|
|
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ja i Kekich se naslikavamo u centru...=)(30.03.2008.)
Kako rade serviseri aviona kojima nikad nije pao avion
-----------------------------------------------
Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave biljesku mehanicarima sa opisom problema, a pred slijedeci let mehanicari ostave odgovor sto su uradili. Inace, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena.
Izvjestaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.
Zahtjev: Nesto se otkvacilo u kabini.
Izvjestaj: Nesto smo zakvacili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvjestaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvjestaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjerujes.
Izvjestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes povjerovati!
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvjestaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je iskljucen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvjestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvjestaj: Vizualnim pregledom letjelice pronaden motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smijesno reagira na komande.
Izvjestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Cudan zvuk iz instrument ploce, kao da neki patuljak udara cekicem.
Izvjestaj : Patuljku oduzet cekic.
P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.
P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
P: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što mu nije potrebna voda.
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono...
'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojih
muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja
njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi
uradi.
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno!
Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!
Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet
posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj
kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava
je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i
čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad
tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet
spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni
karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se
zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće,
inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade
Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao
nervozan pa reče Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata.
- Bolan Mujo, što ti bi?
- Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može iščupati ruku.
Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja:
- Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno pola
sata.
Riješio Haso naučiti sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.
Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Možeš Haso.
- BLJAAAAHHH!!!
utrkuju se crnogorac i bosanac na 2 metra.
i crnogorac odustane, a bosanac zaluta.
Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strasna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok. No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazlozi situaciju: 'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete birati: Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek? Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa uglas viknu: Rezite! I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za egzekuciju, zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za okrvavljeno medjunozje. Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje. Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita: 'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus je toliko dugo urlao?' 'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar, pa smo mu ga,cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa smo mu ga otpilile. Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni: 'E, lepa moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!
evo vam ljudi tu malo viceva,ak vam se da čitat,i još bi samo pozz svoj 1 D,PADAM,Kremicu,Stellicu,Gopcu,Teu,Mariju 2x,Anu,Anu,Barbaru,Ivanu,Franca i mog budućeg muža..
...pozz i 
svimaaaaaa
