| < |
listopad, 2008 |
> |
| P |
U |
S |
Č |
P |
S |
N |
| |
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
| 6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
| 13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
| 20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
| 27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
|
|
Studeni 2008 (1)
Listopad 2008 (3)
Rujan 2008 (1)
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Komentari Oćeš/nećeš…
Opis bloga
...........
Linkovi
...nina...
...irena...
...vedrana...miha...ja...
...valentina...matea...
...ivana...
...amalija...
...matea...
...prezakon dizz...
...rihanna fann...
...ema...
...Kneza&Stuka...
ShoutMix chat widget
NeKa PrAvILA zA ŠkoLu!!
1. Ne dolazi u razred ako baš ne moraš.
2.Piši zadaću kad je uspiješ prepisati.
3. Pred profesorom žvaći žvakaću.
4.Ne poželi u wc jer tamo nema ventilacije.
5. Dok profesor piše po klupi piši i ti- naravno po klupi.
6. Ponekad zabljesni najnovijim forama.
7.Zakasni na sat tako da te uopće ne puste na sat.
8. Muški : pustite kosu, ženske:skratite suknje.
9. Kad dođe kontrolni ne zaboravi šalabahter.
10. Voli svoj šalabahter kao samoga sebe.
____$$$$$$$$$____
______$$$$$______
______$$$$$______
______$$$$$______
______$$$$$______
____$$$$$$$$$____
____$$$$$$$$$____
_________________
_$$$$$$___$$$$$$_
$$$$$$$$_$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$_
___$$$$$$$$$$$___
_____$$$$$$$_____
_______$$$_______
________$________
_________________
__$$$$$___$$$$$__
__$$$$$$_$$$$$$__
___$$$$$$$$$$$___
_____$$$$$$$_____
______$$$$$______
______$$$$$______
______$$$$$______
_________________
_____$$$$$$$_____
___$$$$$$$$$$$___
__$$$$$___$$$$$__
__$$$$$___$$$$$__
__$$$$$___$$$$$__
___$$$$$$$$$$$___
_____$$$$$$$_____
_________________
__$$$$$___$$$$$__
__$$$$$___$$$$$__
__$$$$$___$$$$$__
__$$$$$___$$$$$__
__$$$$$$_$$$$$$__
___$$$$$$$$$$$___
____$$$$$$$$$___
Na ovoj strani će biti napisani postovi samo o mojim prijateljima i to iz razreda.
VICEVI
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni.
Hej mala, hoćeš da te provozam?
Koji imaš auto?
KIA
Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom.
Pa nećeš valjda peške kući?
Ne znam... ali ovde kaže NoKIA.
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"
Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nos
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
"Stanuje li ovdje Perica?"
"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
Pita Perica tatu:
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!
Pita učiteljica Ivicu:
"Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
"Ubio bih ih!"
"Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
"Ubio bih ih!"
"Jovanoviću!
Ne šapći!"
Izostao Perica iz škole.
Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
Kaže Perica mami: "Mama, tata je opet pijan!" "A otkud ti to znaš?" "Pa eno ga, opet brije ogledalo."
Učitelj pita đake:
Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Perica se odmah javi i kaže:
44 godine.
Tačno! A kako si to izračunao Perice?
Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.
Kupio Perica kamilu i objašnjava njemu prodavac kako kamila kreče i staje: Kada kažeš UH kamila ide sporo, kada kažeš UH UH kamila ide brzo, a kad kažeš UH UH UH kamila ide naj brže, a kad kažeš AMIN kamila staje. Krenuo Perica kaže on UH ide kamila kaže on UH UH trći kamila, kaže on UH UH UH juri kamila. Perica ugleda ispred sebe liticu, ali zaboravijo je rijeć kako kamila staje, čita perica oće naš jer se već pozdravio sa životom, dok je stigao do AMIN kamila na jednom stade na 1cm od litice. Perica reče "UH!" zamalo da padnem!!!!!!!!!
Mali Perica prvi put sedi u publici i sluša operu.
Mama, ko je onaj koji maše štapom?
Dirigent.
A zašto preti onoj debeloj teti?
Ma, ne preti joj!
A zašto onda ona vrišti?
Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
Perica će: "Ogromne ruke."
Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
Pita mali Perica tatu:
Tata, šta je to pijanac?
Sine ... vidiš li one dve gredice na ogradi? E, pijanici se čini da su tamo četiri gredice.
Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Učiteljica kaže:
Deco, danas ćemo učiti promenu glagola. Perice, ako ti pevaš, kako ćeš reći?
Ja pevam.
Pravilno. A ako tvoja sestra peva, kako se onda kaže?
Ne krekeći!
Učiteljica proziva Pericu:
Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna.
Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."
Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.
Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"
Glitter Text @ Glitterfy.com
Get this and more Gens at PopDarts.com
Free Site Counters
IME : Lucija
PREZIME : bla bla bla
NADIMAK : Lucy
HOROSKOP : Vaga
NAJ PREDMET : Geografija
NAJGORI PREDMET : Povijest
NAJ BOJA : Zelena
NAJ SPORTAŠI : Fernando Torres, Blanka Vlašić .......
NAJ GLUMICE : Mary - Kate i Ashley Olsen
NAJ PJEVAČICA : Antonija Šola
NAJ MUZIKA : Pop-Rock
VOLIM : spavati,jesti pizzu......
NE VOLIM : ići u školu, dosađivanje.....
ŽIVIM : tu i tamo
RAZRED : 7 ......
PRIJATELJI :
Matea 
Nina 
Michaela 
Sara 
Vedrana 
Amalija 
Ivana B. 
:eek
Lava Lamp from Wishafriend.com
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
nedjelja, 05.10.2008.
Ljudi bok !! Nisam vamdosta dugo pisala. Imam vam puno toga za ispričati. Prvo bila sam na rođendanu kod frendice Matee kod koje sam rekla da moram ić. Nije bilo tako loše ali ono malo dosadno. Torta je bila fenomenalna ( mislim da se zove Bingo ). Bila je od keksa . pizza je bila iz Verone, a čim je iz Verone sve je super. Ja sam pojela sve masline jer to nitko ne voli. Onda su oni tamo plesali kolo. to je bilo tako sramotno pa se ja nisam ni digla s kauča. Čak je i Mateina mama plesala. Jedino smo Michaela i ja sjedile. Drugo ( Sara, Ivana, Matea, Mile i David ) nisu bili 3 dana u školi jer su vodili neke Šveđane u obilazak Đakova. No ne samo to, u subotu i nedjelju su bili u Bizovačkim toplicama, Varaždinu i Iloku i rekli da su se super zabavili. Naučili su i neku pjesmicu koju su im Šveđani pokazali. E da zaboravila sam vam reći da idem na zlatovez. To je baš fora. Radimo svakave stvari. Sutra moram odgovarati geografiju ( da opet ) ali ja stvarno neam blage veze. Ništ ja to ne kužim, nit mi se da. Onda smo morali kod kuće napraviti neki pokus iz kemije i to moramo donijeti u četvrtak kako bi nam on ocijenio. U petak nisam išla u školu jer je bio neki dan profesora. Još se svašta dogodilo al se ja sada ne mogu sjetit. Čujemo se kada prođe malo vremena da vam mogu pisati. I hvala na komovima. Baj !!!!
Get your Cootie Catcher!
