Iako mi se blog raspao, iako je vrijeme otišlo dalje.. iako nema više one stare "gorčine" . evo mene natrag..
Poneki vic o braku
Sto kazu profesori o braku
PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.
PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.
PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.
LIJEČNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.
INŽENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.
EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.
MUZIČARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!
------------------------
KONDOMI
Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12 komada.
Slusaj Ivice:
- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ...
------------------------
KOKOŠI
Dogovaraju se dva pijetla za kino.
- Ma necemo, tamo je dosadno.
- Pa dobro, idemo onda u kazalište.
- Ma i tamo je dosadno. Nego, idemo mi u mesnicu.
- Pa što cemo tamo?
- Gledati gole koke!
------------------------
MAJMUN
Trci puž šumom i vidi ga roda.
- Kamo žuriš, pužu?
- Došla financijska u šumu, a ja imam kucu, žena ima kucu, djeca imaju kucu.
Stane bježat i roda, vidi to medo pa ju pita:
- Kuda žuriš, rodo?
- Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bježati, vidi ga majmun te upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bježati, te promisli i stane:
- Pa zašto ja trcim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...
------------------------
PUNICA
Pricaju dva prijatelja kako pocastiti punicu na njezin rodendan. Prvi kaže:
Što ja znam, možemo prošetati po gradu, popiti kavu, odvesti je u zoološki vrt.......
Drugi: A što ako ti je napadne tigar?
Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani!
------------------------
#Znate li koja je razlika između ispovijedi i braka? ... u redoslijedu. Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa zatim ideš kod svećenika, a u braku je obrnuto.
#Sutra nam je deset godina braka. Da zakoljemo prase? ... zašto? Nije ti ono krivo.
#Znate li koja je razlika između brige i panike? ... oko 28 dana.
# Stari, nemoj se ljutit, ali meni se tvoja žena ne čini niš posebno. Kaj ti nalaziš na njoj? ... najčešće susjeda Peru.
# Negdje u lijepoj našoj, pita jedan čovjek drugog zašto je poslao kčer da studira filozofiju, a ovaj mu odgovara: ... pa kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla, nek ima o čemu da razmišlja.
# Znate li koja je razlika između plavuše i mačke? ... mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
# Znate li koja je još razlika između plavuše i mačke? ... mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
# Dođe frajer pred kiosk u kojem radi plavuša i kaže molim vas tri kondoma, a ona ga pita: za ovdje ili za ponijeti.
# Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, nemreš vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaar. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli: pa nemaš valjda i internet.
# Znate li koja je razlika između plavuše i kornjače? ... plavuša se bolje snalazi na leđima.
------------------------
Crkvena definicija:
Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu
djevicu manje
Pravna definicija:
Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja
životna definicija:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom sto dobije
Matematička definicija:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love
Realna definicija:
Najbrži način da se udebljaš
Vojna definicija:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem
Filozofska definicija:
Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje doduše, ne
bismo ni imali da nismo oženjeni
KAKO JE TO ZVUČALO PRIJE BRAKA, A KAKO POSLIJE:
Prije: 2 puta dnevno -
Poslije: 2 X mjesečno
Prije: ti me ostavljaš bez daha -
Poslije: ti me gusiš
Prije: groznica subotom uvečer -
Poslije: fudbal srijedom uvečer
Prije: pitam se što bi radio bez nje -
Poslije: pitam se što radim s njom
Prije: erotično -
Poslije: neurotično
Prije: jučer smo ono radili na kauču -
Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču
------------------------
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću...
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".
------------------------
Jedu muž i žena škampe.
Frajer se pošprica po košulji, pogleda se i kaže: "Izgledam ko svinja".
Žena ga pogleda i kaže: "A još si se i zaflekal".
------------------------
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"
------------------------
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu li kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo trenutak, moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj slijedi i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!"
Šef primjeti ovog iza njega i šapne trgovcu:
- "Pst, pst, on je iza tebe."
Trgovac se okrene i kaže:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Kasnije pozove šef trgovca:
- "Vidim da si ti lukav, odakle si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!!!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra???"
------------------------
- Zašto muškarci vole da im žene puše kurac?
- Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!!
------------------------
Satale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište."
- "A zašto?"
- "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina."
------------------------
Muz uhvati zenu za cice:
- "Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati medju noge:
- "A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!"
------------------------
Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav, i Muji ispade tableta viagre na parket. Saginje se on da je podigne, a Fata će na to:
- "Pusti bolan Mujo,uzmi drugu."
- "Šta ti je bona Fato, dignut će mi se parket."
------------------------
Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
- "Bite?"
A Haso ce:
- "Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari", konobar ga bledo gleda:
- "Niht foshten."
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
- "Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk."
- "Ne mogu, sramota me je."
- "Ma daj umiremo gladni bolan..."
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
- "A, foshten, foshten", i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
- "Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan."
