24.05.2005., utorak
Rode
Vire dvije rode u spavaću sobu i kaže jedna:
-Evo vidiš, poslije će nas optužiti za bebu.
|
- 14:54 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Slon
Kad je slon najteži?
Kad sjedne na tebe...
|
- 14:53 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Bojleri
Idu dva bojlera pustinjom i jedan kaže:
-Pazi kaktus!
A drugi:
-Budalo, pa nismo mi baloni!
|
- 14:49 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Utičnica
Šta kaže svinja kad ugleda utičnicu?
A zašto su tebe zazidali?
|
- 14:47 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Zec
Što ima leteći zec na leđima?
Orla
|
- 14:46 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Doktor
Dođe frajer kod doktora i kaže:
-Doktore, doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko.
|
- 14:34 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
23.05.2005., ponedjeljak
Akvarij
Kupio Mujo akvarij s ribicama. Nakon nekog
vremena sve mu uginu i on se ode požaliti
prodavaču. Ovaj ga pita:
-Jeste li im redovito mijenjali vodu?
-Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put
nalio! – čudeći se odgovori Mujo.
|
- 23:11 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Crnogorski
Hodaju Crnogorac i djevojka! Kaže on curi:
-Viđe ti curo, ono brdo?
-Viđe.
-A viđe ti, curo, ono drvo?
-Viđe.
-Ee, dosta romantike, hajdemo se seksati!
|
- 23:11 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Brodolom
Preživjeli Suljo i Mujo brodolom, plutaju na
nekakvoj splavi oceanom. Suljo se cijelo vrijeme
dere ne bi li ih netko čuo i spasio. Muji to dosadilo,
pa reče:
-Smiri se Suljo, ne deri se toliko!
-A što?
-Pa zato što je ovo Tihi ocean!
|
- 23:09 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Mujo i Suljo
Nosili Mujo i Suljo klavir na 25. kat neke zgrade.
Kako nije bilo lifta, morali su ići stepenicama.
Nakon dosta vremena zastane Mujo i kaže Sulju:
-Imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu dobru. Koju
ćeš prvo?
-Daj prvo dobru!
-Nalazimo se na 23. katu.
-U, stvarno dobra vijest, a koja je loša?
-Ušli smo u krivu zgradu!
|
- 23:09 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Jedan kratki:
Zašto u Kini nema komaraca?
Svaki Kinez ubio svog.
|
- 16:03 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Šišmiši
10 šišmiša visi nadolje,a samo jedan stoji
uspravno,šta mu je?
Pao u nesvjest.
|
- 15:49 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
20 razloga zašto je pivo bolje od ženske:
1.Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
2.Mrlje od piva se lako operu.
3.Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
4.Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u kolima dok tumaraš unaokolo.
5.Kada pivo splasne,sve su ti brige prošle.
6.Pivo nikada ne kasni.
7.Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
8.Ako zagusti,pivo možeš sakriti bilo gdje.
9.Etiketa se skida sa piva bez problema.
10.Kada odlaziš u bar,siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
11.Pivo nikada nema glavobolju.
12.Pošto ispiješ pivo,za bocu uvijek možeš dobiti neku kunu.
13.Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s još jednim pivom.
14.Ako u pivu uživaš na pravi način,glava će ti uvijek biti bistra.
15.Ako piješ crno pivo,Ku-Klux-Klan ti neće praviti probleme.
16.Od piva još nitko nije dobio AIDS.
17.Nijedno pivo ne doživi starost.
18.Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
19.Prije piva se ne moraš tuširati.
20.Pivo uvek šuti.
|
- 13:41 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
22.05.2005., nedjelja
Evo jedan tipični o Muji:
U novoosnovanu banku organa dođe neki učenjak i ponudi svoj mozak za 100 000$ iza smrti.Dođe glasoviti nobelovac i ponudi svoj mozak za 500 000$.Nakon nekoliko dana dođe Mujo i ponudi svoj mozak za 1 000 000$."Kako milijun dolara,kad je nobelovac svoj ponudi za 500 000$"šokirano će mu službenik."Al moj nije upotrebljavan" odgovori mu Mujo.
|
- 22:10 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Evo nekoliko izreka za početak!!
Tko drugom kopa, jamu fizički je radnik!!
Dosta sam hodao(Bik koji sjedi).
Žene su ko teglice senfa-svatko umoči svoju hrenovku.
Ne vjeruj ženi koja laže!
Pubertet je razdoblje u kojem djevojački glas mutira od "ne" do "da".
Tko laže taj i krade.Tko krade,taj i ima.Tko ima,budi mu prijatelj.
Vlada je vrlo lukava-podigne cijenu alkohola,a onda toliko zabrlja stvari da moraš još više piti!
Mislim znači lažem.
Tko rano rani,zajebo je pijevca.
Mijenjam ženu od 40 za dvije od 20.
Ja sam biseksualac.Ja uvijek bi.
Ona je čak i riječ NOGE pisala odvojeno.
Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.
Mrzim Uskrs.Jaje
Sa kime si sa njime si.
Vadi ruke iz mojih gaćica.Brojim do 1000.
Stalno padam na ispitima.Proklete stolice!!!
Svi su jednaki pred zahodom.
Ovdje nešto smrdi(natpis na WC-u)
Toaletni papir je zbrisao mnogo ljudi.
Ružnoća ima jednu prednost u odnosu na ljepotu-trajnija je.
Osiguraj stan od požara-poplavi ga.
|
- 17:17 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
|
