danas ću bit kratak... neda mi se... subota, pijančenje... sutra roštiljada sa mamon i tatom.. i tako to...
ovogaaaaaaa... danas sam odlučio pomoć mladima... svakodnevno idemo na prve spojeve sa curama a nikako da nađemo neku pravu temu za razgovor s njima... zamuckujemo... šutimo... blejimo okolo... nemamo teme... evo savjeta starog "prvodejtca".
kako izbeći neugodnu tišinu na prvom djetu i omogućit da dođe do drugog....
sjedite u bašti ispred kuće... gjedite se u okice... ona gleda stidljivo malo dolje, malo sastrane... i tako to...
i nastupa totalna tišina... srce udara u vratu... trema... ŠTA SAD??? ŠTA ŠTA???
samo polako... sve će bit uredu, tu sam ja da vam pomognem...
evo tema u kojoj čete oboje uživati....

1. šta ti znaš sve kuvat?
tada ona nabraja jela a ti lagano... "da? da?".... "okej" i tako to... ako ne zna nijednu, odmah se, uz laganu pljusku, dižeš sa stola i ostavljaš je da ona plaća (ako ste kojim slučajem u kavani).
2. oš se udat za mene?
ona govori da... ti sretan kličeš... ili ako kaže ne.. i nabraja razloge "prenaglo mi je to" ... "prvi puta te u životu vidim..." itd. ti slušaš i isto kao i u prvom slučaju govoriš "da? da?2... "okej... okej"...
2 i po. koliko ti je čača voljan izdvojit za miraz?
nadovezuje se uz ono prvo... ako odgovori "da"
3. dali si ikada bila zlostavljana, ako jesi, detaljno mi objasni kako sve... IZBACI TO IZ SEBE!
ona odgovora "ne", ti kažeš "okej... šteta" uz neizostavni "ops" da te ne shvati ozbiljno...ako pak kaže da... načuliš uši, gledaš je duboko u oći, i dok ti ona kroz suze opisuje svoje traume, vadiš ga i počinješ bacat u zaborav... ako si u kavani, onda to radiš pod stolom.
teme uobičajne za prvi susret sa macom....
4. nogomet... kladionica i tako to
melješ joj o najnovijim transferima ili koeficijentima koje nikako nemožeš shvatit zašto su toliko mali a utakmica i nije tako sigurna.... ne zatvaraš usta, ako zjevne, opomeneš je da to nije pristojno!
5. ja, ja i samo ja!
melješ bilo šta, najveće laži.. kako si prebio petoricu sa jednom rukom u gipsu, kako streseš pivo u 3 sekunda... kako moš popit ko i ostatak 40-članske ekipe... bla bla bla
6. diesel vs benzinac
ko bolje vuče, međuubrzanje... krajnja brzina... HDI ili TDI, možda pak CTDI?
7. imam nove alu-felge...
melješ o njima.. kolko cola... blablabla.. zašto baš takve... i tako dalje...
eto... nadam se da sam nekome pomogao... bitno je bit iskren i mljet o tome što ti želiš slušat...a ne neke kvazi pričice o zvjezdama, a kad se popije završi o velikim i(ili) debelim kurčinama....
nedajte se narode... ovim čete dokazat da ste pravi mačo frajeri!!!!
do čitanja!
p.s. pa i nije toliko kratko kao što sam mislio....

ŠTA GLEDAŠ S TOM GLUPOM FACOM KOJU PIČKU MATERINU U MOJ BLOG? NIJE MI SE DANAS DALO NIŠ PISAT, MAMURAN SAM... ZATO SLOBODNO PROŠEČI DALJE GOVNO JEDNO RADOZNALO SA IZBELJENIM OČIMA!!!

danas će mi post bit malo kraći, iako bi svakako volio da mi je malo duži..... a volio bi i da mi današnji post bude duži. uglavnom...samo ukratko da vam ispričam anegdotu iz moje srednje škole "Bružovica" u susjednim Grbavim Motikovcima... tamo mi je profesor bio stari prijatelj Đuro. i tako ja, dva učenika i jedna učenica sjedimo u razredu (bio je još jedan učenik Milko al je umro od kuge koja je zahvatila naše selo u prošlom stoljeću, točnije 1999-te), ja odgovarao zemljopis ali nisam se baš pripremio... kaže mevi profa Đuro "eee, brđo brđo... slabo je to... imaš 1 dok ne naučiš",udarim ja nega po ramenu i velim: "pa jebemu mater profesore, kako jedan?? pa nije baš da nisam ništa znao, pička ti materina!" Đuro me pogleda smrknutim pogledom i reče:" Brđo, ja možda jesam s tobom svaki dan deset godina ovce čuvo, ali ne znači da se smiješ tako ponašat, ipak sam ti sad profesor"... i da mi dvojku.
sutradan sam ga počastio baklavama moje matere...

zamislite samo da ova neman izađe na slobodu... mi, jadni, nezaštićeni ljudi.... suočeni sa svakodnevnim problemima, u obitelji, poslu, fakultetima... školama... da se još suočimo i sa ovim aždajama???
svi znamo da smo mi ljudi najugroženija vrsta.. i ako ovako nastavimo.. budućnost nam svakako nije lijepa... životinje se množe iz dana u dan...čak ih mi jadni naivci imamo u farmama, kućama... padamo na njihov nevini pogleda pa zato svakodnevno jadna djeca stradavaju od raznoraznih "kućnih ljubimaca"...

