07.10.2005., petak
Penzija u Bosni
U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna. Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući, kuća prazna, nema djece.
- Fato gdje su ti djeca bona?
- Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!
|
- 22:44 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
Mujo na WC-u
Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
- UUUUU,FMMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- UAAAAA! Upomoć! UAAAAAA!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
- Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
|
- 22:38 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Fata trudna
Huso se žali Hasi kako mu Fata očekuje osmo djete.
- A kako Huso?
- Pojma nemam. Ja sam poslije sedmoga stalno navlačio kurton. Pazio se!
- Slušaj Huso! Ovako stoje stvari: Ideš, na primjer, u lov na divlje patke. Ugledaš patku kako leti, podigneš pušku i taman da okidač pritisneš kad iznenada se ču pucanj i patka padne na zemlju. A ti još nisi pritisnuo obarač. I šta to znači, reci mi Huso?
- Znači neko drugi opalio prije mene ...
|
- 22:35 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Naći posao u Hrvatskoj
Nestašica, glad i siromaštvo zavladali u BiH. Zbog toga krava, magarac i majmun odluče da pođu u Hrvatsku da traže posla.
Nakon par dana magarac se vrati u BiH.
- Zašto si se tako brzo vratio, pitaju ga susjedi?
- Pusti, tamo te tjeraju da radiš dan i noć, a nitko te ne hrani.
Za koji dan i krava se vrati.
- Zašto si se ti vratila, pitaju susjedi?
- Tamo svi muzu, a nitko ne hrani, krava će.
I prođe neko vrijeme, a majmun se ne vraća. Zabrinuli se oni i krenu u Zagreb da traže majmuna. Kad tamo vidi čuda. Majmun na Trgu Bana Jelačića, sjedi, svi ga gotive, banane oko njega, k'o u Africi ...
- Kako to, zapitaše se krava i magarac. Mi radili i ništa, a ti samo sjediš na trgu i svi te hrane?
- Eeee tko vam je kriv što i vi ne ličite na Stipu Mesića?
|
- 22:32 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
03.10.2005., ponedjeljak
Plavuša i nogometna lopta
Koja je razlika između plavuše i nogometne lopte?
Nikakva!
Oboje napumpaš i šutneš!
|
- 19:44 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Pedofilske priče
Dva pedofila pričaju uz cugu. Prvi će:
- Jučer sam bio s curicom od pet godina!
A drugi će s gađenjem:
- Fuj pa to hoda!
|
- 19:42 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
02.10.2005., nedjelja
Ulov
Ulovio Mujo zlatnog kita i kit kaže:
- Pusti me i ispunit ću ti tri želje.
- Ne, ne, vodim ja tebe zlataru.
|
- 10:31 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Smrt
Došla Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
A Mujo se okrene i reče:
- Fatooo. Treba te neki tip u crnom.
|
- 10:28 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
|
