|
|
Ovo je žirafa koju je Lasta Štamutiš uslikala na Sjevernom polu
Na ovoj slici je Spužva Bob kojeg smo upoznale prošlo ljeto
Predstavljamo vam novi okus Orbit žvakačih guma
......okus čevapa....
....što mislite što ona čita??....
....100% čita naše vijesti.....
Dva luđaka igraju nogomet ispred ludnice. Nakon 45 minuta jedan poviče:
- Poluvrijeme! Sad si ti lopta!
- Čovječe, i životinja zna kad treba prestati piti.
- Da, gospodine doktore, i ja to znam kad pijem vodu.
- Tata danas sam bio u sportskoj dvorani…. Bilo je prekrasno. Konačno sam shvatio
da ludo volim ping-pong – govori mali Kinez ocu.
- Pa što je ne oženiš, sine?
Na psihijatrijskom odjelu bolesnik kroz hodnik vuče kutiju šibica na špagi i govori:
- Fifi! Ajde, lutkice, požuri.
Ugledavši ga, doktor mu priđe i upita:
- Onda kako je vaša Fifi danas?
Bolesnik ga začuđeno pogleda i odgovori:
- Šta je vama, doktore, pa to nije nikakva Fifi, to je kutija šibica, zar ne vidite?!
Doktor se sav zacrveni i produži dalje.
Nakon što je doktor otišao, bolesnik se okrene kutiji šibica i kaže:
- A Fifi, jesmo ga prešli.
- Mama, mama, a zašto moramo po mraku gurati auto do ruba provalije?
- Guraj i šuti! Probudit ćeš tatu!
- Mama, koliko ti puta moram reći da ne volim sir s rupama!
- Onda jedi sir, a rupe ostavi!
- Mladi suprug pita prve bračne noći svoju ženu:
- Draga, imaš li kakvu posebnu želju?
- Da, želim da me poljubiš na tri mjesta.
- Reci gdje? - mazno će suprug.
- Na Mallorci, Bahamima i New Yorku!
Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kojem je velika tučnjava. kaže
Mujo Hasi:
- Daj, pogledaj kakva je to gužva.
Zaviri Haso i dobije šakom u glavu pa odgovori Muji:
- Nema gužve, odmah si na redu.
Pijani Mujo dolazi u vrtić po svoje dijete. Odgajateljica ga pita:
- Koje je vaše?
- Ma daj bilo koje, ionako ga moram sutra vratiti!
- Ivice, što ćeš biti kad odrasteš?
- Djed Mraz.
- Zar toliko voliš djecu?
- Ne, ali on radi samo tjedan dana u godini!
Pričaju dva prijatelja:
- Mene moja žena ne cijeni. A tvoja?
- Ne znam. Ne pričamo baš puno o tebi.
Razgovaraju dvije plavuše:
- Kako Bog vidi sve što se događa na Zemlji? - pita prva plavuša.
- Vjerojatno kroz ozonsku rupu. - odgovara druga.
- Čime si doputovala, bako?
- Vlakom, unučice moja!
- Valjda vragom, bakice!?
- Ne razumijem što želiš reći!
- Pa tata je rekao da te sam vrag donio!
Idu cura i dečko po kiši, odjednom će on:
- Voliš li jednooke ljude?
- Šta ti pada na pamet?
- Onda daj da je nosim kišobran.
- Kupio sam ženi stroj za pranje suđa!
- Zašto si se dao u tako velik trošak?
- Da više ne perem ručno.
Šetao policajac ulicom te ugledao dječaka kako puši.
- Dečko koliko imaš godina?
- Sedam, gospodine.
- Pa kad si počeo pušit? - upita ga.
- Ne sjećam se, bio sam pijan - odgovori dječak.
Pita sudac optuženoga:
- Kriv ili nevin?
- Nevin, gospodine suče.
- Jeste li već bili u zatvoru?
- Naravno da nisam. Ovo mi je prva pljačka banke u životu.
Na ispitu:
- I za kraj, kolega, recite bar tri razumna razloga zbog kojih želite biti profesor!
- Pa....lipanj, srpanj i kolovoz!
Štef vodi tele na uzici po Zagrebu, sretne ga Đuro pa ga pita:
- Kamo vodiš to tele?
- To nije tele, već mito, a tele je na fakultetu.
Razgovaraju Ivica i Perica o nesanici:
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri i gotovo!
- Samo do tri??
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.....
Šetaju dva policajca ulicom kad jedan kaže:
- Vidi, mrtav golub!
A drugi pogleda u zrak i zapita:
- Gdje????
Dolazi Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
Na to će Fata:
- Na engleskom!
- OK, where are the children? - na to će Mujo.
| < | veljača, 2009 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
design by: *miss hepi design*
kostur by × BloG MasteR ×
Wanna dance with me?!
x*.Tea.*x
~°°~ Tonkica ~°°~ zaljubljena ludacha ~°°~
*** twilight girl ***
Kravana Morić: dolazim iz Prekoplotograda,
kao reporterka CCB-a radim već 1582 godine, a prije toga sam bila mesarica u ribarnici. U slobodno vrijeme džogiram i izrađujem drvene kuhače.