svakodnevno čujemo kako je netko npr. jadni maleni 8-mogodišnjak stradao jer je samo htio strpat petardu u šupak tatinom dobermanu da vidi kakve će posljedice to izazvati po njegovom rektumu...
ili nezaštićena 9-ogodišnjakinja odgrizla pekinezeru pola uha i ovaj je tako snažno zalajo na nju da će malena imat posljedica do kraja života...
zamislite kako će se to odrazit na njen život... taj promukli, prodorni lavež pekinezera.. svakako će joj ostavit posljedice kako u društvenom tako i u seksualnom životu...

jednostavno mislim da se tim životinjama treba stati na kraj...
zašto bi mi udomljavali mačiće i psiće po kućama??
još gore mi je kad je netko toliko velikodušan pa u svojoj ionako maloj farmici od cca. 10 metara kvadratnih... udomi 7 svinja, kravu, i na pola metra što mu ostane još se zbrine i za 55 pilića... i svi znamo da će nam kad tad pilići doć glave...
ja sam protiv svih prava životinja... osvetit će nam se kad se najmanje budemo nadali... dali ste ikada čuli na vjestima ili dnevniku... ili možda pročitali u novinama "čovjek zaklao svinju" ??? nikada!!! jer mi nismo takvi... ali zato češto čujemo "poštar ostao bez muda"... jer životinje su te koje su agresivne... te koje zaslužuju klanje!!!!
samo hrabro i sa stilom!

svi mi želimo živjeti što duže... zdravi život podrazumjeva i zdravu prehranu... nema zdravijeg od domaće seljačke prehrane.
jebali vam vegetarijanci majku... oni ne znaju šta je zdrava prehrana.
njihovi celeri, kupusi, rotkvice, cikle, keljevi.. i ine pizdarije jednostavno pucaju od štetnih tvari (znanstveno-seljački dokazano)... to nama ne treba. nama treba nešto zdravo, nešto novo... nešto divlje. kad ja vidim kako prava zdrava kobasica pluta u ulju(svinjskoj masti)... pa meni sline krenu na usta. ili recimo... kad sam na kolinju... ja kad vidim krme kako se bori za život.. batrga se... skviči.. jednostavno sam taj tren gladan.. zamišljam je na svom stolu. ili recimo kad svinjče krklja u lokvi krvi.. bljedo gledajući u nebo... odmah mi se diže apetit (još mi se nešto diže ali to je sad neka druga tema, recimo "fetiši")...
svinjka mast i inače masnoća u krvi je najzdravija za srce, potenciju...
također i šečer.. tko je još čuo da ijedan djabetičar ima problema sa erekcijom??? NITKO! prema tome... u organizam trpat što više šećera i masti.
ja nekad znam... sjednem pod drvo... raširim noge, kantica masti među noge.. gledam ovce i umačem samog kruva u mast i jedem... u ladovini krošnje... svi znamo da su paštete i hrenovke najzdraviji mesni proizvodi...
tamo se trpaju samljevene nogice, crijeva, okice, zubići... kosti... a u kostima kalcija za popizdit.
moj dnevni meni:
1. preddoručak: kruva masti i mljevene paprike
2. doručak: kruva masti i mljevene paprike
3. zalogajčić pred ručak: šnita paštete
4. ručak: rakijica kao aperitiv,bakina goveđa juhica, grah iz kojeg me gjedi kobasičetina, za desert mamin kolač sa šljivama ili pita od jabuka
5. popodnevni zalogajčić: plutajuća šnicla (u ulju)
6. večera: burek s mesom ili kruva masti i mljevene paprike
7. lagani obrok za lakše spavanje: pljeskavica ili čevapi, bitno da je s lukom.
između obroka u đepu se uvijek ima čvaraka koji se papaju ko kokice dok se gleda tv....
uz sve to dodati kao prilog i sok od bazge ili cikle.
pa vi sad recite da nije to ono što svako može samo poželjeti za dugotrajan i zdrav život.
SMRT E.U. - SIRA VRHNJA U SVAKI DOM!!!
ZA SIR I VRHNJE U SVAKOM DOMU????? SPREMNI!!!!!

