kao što mnogi blogovi ovdje pomažu kladioničarima i daju svoje prognoze tako sam i ja odlučio bit velikodušan i pomoć svim dragim ljubiteljima igara na sreću... potaknut OVIM blogom odučio sam se da, uz blagu pomoć ciganke vidovnjakinje Mangule, kažem svim igračima lotta sljedeće brojeve (brojevi su za ovu srijedu lotto 7/39 )...
prva kolona:6, 14, 21, 23, 28, 30, 37.
druga kolona: 3, 8, 17, 20, 29, 31, 35.
treća kolona: 7, 10, 15, 19, 24, 28, 33.
četvrta kolona: 6, 11, 16, 18, 23, 30, 32.

nikad ne uplačujem više od 4 kolone jer sam uvijek siguran u dobitak.. sretno svima!!! možda ne bude đekpot ali recimo 6+1 ili čistih 6 sam gotovo 100% siguran... ukoliko uplatite ove brojeve a ne dobijete minimalno 4 pogotka slobodno se možete meni žalit, vraćam uplate...

p.s. brojeve je potvrdilo (kod Mandule): gledanje u dlan, kristalnu kuglu, grah, kava, riža i pohana piletina (bijelo meso)... tako da se ništa ne morate brinit. nisam se htio petljat u kladionicu jer mi to neide... na lottu puno češće dobivam.

još jednom sretno svima!

ja, brat, sestra, mama, tata, ujo, ujna, teta, tetak, tetkica, bratić, sestrična, baba, deda, druga baba, drugi deda i mali Martin smo danas otišli u grad ni manje ni više nego direktno u megdonalc!!!!!!!!
sjeli smo i čekali konobara pola sata... pa nam je jedna ljubazna gospođa objasnila da moramo sami naručit što nam se i nije baš svidjelo... kakav je to restoran u kojem moraš ić po hranu??? uglavnom... deda je htio naručit ćufte sa pireom ali izgleda da to nisu imali, baba je htijela gulaš i sok od cikle ali ni to nisu imali !!!!?!?!?! ja sam se več htio zapitat... PA ŠTA VI IMATE UOPĆE? ujna ko ujna, uvijek izbirljiva, naručila si bečki odrezak, sa pom frijem, i kukuruznih kruhom..a konobari se krstili... mislim HALO??? PA ZAR VI NISTE ČULI ZA BEČKI ODREZAK?
na kraju krajeva, ispalo je da moramo naručivat ono što nam oni nametnu... stvarno strašno nešto za restoran takvog ugleda...
ja sam si naručijo jedan čizburger, šejk, KOKA KOLU, pom fri, i mek sandi. znam da je zdravo... ali to meni uopće nije ukusno... budući da smo hranu dobili za 3-4 minute, ujna se histerično izderala na konobare pred prepunim restoranom: "DALI STE NAM PODGRIJANO!!!"
možda nije uredu... ali stvarno mi nije jasno kako su to sve napravili u tako kratkom vremenu...
kuhinja se jedino svidila mom starom, koji se odmah ustao i došao do konobara i tražio majstora (kuhara)... naravno... uručio mu je butelju našeg domaćeg vina...
primjetio sam da svi gosti odu bez pozdrava, ali mi smo jedini ostali.. cijela ekipa, da popričamo s konobarima i razmjenimo recepte... iako baš i nisu bili neki druželjubivi...
pošto sam čuo na radio-kazetofonu da ima nagradna igra "ko nađe nešto u hrani dobije pun kurac para!" odlučili smo i mi ubacit odrezani papak od svinje, koji je donjeo mali martin, u frape ali nam nisu povjerovali... a jednoj ženi koja je ubacila krvavi flaster u "hambi" su platili par milijuna dolara... htijeli smo izmamit novce i tako da je debeli deda izbacio debelu pivsku stomačinu pred svim gostima i rekao svima da su mu "to" napravile kalorije iz megdonalca... nismo uspjeli.. gosti su se lagano razišli...

kasnije je tata pričao s nekim čikama u plavom.... pa smo se vratili u selo na četvrte Seoske Blatne Igre...

sve drage posjetitelje ovog hyper-bloga obavještavam da se iz nekoliko razloga neću javljat idućih par dana... prvi je:
1. moj društveni život se naglo poboljšao... stekao sam nove prijatelje a bome i četvrte Seoske Blatne Igre se održavaju ovaj tjedan. ispijanje rakije, tučnjava pršutima (umjesto jastuka), obaranje ruku, obaranje nogu, hrvanje baba u gnoju, potezanje piliča (umjesto užeta)... 100 metara sa kozlićima s burekom na glavi... su samo neke od igara koje će se odvijati ovih dana...

2. i onaj bitniji je da je moj 286, pr'sonal kompjuta sa 2mb RAM-a doslovno nabubrio od spajvera, crva, virusa... trojanskih taledi... tako da ide na popravak u 60 kilometara udaljen Kapošvar...

hvala na razumjevanju....

S poštovanjem Vaš

prim. iti. van. mr. Brđo Šljogalo

MAGIČNO-ČAROBNA KRPA ZA BRISANJE PRAŠINE

ta krpa naime radi sama.. mali roboti sa senzorima cirkuliraju od jednog kraja krpe do drugog, pomičući je od ruba stola do zlatne sredine... ULTRA KRPA se koristi u svim mogučim uvjetima...
od -26 do nevjerovatnih + 68 stupnjeva celzijevih... jednostavno je namočite u:

SUPER ULTRA TEKUĆINA KOJA VAŠE KRPE DOSLOVNO TJERA DA RADE

od fosforno sumpornih koncentrata, tekućina sadrži i: ortodototalnu kiselinu, spefirius mex lužinu, sapunicu starih grka hemiskus iktus, tu su i sastojci fleksitus plus, hemering tef 2 plus, orgovljo kistus x3 te bluzdus minus, a prave domaćice itekako znaju da se bez tih sastojaka kuće jednostavno obrisati nemože....

cijena krpe i tekućine (dovoljne za mjesec dana čišćenja) iznosi pocjenjivačko niskih 999 kuna i pišljivih 99 lipa...

