NeKa PrAvILA zA ŠkoLu!!
1. Ne dolazi u razred ako baš ne moraš.
2.Piši zadaću kad je uspiješ prepisati.
3. Pred profesorom žvaći žvakaću.
4.Ne poželi u wc jer tamo nema ventilacije.
5. Dok profesor piše po klupi piši i ti- naravno po klupi.
6. Ponekad zabljesni najnovijim forama.
7.Zakasni na sat tako da te uopće ne puste na sat.
8. Muški : pustite kosu, ženske:skratite suknje.
9. Kad dođe kontrolni ne zaboravi šalabahter.
10. Voli svoj šalabahter kao samoga sebe.
Na ovoj strani će biti napisani postovi samo o mojim prijateljima i to iz razreda.
VICEVI
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni.
Hej mala, hoćeš da te provozam?
Koji imaš auto?
KIA
Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom.
Pa nećeš valjda peške kući?
Ne znam... ali ovde kaže NoKIA.
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"
Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nos
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
"Stanuje li ovdje Perica?"
"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
Pita Perica tatu:
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!
Pita učiteljica Ivicu:
"Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
"Ubio bih ih!"
"Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
"Ubio bih ih!"
"Jovanoviću!
Ne šapći!"
Izostao Perica iz škole.
Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
Kaže Perica mami: "Mama, tata je opet pijan!" "A otkud ti to znaš?" "Pa eno ga, opet brije ogledalo."
Učitelj pita đake:
Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Perica se odmah javi i kaže:
44 godine.
Tačno! A kako si to izračunao Perice?
Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.
Kupio Perica kamilu i objašnjava njemu prodavac kako kamila kreče i staje: Kada kažeš UH kamila ide sporo, kada kažeš UH UH kamila ide brzo, a kad kažeš UH UH UH kamila ide naj brže, a kad kažeš AMIN kamila staje. Krenuo Perica kaže on UH ide kamila kaže on UH UH trći kamila, kaže on UH UH UH juri kamila. Perica ugleda ispred sebe liticu, ali zaboravijo je rijeć kako kamila staje, čita perica oće naš jer se već pozdravio sa životom, dok je stigao do AMIN kamila na jednom stade na 1cm od litice. Perica reče "UH!" zamalo da padnem!!!!!!!!!
Mali Perica prvi put sedi u publici i sluša operu.
Mama, ko je onaj koji maše štapom?
Dirigent.
A zašto preti onoj debeloj teti?
Ma, ne preti joj!
A zašto onda ona vrišti?
Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
Perica će: "Ogromne ruke."
Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
Pita mali Perica tatu:
Tata, šta je to pijanac?
Sine ... vidiš li one dve gredice na ogradi? E, pijanici se čini da su tamo četiri gredice.
Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Učiteljica kaže:
Deco, danas ćemo učiti promenu glagola. Perice, ako ti pevaš, kako ćeš reći?
Ja pevam.
Pravilno. A ako tvoja sestra peva, kako se onda kaže?
Ne krekeći!
Učiteljica proziva Pericu:
Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna.
Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."
Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.
Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"
IME : Lucija
PREZIME : bla bla bla
NADIMAK : Lucy
HOROSKOP : Vaga
NAJ PREDMET : Geografija
NAJGORI PREDMET : Povijest
NAJ BOJA : Zelena
NAJ SPORTAŠI : Fernando Torres, Blanka Vlašić .......
NAJ GLUMICE : Mary - Kate i Ashley Olsen
NAJ PJEVAČICA : Antonija Šola
NAJ MUZIKA : Pop-Rock
VOLIM : spavati,jesti pizzu......
NE VOLIM : ići u školu, dosađivanje.....
ŽIVIM : tu i tamo
RAZRED : 7 ......
