Vicevi svih vrsta
16.06.2005., četvrtak
"MALO" VICEVA
|
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca, hocu muskarca !'. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav. Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica: "Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO" Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos se nije otvorila!" Dodje nastavnica: - Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito. Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju. - Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja. - Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi. Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla. - I sto je tu cudno? - A ljudi se jebu na svakom cosku! - Ivice, sto mislis koliko mi je godina? - Pedeset. - Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako? - Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina. Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? - Ubio bih ih! - Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika. - Ubio bih ih! - Jovanovicu! Ne sapci! Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: - Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji. Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati: - Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji. - Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali. - Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice ? Ivica kaze:- To je sala uciteljice ! - Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4. Na to ce uciteljica: sjedni, pet. Ivica: Aaaaaaa, da, da pet! - Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici. - Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica. - Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica. Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus. Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu: - Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred. Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija. Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu. Tomo kaze:- Raketa, uciteljice! Uciteljica:- Raketa je brza, ali ima jos brzih ! Sime:- Svjetlost Uciteljica:- Dobro, ali ima jos brzih stvari ! Maja:- Misao ! Uciteljica:- Bravo, Majo, misao je najbrza na svijetu Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze: Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija. Nagovara Ivica sestru na sex: - Marice ajmo se jebat! - Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu! - Marice ne seri znaš da je to super. I pristane Marica. Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je vidio zaurla: - Sto to radite? A kaze mali Ivica: - Karamo se! Na to ce otac: - Uh dobro je, ja sam mislio da pusite. Na satu hrvatskog uciteljica kaze: - Djeco,danas cemo slagati rime. - Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze. Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove. Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE! Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao: - Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje. - Dobro, ima li netko jos koju rimu? - Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice! - VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V! - Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica. Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred. Ivica:- Pa sto, ja i jebem. Uciteljica:- Sto, sto ti radis? Ivica:- Pa sto, ja se seksam. Uciteljica:- Koga si ti seksal? Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je zvala. Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom? - Mozes sine samo nemoj ici na cestu . Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama". Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama". A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. - Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao: - Samo je jedna mama. Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj. Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla. - Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica. - Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima. - Ivice, gdje si izgubio oko? - Susjeda me ubola iglom za pletenje. - Slucajno? - Ma ne, kroz rupu na kljucanici. - Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. - Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom. - Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice. - Ivice, kamo tako zuris? - Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu. - Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama? - Nista. Ona jos nije cula. Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica: - Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori: - Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje. - Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi. - Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi. - Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet. - Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata! - Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu. - Dobio sam dvije jedinice. - No, pa to ces lako ispraviti. - Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom. Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces? - Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest. - Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja: - Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probusil loptu. Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam. Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: - A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze uciteljica: - Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica: - Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst. Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze: - To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to: - Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas. - A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj. - Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih tri je udana? Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica: - E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate. I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici: - Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna. Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje! - Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica: - Tataaaa, ide sprovod. - Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2?? Ivica:- Pa 5 jebem te gluhu. Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica odgovara: - To je kad lisica zakolje kokosi. Uciteljica:- To nije katastrofa to je steta. - Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: - To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. Uciteljica: - Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije steta. |
- 20:09 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Vic dana
|
Ide Makedonac u kiosku da kupuje cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paket primjecuje kako pise u kutiju: - "Pusenje uzrokuje Inpotentnost", i zabrine se Makedonac pa se vraca da zamjeni cigare. Obrati se prodavacu u kiosku: - "Hej momak, jel mogu zamjenit ove cigare. Jel mogu dobit one sto se dobiva RAK." |
- 16:22 - Komentari (1) - Isprintaj - #
15.06.2005., srijeda
VIC DANA
|
|||||||||
- 21:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #
14.06.2005., utorak
 |
- 17:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #
|
|||||||||
- 14:32 - Komentari (1) - Isprintaj - #
13.06.2005., ponedjeljak
vicevi o bračanima
|
Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni: - Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa. - Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena. - Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj. Kako se Bracanin tusira? - Zapali sumu pa ceka kanader. Kad Bracanin prodaje parcelu? - Kad je oseka. Kako je nastao guster? - Dali Bracaninu krokodila da ga hrani. Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze: - Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac: - A da vam i kihnem u gume? Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete? - Ne, nego se selim, odgovori Bracanin. - Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima? Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi! Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? - Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg! Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan: - Sto zelis na dar? - Malog psica, koker-spanijela. - Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu. - Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju. - Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina. Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu. - Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45. Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori: - Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte. - I njemu govori kontrolor na trajektu: - Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu. I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj: - I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara: - Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal. - Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku. Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu, ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto. Bracanin na to uzbudjeno vikne: - Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete. - Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna. Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih. - Kako je nastao bracki kanal? Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti. |
- 17:39 - Komentari (5) - Isprintaj - #
12.06.2005., nedjelja
Par mudrih izreka...
