Dnevnik Cool Glorie

nedjelja, 06.07.2008.

E ljudi kaj ima??????'

sretan sretan Vidi svaki put sve vise komentara hvala bas sam happy
Meni je super ewo slusam Britney princezu popa jos mi je super naravno pjesme su joj jos legendarne super joj je ova nova Piece of me coolllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bravo Brit !!!!!!!!!!!!!!!!
Danas (sada u jutro) gledala sam plavu lagunu fora film mada sam ga gledala 100 puta
Imam jednu dobru vijest(za mene) a za vas losu ovako idem kod bake a znate zasto je to za vas bad vijest zato sto necu moci pisati svaki dan nego mozda svaka 3 dana ili mozda tjedan valjda se ne ljutite judi pusa a sada malo viceva da mi lakse oprostite:

U trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj. Namještaj je visoke
kvalitete i visokih cijena.

U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavač mu odgovori da mora upitati šefa prodavaone i uputi se u šefov ured, a da nije primjetio da za njime ide i kupac.

Otvori vrata šefovog ureda i kaže:
"Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola stola!"

U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je
iza prodavačevih leđa ugledao kupca.

Prodavač se okrene i mrtav hladan nadoda:
"A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti
drugu polovicu."

Nakon što je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavaču i kaže: "Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste porijeklom?"

Prodavač: "Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometaša i jeftinih kurvi!"
"Zaista?", kaže šef: "Moja žena je iz Rijeke".

Prodavač bez promjene u licu upita:
"Zaista, za koji klub igra?"

Zemljopis

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

- Gdje si bolan, Suljo?

- Ma, evo me u Norveškoj.

- A gdje je to?

- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?

- Imam.

- E, to ti je odma' ispod šerafa!

Da ne pokisne

Bio Mujica kod jarana, kad uveče počela jaka kiša... Kaže mu Fata:

- Ma ostani spavati ovdje, gdje ćeš kisnuti...

Na to će Mujica:

- Dobro, samo da trknem kući po pidžamu.

Kako se skraćeno zove Europsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švicarskoj?

Aushwitz!

10 savjeta Fate za uspješan brak

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

ha ha ha ha ima jos

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...

Jednog dana medo zabranio sranja po šumi, te napravi WC. Sljedeće jutro napravio se red ispred WC-a, a dugouhog zeca stislo, pa zeko hop u prvi grm i posere se.

Medo shvati što se dogodilo i krene prema zecu, a zec sav u panici brzo pokrije rukama, pa ga medo upita - zeko što to imaš? Ništa. Još te jednom pitam. 'Leptira' odgovori zeko. Makni ruke, kaže medo, zec makne i sav uplašen reče - vidi đubreta posro se!

Bok blogeri komentirajte me pozzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!!! wave

| Reci nešto pametno… (54) | …printaj ako hoćeš… | # |

subota, 05.07.2008.

Mislim hello

Dragi moji blogeri !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Danas imam i previše inspiracije za pisanje sretan sretan sretan ne mogu vjerovati što sam danas procitala na blogvima onih "bogatašica"
Joj tata mi je kupio vilu , presavršena sam , ovo sam ja a ono (Hilary Duff) , onda blogovi pod imenom Im am a perfect bitch (sebe nazivaju kučkom) , vidi mi vilu u los angelesu ono sve imaju istu , auto sa slićicama hello kitty a njihovi dečki neki zgodni mafijaši , joj ja sam model, tata mi je kupio cipele versace , dolce&gabanna kako se već piše joj vidi mi bazen uwooo , a čitam im rećenice (totalno nepismene koma

Nitko nije sawrsen sredite se cure ili posto imate toliko love neka vas tatica odvede psihijatru to vam je kuckice netko ko ce vam pomoci

A oni koji se slazu samnom neka mi ostave komentar pussa!!!!!!!!!!!!!

| Reci nešto pametno… (21) | …printaj ako hoćeš… | # |

četvrtak, 03.07.2008.

