zvjerkin blog
Ostatak uredske menazerije
Naime u proslim smo postovima pisali o tome kako postati gospom ili gosponom mrgud,to je bilo nekaj slozenije, zahtijevalo je izvjesni fizicki izgled. No kada se trebate pretvoriti u nekoga iz skupine ja bih to uradila al evo umirem, tu vam bas i nije neophodan neki poseban izgled. Ono jeste da plave okice, bamby face i kosa boje zrelog zita tu nikako ne odmazu ali svi na kraju mozemo namjestiti kenjkav glasic, naucit prevrtat ocima i sve ostalo :) Dakle, za ovu personu Vam treba: Ako ste zensko gomila suknjica 10 cm preko koljena poeticni dzemperi, ljeti bluzice od svile, sminka u veselim bojama i parfemi sa cvjetnom notom. Ovo sve promuckati, ostaviti da odstoji dan dva u uredskoj pecnici i voila, zvijezda je rodjena. Za muske stvari idu ovako: Kosuljice, zakopcane do grla, manzetne ( da se vidi da bas i niste neznajsa ) prsluci, platnene maramice i za vas vrijede svijetle boje.
Obrazac ponasanja je za oboje isti.
Kad dojete na posao prvo se primite salice za kavu pa izogovarajte al diskretno sve sto se juce desilo najbolje mjesto za to je uredska cajna kuhinjica, poslije toga otplahutajte na svoje mjesto zaleci se fuj kak je vruce fuj kak je hladno, sluzavo, macki otpada dlaka ... odaberite od volje vam. Nakon toga ukoliko se netko drzne da pusti muziku na kompu ledenim glasom mu se obratite sa izjavom u stilu: Bice da ne primjecujes ali ovdije jos netko radi. Konstantna kuknjava osim kad sef naidje je vise nego pozeljna... Eh da sef. Svako tolik otrcite do njega da ga obavijestite o tome sta ste danas lijepo i korisno uradili za tvrtku. Princip je isti kao i kod profaca na faksu - svi pricaju da su oni prezauzeti i nemaju vremena ali samo treba prepoznati taj mali trenurak kad se on nekaj zamisli na hodniku faksa/ureda ili vec drugo sto i eto ga. Imat cete zaledjinu samo takvu. Obavijestite ga o tome kako ste danas firmi ustedjeli gomilu papira tako sto ste Barbari iz racunovodstva pokazali kak se kopira dvostrano. Ili neku slicnu sitnicu koja ce u tom trenu na njegov premoreni um leci samo u vidu cinjenica: Ona-uradila-nekaj-korisno-nagraditi.
Nakon sto savladate ove pocetne korake -vjerujte mi samo nebo je granica :) Citamo se
Kako podvuci crtu
Pitanje je pilici moji lijepi i dragi, kako se postaviti kada dodjes u neku radnu sredinu. Situacija je na vlas slicna onoj kada je mlada maman donijela dijete na pregled kod cika doktora a dijete bilo staro vec tri dana i pita ona njega: Kada da ponem sa obrazovanjem, a on ce ni pet ni sest nego sedam: Madam, vec ste zakasnili.
Tako nekako situacija stoji ovdje. Ako ste osoba koja se prepoznaje pod imenom uredska pirana onda ovdije nemate sto traziti, sve ste vec prosle na prvim nivoima napredovanja. Ako ste pak na drugom kraju zvjerinjaka i pomalo skruseno predstavljate uredskog misa koji stoji plasljivo kraj aparata za vodu i brise glavom bez obzira kad spazi sefa kako ide makar i na zahod, onda ovo opet nije tekst za vas, vama jedino preostaje da se povucete, date otkaz i u nekoj drugoj firmi probate da dokazete da ste ipak i vi neka tamo zvijerka bogamu!
Slijedeci tekstovi bit ce posveceni uredskim lasicama, vidrama, golubovima preletacima, otmjenim perzijskim macama te svima koji na te naslove plediraju - ukratko svima onima cijii sam identitet trebala preuzet a nisam.
Ovo je tekst za Vas.
Pa i svi oni koji slijede :)
Uglavnom. O statusu unutar firme valja misliti i prije nego sto u nju udjete. Famozni halo efekt toliko je jak da ce vas do kraja staza u toj firmi pratiti one vase blatne cipele u kojima ste stigli prvi dan na posao. Da, a vi mislili zamjerili ste se Stefici iz racunovodstva, mda, samo vi sanjajte. Dobro promislite dalje prije nego sto dodjete koga cete predstavljati: Mrguda, gospodjicu JA SVE ZNAM AL SAM TAK ZAUUZETA, ili madamme mijaukavu JA BIH HTJELA AL EVO UMIREM. Gospodi stoji na raspolaganju Gospon zauzeti ili gospon mrgud. Mrgud je ( kod oba spola ) istovrememeno i najlaksi i najtezi za koristenje jer zahtijeva da ste stvarno strucnjak za to sto radite i da imate onu facu kojoj tako dobro stoji mjesavina zauzetosti, kronicne nadrkanosti prema svima te opce patnje za dobit tvrtke. Jer ako nemate prirodno tu facu bome ima da vas brzo provale, jos ako niste stvarno veliki strucnjak .... ne znam sta da vam kazem o vasoj svijetloj buducnosti. Opet ak ste strucnjak i priroda vas je blagoslovila jednom od onih faca kakve se inace i gaje na jugu balkana- znate o cemu pricam: Blijed ten, ostre crte lica, svedeni lukovi obrva i ona zacudna sposobnost da se izvije bilo desna bilo lijeva obrva u neki protuprirodni kut - svijet vam je pod nogama.
Sada kada smo rascistili sta je potrebno za izgled mrguda fizicki, hajde da vidimo sta za njega treba garderobno. Daklem, pozeljne su samo tamne boje. Antracit, Crna, Teget, braon. Ako se slucajno zajebete pa opalite kao dame neku crvenu maramu ili su gospoda sinoc imala zacudno uspjesan seks pa vezala svijetlo plavu kravatu, odma' za to optuzite nekoga iz obitelji koji vam je to darovao prije jedno trista godina pa sad morate makar ponekad to da nosite. Ako vas ponekad bas jako ali jaaaaaaaako zasvrbi da nosite svijetlo onda se primite bjele i ubijelite se toliko od glave do pete. Zbog zasto? Zbog zato! Prvo- izgleda pomalo avetinjski a drugo toliko ce da odudara od vase prethodne kombinacije da svi ima da se bace u teska pitanja .... a sta li je sad naumio- la. Strategija je toliko dobra da ce svi koji vas vide slijedecih mjesec dana da strecaju kad spaze bilo koju mladu a teza frka ima i da ih hvata i od kipa Gospe u Medjugorju. Kad vam ja kazem.
Dalje, accesoires, minimalan. Rucni sat sto veci i tezi to bolji za muskarce su perporucljivi oni modeli koji mjere pritisak zraka, vlaznost, visinu, pokazuju strane svijeta i cuvaju malu djecu kako biste odali utisak ako ne bivseg pripadnika americkih foka a ono bar pasioniranog ronioca, raftingasa ili vec nekog drugog extremnog sportasa.
za zene sto nerazumljiviji model - to bolje. Kada cujete da su vas iza ledja poceli zvati Dana Sculli eto vaseg uspjeha!
U slijedecem postu nastavljamo sa uputama
Citamo se