Volim putovanja (već sam bila u Nigdjezemskoj i kod susjeda).
Lasta Štamutiš: ja sam iz Tupog Kuta na Mostu, reporterka CCB-a sam već dugih 45 dana 6 sati 32 minute i 7 sekundi, a prije sam radila u butiku rabljenih ulja za motore. U slobodno vrijeme selim u toplije krajeve i pišem pjesme. u CCB-u sam se zaposlila preko moje prabake koja je tamo bila čistačica.
Hohla naši predragi čitatelji tj.slušatelji o Bože tj. gledatelji.
Nakon dugog vremena ja Kravana i ja,te moja kolegica Lasta i moja kolegica vratile se sa prepunog Zloljuda u Splitu bilo je odlično gledale smo utakmicu između Hajdluka i Dinara bilo je pakleno na kraju su pobijedili Papukovci sa Papuka 49:0,treneri razočarani jer su ostali bez dinara,ali bit će bolje drugi put.Naš predragi Marianan (igrač Hajdluka)iz Marianovaca u pokrajini Marjančić istegnuo je nogu dok je oblačio gornji dio dresa. Njegova žena Jasnica navodno će ga zamijeniti u idućoj borbi sa Dinarovcima.Navodno se šuška i da je Jasnica u drugom stanju,ako nije Marianan tese nadaju da će biti muško,ako ne bude sin.
..............Školski biseri
Lasta i ja ja posjetile smo učenike iz os.šk. Stjepana Vatroslava Vatrića u malenom selu kod Splita blizu Rijeke
djeca su se oduševila kada smo im upali na sat Zemljotresografije kada ih je njihov prof.Šime Ribarić poznatiji pod imenom Ribar iz ribnjaka kraj Grudnjaka trebao pitati ingliš. Naime već je bilo žrtava pred kartom i mi nismo uspjele spriječiti to da ih on pita pa smo tako slušale kako djeca odgovaraju......
Prva na redu bila je djevojčica Martina (76) iz Martina, ali su joj se još pridružili Inka (49), Kristača(92), Žozep(2), Amajlija (13) i cura koja se voli stalno šaliti (115) pa poslušajte kako su odgovarali:
Prof. Ribar: Pitanje 1 Što su topografski zemljovidi?
Martina: Detalji svih detalja.
Prof. Ribar: Točno! Džirači piši minus i vidi jel ima rješenu vježbenicu(obraća se prof. svom miljeniku, štreberu...)
Prof. Ribar: Pitanje 2: Koja rijeka teče ispod Dravskog mosta?
Žozep: Sava
Prof. Ribar: E, moj savac, ići ćeš ti sa mnom lovit ribu u Grudnjak ispod pušapa pa ćemo vidjet jel Kupa ispod Dravskog mosta!!!
E, djeco moja, znate li vi da su Čačinci glupirano selo?
Prof. Ribar: Pitanje 3: Koji narod priča ekavicom?
Amajlija: Ekavci. (ozbiljno će ona...)
Prof. Ribar: Pantalone, pantalone ekavci hoće pantalone
Minus...
Prof. Ribar: Pitanje 4: Što je abrazija?
Inka: Ma, to vam je djelovanje klime na okoliš!
Prof. Ribar će na to: Mala kravo, nemaš ti pojma ništ.
Evo tebi jedna lijepa jedinica! Ne mogu te više gledat idi kući i pozdravi mamu!
Prof. Ribar: Pitanje 5: Što je prije nastalo Zemlja ili kontinenti?
Kristača: Pa kontinenti naravno, di bi mi živjeli inače..
Prof. Ribar na to će: Pa na Zemlji naravno!
Prof Ribar: Pitanje 6: Kako se zove čovjek koji se najviše voli šalit? I u kojoj državi živi?
Djevojka koja se voli puno šaliti: Živi u Nigdjezemskoj, a zove se Djevojka koja se puno voli šaliti...
Prof. Ribar: Našalit ću se ja s tobom, evo ti jedna jedinica...Džirači piši svima minus, ni vježbenice nisu udostojili rješit... sramota!!!! sa mnom ćete loviti ribe i danju i noću... i sad svi lijepo marš kuć pogotovo Inka ti...
I usput pozdravite cvijeće i zalite mamu...
...a ja i ja i moja Lasta i ja i Lasta i ja i ja ostale smo ukopane, bome smo se smrrrrrrzle kad smo vidjeli koliko je Ribar podijelio komada u samo sat vremena.... svatko je dobio po tri jedinice, a djeca su sve znala, osim mene i Laste koje smo sa sata otišle sa somom i štukom ispod ruke...al je smrdilo.....
....evo to je bilo sve za danas... ponovno ćemo vam pisati za godinu-dvije ako se sjetimo....
.....Pozdravljaju vas vaše i naše Kravana Morić i Lasta Štamutiš iz tople i snijegom okupane Nigdjezemske..
P.S. Sorkač ako vidite crne mrlje na tekstu to vam je od rabljenih motornih ulja jer smo pisale u prodavaonici rabljenih ulja....