SET PRAĆAKA DAVIDUS

svi smo kao djeca željeli biti u koži Davida, set praćaka Davidus vam to i omogućava, u setu dobivate tri praćke sa izmjenjivim kožnim ručkama tako da ih imate 9 u 3... naime nije riječ o običnoj praćki, radi se o visokokvalitenoj obradi originalne inačice davidove praćke čiji su načini pripreme stare gotovo 4 tisuće godina!!!!!!!!!!!!!!!!! uz to sve mi vam nudimo poptuno jeftino i tri kamena od kojih je jedan sačinjen od komadića izvornog židovskog kamena koji je direktno izvađen iz Golijatove glave...

cijena pračke i tri kamena besramno jeftinih 1999.99 kuna. DOSTAVA I U VAŠ DOM!

MUŠMURD KRISTALNE ČAŠE NA ULTRA JEDNOSTAVNO DALJINSKO UPRAVLJANJE
svi volimo piti iz kristalnih čaša... ove nisu obične.. ove su MUŠMURD ČAŠE pojačane 0.03 kubika jakim samsungovim motorom kojim upravljate direktno sa vašeg mobitela. zbunite vaše goste, uplašite ih... vašoj baki slabog srca skončajte muke... ČAŠE MUŠMURD... tipkama 3 i 6 okrečete čašu oko svoje osi.. tipkom 5 mjenjate brzinu okretaja po minuti... detaljnije infomacije pročitajte na besplatnoj plastificiranoj knjižici za korisnike...

cijena jedne čaše je 999.99 kuna, naručite li set od pet, uštedit ćete i dobivate ih za nevjerovatnih 4989.99 kuna...

ukoliko naručite sve naše proizvode dobivate i ULTRA TVRD "TACAN" KAMEN ZA ČIŠĆENJE TVRDE KOŽE SA PETA potpuno besplatno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

eo mene, samo da se ispričam svim cjenjenim posjetiteljima ovog blog remek djela, posebno mi je žao megi... nadam se da se nečeš ljutiti.... za danas sam odlučio da vam potpuno otvorim svoje srce i ispričam vam svoj jedan ljubavni događaj, riječ je o večeri sa mojom nekada predragom, milenom, voljenom Ružicom....

ovako je to bilo:
bilo je to ljeta 2002-gog, kada sam odlučio pozvati svoju voljenu Ružicu na romantičnu večeru, javio se moj romantični instinkt... pripremio sam stol... stavio karirani domaći plastificirani stonjak... umjesto svijeća(koje nisam imao) stavio sam tamjana da gori da ujedno vidim ima li kojeg vraga u mojoj curi...
za lagano prigušeno svjetlo se pobrinula petrolej lampa prekrivena krpom na sredini stola...
večeru sam naravno, pripremio sam... ona je stidljivo sjedila a ja sam donjeo nezaoblilaznu ampren supicu.. sa komadićima prekjučerašnjog kruha koji su se u njoj kupali... ona je taj dio preskočila.. valjda nije bila previše gladna a možda i nevoli juhicu...

glavno jelo bila je kobasica.. prava ljuta domaća... pire krumpir, i crveni sos od paradajza, a salata je isto tako bila od paradajza, namjerno sam pretjero sa rajčicom da sve bude crveno jel sam čuo da to budi strasti... (deda mi reko)...

ona je cijelo vrijeme šutila... ja sam samo mljeo, pričao da joj ne bude dosadno... ponekad se zakašljo ali nisam prema njoj nego u ruku... tu i tamo sam kihnio jer sam bio prehlađen što se odrazilo na petrolej lampici, naime vidjele su se tisuće i tisuće sitnih malenih kapljica koje su davale pomalo kišnu jesensku romantičnu atmosferu...

vidim cura neće svoj batak... ja ga uzmem OPRANOM rukom, krenem prema njenim ustima uz tihi glasić:" ću ću!!!! ide vlakić u tunelčić.. ću ću!!" ali opet nije htijela nego se samo stidljivo nasmješila...

vidim ja da ona slabo to jede... ja reko oš desert? kaže ona "paaaa.... može, ak baš mor.."
tog trenutka sam se ustao sa stola i ošo po MILKA ČOKOLADU SA LJEŠNJACIMA...
vratio sam se....
nje više nije bilo... nikada se više nismo čuli... ni vidjeli
ŠTA JE OVAJ PUTA KRENILO PO ZLU?????? JEL TO ZATO ŠTO MLJACKAM DOK JEDEM I SRČEM JUHICU?? pa dajte molim vas... pa čemu gluma... mljackam i kad sam jedem, što nebi onda i s njom... užas... šmrc....