ZDRAO...jeste li se ikada probudili u 10 ujutro zbog ženinog lupanja u kuhinji dok pere suđe? vjerujem da jeste... vi onako jadni, umorni od spavanja.. a kuja pere njene tanjure i lonce i neda vam da spavate...
ili onaj iritantni zvuk peglanja u 8 ujutro... pegla škripi na dasci i neda vam mira... još gore je kad se zadržite sa ekipom na kartanju i rakijici poslje oranja i dođete kući a juha nije na točno 75 stupnjeva celzijevih... ili recimo nokti vam rastu na nogama dok ona negdje muze krave ili peče kruh... umjesto da se pobrine za vas... čest je slučaj i kad dođete dođete iz polja, đepovi puni zemlje i gnoja, uznojeni ko konji, smrdite ko svinje... bacite se takvi na krevet a njoj se odjednom NIŠTA NEDA... BOLI JE GLAVA I TAKO TO... strahota jedna...
ili dođete sa nogometa... sjednete za(na) stol.. kad ono pile već osakačeno, nema karabatkova batčića.. krilca... negdje nestali u ženinim ili nedajbože dječijim želutcima...
sve su to razlozi za slučajno padanje niz stube...
žene se teško snalaze na stubama... što zbog visokih peta... klompi... tako i zbog nemogućnosti orjentacije u vremenu i prostoru... dakle, vrlo dobar izgovor ako joj slučajno padne na pamet da vas tuži na sudu...
više je načina da ona padne niz stube... najefikasniji su oni kada ne ostaju masnice i raznorazni podljevi... to se može postići sa pendrecima napunjeni pjeskom... vlažnim novinama... površnim ali snažnim šamarčinama... osim ako ste toliko ogorčeni kad oblatne zijevaju nestručno sljepljene pa onda nemožete taktizirat nego udari di stigneš i čime god stigneš...
načini padanja niz stube
1. dok sagnuta briše prašinu uzeti zalet od 5-6 metara i nogom u dupe
2. dok kuha ručak zalit je kipućom vodom po nogama
3. traicionalne šamarčine bilo kad i bilo gdje...
4. dok gleda sapunice gađat je neugašenim opušcima
5. najslađe je, naravno, dok doji djete... tada udarat samo po glavi da se djete nebi zagrcnilo... mada nije tako strašno ni da se zagrcne, ona ga je rodila, njeno je... nije naše.. mi smo samo utažili tjelesnu potrebu...
6. šibom po tabanima da nemože hodat... guzi i tako to... samo ne po dlanovima jer neće moći kuhat onda...
7. stvarno padanje niz stube ali uz vašu malu pomoć iliti podršku
8. za kosu pa kroz koprive...
9. dok pegla za glavu pa prislonit obraščić na peglu...
10. sad... ovo deset je malo drugačije... to neke vole, pazite se da ne na letite na takve žene jer onda im činite uslugu.. dakle stavit je u krilo i iživljavat se spankingom po dupetu...
to bi za sada bilo to... iako se kladim da su načini padanja niz stube nepresušni... ima ih više nego se nadate..
jebem ti udrugu B.A.B.E. i onu crvenokosu krmaču što se uvijek pojavi na tv.. gađao bi je blatom, zavezanu za strašilo u polju...

izvor informacija za ove načine "stubovanja žena": jedan poznati hrvatski odvjetnik...

