31.08.2005., srijeda
Punker
Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi punker s narančastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, punker skuži da stari bulji u njega, pa ga pita:
- Kaj je stari, nisi nikad napravio nešto divlje kad si bio mlad?
- Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi sin ..
|
- 15:46 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Mix
Šta dobiješ križanjem Palestinca i Crnogorca?
Puža samoubojicu!
|
- 15:45 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Sklekovi
Ide Mujo ulicom i vidi policajca kako pravi sklekove. Ništa mu ne bi jasno pa se malo približi. Opet mu ništa jasno, pa skroz priđe policajcu. I gleda on policajca, pa gleda ispod njega, pa šutke razgleda sa svih strana, kad će odjednom:
- Ma jebo ti mene, ako ti ona nije pobjegla!
|
- 15:39 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Naočale
Sjede momak i djevojka na klupi u parku i ljube se. U jednom trenutku će djevojka:
- Dragi, skini naočale, žuljaju me!
Momak skine naočale i nastavi je ljubiti. Nakon par trenutaka će djevojka ponovo:
- Dragi, stavi naočale, ljubiš klupu!
|
- 15:37 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Policajac i klinac
Ide policajac ulicom i izgubi pendrek. Nađe ga neki klinac i potrči za policajcem.
-Čiko, čiko jel ovo vaš pendrek?
-Ne, ja sam svoj izgubio.
|
- 11:17 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Kad se prepadnem
Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene, iznosi na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada čovjek razmišlja:
-Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
-Uh što i ja serem kad se prepadnem.
|
- 11:12 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
30.08.2005., utorak
Operacija
Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
-Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
-?!!?
-Platiš mi operaciju?
-Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije riješenje.
-Da?
-Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
-Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
-Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu!!
|
- 15:56 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Šef(ovo morate pročitati)
Dogovarali se organi tko će biti šef...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim!"
Noge: "Ja vas sve prenosim!"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim!"
Crijeva: "Ne, nego ja!"
... Na to se javi šupak: "Ja ću biti šef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ćeš ti biti šef. Hahaha!"
Na to se šupak naljuti i odluči se začepiti.
Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli, itd, itd.
Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli šupku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti šef."
I šupak tako postade šef...
POUKA: Ne moraš biti mozak da bi bio šef...
|
- 15:52 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
29.08.2005., ponedjeljak
Ponosna majka
Ponosna mama magarica veli tati:
- Vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine!
- Već je tri puta gluplji od tebe!
|
- 18:38 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Guzice
Idu dvije guzice ulicom jedna prdne a druga kaže: "Uzela si mi riječ iz usta!"
|
- 18:38 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Pisanje
Našli dva policajca leš ispred pošte. Pošto su trebali sastaviti zapisnik pita prvi: Kako se piše slovo P?
Ne znam, kaže drugi. Ajmo ga odnijeti ispred škole ja znam kako se piše slovo Š.
|
- 18:36 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Slavonac
Dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče:
-Ja bih pivo!
Na to mu konobar odgovori:
-Pivaj, ko ti brani?
|
- 18:36 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Vuk i crvenkapica
Vozi vuk motor kroz šumu i sretne Crvenkapicu.
Crvenkapica:
- "Vuče, Vuče..."
Vuk:
- "Kurac vuče, vidiš da jedva ide
|
- 18:34 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
28.08.2005., nedjelja
Slovensko more
Koliko je veliko slovensko more? Dva i pol luftića!
|
- 11:05 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Solarij
Otišao pijetao malo u grad da se prošeta. Kad ugleda koke na grilu gdje se okreću. On će njima:
- Šta je Pice, solarij, ha!?!
|
- 11:03 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Grudnjak
- Mama,mama ... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina!
- Daj prestani, Ivice!
|
- 11:01 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
25.08.2005., četvrtak
Silovana
Silovana redovnica pita svećenika kako da skine tu nečistoću sa sebe,svećenika veli 12 očenaša i kriška limuna,
-A zašto limuna pita ona,
Nato će svećenik:
-Da ti skine taj osmjeh s lica.
|
- 13:38 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Perica
U trećem razredu učiteljica upita Pericu da li zna koliko je 2+2?
Perica počne da računa na prste i poslje minute kaže 2+2=4.
A sada Perice mi kaže koliko je 5+5 /ali neću da računaš na prste, hajde stavi ruke u džepove!