ovako je to bilo... ja i frend zujimo gradom(ponovno sam navratio malo u city)... na semaforu zastanemo i bacim pogled na crni bwm, novu peticu... jedva ugledah kroz zatamljeno staklo čelavu glavu... staklo se miče prema dolje... glava izlazi iz mraka... i čuje se povik prema nama "šta koju pičku mater čekaš zeleno, a? jebo ti konj mater u usta, daj Miško jebem ti mater, pa nisam te vidio sto godina kad čemo na poker?" naravno, nije govorio nama, nego jednom isto takvom dasi koji je bio s nama na semaforu i također, kao i mi smrtnici čekao zeleno svijetlo...
ovaj mu gromoglasno odgovara:"pa jebali ti svi živi majku, di si care?? jesi izravno račune sa Čobanom?"
taj dio priče nas počeo manje zanimat, i produžimo korak dalje.... zujimo, zajebavamo se.. komentiramo pice... kad ono... opet isti bmw pred nama... zastane na crvenom, uzme neku pilu od mobitela u ruke i krene sa razgovorom... iza njega još par stojadina i yugića... pokoji golf... ovaj stao mljet na mobitel koda mu je zadnji put... kad ono... upali mu se zeleno... melje on melje... zeleno već treperi... pogledam ja ostale vozače iza njega... gledaju u pretince, retrovizore... pričaju sa ženom, prijateljima... a niko da bi trubu oglasio... vjerovatno im se naglo prestalo žurit sa posla kući... glavice pokunjene.. puši se cigara.. gleda u nebo... žuto se pali... uskoro će crveno... ovaj čelavac melje i melje... kad ono, ops, ugleda u semafor i taman prelaz sa žutog na crveno... on na gas i lagano produži kroz crveno... ja ugledam murjaka na semaforu... vidim gleda u bmw, koji je jebiga prošao na čisto crveno, izvadi ruku iz đepa i prijateljski mu mahne uz osmijeh... eto.. tako ja i frend sjeli malo na kavicu... u neki lijepo sređen kaf... vid vraga.. dasa ulazi unutra... gosti bacaju poglede prema njemu.. dasa ne jebe nikog... i ode do konobarice... tek tada skužim da je to njegov kaf... kad ono.. začuje se odjednom grom:" PA JEBEM TI MATER, DI SI GLEDALA? NESPOSOBNA KUJEŠTARO, DRONFULJO FRIGIDNA, NESPOSOBNIJA SI OD MOJE ŽENE KAKO U KREVETU TAKO I NA POSLU...." gostima kava naglo prisjela, svi se ustaju, ja naravno ostajem i gledam sa divljenjem i strahopoštovanjem mog novog uzora, idola... legendu...
čuje se pljuska... istrošena, osušena konobarica lagano odlazi pod šank... ispraznio se kaf... frend ošo i čeka me vani, svi ošli osim mene... ja se skupio u stolicu sastrane i gledam predstavu mog života... kad ono, ulazi gluhonjemi lik sa nekim plišanim medvjedićima... gazda Baja ga mrko pogleda, lik izlazi van sa plišanim medvjedićem u ustima... opet ostao samo ja, gazda se okrene... nabaci samo jedan pogled, vidim osmjeh... zlatni zub mi upada u oči... tada mi se stvore slike štemanja žene... glava udara u radijator, djeca gledaju taticu izbeljenih očiju... slike kakve samo balkančić kao ja poželjeti može...
žena mu jednom rukom reže nokte, drugom hrani djecu.. jebanje konobarica i svojih kurvica.. kockanje sa prijateljima, alkoholiziranje do kasno u noć....
pomislim u sebi... zašto je on takav sretnik... a ne ja...zašto on ima priliku da radi šta oće, život mu je sigurno preljep kad tako može radit sve šta mu padne na inteligentan um... sigurno je jako ponosan, niko mu nemože ništa... eh, valjda ću i ja jadnog dana imat priliku šamarat svoju vlastitu konobaricu.. jebat besplatno svoje kurve... spustim se naglo na zemlju, pogledam mu u facu, nema više osmjeha, pogled mi je njegov reko da je vrijeme da odem... i ništa... izašao sam van kao i ostali... živim za taj dan da postanem kao on... HVALA NEBESIMA ŠTO IMA JOŠ TAKVIH LJUDI!!!!!!!!! zamlju možete izbacit sa balkana, balkan iz ljudi ne...

eo mene opet, dakle izašli ste iz tramvaja... šta dalje? zna vaš savjetnik Brđo... meni osobno na norijadi su se gadili zgražavajući pogledi uštogljenih staraca, pogleda će te se riješiti na način da ih te "poglede" zalijete pivom, brašnom, crnim vinom.... policije se ne bojte, ona nema ovlasti... nije njima zadnji dan škole, prema tome sve psovke plavcima!!
kad alkohol u krvi dosegne 2 promila obavezno se osvježit u najdražoj rijeci ili bazenčiću... naravno u bazenu napunjenom vodom... iako ni to nije prioritet... zamislite samo jedan akrobatski "pauflek" u prazan bazen.. doduše ne prazan, više napunjen razbijenim bocama...
curama se nečete svidjet trjezne glave i racionalnog razmišljanja. ako ih želite zbarit, napucat se svime i svačime, i one su napucane, ne brinite....
vadit kitu pred curama je također veliki plus... jedan od glavnih ciljeva je naravno završit na bilo koji način na naslovnici lokalnih novina... recimo da grupno (cijeli razred) razbijete tezu da tramvaj ne može bez svojih tračnica...

roditeljima se ne javljat nikako!!! mobitel ugasit...

crveni križ je na vašoj norijadi samo da vam sjebe planove, njihove šatore zapalit bakljama!
potjerat ih što dalje, ja sam čuo da oni potajno dojavljuju vaše roditelje kako se drogirate...

nakon što otjerate crveni križ i one bijele kombije sa plavim rotirkama, pokušat rigat u ležećem položaju dok spavate... tada će cure skočit na vas da vam pomognu i vaše su nakon buđenja!

na natpise majica stavit sva moguća sranja...

ako su svi ovi uvjeti zadovoljeni, predviđam vam prekrasnu i prekratku budućnost...
sretno, hrabro i sa fiat stilom!!!!!!!!!

dugo nisam pisao o aktualnim događajima... evo sljedi nam norijada, mladi se opraštaju od jednog zanimljivog razdoblja svog života i misle kako nakon toga odlaze u život...
ja sam se odlučio žrtvovat i dat mladima savjete kako da svoju norijadu što bolje provedu...