eto... jučer smo ja(magarac!), burajz, otac i deda otišli malo u selo van...(ipak je subota jebiga) da gledamo lijepe djevojke koje će nam jednog dana otac odabrat za žene... i tako mi malo popili domaće rakijice... da otac skupi hrabrosti prič djevojkama i nas četvero lagano čagamo na trgu u selu... prišla jedna prava pica, rumena, debela... sa pletenicama... došla do mog burajza uvati ga za jaja... ovaj joj se nasmješi ali izgleda da mu se i nije nešto svidjela jer pica je otišla sa masnicom ispod oka(takav je običaj... pokazat djevojci da ti nije stalo do nje udrcem u oko, čelo, arkadu, zube, vaginu ili nos.. nije mjesto bitno.. bitno je da je iz petinih žila). eh.. što volim običaje na svom selu.. mislim... jebiga, nemožete se drugačije odbranit od nasrtaja pičaka željnih kurca... znate i sami kako je u hrvatskim selima gdje mladih žena jednostavno ima pretjerano puno, jer nijedna ne želi otić studirat u grad, nego se posveti kiseljenju mljeka i drobljenju kukuruza da se piliči nebi zagrcnuli. dobro, udaljio sam se previše s teme... dakle, nas četvero čagamo onako u mjestu i onako brzo nogama radimo....oko vatre... pa ono malo OPSA SA... pičke okolo cijuču JU JU JU...
i svi skačemo čili, vedri i veseli... dođe nova pička... ovaj puta ošla do moge đede.. on jebiga zauzet spolovilom moje babe pa zamračio i nabio joj štaku u čvalje da joj je izašo na jedno prosto mjesto i izgledalo je kao da više nije curica (hi hi hi... deda je baš "lood")... i eto.. konačno došla cura i do mene... ali jebeno mršava, sa nekim čudnim bojama na noktima(definitivno to nije bila prirodna boja noktiju)... nešto kao da je crveno... ali nije mi se učinilo da je boja cikle.. ne znam ni sam više... zamastila oči nekim ugljenom... ma užas.. sise ogromne a ona mršavica... jebeno sam se skoro izrigao... mislim da je čak bila plavuša... pogledam joj nogice, kad ono ni dlačice... sad se ja zapito "jel to uopće žena ili lutka?"... uzmem dedinu čakiju i zabijem joj duboko u desni guz... tada sam shvaio da je ipak bila živo biće... ključna riječ je BILA....
i ništa... mi nastavljamo sa čagom i EVO NJE.... znate, u našem selu je običaj da ti pica donese pecivo da bi time osvojila tvoje tvrdo srce... kad sam ja vidio to pecivo, te rumene debele obraze... te dlakave noge... te malene brčiće koji se me gledali ispod njenog dihala... i iznad njenog dihala.. zavisi jel diše na usta ili nos... obrve prave, spojene.. debele... pjegice na obrazima... čerape navučene do koljena (onakve debele kakve i meni baba štrika... samo duže malo)... nacandurena dukatima oko vrata... JEBENA PIČKA I PO!!!! odmah sam se zaljubio ali joj to naravno nisam htio pokazat... uzmem ja pecivo... stidljivo joj se nasmješim.. onako ispod obrva... prepolovim ga pred njenim očima (jer znate, nekad znaju stavit turpiju u pecivo da ti sjebu zubiće.. ali tako ti je to u našem selu, čista zabava i zajebancija... svi bi mi pozavidili kad bi barem jednu subotu naveče proveli u mom selu... nikada u gradu tolike zabave nema, mislim nisam nikad bio u gradu pa ne znam.. ja samo pretpostavljam.. ajde sad više zatvori jebenu zagradu i nastavi pisat jer si debelo skrenio s teme)... kad ono... iz peciva me ugleda hrenovka... sa lukom i senfom... mislim da tada nitko nije bio sretniji od mene na ovom planetu ...strpam pola u čvalje, drugu polovicu uvalim čači da proba jel mala zna kuvat... stari mi samo pokaže palac gore... "dakle mali, tvoja je!"... zažvalim je ustima punim njezinog peciva...i ona je imala nešto u ustima.. ali malo tvrđe... ne znam šta ali nagađam da su koštice od datulja u kraaterima njezinih umnjaka...opizdim joj šamarčinu da vidim kako prima udarce (danas sutra će me morat branit od vukova... drugih žena i tako to...) nabrzinu je tata izjebe da vidi jel i u krevetu dobra... kaže "sine... jebi je i ti, dobra je mala!" .. ništa ja uzeo rupčić... obrišem čačinu spermu sa njezinog stomačića... i usti taj ispirim i nos... pa isti taj rupčić omotam oko kurca (naravno nemamo svi gumice na selu.. mi imamo svoje načine zaštite)...
i taman da joj strpam kurac u pičku.. dobro više kurčić nego kurac...
kaže ona meni ovo..."eh... mali naivčino.. ja sam samo htjela osjetit kurac tvog oca... ti se obična građančina naspram tvoga oca... koji je pravi, brkati rumeni seljak i podsjeća me na moj odraz u vodi... zato sada marš mali, da te ne vidim... idi od mene..." na to sam ja ostao !!PAF!! žena me odjebala... kako je to moguće da žena otepe muškarca u sred barenja???? dali to ima u tim vašim jebenim gradovima??? koji se to kurac događa s tim ženama??? totalno su pukle.. pukle ko kokice...
otišao sam pognute glave... sjeo na kamen pored potoka... pogledao iza sebe... svjetla vatrica su ubijale noć... čuli su se još veseli usklici seljana... bila je već ponoć... zvjezde su me gledale... kako iz neba tako i iz potoka... moj odraz je bio tužan... deformiran... bacao sam kamene oblutke u potočić... slušao sam crvčke... cvrrr..cvrrrr...cvrrr... još uvijek sam osjetio mekoću njezinog peciva na nepcu... suza je krenila sama od sebe.. ostavljen sam... sam... čača sretan... burajz sretan... đeda sretan... ja sam... ja, potok i sjećanja... stihovi moje omiljene pjesme bili su negdje u mom srednjem uvu..."podigla me iz pepela i malo mi sreće dala, pa me opet bez milosti u pepeo zakopala..." razmišljao sam o meni i njoj... razmišljao... plakao i razmišljao... skinio gaće.. i pošteno se POSRO...

