|
OGLASI
Tražim lijepu i glupu djevojku radi braka... Lijepu, da se meni dopadne! Glupu, da se ja njoj dopadnem!
IZDAJEM sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.
Psihijatar ce vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.
Mijenjam "zutog" kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.
MLADI student, 26 godina, ne pusi, ne pije, rado bi promijenio način života.
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,uspjesno zaposlena, bogata,traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!
Masem po aerodromima i autobuskim stanicama. Sifra "Parkins".
Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.
Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.
PJEVAČICA zgodne vanjštine pjevala bi i u unutrašnjosti.
Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu. Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo
NE KUPUJEM ništa, ne prodajem ništa, moguća zamjena.
MIJENJAM diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru za svinjske polutke i smrznute pilice.
Tražimo pjevaljku s velikim plućnim kapacitetom. Šifra "Nemamo pojačala"
SLIJEPAC traži stan s pogledom na more. (Znam da me nećete prevariti).
Prodajem bicikl sa 18x brzina, deveta i dvanaesta brzina nikad nisu korištene.
Iskorištavam starice i sve koje se tako osjećaju. Šifra: Okreni broj i ja sam tvoj! .
Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom korišten. Malo zamrljan.
Tražim mladu ,pametnu i lijepu djevojku(bogatu) s dobrim autom.Po mogućnosti dostavite sliku "AUTA"
Jedem sarme po kućama.
Grafiti i aforizmi
Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si postao od majmuna.
Čovjek je naše najveće blago. Reče ljudožder.
Nekad sam bio neodlučan... A možda i nisam.
Parni stroj je pronađen, zašto nije bilo moguće pronaći neparni?
Ne budite praznovjerni. To donosi nesreću.
Najbolji slikar mrtve prirode je industrija.
Griješiti je ljudski. Baciti krivicu na druge još je ljudskije.
Nitko nije beskoristan. Svatko može poslužiti kao loš primjer.
Danas je sve teže biti idiot. Konkurencija je sve jača.
Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.
Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.
Više nisam uobražen. Sad sam savršen.
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
Ako novac zaista ne donosi sreću, onda mi ga vratite.
Biti zloban znači osvetiti se unaprijed.
Infarkt - ma kakav je, od srca je.
Ne prepiri se s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku.
Ako nemate što raditi, ne radite to ovdje.
Bolje ispasti budala, nego iz aviona.
Bolje šutjeti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
Obožavam rad - mogu satima gledati kako drugi rade.
Ne ostavljajte ništa nedovr
U mladosti sam mislio da je novac sve, a sad sam u to siguran!
Sve su gljive jestive, ali neke samo jednom!
Uvijek me uhvate dok pišem gra
Separatisti svih zemalja, ujedinite se!
60 razloga zašto je pivo bolje od...
1. Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
4. Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok gluvariš unaokolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlaziš u bar, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možes dobiti neku kintu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođes kući sa još jednim pivom.
14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
15. Pivo uvijek leže lako.
16. Za noć možeš skinuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
17. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš sa prijateljima.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
21. Pivo si može svako priuštiti.
22. Pivo te ne ubjeđuje da ga ne otvaraš odmah.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav ukus.
25. Kad promijeniš pivo, ne moraš plačati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Kvaliteta piva lako se prepoznaje po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Od piva još nitko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slušaš dok ga piješ.
32. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nečeš imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
35. I u najgorem kafiću može se naći dobro pivo.
36. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlić.
42. Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
43. Zbog pijenja piva mlađeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo se može koristi čim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
46. Kad se pivo pjeni, ne pomišljaš da ima bjesnilo.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
48. Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
49. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako nemaš para, pivo uvijek možeš isfektati od prijatelja.
53. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
54. Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
55. Ni jedno pivo ne doživi da bude matoro i ružno.
56. Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
57. Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
58. Prije piva se ne moraš tuširati.
59. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
60. Pivo je bolje od boga! Pivo kada ti uzme pamet vrati ti je, a bog ne!
15 ludih zanimanja u SAD-u
1. Trgovac snovima
Poštanski službenik koji želi biti stand-up komičar na jednu noć. Biznismen koji želi provozati teretni vlak kroz zapadne zemlje. Psihijatar koji želi 20 spojeva s 20 djevojaka iz 20 različitih zemalja. Kako to ostvariti? Time se bave trgovci snovima, odnosno fantasy brokeri, čiji je posao da vam snove pretvore u javu. Tvrtke koje se bave ovim poslom nastale su u Chicagu, a njihov je posao u posljednje vrijeme doživio pravi boom. Svi koji žele ostvariti svoj san, za to će zadovoljstvo morati izdvojiti 150 dolara.
