|
|
Ovo je žirafa koju je Lasta Štamutiš uslikala na Sjevernom polu
Na ovoj slici je Spužva Bob kojeg smo upoznale prošlo ljeto
Predstavljamo vam novi okus Orbit žvakačih guma
......okus čevapa....
....što mislite što ona čita??....
....100% čita naše vijesti.....
Dva luđaka igraju nogomet ispred ludnice. Nakon 45 minuta jedan poviče:
- Poluvrijeme! Sad si ti lopta!
- Čovječe, i životinja zna kad treba prestati piti.
- Da, gospodine doktore, i ja to znam kad pijem vodu.
- Tata danas sam bio u sportskoj dvorani…. Bilo je prekrasno. Konačno sam shvatio
da ludo volim ping-pong – govori mali Kinez ocu.
- Pa što je ne oženiš, sine?
Na psihijatrijskom odjelu bolesnik kroz hodnik vuče kutiju šibica na špagi i govori:
- Fifi! Ajde, lutkice, požuri.
Ugledavši ga, doktor mu priđe i upita:
- Onda kako je vaša Fifi danas?
Bolesnik ga začuđeno pogleda i odgovori:
- Šta je vama, doktore, pa to nije nikakva Fifi, to je kutija šibica, zar ne vidite?!
Doktor se sav zacrveni i produži dalje.
Nakon što je doktor otišao, bolesnik se okrene kutiji šibica i kaže:
- A Fifi, jesmo ga prešli.
- Mama, mama, a zašto moramo po mraku gurati auto do ruba provalije?
- Guraj i šuti! Probudit ćeš tatu!
- Mama, koliko ti puta moram reći da ne volim sir s rupama!
- Onda jedi sir, a rupe ostavi!
- Mladi suprug pita prve bračne noći svoju ženu:
- Draga, imaš li kakvu posebnu želju?
- Da, želim da me poljubiš na tri mjesta.
- Reci gdje? - mazno će suprug.
- Na Mallorci, Bahamima i New Yorku!
Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kojem je velika tučnjava. kaže
Mujo Hasi:
- Daj, pogledaj kakva je to gužva.
Zaviri Haso i dobije šakom u glavu pa odgovori Muji:
- Nema gužve, odmah si na redu.
Pijani Mujo dolazi u vrtić po svoje dijete. Odgajateljica ga pita:
- Koje je vaše?
- Ma daj bilo koje, ionako ga moram sutra vratiti!
- Ivice, što ćeš biti kad odrasteš?
- Djed Mraz.
- Zar toliko voliš djecu?
- Ne, ali on radi samo tjedan dana u godini!
Pričaju dva prijatelja:
- Mene moja žena ne cijeni. A tvoja?
- Ne znam. Ne pričamo baš puno o tebi.
Razgovaraju dvije plavuše:
- Kako Bog vidi sve što se događa na Zemlji? - pita prva plavuša.
- Vjerojatno kroz ozonsku rupu. - odgovara druga.
- Čime si doputovala, bako?
- Vlakom, unučice moja!
- Valjda vragom, bakice!?
- Ne razumijem što želiš reći!
- Pa tata je rekao da te sam vrag donio!
Idu cura i dečko po kiši, odjednom će on:
- Voliš li jednooke ljude?
- Šta ti pada na pamet?
- Onda daj da je nosim kišobran.
- Kupio sam ženi stroj za pranje suđa!
- Zašto si se dao u tako velik trošak?
- Da više ne perem ručno.
Šetao policajac ulicom te ugledao dječaka kako puši.
- Dečko koliko imaš godina?
- Sedam, gospodine.
- Pa kad si počeo pušit? - upita ga.
- Ne sjećam se, bio sam pijan - odgovori dječak.
Pita sudac optuženoga:
- Kriv ili nevin?
- Nevin, gospodine suče.
- Jeste li već bili u zatvoru?
- Naravno da nisam. Ovo mi je prva pljačka banke u životu.
Na ispitu:
- I za kraj, kolega, recite bar tri razumna razloga zbog kojih želite biti profesor!
- Pa....lipanj, srpanj i kolovoz!
Štef vodi tele na uzici po Zagrebu, sretne ga Đuro pa ga pita:
- Kamo vodiš to tele?
- To nije tele, već mito, a tele je na fakultetu.
Razgovaraju Ivica i Perica o nesanici:
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri i gotovo!
- Samo do tri??
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.....
Šetaju dva policajca ulicom kad jedan kaže:
- Vidi, mrtav golub!
A drugi pogleda u zrak i zapita:
- Gdje????
Dolazi Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
Na to će Fata:
- Na engleskom!
- OK, where are the children? - na to će Mujo.
| studeni, 2008 | > | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
design by: *miss hepi design*
kostur by × BloG MasteR ×
Wanna dance with me?!
x*.Tea.*x
~°°~ Tonkica ~°°~ zaljubljena ludacha ~°°~
*** twilight girl ***
Kravana Morić: dolazim iz Prekoplotograda,
kao reporterka CCB-a radim već 1582 godine, a prije toga sam bila mesarica u ribarnici. U slobodno vrijeme džogiram i izrađujem drvene kuhače.
Volim putovanja (već sam bila u Nigdjezemskoj i kod susjeda).
Lasta Štamutiš: ja sam iz Tupog Kuta na Mostu, reporterka CCB-a sam već dugih 45 dana 6 sati 32 minute i 7 sekundi, a prije sam radila u butiku rabljenih ulja za motore. U slobodno vrijeme selim u toplije krajeve i pišem pjesme. u CCB-u sam se zaposlila preko moje prabake koja je tamo bila čistačica.
......veliki izvoz mandarina iz mandarinograda, odvoze ih čak i na daleki Dajland, s ovim prijevoznim sredstvom.......
.....otkad je u Guzogradu na vlasti baka Marica građani dobili i govornice...
...napokon smo saznali zašto je kosi toran u Pizzi kos!!!!
...kip Zlobode u borbi protiv zagađenja zraka...
......dobro pogledajte ovu sliku....
....živi primjeri pas i njegove vlasnice....
.....istina je da psi s vremenom postaju slični vlasnicima...
...ili vlasnci psima....
...tko zna.....
......u Guzogradu otvoren i novi frizerski salon....
....tko zna, kako je Guzograd krenuo s razvojem možda postane i glavnim gradom RH......
....ako ste za masažu....
...nazovite broj 521524856302211252215221125477824965052131321
122501221112252214526333689765521454545
....i sigurno vas nitko neće izmasirati.....
......pozzzzzz.....