Perica stavi obje ruke u džepove od hlača pa poslje minute kaže:
Učiteljice 5+5=11
|
- 13:36 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Good Year
Koja je razlika između guma Good Year i 365 prezervativa.
Ovo drugo je Very good year!
|
- 13:35 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Grupa
Vampir dolazi u krčmu:
-Molim vas čašu krvi...
-A-a-a-a-a!!!! - zavapi konobar
-Zaboga, ne A, nego grupu B!
|
- 13:34 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
24.08.2005., srijeda
Tko je kihnuo?
Hitler u obilasku vojske kad netko kihne.
- Tko je kihnuo, strogo će Hitler.
Svi šute, pa on pobije prvih stotinu vojnika i opet upita:
- Tko je kihnuo.
Ponovo svi šute, pa Hitler pobije još stotinu vojnika.
- Tko je kihnuo, ponovi Hitler pitanje, ali svi opet šute pa on naredi da pobiju još stotinu vojnika, nakon čega još strože upita:
- Hoće li se napokon javiti onaj koji je kihnuo?
Kad se iz nekolicine javi mladi vojnik:
- Ja sam kihnuo, vođo!
- Nazdravlje mladiću, reče Hitler i produži.
|
- 12:49 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Jež
Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima bodlju više.
|
- 12:46 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Roda
Pita kćerka oca:
- Tata kako sam se ja rodila?
- Donijela te roda kćeri!
- Eeee i ti tata jebeš svašta!
|
- 12:45 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Žmurice na pederski
Igrala dvojica homića žmire i jedan kaže drugome:
- Ako me pronađeš vodit ćemo ljubav, a ako me ne pronađeš u ormaru sam.
|
- 12:44 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
U paklu nije tako loše
Đavo vidi tužnog čovjeka u paklu i pita ga zašto je tako tužan.
• Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
• Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
• Naravno.
• Onda ćeš voljeti ponedjeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju, ... Sve.
• Stvarno?
• Da. Jel' voliš da pušiš?
• Da.
• Voljet ćeš i utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel, ... Sve vrste cigara, tompusa, ...
• Stvarno?!
• Jel' voliš da kockaš?
• Ko ne voli!
• Obožavat ćeš srijede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker, ...
• Super!
• Jel' voliš da se drogiraš?
• Nemoj mi reći da i to imate!
• Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava, ... Vrhunski kvalitet.
• Ne mogu da vjerujem!
• Da li si homoseksualac?
• Ne!
• E onda ćeš stvarno mrzit' petke!
|
- 12:43 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Plavuša i crnka
Istražuju plavuša i crnka stan i vide bijelu mrlju na zidu. Crnka je poliže i kaže:
- Hmm, to je sperma.
Zatim dođe plavuša, poliže i kaže:
- Hmm, tip nije iz grada.
|
- 12:40 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
12.08.2005., petak
Dva zrna pijeska
Idu dva zrna pijeska pustinjom i jedno kaže drugom:
- Jao kolika je gužva danas.
|
- 23:30 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Poljubac
Sjede cura i dečko u parku, na klupi i ljube se.
Kad odjednom kaže cura dečku:
- Joj sori, progutala sam ti žvaku.
Kad će dečko na to:
- HRrrKK Hrk. Ma nije to žvaka, to sam ja malo prehlađen.
|
- 23:28 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Vegetarijanci
Pita ovca svoga muža:
- Dragi je li istina da vegetarijanci ne jedu meso?
- Da draga, ali zato nam pojedu svu hranu!
|
- 23:26 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Svađa
Svađaju se 2 pedera:
-Nosi se pederu.
-Nosi se ti seronjo.
-Marš šupčino.
-Ma odjebi debilu.
-Popuši mi.
-Aha,sad bi se još i pomirio!?
|
- 23:25 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Svađa
Svađaju se 2 pedera:
-Nosi se pederu.
-Nosi se ti seronjo.
-Marš šupčino.
-Ma odjebi debilu.
-Popuši mi.
-Aha,sad bi se još i pomirio!?
|
- 23:25 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Mješanac Crnogorca i Japanca
Što dobiješ križanjem Crnogorca i Japanca ????
- Pa narod koji bi radio cijeli dan ali im se nikako neda.
|
- 23:23 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Doktor
Pacijent:
- Doktore, mene nitko ne primjecuje!