2. Sakupljač loptica
Sakuplja sve vrste loptica – zagubljene, i one koje to nisu, košarkaške, golf-loptice i ostale kako bi se područje rekreiranja održalo čistim.
3. Lovac na mrave
Iskopava žive mrave koji se koriste za uzgoj na farmi mrava.
4. Sakupljač mozgova
Ne misli se na osobu koja organizira sastanke na vrhu vodećih kompanija, već na jadnike koji polažu životinjske glave na stolove ili kuke u klaonicama, a zatim odvajaju i skidaju kosti lubanje i na kraju iz nje vade mozak...
5. Šumar-vatrogasac (Forestfire Lookout)
Ovo, na hrvatski jezik teško prevodivo zanimanje savršeno je za vojničke tipove koji se ne boje visine. Posao se sastoji od čučanja u tornju nacionalnog parka ili šumskog rezervata i pravovremenog opažanja bilo kakvih znakova potencijalnog požara. To je često i vrlo usamljeno zanimanje. Amerikanci su godinama na te poslove primali tek vjenčane parove.
6. Ocjenjivači mirisa
Njihov se posao sastoji od cjelodnevnog mirisanja pazuha kako bi pomogli pri ocjenjivanju učinkovitosti djelovanja pojedinog dezodoransa.
7. Uzgajivači matica
Uzgajaju kraljice-pčele.
8. Razbijači jaja
Jednostavno razbijaju jaja o ploču, a zatim sadržaj ulijevaju u poseban uređaj koji odvaja žumanjke od bjelanjaka, kako bi se oni mogli upotrijebiti u raznim prehrambenim proizvodima.
9. Chicken Sexer
I uz najbolju volju, nismo znali kako prevesti ovo zanimanje. A radi se, zapravo, o gledanju u pišu malim pilićima kako bi se ustanovilo jesu li dečki ili cure i njihovom sortiranju.
10. Glačar nabora
Ove osobe po cijele dane peglaju nabore na cipelama koje se izrađuju kako bi one bile savršeno glatke kada dođu u prodaju.
11. Serviser golf-palica
Serviser golf-palica skida sloj s palica za golf, a nakon toga stavlja celuloidnu traku na njih kako bi kožni držak ostao na mjestu. Ili tako nešto...?
12. Dimnjačar
Iako zanimanje dimnjačara u Europi postoji već stoljećima, i iznimno je cijenjeno, u Americi ono skoro pa ne postoji. U Švedskoj tek nakon dvije godine učenja dimnjačari mogu dobiti dozvolu za samostalno obavljanje posla.
13. 'Njušači' jaja
Mirišu jaja iz potrganih paketa kako bi ustanovili jesu li pokvarena.
14. Okretači jastuka
Okreću jastuke na pravu stranu i zatežu navlake na njima kako bi izgladili nabore. Nas zanima rade li oni u fušu?
15. Uskršnji zeko
Treba poboljšati prodaju u trgovinama, na konvencijama i izložbama, a često ga se može naći i u bolnicama, gdje razveseljava pacijente, te na privatnim zabavama.
Bosanski hakeri
Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa... ova radi!
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite... Internet Explorer.
Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
Turizam u Australiji
Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dozlogrdilo da ih svaka šuša pili i evo kakvi su rezultati...
Pitanje iz Velike Britanije:
=> Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor:
=> Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.
Pitanje iz SAD-a:
=> Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
=> Ovisi o tome koliko ste popili.
Pitanje iz Švedske:
=> Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
=> Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode.
Pitanje iz Švedske:
=> Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
=> Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima?
Pitanje iz Italije:
=> Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
=> Nećemo dirati u ovo.
Pitanje iz Velike Britanije:
=> Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
=> Od čega je vaš zadnji rob umro?
Pitanje iz SAD-a:
=> Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
=> A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.
Pitanje iz SAD-a:
=> U kojem smjeru je sjever u Australiji?
=> Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.
Pitanje iz Velike Britanije:
=> Smijem li unijeti beštek u Australiju?
=> Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.
Pitanje iz SAD-a:
=> Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
=> Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske:
=> Imate li vi u Australiji parfeme?
=> Ne, MI ne smrdimo.
Pitanje iz SAD-a:
=> Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
=> Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.
Pitanje iz Velike Britanije:
=> Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
=> Vi ste britanski političar, je li tako?
Pitanje iz Italije:
=> Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
=> Da, u gay-clubovima.
Pitanje iz Francuske:
=> Slavite li vi u Australiji Božić?
=> Da, ali samo 25.12.
Pitanje iz Njemačke:
=> Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
=> Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.
Pitanje iz SAD-a:
=> Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
=> Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
Pitanje iz SAD-a:
=> Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.
=> Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.
Pitanje iz SAD-a:
=> Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
=> Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.
Pitanje iz SAD-a:
=> Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram posjetiti?
=> Da, ali ćete ga prvo morati naučit'.
Najčudniji razlozi za razvod braka
Od antičkog Rima, preko Indijanaca, sve do Egipta, Kanade, Engleske, Sjedinjenih Država i Japana - razlog za razvod imali su svi, a neki od njih su stvarno bili smiješni.
U Kanadi bi bilo dovoljno da žena dokaže da je glasnoća hrkanja njezinog muža jednaka onoj automobila za utrke i dobila bi razvod.
U antičkom Rimu svaki bi se muž mogao lako riješiti svoje supruge ukoliko bi mu ona bila nevjerna, ako bi napravila duplikat ključeva muževa vinskog podruma ili ako bi pila vino koje nije sazrelo. Ne zaboravimo spomenuti da su stari lisci Rimljani, kako bi se osigurali da njihove žene ne zloupotrebljavaju alkohol, izmislili prekrasnu tradiciju, koja je postala tako popularna da je preživjela sve do danas - ljubljenje žene u usta.
Prema zakonu Manua, Indijanci su imali pravo promijeniti ženu ako ne bi rodila djecu ni nakon osme godine braka, ako bi i nakon 10. godine braka rađala samo mrtvu djecu, ili ako bi i nakon 11. godine rađala samo žensku djecu. No, u slučaju da je Indijanac oženio izuzetno svadljivu ženu, razvod bi mu se dopustio na licu mjesta.
Slično je i u Kini. Tamo se svadljivost i tračanje smatraju dovoljnim razlozima za razvod braka.
Bučno pranje posuđa, kao i ostali "glasni" kućanski poslovi u Italiji su smatrani ozbiljnim povodom za razvod braka.
U Egiptu je jedan profesor pozvao policiju i istog trena zatražio razvod jer se smatrao prevarenim. Naime, u bračnoj je postelji otkrio da mu je nova supruga - ćelava.
Kod Korejaca je postojalo 7 glavnih uzroka za razvod. Najveći od sviju bio je nepoštovanje suprugovih roditelja. I dok je ovo smatrano ozbiljnim bračnim problemom, nerazumijevanje ili neslaganje karaktera supružnika smatrani su ništavnima.
Čin vandalizma u Engleskoj bio je sasvim dovoljan za pokretanje razvoda. Strastveni obožavatelj nogometa Neil Dewhart tvrdio je upravo to. Razlog za razvod braka bio je vandalizam njegove žene, koja je oprala njegovu omiljenu majicu s autogramima omiljenih mu nogometaša.
Nedavno je u SAD-u opčinjenost Rubikovom kockom bio dovoljan izgovor za razvod, kao i za podjelu imovine između dviju zavađenih strana. Komplicirana kocka, napravljena za razvijanje mentalnih sposobnosti hendikepirane djece, tako je postala kamen smutnje među supružnicima. Nakon razvoda, kocka je ostala u vlasništvu onog supružnika koji je smatran žrtvom.
Za kraj spomenimo i Japan, gdje se razvod mogao dobiti ukoliko je jedan od supružnika spavao u neprikladnom položaju.
Kad vas policija zaustavi, onda probajte neke od ovih stvari!
1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaže ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim reći: Dobra večer gospodine, vozačku i prometnu molim.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve što on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta.
27. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: Pozdravi ženu i moju djecu.
33. Drži gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga, ako moraš puhati, hoće li prije dezinficirati svoju zviždaljku.
36. Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže; eto uopće nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
37. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ak pita da skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon tuluma.
38. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetleću lizalicu.
39. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ako pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite.
40. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ako te traži da isključiš, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čujes dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi, odmah recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kako to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo?
44. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škaniclu iz mesnice.
45. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to, da ti zapinje mjenjač kad hoćeš prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pričekati, da se ideš pomokriti.
48. Ne stišavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošli tjedan.
Pljačka banke
Nekoliko minuta nakon ponoći, napori pljačkaša da isključe sigurnosne uređaje u banci, urodili su plodom. Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa puna novca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci. Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa, u toj prostoriji otkrili su stotine malih sefova. Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga... Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od provalnika rekao je:
- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni!
Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati sef za sefom. U svakom sefu nalazile su se sa kantice pudinga. Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar, osim pudinga. Razočarani tim otkrićem, provalnici su jednako nečujno napustili banku punih želudaca, ali ništa bogatiji nego što su ušli. Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov:
JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!
Pak se smijite koliko vas je volja
|
