VICEVI BY CEBO
nedjelja, 18.09.2005.
|
Mujo: - Doktore, imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Što da radim? Doktor: - Pa to je jednostavno ; jedi govna! Zeko puši vutricu na rubu šume. Prilazi mu pile. Pile: zeko sto to jadiš Zeko: pušim travu i super mi je Pile: a daš meni da pjobam Zeko: nedam, ti si premlad Pile: a daj mojim te zeko samo da vidim kak je to Zeko: ma nemože Pile: a mojim te I zeko mu da jedan dim Zeko: i pile jel osjećaš kaj Pile: nita Zeko mu da još jedan dim Zeko: i pile jel sad nešto osjećaš Pile: nita Zeko mu da još jedan dim Zeko: pa dobro jel sad neš osjećaš Pile: nita, ni kvilca ni nogice, nita. Mujo sjedio u restoranu, kad primijeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, pa odluči Mujo prići k njenom stolu i upoznati se. Zvala se Fata. Pričali cijelu večer, Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli njega Fata da je odveze kući. Mujo nije mogao odbiti, pa nju sjede na prvo sjedalo, a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata mu reče da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane naprijed, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije grane i da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izišla vanka, te zovnu Muju na piće u kuću. Muji neugodno, da ne bi stara skužila da su se seksali, ali stara reče: - "Tebi fala što si je doveo kući, obično je svi ostave na drvetu!!!" Šetali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to će otac: - "Kakva pička ..." Uto će sin: - "Tata, tata šta si rekao?" - "Ptica sine, ptica." - "Šta je to ptica tata?" - "Sine to je živo biće koje leti." - "Tata, tata kako ptica leti?" - "Pa sine ptica leti pomoću krila." - "Tata, tata šta su to krila?" - "Pa krila pticu drže u zraku sine." - "Tata, tata ima li ptica djecu?" Tata(pomalo nervozan): - "Ima." - "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?" Tata (malo vise nervozan): - "Ptići sine." - "Tata, tata, imaju li ptići djecu?" Tata(sav razjapuren): - "PIČKA SINE, REKAO SAM PIČKA!" Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV. Kaže otac: "Dodaj mi daljinski" Sin: "Ufzmi fi ga fam" Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru" Sin:"Ufzmi fi ju fam" I tako jos par puta kad otac poludi i kaze "Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio". A veli mali "E jefi majftor". Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita: - "Mogu kupiti pola stola?" Trgovac: "Samo malo moram pitati sefa." Otišao trgovac do sefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi i kaže on sefu: "Sefe jedna budala želi kupiti pola stola." Sef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu: "Pst, pst on je iza tebe." Trgovac se okrene i veli: "A ovaj izuzetni gospodin želi kupiti drugu polovicu." Veli kasnije sef trgovcu: "Vidim da si ti lukav, od kud si?" Trgovac: "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši." Sef: "MOJA ZENA JE IZ ZADRA!" Trgovac: "A za koji klub ona igra?" Pita mucavac kolegu mucavca: - "Dddddajjj mmmmi rrrrecccciiii jjjjelll iiimmmasss ssssutrrrraa ppppollla ssssattta dddaa ppporrrazzzgovvvarrrrammmo nnnna ppppettt mmminnnuuutttta?" Ide mucavac ulicom i sretne policajca: - "Mmmmoolllimmm vvvaaas jjjeelll mmmmi mmmooozzetttte rrreccc gggddjje jjje ssskkkollla zzza mmmuuucccavvvcce?" Kaze mu policajac: "Sta ce ti skola, vidis da dobro mucas" Na kolodvoru, pita putnik prometnika mucavca: -Oprostite, kad polazi vlak za ( kuracpalac štajaznam, npr...) Split? A mucavi prometnik odgovara: -J...jjj....jjjj.......jjjeeee......bbbiga, dddd....dddd...a mmmmm...mmmmmmmm... mmme nnnnnn......nnnnnnnn..........nnnnnnnnn...........nnnnnnnnnn.........nisi ppp.....p..p.........pppp.....ppppppp....pppppppppp.....ppppppp.... pppppp....pito mmmmmmm...mmmmmmmm...mmm mmm mmožda bbbb....bbbb.....bbbbbbbbb......bbbbbi i sssss... ssssstttt....ssstigo! Dolazi mucavac k liječniku. -D..dddd..doktore, sss... sss...svaku nnn....nnn...nnnnoć ssss....ssss...ssanjam ddd.....dddd....dddda mmm.mmmmmm.....mmme nnnapadd dddd dddd daju pi... pppi...ppppppppii......ppppilići! Doktor: Pa kada drugi puta dođu, vi ih potjerajte. Drugi dan opet ovaj dolazi. Doktor: I? Je li pomoglo? -Jjjjjj.....jjjjjjjj.......jjjje , aaaa ali, ddddd ...ok jjj.ja kkkk kkkažem " PI...PI..PI ...PI. PI... PI.. .PI....PIČKA VAM MMMM MATERINA", oooo...oooooni sss ssse oooo...ooo...oopet vvvvvvvvv vrate! Doslo bilo dite kod boga u raj i sve bog gleda njega...drzi ga njezno u rukama i rece 'evo tebi krila pa ti budi andjeo'.. pa doslo tako jos jedno i opet jos pa im kaze svima bog 'evo tebi krila pa budi andjeo..'