CAffeine

petak, 07.07.2006.

Ćele i Bobi u Paklu Erotike

Bio sam klinac kojega je bilo teško zadovoljiti. U početku sam se zadovoljavao malim stvarima, prvo Erotikom, onda alkoholom, pa travom. Sve ono za što su mi rekli da ne smijem. Kad sam se počeo (samo)zadovoljavati, vjeronauk je predavala jedna zločesta časna sestra s brkovima (koja je imala toliko brkova da je mogla biti i župnik) koja je rekla da ako budemo često masturbirali i čitali Erotiku da se nikad nećemo oženiti i da ćemo završit u paklu. Ostali dečki su se jako uplašili pa nisu htjeli čitat Erotiku iz straha da ih ne kara dobri Bogo. Ja se i tako nikad nisam htio oženiti , pa sam pretjerano čitao Erotike, Vruće Kajeve, Startove i štošta. Zašto se nisam htio oženiti? Jer su se moji starci stalno nešto svađali oko stvari koje su meni bile glupe, zapravo koje nikad nisam razumio. Stara bi popizdila kad bi stari ostavio otvorena vrata od frižidera da uzme pivo(zbog čega bi se redovito usmrdile suhe šljive koje je jela u velikim količinama jer je konstantno imala zatvore-šta ćeš živci), a on na nju kad bi izvadila ledenu gajbu piva iz bunara i zaboravila ju na suncu (a moj stari, kao i svačiji stari mrzi užeglo pivo i od toga bi puno lakše nego inače potezao debeli remen marke Levis), pa bi popizdio kad bi kupila Dravu umjesto Opatije , ona na njega kad bi zaboravio zatvoriti pastu za zube ili dunstflašu s turšijom , pa kad bi došao kući pijan pa se potukao sa vratima, stolom ili božićnom jelkom. Kad bi se tukao s božićnom jelkom redovito bi dohvatio krletku s kanarincem Kikijem koji bi uvijek odletio kroz prozor. Imali smo jedno 160 tih kanarinaca, i onda smo odustali od kupnje kanarinaca, pa je stari počeo pušiti Filter 160 zato što je neobično volio kanarince . Meni je bilo glupo da se svaki kanarinac mora zvati Kiki. Jednog sam htio nazvat Dilan Dog, no starci mi nisu dali jer su rekli da je to po srpski, i da mi nismo Srbi nego oni drugi, dobri.

Kad sam se došao ispovjedat po prvi put, poslušao sam savjet debelog Ćeleta i šepavog Bobija koji su mi rekli da idem kod velečasnog Slijepog. Oni su mi rekli da idem kod svećenika Slijepog jer da on razumije sve što mu kažeš i da se nikad ne ljuti.Ja sam otišao kod njega i nabrajao po molitveniku sve svoje grijehe i nije se ljutio ali onda sam mu rekao da volim čitat Erotiku (i Start, i Vrući Kaj, i sve ono gore napisano) i da se volim igrat sa sobom jer, po riječima brkate časne sestre koja je zbog brkova mogla biti župnik, to je bio grijeh, a ako si šta zgriješio, morao si reći jer ćeš inače završit u paklu. I velečasni Slijepi je tako podivljao, da se počeo derati na mene:
„Ti nisi dijete Božje, ti si dijete Sotone, za tebe su samo kotlovi koje lože sluge Nečastivog, ova tvoja djela su ulaznica za Pakao....“-drao se kao luđak.
„Jel' to ona birtija pored Gradskog Podruma gdje stalno svira neka divljačka muzika, i di stavljaju đoinpe u pivo?“-pitao sam poradovavši se da će mi Slijepi dat besplatno karte za Pakao. Tamo je večeras svirao
Tamo su uvijek išli pravi frajeri što su barili dobre pičke i pili herion i boli se đoinpima. I ja sam htio biti pravi frajer.
.-Iš, đavle mali- povikao je svećenik i pokušao me udariti, gurajući štap kroz one rupice. Nije mogao nikako provući štap, ali je bio uporan pa je gurao, gurao i otkinio rešetke s rupe, i nabio štap u vrata iza mene koja su se otvorila širom, našto sam se ja uplašio i pobjegao van trčećim korakom. Glupan mi čak nije ni dao pokoru da je izmolim, a ja sam sutra morao pojesti onu hostiju. I zato što mi nije dao pokoru hostija mi se zalijepila za nepce, pa sam je kriomice ispljunio ispod klupe Ćeletu na onu bijelu suknju koju smo morali nosit na prvu pričest, bez da je ovaj to opazio. Onda je Bobi jedno tjedan dana nosio šljivu na oku, i nikom nije htio reći kako ju je zaradio. Oni su bili moji dobri prijatelji, ali se međusobno nisu nikako mogli podnijeti pa su se mlatili čime god bi stigli, a ja sam ih stalno razdvajao. Da nije bilo mene ne bi doživjeli sve ove godine. Ali svejedno, volio sam se družiti s njima jer mi onda nikad nije bilo dosadno. Ili bi Ćele pogodio Bobija ciglom u dupe, ili bi mu ovaj prišao s leđa i utrljao mu govno od psa u kosu. Njihov je problem bio što su kasno otkrili drkanje. Nikad nisu čitali Erotiku, nego samo Marti Misteriju i Alan Forda. Erotiku su samo prodavali na pijaci i strašno se bojali cura. Kad je otkrio Erotiku Bobi se već oženio za ženu s problemima, a Ćele se izgubio put Sjevera negdje u Irsku, gdje je navodno pao na droge. Sad mu je do jaja.
A ja sam u Paklu upoznao ekipu s kojom sam počeo ići na koncerte...


Epilog: Priča je nastala jedno dosadno popodne, kad više nije bilo šta za pušit ni za pit.
Moji roditelji su sasvim okej ljudi, samo što imaju jednog nenormalnog sina kojem je dosadno pa piše gluposti da mu ne bi bilo dosadno. Vlč. Slijepi postoji još uvijek, i ako nekog zanima mogu mu sredit ispovijed kod njega, pa će se nakon te ispovijedi odreći kršćanstva za sva vremena. Ćele i Bobi (promjenio sam imena) su još uvijek živi, obojica žive sretno, digli su kredite, kupili aute, imaju djecu, debele žene koje im kuhaju, puca im kurac i više ne znam kako izgledaju. Alan Ford još uvijek izlazi. Marti Misterija isto. Dilan Dog se isto ne da. Ja ne čitam više Erotiku i Vrući Kaj jer postoji Internet. Nitko nije pronašao nijednog od onih 160 kanarinaca, a mi smo poslije kupili psa i nazvali ga Riki. A brkata časna je obrijala brkove i postala Neven Ćorak iz reklame okej je okej.