BUDUĆI AKADEMSKI GRAĐANI POZORNO ME SLUŠAJTE:
dobro, neće vi bit akademski građani... ali ono... 20% njih oće... dakle.. prvo ispraznit torbu od knjiga, bilježnica, kajdanki i ostalih nametnutih pizdarija... naoružat se alkoholom, travicom, lsd-om, ekstazijem, acidom, eterom, skankom, krekom, hašišem, žutim, bijelim pa može i narančastim ako se pronađe...
nikome nije u cilju da se svoje norijade sječa... sječanje je za štrebere i pedere... u školi se usvinjit da boli glava.. doslovno, nakon nekoliko tisuća psovki upućenih "nadređenima"... dolazimo do obližnjeg tramvaja... oduvijek mi je bio dječački san vidjet natpis "ne naginji se kroz prozor" zaljepljenog na čelu konduktera ili dragog nam šofera... više vas je!! jači ste! nemože vam niko ništa... dakle.. totalni mi ja apsurd imat nešto što je prozirno a da ipak smeta.. nadam se da ste me razumjeli... uglavnom, ne vidim svrhu prozora ako se svejedno može gledat kroz to... ima ga koda ga ni nema, vi se potrudite da ga više nema. prozori se razbijaju bocama, štakama šokiranih penzionera... dajte mašti na volju...
isto tako... ona malena sjatka pjastična kutijica... narančasta, što kad ubaciš komadić nekakvog papira čuješ ščkrljk piiiiiiiiiiiiiiiiiip i nalazi se u svakom busu ili tramvaju, zar vi ne želite da se to nađe i u vašoj sobi ????? znam da želite, meni osobno je jako žao što nemam taku kutijicu kod kuće... i ja bi htio tu i tamo ubacit komad papirića da čujem čkrljk piiiiiiiiiiiiiiiiiip...

nemam vremena za pisat dalje, nastavim tjekom dana... deda me zove na među-seosko obaranje ruku.

nastavljam sa savjetima tjekom dana ili noć...

ovako... budući da mi je očaj dosegnio nebo odlučio sam se da na ovaj način nađem djevojku koja bi me bodrila do kraja seljačkog života...
sve seljanke su pobjegle u gradove.. u mom selu od nas 40-tak, 39 su muškarci, za jednog(jednu) se još ne zna, nije se izjasnila(o)... uglavnom, želim vam predoćiti sliku i priliku osobe koju bi volio više od sebe, s kojom bi plakao, pjevao, smijao se, pio, jebo je ko štuku, i s kojom bi isto tako mogao i gaziti kupus...


vanjština
1. i najbitnije je lice: ja ne želim gledati čisto lice, želim gledati slojeve pudera, kremica, maskara, maškara, olovaka, ruža, ugljena, paste za cipele... želim da svoje prišteve pokrije svim mogućim biljno-životinjsko-ljuckim kemikalijama... usne pod nožem minimum jednom... uši plastične, oći sa roza lećama..

2. tjelo: sise barem tri puta pod nožem moraju bit, guza također(mogu umetnit i silikone iz sisa u guzu, men svejedno)... nogice duge, zaštićene mrežastim čarapama, visoke pete ili čizme do koljena, minić.. uglavnom najbitnije je kako se odjeva... sve mora pokazati svima, ne bit sramežljiva, jebeš curu koju ću samo ja vidit kak je lijepa... na pupčiću, usnama, usnama(x2), jeziku, ušima, može i čmarčiću pirsing...obavezno lagano sa znacima anoreksije... (dovoljno da se može učit anatomija)... obožavam nesrazmjer sisa i dupeta sa nogicama i rukicama, naime rukice moraju izgledat kao da u životu nije olovku podigla...

unutrašnjost
jetra zdrava, crijeva od 15-20 metara dužine, mozak što manji... lijevo plućno krilo malo stisnuto zbog srca... uglavnom da je sve na broju i da svoje bubrege donatorskom karticom obeća svima onima kojima je to potrebno...

psiha
umišljena, otresita, bahata, prepotentna, lažljiva kuja, voli samo sebe, licemjerna, hedonistica, RATNICA ZA ŽENSKA PRAVA, zavidna, ljubomorna, posesivna... ponekad i depresivna, anksiozna, čemerna, osječaj manje vrijednosti, kompulzivno opsesivni poremećaj (tri puta prat ruke prije wc-a, sedam puta nakon)... znam da ovdje neke stvari neidu jedna uz drugu ali jebiga, cura se mora potrudit ako želi nasljedit mojih 5 jutara zemlje....

u krevetu "jebena bačena letva", mora se zgražavat oralnih pizdarija (ko to još voli???), samo neka leži i kuka kako joj nije dobro... mrziteljica svih poza osim misionarske, neka mrzi i proste riječi, bičeve, noževe, lance, vezanje, sranje, pišanje, nekrofiliju, pedofilije, dendrofiliju, pet seks i slično...

ja sam mislio da nemam kriterija, ali mi se čini da i nisam tako očajan, nemože me baš svaka zadovoljit... dakle cure, prihvaćam samo ozbiljne ponude, očekujte i moj opis u narednih par blogova, javljate se tako da ostavite komentar sa proporcijama, brojem telefona, JMBG-om, adresom, imenom i prezimenom, bračnim stanjem, stanjem na računu i tako dalje...
samo da vas upozorim limitirao sam broj komentara na 100, tako da se javljajte što ranije jer prvih sto će jedino imat priliku za "večericu snova" sa vašim balkančićem...

eto.. to bi bilo to, men' tata reko da u gradu ima tako lijepih cura....

teme za dejtove sa curama smo obradili odavno... svi znamo šta trebamo pričat... no pitanje je kuda??? kuda s njom?? kafići, kina i slične pizdarije su za uštogljene pederčiće.. pravi balkanac zna gdje treba sa curom... mnogo je opcija, ovo su samo neke, odaberite sami...