Doktor:
- Sljedeći!
|
- 23:20 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Zagonetka
Što je 2 zuba, 100 jaja?
-....................??
-starački dom :)
|
- 23:18 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Rekord
Koji je Crnogorski rekord na 100m?
- 62m!
|
- 23:18 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Pilot
Šetaju mali mišić i njegova mater.tada proleti šišmiš,a miško pita staru:
mama,mogu li i ja bit pilot kad narasten?
|
- 23:17 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kapa
Prilazi klinac murijaku i kaže:"Oprostite je li ovo vaša kapa?"
A murijak će:"Nije, nije ja sam svoju malo prije izgubio".
|
- 23:16 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
11.08.2005., četvrtak
Ivek i seka
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
|
- 12:52 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Kruh
Razgovaraju dva penzionera u parku.
- Jesi li ponio kruh za golubove, pita jedan od njih.
- Ma jok, ja ih jedem bez kruha, odgovori drugi.
|
- 12:51 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Za frizera
Kaže mucavi ćelavom:
- Hahahha kkkkoja frizzzura, kkkoliko plllaćaš frrrrizzzera?
Kaže ćelavi njemu:
- Manje nego ti za telefon!
|
- 12:49 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Sila
Trči pas pustinjom i zapomaže:
- Ako uskoro ne nađem drvo, upišat ću se!!!
|
- 12:47 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Godišnjica
Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ...
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.
|
- 12:46 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ploča i CD
Sretnu se gramafonska ploča i CD-e. I dođe CD-e ploči:
- Kaj si još uvijek na igli!!!
|
- 12:45 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Slovenci
Zakaj slovenci nemaju reprezentaciju u maratonu?
Dopizdilo im stalno nosit putovnicu!
|
- 12:44 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
Znanje
U prvom razredu:
-Ivice, koliko je dva više dva?
-Pa zar vi to, učiteljice, još niste naučili?
|
- 12:39 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
10.08.2005., srijeda
Radno odijelo
U čemu ostane plavuša kad se skine gola?
U radnom odijelu!
|
- 23:21 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Muškarci i plavuše
Zašto nije moguća veza između muškarca i dvije plavuše?
Pa, tko je vidio trokut s dva tupa kuta!
|
- 23:21 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Našminkana
Idu dva kruha preko ceste,
vide pizzu i reču: "Vidi našminkane kurve."
|
- 23:12 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Bin Laden
Kako se Bin Laden predstavlja na njemačkom?
Ich bin laden.
|
- 12:42 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kina
Došao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i upita ga :
-Koliko ima vas Slovenaca? Slovenac odgovori:
-Dva milijuna.
Na to će Kinez:
-Pa što niste svi došli?!
|
- 12:41 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Narkići
Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se.
Nailazi baba pa će im:
Šta radite djeco?
-Eto fiksamo se bako.
-Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu.
|
- 12:39 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Maketa škole
Rekao profesor učenicima da kod kuće naprave maketu škole i da je sutradan svi donesu.
Sljedeći dan svi donijeli makete samo je Ivica donio dasku i na njoj kravlju balegu i oko nje ovčji izmet. Profesor se začudi, pa upita:
- Ivice, što ti ovo predstavlja?
- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovaj ovčji izmet, to smo mi, učenici.
- A gdje smo tu mi, profesori?
- E, toliko govno nisam mogao naći!
|
- 12:36 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Razlika
Koja je razlika izmedju samoubojice i djevice?
- Samoubojica proba da gine, a djevica gine da proba!
|
- 12:34 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ljubav
Pita Eva - Adama:
"Adame, jel me volis?!
Adam: "A kog ću!?"
|
- 12:32 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Crnogorčeve želje
Pita Milutin svog prijatelja Crnogorca, koja bi on životinja najviše volio biti.
Crnogorac bez puno razmišljanja kaže:
- Pa zmija, čoječe!
- A zašto zmija?
- Pa iđeš, a ležiš!
|
- 12:31 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kiosk
Spušta se tip na biciklu niz brijeg. Kad' je postigao veliku brzinu
počeo je kočiti. Stisne tip prvu kočnicu, kad ona ne radi!
Stisne tip drugu kočnicu, ni ona ne radi!