PRIJATELJI :
Matea
Nina
Michaela
Sara
Vedrana
Amalija
Ivana B. :eek
Bilo je to ove godine baš na Noć vještica. Ljudi su se oblačili u kostime, samo je moja prijateljiica smišljala brutalno ubojstvo. Pripremila je sav poseban materijal i očekivala žrtvu na vratima. Kada se bezbrižna Michaela pojavila na vratila, Matea ju je izvela van kako nebi bilo svjedoka. Prvo je sve bilio mirno, a on se začuo krik. Matea je svojim rukama pokušavala ugušiti Michaelu. U blizini je bio fotograf koji je sve snimio pa se Matea morala i njemu osvetit. No, na sreću kamera je preživjela, te ju je jedan pješak našao i odneo u redakciju. Prolaznik je dobio novac za kameru, a sljedeći dan u najtiražnijim novinama izašla je ova vijast. Još se traga za ubojicom jer se čini da je prešla granicu.Za sada znamo samo da je Michaela bila Mateina naj prijateljica, i da ju je zbog dečka Matea ubila. Mateini roditelji kažu da je ona i prije bila agresivna i da je do sada ubila nekoliko mačaka i papiga. Ova priča zapanila je svijet. Ljudi se boje izać iz kuće. Michaela nije preživjela, a njezini roditelji tužit će Mateu. To je sve što znamo.
Booooooook narode !!! Šta ima kod vas. Nisam vam pisala punih mjesec dana, pa krenimo šta se sve događalo. Ja sam vam imala rođendan 18.10 i slavila sam ga sa prijateljicama. Pozvala sam : Saru, Ninu, Vedranu, Mateu, Michaelu i Amaliju. U početku je bilo super igrali smo Trenutak istine, a poslije je Matea počela ludovati. Ona i inače nije normalna ali ovaj put je stvarno pretjerala. Cijelo vrijeme je visila na kompjutoru i nije se htjela družiti nego se dopisivala sa " dečkom " . Kasnije je došla torta od kajsija i pizza. Na kraju smo igrali Film, crtić, serija i svi su se već počeli razilaziti. Kada su svi ošli soba mi je bila u najgorem mogučem neredu i nije mi se dalo spremat ali nisam mogla spavati u neredu. Nekoliko dana poslije počela je i moja najdraža emisija Ples sa zvijezdama. Odmah sam zavoljela Antoniju Šolu i Hrvoja i sada navijam za njih. Također su mi dobri još i Mario Valentić i Ana Herceg i ona Martina Zubučić. Onda smo nekoliko dana kasnije morali praviti projekt iz englenskog. Ja sam dobila najgoru moguću kombinaciju. Morala sam biti sa Hrvojem, Andrijom, Davidom i Irenom. Strava !!! Jedino mi se Irena činila dobrom. Ali kad smo počeli raditi odmah smo se složili i nije bilo problema. Hrvoje i David su donijeli slike, a Irena i ja tekst. Projekt je bio o Havajima i Aljaski, pa sam se ja pametna kladila s Davidom neko sranje oko Havaja. I naravno da sam izgubila kad se ja idem kladit sa štreberom. Izgubila sam pet kuna ali smo zato iz plakata dobili čistu peticu, učiteljica nas je pohvalila i rekla da je naš rad najbolji. Tog istog dana morala sam sa Sarom i Vedranom raditi plakat iz geografije o Velikoj Britaniji. I na kraju plakat je bio savršen jer se Sara jako potrudila da napravi zastavu. Mjerila je svaki milimetar. Tog petka bilo je u kinu djeca pjevaju hitove i mi smo htjele ići zato što je pjevala jedna naša prijateljica iz razreda, ali zbog glupog plakata to nije bilo moguće. U ponedjeljak smo ga donijele i nadale se petici. No, učiteljici se nije sviđao i sav naš trud bio je uzalud. Također smo taj dan saznale da je naša prijateljica Matea bila tek 22 od 24. Osramotila se do boli ali su je zato profesori hvalili. Prije toga bili su Svi Sveti, a ja ih baš ne volim zato što nam za svake Svisvete dolaze posebni gosti koje ja mrzim. Ovaj tjedan se nije ništa posebno događalo jedino što sam dobila neke nove ocjene. Jučer smo na tjelesnom igrali košarku. Ja sam se ubila. Mrzim igrati košarku, ali sam mislila da nam niko neće dodavati. Ali bio je jedan problem. Prvi put smo igrali s muškima i profesor je rekao da svi moraju dirati loptu. Itako smo Irena, David, Mađarac i ja igrali protiv Sande, Andrije, Ivana i Valentine. Nisam sigurna ali mislim da smo mi izgubili. Izašao je novi Teen koji ja rijetko čitam. Ali u ovom Teenu izašla je vip kartica, a pošto sam ja vip korisnik kupila sam si 2 teena. Također sam si kupila novi memorijsku karticu za mobitel al mi sad mob sere. Moram ić vidimo se društvo !!! I gledajte Ples sa zvijezdama. !!
:eek