1. besplatan grah sa kobasom:
posebna je čar odvest curu na neko neuobičajno mjesto... stojite u redu.. ti je držiš za guzu... hrpa penzionera oko vas.. smijete se na njihov račun... podmećete noge dedama sa štakom, ili recimo mobitelom slikate babe pod haljinicu... dobijete grah u plastičnom tanjuriću... sjedite na panju i jedete.. uzmeš njenu kobasu prstima i lagano joj prelaziš po licu... umetneš u usta, pa malo izvadiš van.. pa unutra... pa van.. lagano i nježno... da ne zagrize... jedini problem je gdje nač mjesto gdje se djeli besplatan grah...

2. u kasino:
hrpa kockara i alkoholičara... gužva... zagušljivost... psovke živčanih luzera... igraš poker.. oči izbečene, samo pogled u poker.. ona stoji sa strane i pita se.."što ja tu uopće radim?" ti joj kažeš.."pa naravno, da mi doneseš sreću.." ona se sva topi... vrlo rijetko je pogledat... usmjerit pogled u poker aparat... neka ne misli da vam je ona sve... vi imate osim nje i svoj poker aparat...

3. na pijacu:
zašto baš na pijacu pitate se? pa ljudi moji, nemate pojma kolika ja čar šetat sa macom po štandovima i smijat se raznoraznih oblicima povrća.. naći debelu mrkvu i uz gromoglasan smjeh joj trpat među noge... a njoj "kao" neugodno... a zapravo ona to želi... onda je malo zgrabite za kosu i umoćite u domaće vrhnje... izderete se pred svim posjetiteljima pijace... "ko je ikad ovoliko svršio na sovju curu?? jelda da sam car?".. i tako dalje... malo mašte samo i sve za 5!

4. na nogometnu utakmicu:
nižerazredan susret.. recimo 5. županijska ljiga... stojite naslonjeni na ogradu ti i ona... jebeš protivničkoj ekipi sve po spisku... svoje bodriš uz riječi: "ak pobjedite imate od mene janjetinu, ko da gol ima i macu" i uperite prstom na svoju djevojku... ona se stidljivo osmjehne i malo zacrveni.. vi se odmah izderete, pogledom usmjerenim prema najboljem strijelcu (nikako prema curi): "gle gle, kuja se stidi, HO HO HO HO HO"....

5. utrpat se u svatove:
popit i požderat sve što se nađe na stolu... besplatno je... uzet par kolača u đep i dat curi kad se izađe van... malo će bit mekši, ali jebiga... lakše će probavit...

sretno!!!!

jebeno užasno.... neda mi se pisat ništa... mamuran sam... sve mi se gadi... riga mi se....
jebote led... baš sam se zapitao, zašto cigan tuče svoju ženu obavezno pred minimalno 50-tak ljudi.... ona drži djete ovaj je tambura po tikvi...
jel te ženske udruge (čitaj:idiotarije) uopće reagiraju na ciganske batine???
ili ih zaboli kurac za ciganku... ne znam.. jebe mi se....
ali nije cigan pravi cigan ako ne prebije svoju ženu barem pred 50-tak ljudi... umjesto da ko pravi ljudi, ostali balkanci sačeka da se dođe kući i onda je natambura ko kravu...
neda mi se više...
jebe mi se za cigane....

istinu o gradskim ženama... svi znamo da žene sa sela smrde, debele su, neobrijane,uznojene, u gnoju do koljena, imaju brkove, dobro kuvaju, žderu kelja, pasulja.... i tako to...
no vjerovatno Vi niste znali PRAVU ISTINU O GRACKIM ŽENAMA
ja sam je saznao tek jučer, na povratku iz grada... pričao mi jedan stari bariša... koji sve zna o ženama...

1. istina: prave lijepe gracke žene nemaju dlaka nigdje uopće, one se ne moraju brijat, nego su genetski glatke...(noge, pazuh, pica, čmar...)

2. istina: prirodno mirišu po "Dove" sapunu, dakle prirodno izlučuju mirise i uopće se ne moraju prati... rijetko kad se znoje, a i kad se znoje neke tvrtke koriste njihove mirise za pravit parfeme (za seoske debele domaćice)

3. istina: pica im miriše na mošuz

4. istina: ne jedu luk, grah, kelj, ajvar, čevape niti hren... one se hrane nektarom iz cvijeća...papaju maslačke, ljubićice, naravno time im samo pomažu, uopće ih ne uništavaju nego ih oplođuju... prekrasno.. ko jebene pčele

5. istina: naravno, ne treba ni spominjati da one ni ne znaju za pojam "urin" i "fekalije", one sve svoje nektare koje unesu u sebe pljuckaju mirisnom, ljepljivom slinom koja na pljucnutom mjestu oplođuje tlo, rastu cvjetići, voće i ptičice....

6. istina: one ne žele seks, i to im uopće nije potrebno, preprljavo za njih...

7. istina: zbog nedostatka plinova i debelog crijeva, one ne prde...

8. istina: tu i tamo se zakašlju, ali čisto da to bude nježno i simpatično...

9. istina: nikada ne psuju, ne lažu, ne varaju... i često su viđene sa aureolom iznad glavice... (čitaj: gjavice)

10.istina: svima djele sreću, ljubav i blagostanje...

sve ovo uzmite s laganom rezervom, jel je to sve sistem rekla-kazala, ja sam čuo od Bodiroge koji je to čuo od Tramontane... dakle moguće je i da sam pretjero malo, mada sumnjam...

p.s. često pročitam po blogovima kako netko želi nagradit svog 1000-tog ili 10 000-tog posjetitelja... "jupi, neka mi se javi na mejl", eto... ja želim reći samo svom 1000-tom(toj) posjetitelju(ljici) kada dođe, neka slobodno pritisne "rifreš" još jednom, jel mu(joj) je isti kurac bio (bila) 1000. ili 1001. neće dobit ni golo govno....