zdrao... jutros sam se probudio poprilično nadrkan... puko remen na čačinom traktoru a nemamo golfa da ikako zamjenimo to smeće. staroj nisu uspjele obladne, odljepio se gornji dio onog sranja pa sad izgledaju kao da zjevaju. seka ozljedila kravetinu zbog neumjerenog muženja. dobro, još bi se gore osjećao da jam
čuo da je osakatila vola. braco u gnoju do koljena i takav se bacio na kauč i sad gleda tv. smrdi cijela kuća po našoj staji. no dobro... nije sve tako crno... danas sam baš razmišljao dali ja kao osoba, individua, persona, golo govno, pičkin dimčić i dr. ikoga mrzim. dali ima nešto što ja posebno mrzim... teško će mi biti pisati ovaj popis i vrlo vjerovatno da će biti prilično kratak... jer inače mislim da sam jako tolerantna osoba i ne mrzim nikoga posebno bez obzira na moj balkanski mentalitet. dakle ovako:
1. mrzim ratove, ljude koje ih vode, zemlje u kojima se odvijaju
2. mrzim mir, predosadno je, mrzim pregovarače i crveni križ
3. mrzim židove, crnce, srbe, četnike, ustaše, "velike" hrvate, cigane, šiptare, slovence...
4. mrzim nacionaliste, skinheadse, ku-klux-klan i ostale zadrte umove koji ne vide dalje od svog nosa
5. mrzim rasiste i fašiste
6. mrzim komunizam, demokraciju, kapitalizam, socijalizam i sve slične pizdarije
7. mrzim S.A.D. bush-a, clintona, kerry-a, al gora... i blizance u nju jorku
8. mrzim iračane, muslimančine, pakistance, afganistance, šijite, terorističke organizacije...
9. mrzim osamu, sadama, abu musaf al zarqawi-a........................................šešelja, momčila kraišnika
10. mrzim kockare, narkomane, alkoholičare, pušače
11. mrzim ljude bez poroka..
12. mrzim boleštine, sidu, rakove, karijese, tumore, gripe, viruse, bakterije
13. mrzim doktore, zubare i sve ljude u bjelim kutama
14. mrzim poštare
15. mrzim mobilne i fiksne telefone te one koje nemaju biranje brojeva na onaj kurac što se okreče
16. mrzim profesore, sve ljude sa titulom, preserante, umišljena govna..
17. mrzim fizičke radnike, ljude iza šaltera, komunalce, prosjake...
18. mrzim pankere, rokere, repere, alternativce, šminkere, partijanere, skinse(njih već drugi put danas)
19. mrzim neopredjeljene seljačine koji ne znaju ni sami kakav život da vode...
20. mrzim uštogljene šankere koji se ne znaju zabavit
21. mrzim opuštene i sretne ljude koji plesom i zajebancijom zauzmu pola birca
22. mrzim parafilije (pedofile, nekrofile, dendrofile) pet-sex, silovatelje, edipovce, pederčine...
23. mrzim konzervativne idijote koji ne kuže one pod brojem 22, i nesnošljivi su prema takvima
24. mrzim političare, stranke, izbore i večinu predsjedničkih kandidata
25. mrzim parlaonicu i majicu sa natpisom "hello, my name is bitch!", briljanteen...
26. mrzim glazbene emisije, dokumentarce, informativni program, filmove, predugačke reklame
27. mrzim iskompleksirane govnare koji rade bulling nad nejakim jadnicima u školama
28. mrzim štreberčine, lizaće profesorskih šupaka, cinkaroše...
29. mrzim sve babe i dede po tramvajima, busevima, i onih na stanici koje ih čekaju
30. mrzim vozače osobnih vozila, suvozače, pješake, bicikliste, rolere, mornare...
31. mrzim opet pedere, biseksualce i homofobe
32. mrzim društvene ljude, samouvjerene, koji su prezadovoljni svojim životom i ništa nebi mjenjali
33. mrzim depresivne, asocijalne slabiće, anksiozne bolenike, kompulzivno opsesivni poremečaj
34. mrzim malu djecu i umjetnu oplodnju
35. mrzim farizeje i protivnike korištenja kondoma(posebno u africi)
36. mrzim one koje sjede na kavama svaki dan, a još više one koji ostanu kod kuće i pišu svoj blog
37. mrzim silom ili milom čelave ljude, bradonje i one koji puštaju kosu
38. mrzim sve vrste viceva i zajebancije posebno na tuđi račun, crni humor i slično...
37. mrzim one mafijaše u bmw-ovima koji melju na mobitel i ne jebu ostale u prometu
38. mrzim ljude koji se bune protiv tih gadova (37) a ne sjednu na trubu nego melju sebi u bradu
39. mrzim irsku i škotsku
40. mrzim vrisak 1, 2, i 3... mrzim parodije na horor filmove... mrzim hanibala lektera
41. mrzim oblajhane feminizirane pičkice a ide im sa pičkama
42. mrzim reallity show-ove i sve pobjednike na njima
43. mrzim one koji idu u teretanu, izbacivače, nabildane frikove i slične bolesnike
44. mrzim mršave seljačine koje čuškaju iza uha a oni pognu glave...
45. mrzim broj 45.
46. mrzim ptice, cvijeće, zeke, medvjediće, klaone, oprah, sanju, maju....
47. mrzim pokemone, teletabise, kada zvoni? i onog koje izmislio reklamu "kome zvoni dora?"
48. mrzim satove budilice i one koje me ujutro probude sa porukom i pitanjem "jel ti radi internet?"
49. mrzim nogomet, košarku, rukomet, boks, ufc, vaterpolo, tenis...
50. mrzim netalentirane za sport, umjetnike, filozofe... velike povjesne osobe
51. mrzim smajliće " ;) , :) , :( , }:) ;P"... i tako dalje....
52. mrzim policiju, odvjednike, javne bilježnike, sudce, tužitelje, porotu, instruktore aerobika
53. mrzim modne kreatore, naoružane umobolnike, borce za prava životinja
54. mrzim petak i nedjelju
55. mrzim pse, mačke, papige, kornjače, i Nevena Ciganovića
56. mrzim olimpijske igre i merlina mensona
57. mrzim sapunice, bilo koje serije, mrzim filmove snimane samo u studiju...
58. mrzim sve kolače koji nisu oblatne, baklave, rahatlokum...
59. mrzim one koji sve mrze...
60. mrzim dugačke i nepotrebne liste(nabrajanja)
61. mrzim forume, chatove... forumaše i forumašice, četere, četerice... i jet-seterice...
62. mrzim kad imam mnogo toga za napisat u ovu nepotrebnu listu ali se ne mogu ničeg sjetit
63. mrzim one koji čitaju blogove a ne ostavljaju komentare pa makar oni bili i negativni...
to bi za sada bilo to.... nadam se da nisam nikoga oneraspoložio i deprimirao... nije mi bio cilj!!!!
pozdrav svima do sutra!!!