|
Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu. Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela FRAZE Mi o vuku, a Karadjic na vrata. Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja. Ja sam greska, legalizirajte pobacaj. Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju. Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon. Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali. Ne gazite travu, pusite je. Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les. Kisa ljeva, a bogami i desna. Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom. U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla. Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija. Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel. Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska. Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc. Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ... Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene. Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton. Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje. Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje. Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf. Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna. Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli. Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija. Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna. Mijenjam bojLER za bojRIKVERC. Jedna svijeca gori, druga doli. Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a. Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD. Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU. Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!! Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik. Tko rano rani, kasnije je pospan. Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu! Bolje ispasti budala nego iz aviona. Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli. Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan. Bolje testirati kocnice nego kociti testisima. Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce. Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate. Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka. Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike. Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj. Rad je sladak, ali ja sam seceras. ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA Svi idu jedan jebe.....................svatovi Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao..................pogreb Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon". CINIK: Prdne i gleda pravo u oci. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva. POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva. OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH". VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli". IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne. DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar. EGOIST: Prdne samo za sebe. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi. PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti. DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne. KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo. Newton je bio u krivu . . . Lake brze padaju ! Malo matematickih i ostalih kletvi dabogda ti se razlomci ne pokratili dabogda ne nasao limes niza dabogda ti limes niza ne bio konvergentan dabogda ti zena sisama pozar gasila . . . . U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" INFARKT, Ma kakav god on bio od SRCA je! Popularni grafit u dve verzije: Ziv je Tito, umro nije dok je Slobe i mafije. Ziv je Tito, umro nije dok je Slobe i MUPa Srbije PARADOKSI SOCIJALIZMA: 1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi. 2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu. 3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi. 4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve. 5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni. 6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: - Doktore, pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga. Izgleda da ce promena vremena. Cvijece mirise divno, ali naivno. Dzaba se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati. Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce, ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki,a poslije se lijepe. Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite. Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM, PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC PRAVILNIK O RADU 1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobiti će otkaz. 2. Početak radnog vremena djelatnik sam određuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro. 3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna. 4. Prije početka posla djelatnicima se daje okrepa: sendvić, hladno pivo ili vino. 5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču. 6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju što tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na naknadu kao da su radili. 7. U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke. 8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati. 9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopuštene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor. 10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih dođe muška posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede dio radnog dana u toj prostoriji ima pravo na plačenu naknadu. 11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godišnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji odmor izvan mjesta prebivališta, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i čišćenje stana. 12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzeće treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom godišnjem odmoru. 13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kučnu pomočnicu. Ne smije biti ružna kako bi u slobodno vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu. 14. Svečani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto pračeni taktovima glazbe za svečane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni učinak, te se sa svakim ponaosob rukuje. 15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne nađe, vrati ga da si nešto uzme. Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma. 16. Sanja li djelatnik tijekom noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad. |
- 22:24 - Komentari (4) - Isprintaj - #
vic
|
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse. |
- 12:10 - Komentari (0) - Isprintaj - #
vic
|
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene. |
- 12:07 - Komentari (0) - Isprintaj - #
vic
|
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". |
- 12:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #
11.06.2005., subota
vic1-
|
Kaže mali ivica: "Učiteljice, ne bih vas htio prestrašiti,ali moj tata je rekao da ako budem imao loše ocjene će nekom slomiti noge. |
- 21:48 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
vicevi, fore, šale, grafiti itd.  <>LINK  |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||