Tip već uplašen, ne zna šta će i odjednom se zabije u kiosk,
a kiosk RADI!!!
|
- 12:28 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Mesnica
U jednoj zagrebačkoj mesnici ulazi starčić i pita mladu prodavačicu:
- Gospodična, kaj imate možda kokošje noge?
- Imam gospon, imam.
- A imate pileća prsa?-
- Kak da ne, imam.
- Imate i svinjsku glavu?
- I to imam, gospon.
- Onda bute se, gospodična, jako teško udali!
|
- 12:27 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
09.08.2005., utorak
Duh iz lampe
Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao.
U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...
Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan...
MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni|.
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je
preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate mujo, gdje su one mape??????
|
- 13:06 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Najgora stvar
- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!
|
- 13:05 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Pijanci
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
|
- 13:02 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
Patuljci
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima
|
- 12:59 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
08.08.2005., ponedjeljak
Kaktus
- Miče li se kaktus, Jean?
- Ne miče, gospodine.
- Sigurno se ne miče?
- Sasvim sigurno.
- Onda sam zalio jeza.
|
- 12:05 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Vlak
- Kakva je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima tri razreda.
|
- 12:02 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Dva teenagera
Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to će mali, sav uplasen:
' Joj, nikakva, gospon, nikakva.' -'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno će policajac.
|
- 12:01 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Samoubojstvo
- Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvršiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoočnicu, a zena vrišti od smjeha.
Policajac:- Što se smiješ, budalo, kad si ti sljedeća?
|
- 11:59 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Oko
- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.
|
- 11:57 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Dva i dva
- Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
|
- 11:55 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Godine
- Ivice, što mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi sliči, ali ima tek 25 godina.
|
- 11:53 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
06.08.2005., subota
U liftu
Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."
|
- 19:02 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
Duboki san
- Odnesite moju postelju u podrum, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu duboko spavati.
|
- 18:57 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Mačka i miš
Ganjala mačka miša, ali ovaj uspije pobjeci u rupu.
Miš se nije pojavljivao jer je mačka povremeno zamjeukala, želeći ga preplašiti.
No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje.
Miš, misleci da je naišao pas koji je otjerao mačku, slobodno izađe i plati glavom.
Mačka zadovoljino oblize brkove i reče sama sebi:
- Dobro je znati i pokoji strani jezik.
|
- 13:26 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Granica
Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu:
- Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.
|
- 13:21 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Jedan po jedan
Išli mrav i slon preko mosta i most se sruši.
Onako dok ih je bujica nosila viče mrav slonu:
- Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.
|
- 13:20 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Dva mrava i motor
Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:- Joj!!
A njemu ce ovaj drugi:
- Sto ti bolan bi?
Ovaj ce njemu:
- Ma upala mi muha u oko.
|
- 13:19 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Slon
- Išli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod
osim jednoga.
Tada oni sa poda pocnu vikati onom na slonu:- Mislave zadavi ga!!!
|
- 13:16 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
05.08.2005., petak
Banana
- Jean! Ogulite jednu bananu i posolite je.
- Da, gospodine.
- Jeste li je posolili?
- Jesam, gospodine.
- Onda je bacite.
- Zasto da je bacim, gospodine?
- Zato sto ne volim slane banane.
|
- 12:36 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Svjetlo
- Jean, ugasite svjetlo kad zaspim.
- Dobro, gospodine. Samo mi recite kad ste zaspali.
|
- 12:34 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ribolov
- Jean, donesite moj štap za ribolov. Idemo u operu.
- Nećete valjda loviti ribe u operi, gospodine?
- Zašto ne? Idemo na "Labuđe jezero".
|
- 12:33 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Miš
- Jean, progutao sam miša. Što da radim?
- Progutajte sada jednu mačku, gospodine.
|
- 12:33 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kanarinac
- Ima li limun perje, Jean?
- Nema, gospodine.
- Onda sam u čaj iscijedio kanarinca.
|
- 12:31 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Stupnjevi
- Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset je stupnjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.
|
- 12:30 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kiša
- Jean, pada li kiša?
- Pada, gospodine.
- Onda izvedite ribe u šetnju.
|
- 12:27 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Mujo i pamćenje
Dođe Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore, imam problema sa pamćenjem.
Doktor:
- Kad ste prvi put to uočili?
Mujo:
- A šta to doktore?
|
- 12:23 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
|