svi vi koji nemožete bez mog bloga niti jedan dan, a znam da vas je mnogo, ispričavam vam se što jučer nisam objavio svoj post, bio sam prezauzet tanjuranjem oranica u tatinom najnovijem hiper-kul traktoru.
mogu vam samo reći da su nam fučkale babe na ulici... tako sam ponosan vlasnik tatinog traktora. suvlasnik... kako god. isto tako, je stara juče ispekla rakiještine (ovo na slici mi je stara, vjerovali ili ne)...
pa sam bio zauzet degustacijom rakije. mogu vam reč da mi prva litra nije sjela, a kasnije je išlo ko podmazano.
dozvolite mi da vam ispričam jednu meni jako zanimljivu pričicu
bio jednom jedan crnogorac... naočit mladić. zaljubio se on u jednu djevojku... i tako oni stupili nekako u brak, pekli rakije, jeli oblatne i tako dalje... tada on odluči imat potomke... njezin majčinski instinkt ju je otprilike u isto vrijeme opizdio u glavu, tako da su se nekako njih dvoje uspjeli dogovorit. rodi ona njemu čerkicu (nisu joj dali ime jel su je odma bacili sa padine)... koju on, ako ste čitali prošli zagradu shvatili bi, nije želio. opet se baci na posao, opet čerka.. opet litica! opet penetracija, opet čerkica opet dekapitacija.
nakon nekog vremena on odluči prestat bit demon, i reko šta god da bude nek bude... ostat će na životu.
PUF!!! opet izleti iz pice čerkica... ovaj reko:" ajde de... ne'a veze." i dali joj ime Matilda. za divno čudo, on nastavi sa ušpricavanjem (ništa drugo nije ni radio, samo jeo, spavo i jebo), i žena mu rodi sedmorke... sinove naravno... vojislav, miloš, grubeša, mihajlo, tugemir, dobroslav i bodin. on ponosan na svoje nasljednike odjebe Matildu, da šaku zemlje za miraz i uživa sjedeći u hladovini gledajući kako mu sinovi obrađuju vrt.... tada počnu sranja... vojislav pobjegne sa picom u makedoniju.. gdje od šiptara dobije sladoled i uguši se u vlastitoj povračotini... (salmonela)...miloš inače uvijek agresivan dečko, prebije oca na mrtvo ime, siluje mater (nastran) i u bjegu ga obode pčela u nogu, oteklina se zagnojila i umre od sepse. grubeša se odlučio odhrvati lijenom ocu tako da je uteko u sloveniju... operirao si sise (nastran također), na svježim umjetnim sisama, kvržica se pojavila, dala se na zlo, ovaj nije mario dok nije bilo prekasno. mihajlo je uvijek bio vjeran ocu i materi... ali đabe mu sve kad ga tuberkuloza uzela u 19-toj godini. otac je jednostavno bio šokiran sljedom događaja... neki ga izdali neki umrli.. ali je znao da su barem Bodin i Dobroslav uz njega, nisam napomenio još ranije da je tugemir uvijek bio zadnji u redu za sisu... svi su ga nogama odguravali, on je umro sa nenavršenih tjedan dana... izgledao je ko čevapčić nakon smrti. Bodin je doživio zapetljaj crijeva... nije vršio nuždu i otrovao se vlastitim izmetom. priče kruže da su mu fekalije došle (do) glave. dobroslav ko dobroslav, bio na taticu... ljen... samo ležo i gledo u plafon... dobio vodu u plučima od ležanja... umro tati u krilu.
stari zamračio... ošlo mu sve što je imo... žena isto poluraspadnuta ležala u krevetu... doslovno nije bila ni zakurac. ovaj je lišio glave sjekirom (krv usrala tapete)... i tako prošlo 30-tak godina... ovaj leži pred smrt u bolesničkoj postelji... kad evo njemu Matilde... plače ona plače on... grle se ljube se... "pa di si šta ima?"... "ma evo ne'a niš, kod tebe?"... i tako ona njega uzme k sebi usprkos protivljenju njenog muža... postavi ga u svoj vlastiti krevet (svejedno su apstinirali, muž joj neko vrijeme bio impotentan)...
napravi mu tortu, i poljubi ga u čelo... on umire teškim mukama jer je u tortu Matilda najmerno umetnila
pribadača (iskrvario je u wc-u pokušaajući israti žuto-bijele-crvene glavice pribadača). to ugleda njen muž, popuši 14 čireva taj tren zbog šokantne scene usrano-krvavog starca... umro je na putu za bolnicu. Matilda je istrčala iz kuće.. (vidjevši da joj mužu raste stomačić od čireva), njezino istrčavanje nije primjetio vozač kombajna (56-cola gume).. i od njezinog tjela napravi na asfaltu crtež poput onih u pustinji Naska. eto.... to je to. svi su umrli... niko nikog nije spasio... priča jebeno nema smisla... kao što sam rekao i u naslovu *ne tražite u svakoj priči smisao
eto.. toliko za sada!