... Doslo napokon i crno dijete i bog sve gleda, drzi ga u rukama, gleda sa svih strana, cudi se, i rekne ' evo tebi krila pa budi sismis'... Lete dva komarca Zagrebom i vide oni Šeksa. Kaze prvi: "No, ajde, ubodi ga." A drugi ce: "Joj, ne smijem, ja vozim!" Poslije dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo: - "Haso, pa gdje si bolan." - "Zdravo bolan, bio sam u Londonu." - "Gde je to?" - "Sta znam, negdje 3000 Km od Sarajeva." - "O jebote, koja je to vukojebina." Albanci junaci Poslije jednog incidenta objavila Crna Gora rat Kini. Zasjeda Vijece obrane Republike Kine: - Drugovi, gdje je ta Crna Gora? - Tamo negdje preko 7 gora i sedam mora. - A koliko ih ima? - Pa ima ih negdje oko 500.000. - U redu. Mobilizirat cemo 4. i 6. ulicu i poslati ih da se bore. Za to vrijeme zasjeda Vijece obrane Crne Gore: - ?etici, a de mu ga dode ta Kina? - Preko sedam gora i sedam mora. - A koliko ih ima? - Pa, više od milijarde. - Nu, junaci, a ko' ce ih sve sahranit? Jazavcar Imao Mujo pit-bulla, a Haso vucjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu . Potuku se psi ponovo i opet pit-bull pobijedi. Opet Haso kupi psa, ovaj put šar-planinca. Psi se ponovno potuku i opet pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraca se Haso za dva dana kuci i dovodi jazavcara. Mujo se pocne smijati ko' mutav i zafrkavat' Hasu zbog psa. Potuku se psi ponovo, kad se za nekoliko minuta vraca jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: - Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!, a na to ce Haso: - A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu operaciju ovoga krokodila?" Pirocanski vic Dolazi Pirocanac u restoran i dovikne konobaru: - Daj mi pola kruha i jedan cevapcic! Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci: - Pazi da se ne prejedeš. Nakon 15 minuta opet Pirocanac dovikne konobaru: - Konobar, još pola kruha da pojedem onaj cevapcic do kraja. Vojnicki vic Za vrijeme vježbe grupa vojnika se izgubi. Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane. Onako gladni nalete na stado ovaca, kapetan naredi zbor i izda komandu za sve: - Uhvatite svatko po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC pocnite piti mlijeko direktno iz sisa ovaca. Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi: - CUC-GUC. Svi pocnu piti kad Mujo eskivira, skuži to kapetan pa ga upozori: - Mujo, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC. - Druže kapetane, u mene je ovan. Apotekarski Hodali cura i decko nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna otici s njim u krevet prvi put u životu. Decko sav uzbuden, neiskusan ude u prvu apoteku da potraži savjet i kupi prezervative, a apotekar stariji, fini gospodin sve mu potanko objasni. Kupi decko cvijece i zaputi se njenoj kuci. Ona ga doceka, upozna sa roditeljima i prije vecere, kratka molitva. Svi završe molitvu, samo frajer ne prestaje još narednih 5 minuta. Poslije nekog vremena djevojka mu šapce: - Nisam znala da si toliki vjernik. A on ce njoj: - Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar Željeznicki vic Šef željeznicke stanice odveo sina prvi dan u školu. Nakon nastave doceka on njega ispred škole, pa ga pita kako je bilo, a mali ce: - Bez veze. Na vratima piše 1. razred, a unutra su drvene klupe. Viagra vic Donio mali Ivica djedu na poklon Viagru, pa ga ovaj pita što je to. - Dida, to ti je tableta od koje ceš pred bakom biti ko' mladic. - E, mali moj, ako je tako dat cu ti 100 maraka. Sutradan dida daje Ivici 1100 maraka, a Ivica kaže: - Dida rekao si 100, a ovo je 1100. - Znam, Ivice, znam, 1000 je od bake. Dida i baka sjedaju pred televizor, kad pita dida. - Ženo, a sjecaš li se gdje sam ostavio naocale? - Ne,- kaže baka, a na to ce dida: - Ah, ta prokleta ženska zaboravljivost!!! |
- 14:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
Na ovom se blogu nalaze samo vicevi |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||