- "E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota."
- "Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice."
------------------------
------------------------
------------------------
PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.
PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.
PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.
LIJEČNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.
INŽENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.
EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.
MUZIČARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!
------------------------
KONDOMI
Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12 komada.
Slusaj Ivice:
- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ...
------------------------
KOKOŠI
Dogovaraju se dva pijetla za kino.
- Ma necemo, tamo je dosadno.
- Pa dobro, idemo onda u kazalište.
- Ma i tamo je dosadno. Nego, idemo mi u mesnicu.
- Pa što cemo tamo?
- Gledati gole koke!
------------------------
MAJMUN
Trci puž šumom i vidi ga roda.
- Kamo žuriš, pužu?
- Došla financijska u šumu, a ja imam kucu, žena ima kucu, djeca imaju kucu.
Stane bježat i roda, vidi to medo pa ju pita:
- Kuda žuriš, rodo?
- Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bježati, vidi ga majmun te upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bježati, te promisli i stane:
- Pa zašto ja trcim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...
------------------------
PUNICA
Pricaju dva prijatelja kako pocastiti punicu na njezin rodendan. Prvi kaže:
Što ja znam, možemo prošetati po gradu, popiti kavu, odvesti je u zoološki vrt.......
Drugi: A što ako ti je napadne tigar?
Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani!
------------------------
#Znate li koja je razlika između ispovijedi i braka? ... u redoslijedu. Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa zatim ideš kod svećenika, a u braku je obrnuto.
#Sutra nam je deset godina braka. Da zakoljemo prase? ... zašto? Nije ti ono krivo.
#Znate li koja je razlika između brige i panike? ... oko 28 dana.
# Stari, nemoj se ljutit, ali meni se tvoja žena ne čini niš posebno. Kaj ti nalaziš na njoj? ... najčešće susjeda Peru.
# Negdje u lijepoj našoj, pita jedan čovjek drugog zašto je poslao kčer da studira filozofiju, a ovaj mu odgovara: ... pa kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla, nek ima o čemu da razmišlja.
# Znate li koja je razlika između plavuše i mačke? ... mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
# Znate li koja je još razlika između plavuše i mačke? ... mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
# Dođe frajer pred kiosk u kojem radi plavuša i kaže molim vas tri kondoma, a ona ga pita: za ovdje ili za ponijeti.
# Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, nemreš vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaar. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli: pa nemaš valjda i internet.
# Znate li koja je razlika između plavuše i kornjače? ... plavuša se bolje snalazi na leđima.
------------------------
Crkvena definicija:
Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu
djevicu manje
Pravna definicija:
Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja
životna definicija:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom sto dobije
Matematička definicija:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love
Realna definicija:
Najbrži način da se udebljaš
Vojna definicija:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem
Filozofska definicija:
Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje doduše, ne
bismo ni imali da nismo oženjeni
KAKO JE TO ZVUČALO PRIJE BRAKA, A KAKO POSLIJE:
Prije: 2 puta dnevno -
Poslije: 2 X mjesečno
Prije: ti me ostavljaš bez daha -
Poslije: ti me gusiš
Prije: groznica subotom uvečer -
Poslije: fudbal srijedom uvečer
Prije: pitam se što bi radio bez nje -
Poslije: pitam se što radim s njom
Prije: erotično -
Poslije: neurotično
Prije: jučer smo ono radili na kauču -
Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču
------------------------
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću...
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".
------------------------
Jedu muž i žena škampe.
Frajer se pošprica po košulji, pogleda se i kaže: "Izgledam ko svinja".
Žena ga pogleda i kaže: "A još si se i zaflekal".
------------------------
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"
------------------------
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu li kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo trenutak, moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj slijedi i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!"
Šef primjeti ovog iza njega i šapne trgovcu:
- "Pst, pst, on je iza tebe."
Trgovac se okrene i kaže:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Kasnije pozove šef trgovca:
- "Vidim da si ti lukav, odakle si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!!!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra???"
------------------------
- Zašto muškarci vole da im žene puše kurac?
- Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!!
------------------------
Satale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište."
- "A zašto?"
- "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina."
------------------------
Muz uhvati zenu za cice:
- "Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati medju noge:
- "A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!"
------------------------
Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav, i Muji ispade tableta viagre na parket. Saginje se on da je podigne, a Fata će na to:
- "Pusti bolan Mujo,uzmi drugu."
- "Šta ti je bona Fato, dignut će mi se parket."
------------------------
Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
- "Bite?"
A Haso ce:
- "Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari", konobar ga bledo gleda:
- "Niht foshten."
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
- "Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk."
- "Ne mogu, sramota me je."
- "Ma daj umiremo gladni bolan..."
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
- "A, foshten, foshten", i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
- "Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan."
- "E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota."
- "Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice."
------------------------
------------------------
------------------------