jučer je bio taj dan... po prvi puta sam došao u grad, ja sa tatom...
šetali smo se korzom, hrpa pičaka oko nas, ja i tata ližemo sladoled i šećemo se lagano...prvi baksuz tada sam vidio jednu preljepu djevojku koja mi se histerično počela smijat... sav sretan ponudio sam joj liz svoga sladoleda, ili barem da poliže ono što mi je curilo po prstima... tada mi je sladoled završio u nosu.. GDJE SAM POGRIJEŠIO??? pa smijala mi se, a svi znamo šta znači kad ti se djevojka nasmješi...
uglavnom, ništa strašno... kasnije smo ja i tata izašli van... U DISKO LJUDI!!!! U DISKO!!!... prvi puta da sam i ja bio u disku, obukao sam tatine špic lakirane papke sa kopčom, lače na tregere i đemper...malo su me jebala ta svijetla sa svih strana i nije mi jasno šta im je to značilo ali priviknio sam se...drugi baksuz vidio sam jednu lijepu djevu... plesala je sa prijateljicom... dođem ja njoj i velim... "ma koji kurac plešeš s tom rospijom, imaš mene, zdravog rumenog.... ajde reci ljepojko, jesi li za jedan ples" i pružim joj svoju ruku... dobio sam šamar i od nje i prijateljice... pognute glave došao sam do tate i ispričao mu svoje probleme.. i reko tata da će on to probat za mene učinit... nešto im je počeo mljet kako sam ja vrijedan... uglavnom i on je dobio šamare uz povike "PEDOFILČINA!!!!" i tako... ja izašo pomalo razočaran na zrak...treći baksuz
vidim tamo neka mrcina od 150 kila... stoji pred ulazom u crnoj majici, uopće se ne zabavlja i ne pleše... ja reko njemu.. "daj šefe, pa koji ti je kurac? tako nečeš ništa uvatit, ajde popij nešto i idemo se razbacat po stejđu..." on nije ni pogledo u mene, mislio sam da me nije čuo... počnem ga vuč za rukav... ovaj me uvati za vrat i baci desetak metara od mene... U ČEMU JE SAD BIO PROBLEM?? SAMO SAM MU HTIO POMOĆI!!!! no dobro... život ide dalje.... uđem ja nekako ponovno unutra... kad ono vidim,četvrti baksuz dečki se potukli... lete šake na sve strane.. ja reko njima: "dajte se skulirajte, svi smo mi ljudi jednaki, svi mi imamo svoje želje, osječaje i potrebe... ajde sada mir" i ponudim im svima po šaku čvaraka...namlatili su me ko vola u kupusu... LJUDI??? PA ŠTA JE S TIM GRADOVIMA?? ŠTA SE TO DOGAĐA???...
i ništa... ja reko men' dosta, i krenili ja i tata kući... kad ono, ja ugledam hrpu mladih... peti baksuz dečki i djevojke, dečki se žvale sa dečkima, djevojke sa djevojkama... ja sam ostao "paf", reko ja njima, pa koja vam je pička mater?? to se tako ne radi!!!! stao pred njih sve i počeo im recitirat psalme, kako nismo stvoreni da budemo sa istim spolom, nego suportnim, zamolim te djevojke da krenu na mene... da se ostave svojih cura.... i iznenadio sam se mogu vam reći... nisam znao da se i oni tako dobro tuku...
zaključak od svega je... šta sam krivo napravio??? šta sam krivo rekao??? jel to do tregera?? to više nije u modi??? stvarno mi ništa više nije jasno... bolje da se držim ja svoga sela....

stigao je i taj trenutak.. u naše selo je došla vijest... mladi u americi papaju neke "vitamine".... prije tjedan dana u crnačkim i indijanskim rezervatima pojavili su se raznorazne vrste vitamina koji su štetni za organizam.
MOLIM OPREZ SVIMA IZ AMERIKE
čuvajte se... ti vitamini nisu dobri za organizam. sve je počelo kada je jedan bijelac došao u siromašnu crnačku obitelj i ubacio vitamin u juhu najmlađem sinu... sin je doslovno sam prokopao dva jutra zemlje, popijo čašu vode.. povratio krv, pjena na usta i trenutna smrt. svaka čast na obaljenom poslu, meni i mom traktoru za dva jutra zemlje treba više od 4 dana... mali, svaka čast, ali ipak... on je umro... dakle pazimo se, da nam ne dođe neki bijelac i ubaci nam u disku u piće vitamin... to najčešće rade.. i onda plešete i jebete cijelu večer... a nakon svršavanja padate u depresiju, osječate nelagodu i zabijate si čavle u žilu kucavicu (na vratu)... teške posljedice izazivaju ti strašni vitamini i ima ih u više oblike, pa malo da pojasnim mladima u hrvatskoj ili E.U. ako jednoga dana vitamini dođu i u naše krajeve.
1. pušenje korova
mota se u bijele papirčiće, izaziva trenutnu ovisnost i mladi pada u trans, počinje slušate techno ili lagani house, i odmah prelazi (taj dan, ili dan kasnije) na težu drogu...
2. papanje bombončića
u ovoj fazi je več prekasno za spas, nakon što se pojede bombon, čovjek umire u grčevima već nakon jednog komada, pjena na usta i trans,javlja se želja za masakriranjem pasa lutalica i siromašnih beskućnika...uglavnom se u toj ekstazi javlja pretjerana želja za čevapima i masnim burekom... nesretnik skončava život pretilo...
3.ljepljenje sličica nogometaša na jezik, umjesto u album
halucinacije i rodbinska ubojstva... masakr... noćne more i želja za hvatanjem dužnika, potreba za istrebljenjem poreznika, a bome i poreznih obveznika... kraj je već na vidiku
4. krek
kao što i samo ime kaže, pravi se od najobičnijih dječijih slanih krekera.. ustinjava se i puši, grbe na leđima, trenutna smrt, bez ikakvih ostalih posljedica, samo smrt. koristi se u americi za eutanaziju, i smrtnu kaznu.
5. mljevena paprika bijele boje
pravi se od ludih gljiva, vuče se na uho(to mogu samo oni koji imaju problema sa srednjim uhom, sva sreća) tunel, na kraju tunela svijetlost.. mrak... želja za sudjelovanjem u SSNMT... priča se da su Tin i Saša probali ali još ih nije uhvatila krajnja faza, dakle smrt...
6. mljevena paprika žute boje
krajnja faza... sipa se u ono štrcalo za silikon koji radnici koriste pri izolaciji vodovodnih cijevi... umire se pri samoj pomisli o konzumaciji...
a smrt je prestrašna... nenadjebiva... poremete se svi organi u organizmu, dobije se drugo plućno krilo, mozak postane siv, srce ode na lijevu stranu tijela, jetra na desnu... crijeva više nisu ravnomjena nego pred kraj postanu malo deblja... takozvani efekt "debelog crijeva"