Joj kakva (ne)sreća

burninmad mad Dragi moji !!!!!!!!!!!!!! Moj dan jućer je bio grozan!!!!!
Kad sam stigla na more kupala sam se bolje rećeno zabavljala a vi se sada pitate što je tu grozno??????
E pa kako sam se htjela popeti na stijenu moj brat me nasmijao ja sam se pocela cerekati no ne obazirajući se na ježewe koji su bili na stijeni ja sam se popela i tako vrislula
kada sam vidjela natečenu nogu punu bodlja( bilo je manje od 17 uboda) počela sam cmizdriti cry cry cry cry cry cry
Ljudi moji pazite i gledajte (ne kao ja) jer možda se to upravo dogodi vama !!!!!!!!!
Ewo sada sjedim na kompu nemogu nogu staviti na tlo od boli koma ha !!!!!!!!! baš sam nikakva a htjela sam ici wan s kompićima i ekipom ali nemogu jer sam stala na

Gospodina ježa!!!!!!!!!!!!!!

Ewo wam sada nekoliko viceva::::::

-Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?
Kaže Haso:
- Uzeo bi cijev od po metra, te pola cijevi užario maksimalno i onda bi mu je zabio u šupak, ali hladni dio.

Pita Mujo:
- Pa što hladni dio, al' ga ne bi više bolilo da mu zabiješ užareni dio?
A Haso će:
- E, a ovako da ne može izvadit'!
sretan sretan sretan naughty naughty naughty naughty

Bio Cigo u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bježim, razumiješ, i popenjem ti se na jedno drvo, razumiješ, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumiješ!
- Čekaj malo, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
- Aamaaaaa! Lav je to! Nema tu ima-nema! sretan sretan sretan sretan sretan sretan sretan

Živjeli flegma i živčenjak u kući. Ide se živčenjak jedan dan kupat, kad mu uleti flegma u kupaonu sa žličicom i zagrabi vode
i ode van.

Tak se živčenjak ide i drugi dan kupat i opet se isto ponovi, i opet treći dan se ovaj kupa, uleti flegma sa žličicom i da će zagrabit vode, kad živčenjak sav raspižđen: "Pa dobro koji k* radiš" Flegma: "Pa kaj ti ne znaš da nam kuhinja gori već tri dana?" sretan sretan sretan

Dolazi Cigo kod doktora:
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je netko u vašoj obitelji imao TBC?
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW! sretan

Bok!!!!! LJudi komajte mi blog i nasmijte se do suza s ovim vicevima pozzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! belj belj belj belj wave wave wave wave

| Reci nešto pametno… (19) | …printaj ako hoćeš… | # |

srijeda, 02.07.2008.

Zabava na kvadrat

sretan sretan party party party Ewo je napokon se vratila napisala je recenicu !!!!!!!!!!!!!!!Da da znam zasluzila sam samo izvolite necu se ljutiti ali stwarno nisam stigla morala sam ispraviti ocjene sada ce te me krivo shvatiti ne idem na popravni nemam lose ocjene ali trebam naravno malo vise se truditi kada je o skoli rijec o moj boze ewo sada jos i citiram rijeci mojih staraca ne ne ne !!!!!!! to nisam ja zar ne ljudi joj joj help me !!!!!!!!!! Ma ne to nisam definitivno ja pa vidite mi naslov *zabava na kvadrat *
Otkad je pocelo ljeto svi imamo osmjeh na licu ,
svi idemo negdje, svi sa deckima ponosno secemo (dobro ne svi) ali uglavnom swima je sada u glavi kako najlude provesti ljeto kako uzivati kako se zaljubiti kako pocrniti kako kako kako !!!!!!!!!!
Pa ewo recept za to od gospodice Glory-zabave

-opustiti se
-zaboraviti na decka koji ti je
slomio rasjeckao srce
-pocrniti
-naci ljubav svog zivota
-kupiti novi mobitel
-dopisivati se s frendovima
-kupati se
-zaboraviti na skolu
-napisati novi post
-komentirati blogove
-pomiriti se s roditeljima
-kupovati ok! teen bravo
jednom dvije rijeci ZABAVITI SEEEEE!!!!!!!!!! Kao nikad u zivotu

Dragi moji sve vas jako volim i puno pozdravljam zelim vam Nezaboravno ljeto zabavno razigrano bez puno briga !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sretan wave wave mah wave