dobar vam dan... evo danas sam odlučio biti milostiv prema svim mladim neiskusnim fejkerima koji nemaju smisla za prilazak djevojkama u disku, na korzu, u kafiću.. ulici... pijaci. mi smo tu, pravi frajeri puni samopouzdanja sa iskustvom da vam pomognemo oko prilaska djevojkama.
prvi dojam:
prva slika u njezinim okicama je uvijek najbitnija. psihički treba izgeldati što hladnokrvnije i bahatije... fizički što odrpanije... hlače(sa tregerima) spuštene do koljena... majica široka duboko uvučena u hlače.. češkat se za jaja i pljuckat okolo po cesti te usmjerit pogled prema obližnjoj bakici (ukoliko je riječ o susretu na pijaci), trudnici (ako je to ulica ili korzo)... treba gledat u druge da si curica ne umisli da ti je jedina. ŠANSE SA DOTIČNOM CUROM SE PENJU NA 20%
spontani prilazak:
ima više načina spontanog prilaska.. jedan od simpatičnijih za cure je slučajni udarac ramenima(slobodno udariti malo jače da vidi da si pravo muško). i onda joj nešto i prisereš da pazi kuda hoda. nakon kratkog prigovaranja počinješ razgovor sa ovom otprilike ovom vrlo odlučnom i uvjerljivom rečenicom:
"mala, ej.... ovaaaaj.... ono... mislim... šta je?... šta oš ti od mene?"
odmah nakon što djevojka počne rečenicu prekidaš je, upadaš joj u riječ i kažeš :"ne zanima me tvoje mišljenje, gledam te samo kao seksualni objekat" nakon toga je uvatiš za guzu ili pičku. guzu malo žešće, ako je pica u pitanju mrvicu nježnije... ali mrvicu samo. ŠANSE SA MACOM SU CCA 45%
barenje:
ovo je savjet jednog starog jebača, dakle provjereno:
zaprljat ruke mastima, uljem iz wartburga ili ugljenom, umeđuvremenu napravit rupu na đepu i progurat dignutu kitu u tu rupicu. (naravno da ona ne primjeti). kažeš joj da su ti prljave ruke i da ti treba nešto izvadit iz đepa.. tada ona po prvi puta osjeti tvog.. moguće su dvije reakcije:
1) ako odmah izvadi ruku i odalami ti šamar TVOJA JE!!!
2) ako ti kaže da joj to nije ništa.. da želi osjetit i ostatak... BRATE, POPUŠIO SI!!! nađi drugu.
ŠANSE U SLUČAJU PRVE REAKCIJE SU TI OKO 60%.
prvi spoj, dejt, sudar, prometna, tsunami:
nakon što joj dođeš pod prozor i izedereš joj se "AJMO JEBOTE LED, DANAS!!!" ona izlazi sa osmjehom na licu i baca ti se u zagrljaj. sjedite na klupici pored dječjeg igrališta.. ti komentiraš djevojčice i kako su obučene... i u jednom trenutku joj vadiš poklon (cure vole kad im pokažeš malo pažlje)... poklona ima raznih od oklagije, testere, šarafcigera, pegle, daske, pileta u lavoru, svinjske polutke ili šake čvaraka. možeš joj obečati i kanticu masti uz riječi "ovo sam ti poklonio jer me podsjeća na tebe, kladim se da nemaš toliko masti na bedrima koliko ova kantica!" (neka bude što manja oko 2-5 kila). nakon toga se bacaš na posao, grizeš je po obrazima, ližeš čelo, pljuckaš u uho i tako.
ako sve prođe kako spada ŠANSE SU 85%. odmah nakon prvog sudara vodiš je roditeljima da je upoznaju i moliš je da to ona s tobom učini isto.
ono najbitnije što rade mladi (prosto):
nakon 4-sekundne predigre (jedna pusa u usta, jedna u pupak),
govoriš joj kako ti se nije digao i obvezno bacaš krivnju na nju. kako ne smije samo ležati ko klada, kako se i ona mora potruditi i tako to...
u slučaju dai se zbog želje i nedojebanosti i počne dizat, preporučujem razmišljanje o sahrani Kraljice Majke. ponoviti postupak desetak puta, u nijednom slučaju se ne smije dić, tako češ provjeriti dali ima strpljenja s tobom i ona će se osječati manje vrijednom i kako ona tebe treba počet osvajati. ŠANSE SU SADA 99%
prekid radi ponovnog sastanka:
sve su cure ljubomorne, to znamo svi. dakle, prevarit je sa drugom je najbolji prekid, po mogućnosti pred njenim očima. ona tada shvati da možeš imati i drugu, da nije jedina i ponovno pičme gmizat za tobom.
NEMA VIŠE ŠANSI, GOTOVO JE, TVOJA JE!!!!
tako barem ide u mom selu... za grad nisam baš siguran ali sve su iste.
samo naprijed!!!!