dakle djeco od 9-13 godina, klonite se vitamina, znam da to nitko na svijetu nije uzeo dobrovoljno, to je nametnuto...ali ipak se čuvajte nepoznatih i onih koji vas zovu u auto riječima, "odi,čiko da bonu"..
no nema razloga za paniku, sve je to samo na filmovima u americi...
držte se, nedajte se.... jeb'te se!!!

kao prvo, ovu sliku sam stavio sasvim slučajno... našao sam je na internetu... jako mi je zgodna, i mislim da je zaslužio imati svoje počasno mjesto u barem jednom mom blogu... ipak je on veliki umjetnik i stilist... sad da objasnim zašto govorim termin "pederčinama"... pa ovako.. svejedno oni za sebe govore da su "gay-evi" a ne "homosexual-ci" a i neda mi se predugačku riječ pisat... koristim uvećanicu od pederi, dakle pederčine, jer mi je nekako glup govorit im da su pederčići...
možemo početi... drago mi je što prave svoje parade i nose transparente "ponosan sam kaj sam gay :)" oni to vole pa neka izvole, želio bi i da pedofili, nekrofili, sadisti i mazohisti također nose svoje transparente primjerice... "ponosan sam kaj sam silovo zapaljenu perzijsku mačkicu :)" ili "ponosan sam kaj koristim lance i bičeve za vrijeme ševe ;)"....no, vratimo se mi pederima... oni su meni dragi i ja bi ih sve pomilovao po glavici dok imaju svoje parade, ja bi se smjestio na jedno lijepo mjesto na zgradi i bacao im cvijeće... govorio bi im i lijepe riječi neka nam sa smješkom polete u zagrljaj pruže nam svoje nježne rukice namazane kremicama... iznenadit ćemo ih nećim prekrasnim kad se najmanje budu nadali možemo se igrati lovice, oni indijanci, mi kauboji da im bude zabavno... a naravno, mogu dobiti sastrane i jednu pusu u ubraščić napudrani... ... eto, tako da ne misle da svi balkanci imaju loše mišljenje o njima...

koza
vrh lopate...
zelena trava...
brabonjci....

odgoj
ašovom po tamburi...
neš ti meni srat...
tata....

zagorijeli ručak
ohh kujo...
glavu ću ti razbit...
kobiletino....

automobili snova
neće...možda je hladno?
jebeno neće... možda je kvačilo?
yugo koral...

posao domaćice
ona je u kuhinji...
pita na toplome...
popunjena vagina...

svakodnevica
orem, pijem, kopam...
drkam kurac...
golo govno...

"stolica"
mekana... prhka...
nekad rahla, nekad rijetka...
osmijeh iz vode...

ajvar
gleda me paprika...
gleda me feferon...
crveni proljev biljoždera....

pečeno krme
jabuka u ustima...
nogice na stolu...
u stomaku nemir...

oklagija
pederi je vole...
i mama je voli...
tata je voli kad je bijesan...

kolinje
ljudi sretni....
svinje vrište krvavo....
nećete još dugo...

hemeroidi
živčanost...
nesigurnost...
strah od sjedenja....

gnojivo
ne treba sve bacati...
pokloniti prirodi...
za nas!!

molim sve cjenjene posjetitelje (vatra, magi, matahari, foka, navlažena, jadnica, depresivna, debela kurčina i tako dalje....) moga seljačko-balkanskog bloga da mi ne zamjere, ali danas nisam u mogućnosti pisati svoj novi post, baba napekla rakiještine, unuk bio degustator.... a poslje mi i nije baš sjela pita od jabuka... pa vi pogađajte zašto nisam u stanju pisat...

veliki sam ljubitelj hrvatskih a bome i meksičkih šamponica....
od emperatriz, ljubavne veze, ljubavne staze, marisol, divlja ruža iliti rosa salvahe ima ih mali milijun...
ali ove hrvatske su naravno vrhunac glume, produkcije, režije i ostalih pizdarija što idu uz to...
da ne zaboravimo i kameru... odlična mi je....
no najviše od svega ganut, dirnut.... ne znam.... ODUŠEVLJEN... sam glumom naših mladih a bome i starih
"nada" hrvatskoga glumišta... ajde ovi mladi nemoju treme pa ih razumjem kad tako dobro interpretiraju svoje didaskalije... ali ovi stariji fosilčići... ma njima svaka čast, svaka im dala... iako su tek na početku svoje karijere, odlično se snalaze i bolesno dobro glume... bila svađa.. tuga, bijeda... bilo šta oni točno znaju da razmak između tekstova mora biti 0.9 sekundi i toga se drže ko mi ratari motike...
psovke su najčešće "marš" ili drsko "okej?" nekad bude "ma ne zanima me!", naravno nitko nikome ne upada u riječ radi kulture makar to bile i najžešće prepirke, blablabla... i tako dalje...
prava slika balkanskih obiteljskih prepirki.. nema šta, svaka čast...
evo da i ja dam dopirnos za kulturne psovke, ako koji od njih bude ovo moje smeće čitao:
jebem ti mater - penetrirat ću ti u majku!
popuši mi kurac kujo - oralno me zadovolji, prostitutko!
svršit ću ti u usta - ejakulirat ću ti u usnu šupljinu!
razbit ću te gade - moja šaka će udariti neki dio tvoga lica, primjerice arkadu, nepristojni mladiću!!
majmune jedan glupi - podsječaš me na jednu vrstu divlje čovjekolike životinje, niskog IQ-a
mrš u pičku materinu - molim te, odi u maternicu osobe koja te je porodila (ili dala život, lijepše zvući)
jebo ti konj mrtvu majku u pičku na sestrinom grobu - neka ti neka domaća životinja, primjerice konj, penetrira u spolni organ vrlo bliske ti osobe na posljednjem počivalištu također bliske ti osobe, a pri tome da uzmemo u obzir da su obje ženskoga roda...
pederčino jedna smrdljiva - osobo drugačijih seskualnih skonosti kojoj higijena nije baš na visokoj razini

eto... nadam se da sam pomogao bilo kome od tekstopisaca ove dvije predrage mi sapunice....
samo nastavite tako, očekujem još desetak tisuća nastavaka...
vaš vjerni obožavatelj!!!

imajmo srca...čovjek vas lijepo moli.... al kad vas moli... i njima je potrebna pomoć.. naša ljubav, razumjevanje i naš novac. dolar je u krizi... pada... pada im i standard, a raste nezaposlenost. mi kao zemlja visokog standarda, potencijala i moći... jedna od razvijenijih zemalja na našem nam divnom balkanu, trebao se sjetiti da ima zemalja kojima treba pomoć. S.A.D.; Ruanda, i Eritreja su prve na mom popisu.... neki dan nam je u selo dospjela vijest (golub pismonoša) kako su im neki tamo crni ljudi, niže rase, muslimančići... srušili zgrade trgovačkog centra u nju jorku... pa zamislite vi koliko je amerikanaca... ne običnih ljudi, nego AMERIKANACA stradalo... brojke govore i do tri tisuće...
izračunamo li da je jedan amerikanac vrijedan kao 7 muslimana bit ćemo šokirani činjenicom da smo toga dana ostali bez 21 000 ljudi!!!! hej, pa znate li vi koja je to brojka??? molim vas da svi doniramo svoje, možda nekima i posljednje kune, za pomoć americi, zemlji mira, blagostanja, ljubavi i vjere.
žiro račun na koji možete uplatiti svoj milodar je 0199-2344-help-bush-007 svaka lipa je dobrodošla... i sami znamo da GOD BLESS AMERICA... njemu je stalo samo do amerike, nijednu drugu naciju ne ferma ni 5%... ne znam za vas, ali odkad su naši spasitelji (amrikanci) poubijali onu gamad iračku i afganistansku.. ja jednostavno mirnije spavam... oni su tu da nama uljepšaju snove, da nas učine mirnijima i cijeli svijet učine sigurnijim mjestom za život. HVALA TI BUŠE, HVALA TI KONDOLIZA RAJS, HVALA TI DONALDE RAMZVELTU.... hvala S.A.D. na svemu... uvijek sam vas cijenio kao svjetskog policajca kojem nije stalo ni do novaca ni do nafte... nego do našeg mira i sugirnosti....
oni su se godinama brinuli o nama... sada kad su oslabili, stari i nemoćni... vrijeme je da ih se sjetimo... i pomognemo im... AMERIKA, VOLIM TE!!!
izvadite kruha nemoćnih bakama iz usta, nedajte psima u azilima za jest, nedajte više ciganima i muslimanima i ostalim ne-ljudima... pomozimo našim ovozemaljskim spasiteljima... treba im novaca, jadnih li i siromašnih, dobročudnih stovorova... ima još kandidata za istrijebit, tu su Sirija, Koreja, Iran.. zbog kojih mi svi nemožemo mirno spavati... PUSA BUŠU U ČMARČIĆ !!!
p.s. malo su čak i smršavili u zadnje vrijeme od briga i sekiracije za nas ostale narode, čujem da im je prosjek kila pao na 107 kg... sramota... a mi se tu prežderavamo...

vidim da mnogi na blogu imaju svoju abecedu.. šta koje slovo u njihovom životu asocira, predstavlja, znači... i tako to... odlučio sam se i ja prikazati svoje osječaje... nije da mi abeceda ide od ruke... ne zamjerajte na rasporedu slova.. dakle idemo:
a- apaurin
b- brdo s kojeg sam sišao, badava
c- cikla, citroen, cirkus u našem selu
ć- ćevapi
č- čarape moje babe (debele, pletene)
d- daruvar
đ- đakon... arhi-đakon... za Đabe...
dž- džepni biljar...
e- epilepsija
f- figarov pir, fićo, fasada...
g- grlica, gnoj u vrećama (umjetni i prirodni) govance, grlo od boce...
h- hrast moga dede, homofobija, hračak... hrčak...
i- iglice od bora, iverica, impotencija....
j- jaje, juha (goveđa, pileća, dalmatinska..)
k- kobila Milka, košulja, krastavac... krumpirova zlatica...
l- lovorov list...
lj- ljigavština... ljubica.. ljek za sidu
m- mramorna nadgroba ploća
n- nastranost, nakaradne face, napitak, napoj sa svinje...
o- oklagija, omlet
p- pačije okice, plač djeteta, pička, picić, pičketina, pica.. pizza...Petar
r- rospija, rotweiller, rotirka...
s- sarma, sadam, supa...
š - šiš-ćevapi, šamar, šakom u arkadu,
t- triper, tačke, torba (lovačka)...
u- ...pički mi je...
v- vašar, voće, vladivostok..
z- zelen bor, zelenilo, zlatni dukati na nošnji babe Dragice..
ž- žvaka za seljaka (babusova grančica)...

eto... nadam se da ste se i vi prepoznali...