...da se mene pita, bacali bi se i drugi a bome i svi sljedeći.
meni zaista nije jasno kako netko može voljeti ovako umiljate i nježne životinjice. kome to još treba, imamo li mi ljudi ikakve koristi od njih??
naravno da nemamo!!! mnoge udruge se bore za prava životinja, čemu to?
pa svejedno nas životinje nemogu tužit, nemogu se požaliti.. ja sam gotovo siguran da ni bol ne osječaju. mi balkanci nemožemo reći da smo pravi muškarci ako nismo barem jednom bili u zatvoru, vojsci, prevarili curu, ili pak smrsali glavicu cca. desetak malenih (čitaj: po mogućnosti još slijepih) mačića. jebeš takvog čovjeka koji nije priklao koju krmaču... ili barem zadavio pile. životinje se ne bune nikada,prema tome zaključak je da je njima sasvim okej kada naše zlostavljanje.
zar nisu kunići.. zečići.. raznorazni risovi i tigrovi stvoreni da im oderemo kožu i obučemo koju ponosnu djevojku u njihovo krzno (kožu)??
naravno da jesu!!!!
ima li išta bolje od vidjet kako lasica visi na grudima neke djevojke?
nema!! životinje su stvorene kako bi ih mi jeli(svinje, kokoši), oblačili(tigrovi i ostale "zaštičene" životinje), seksualno iskorištavali(koze, ovce, magarica, krava) ili eksperimentirali na njima (miševi, kunići, majmuni, zečići).
par savjeta kako dobro raskasapit mačku
vezanje petardi za rep je stvar prošlosti, danas se petarde stavljaju u čmarove ili usta. naravno, pod petarde ne mislim na čičoline ili pirotice, danas su "in" mega, topovski udar,extra razarač, superturbo detonator!
treba naravno paziti da žrtva ostane što duže živa...
ZAPAMTIMO ovaj svijet je stvoren kako bi ga mi ljudi, najinteligentnija i najplemenitija bića iskoristili do zadnje kapi... isisali sve iz ove naše planete.
smrt šumama!!! sloboda asfaltu i parkiralištima!!!
smrt životinjama!!! sloboda jelovniku!!!
smrt ozonu!!! sloboda auspuhu* i freonu!!!
držimo se balkanci i ostali ljudi(posebice članovi E.U.-a i zapadnjaci), iskoristimo sve do kraja, imamo još mnogo od planete zemlje što možemo iskoristit... nije nam još pružila sve, a znamo da može!!!
ps. sad ćemo vidjet čija mačka crvenu krv bljuje!!!
*pod auspuhe mislim isključivo na one bez katalizatora!

evo... iako nisam planirao više puta dnevno stavljat svoje postove, ipak mi se desilo nešto što mi je ovaj dan učinilo zanimljivijim. naime, danas kada sam sa mojim prijateljima bio vani, ugazio sam u govno.
mislim da je u pitanju bila desna noga (patika). ali nemojte me držat za riječ jel mi slabo idu strane.
no, ništa strašno. čak kažu da to donosi sreću. a kao što kaže i stara narodna: "bolje gledat gore i stat u govno, nego pazit da ne staneš u govno pa da ti se ptica posere na glavu". žao mi je samo što nemam curu da mi opere đon. al, ništa strašno, obavit će to prirodna razgradnja materije. pa neće ostat na đonu za svagda. ako se i plastična boca razgradi za nekoliko tisuća godina pa može i obično psećje govno.
ps. evo, baš mi mama sad donjela čokolina, mljac mljac.. njami!!!!

ja sam jedan od stjene odvaljen brđanin i moj blog će pokazivat moja mišljenja o svemu i svačemu.
nakon što sam sišao sa brda nekako sam se dokopao kompjutera (vrhunca tehnologije),
imam piletinu 486-icu 2mb rama... procesor ima više megaherca nego ja prstiju na rukama i nogama.
dakle 21, ako sam dobro izračuno.
kao prvo, mislim da je ženama mjesto u kuhinji i protivim se objavljivanju blogova tog spola, jer po meni im nije mjesto na internetu. ako ijedna bude ovo čitala neka ne ostavlja komentare jel me ne zanimaju.
uvati se kuhače i pegle. ovdje vam nije mjesto. mrzim B.A.B.E. i žensku emancipaciju. na vama je da znate dobro začinit pile i pošteno zasolit meso da mi možemo uživat u tim jelima.
malo da preporučim mladima... OBAVEZNO PIŠAT U TRAMVAJIMA AKO STE PIJANI.
popišajte tramvaje i ako vam priprijeti vozač, nadam se da ste imate muda da mu od arkade napravite čokolino. ništa vas ne smije sprječavat da se ŽVALITE sa curama po busevima i javnim mjestima, poseban je gušt ako je tamo što više starijih osoba.
za školarce: žvakanje žvaka za vrijeme nastave vam je obaveza ako želite biti "kul", po mogućnosti ih nakon što izgube okus ljepite ispod stolova (ma znate sistem, kao i balce iz nosa), isto tako dokazat profesorima kako ste ravnopravni s njima time da ih provocirate, igorirate, opsujete koju poštenu i tako to.... ako ste maturanti, obavezno napravit što veću svinju od sebe za norijadu. treba već u školi za vrijeme nastave pokazat profesorima da možemo popit više nego oni. ne skrivat se svojih potreba dakle, riganje pred školskim ulazom je također poželjno. treba porazbijat što više prozora po vozilima javnog prijevoza, jer je znanstveno dokazano da na to cure padaju. na maturalnom putovanju morate predstavit svoju zemlju u što boljem svijetlu, a to će te postić tako da prebijete kojeg crnca, pedera, ili opljačkate staricu i time im utjeramo strah u kosti.
malo za vozače ... jebeš onog koji nemože sjest za upravljač nakon gajbe piva. time dobivamo još veće samopouzdanje i bolje vozačke sposobnosti (opet kažem da je znanstveno dokazano da su najgori nesigurni vozači, a to nam nikome ne treba). zauzet što više mjesta na parkiralištu, poseban su gušt ona za invalide nekako me privlači žuta boja na parkingu. ako nema parkirnih mjesta, treba auto ostavit velikim djelom na pločniku, pazit na razmak da nebi slučajno dječija kolica ili nedajbože nekakva druga kolica mogla proći pored. dakle razmak treba biti malo manji od 30-tak cm.
toliko za sada...
p.s. nemojte obračat pažnju na č i ć, razmake i velika slova na početku rečenica.
p.m.s. čestitam onima koji su ovo do kraja pročitali.