:::::zezancije:::::

nadam se da to nije zato što sam ja plavuša .. ;)

Zašto plavuša stavlja tanjure na policijski auto?
Zato što na autu piše Police.

Zašto se plavuša razlikuje od Porschea?
Porsche se ne posuđuje prijateljima.

Došle plavuša i brineta u kafić. Brineta naruči hibiskus, a plavuša ju pita:
- Što je to?
- Pa čaj. - odgovara brineta.
- Aha, onda ću ja jedan hibiskus od kamilice.

Što napraviš kad ti plavuša baci bombu?
Izvučeš sigurnosnu iglu i vratiš ju nazad.

Zašto plavuša nosi bazuku u dućan?
Jer na vratima piše akcija!

da vidimo, kakve viceve najviše volite čitati ... ???

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.

Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

- Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.

- Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?

Sin pojasni:

- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!

Stvori Bog magarca i reče mu:
- Bit ćeš magarac, radit ćeš od zore do maraka, teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina.
Magarac odgovori:
- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?
Usliši Gospodin magarca i načini ga takvim. Zatim stvori Bog psa i reče mu:
- Bit ćeš pas, čuvat ćeš kuću čovjekovu, jest ćeš što ti stave i živjet ćeš 25 godina.
Pas odgovori:
- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 25 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?
I usliši Gospodin psa i načini ga takvim. Onda stvori Bog majmuna i reče mu:
- Bit ćeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ćeš 15 godina.
Majmun odgovori:
- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 15 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 5?
I usliši Gospodin majmuna i načini ga takvim. Konačno stvori Bog čovjeka i reče mu:
- Bit ćeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ćeš svijetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikada neće uspjeti) i živjet ćeš 30 godina. Čovjek odgovori:
- Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih odbije pas i 10 što ih nije htio majmun?
I usliši Gospodin čovjeka i načini ga takvim. I tako, čovjek živi 30 godina kao čovjek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od zore do sumraka i tegleći na svojim leđima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući što mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje djece i kreveljeći se da zabavi unuke.

Partick de Man, vlasnik teretane 'Fitworld' u gradu Heteren došao je na ideju razgovarajući s dvoje članova koji su pasionirani nudisti. "Čuo sam da neke teretane nude plesanje na štangi, pa sam pomislio zašto ne bih i ja ponudio nešto novo?", rekao je de Man.
---
Goli vježbači ne trebaju brinuti zbog higijenskih uvjeta jer se na sprave koje se koriste, poput sobnog bicikla, utega i slično, obavezno stavljaju ručnici ili podložci. Sve sprave biti će oprane i dezinficirane. "To ionako radimo svaki dan", rekao je de Man.

Glasnogovornik Nizozemske udruge naturista, koja ima 70 000 članova, rekao je da ga zanima hoće li ideja imati odaziva. Istraživanje udruge pokazalo je da većina njihovih članova voli vježbati odjeveno. "Najpopularnije aktivnosti (za nudiste) su one koje se rade na otvorenom, kao sunčanje i plivanje, ili možda vrtlarenje", izjavio je glasnogovornik Bernd Huiser.

Prva 'Gola nedjelja' najavljena je 4. travnja.

u desnom box-u se nalazi slučajni vic.
svaki put kad otvorite stranicu, prikaže se novi vic!!

uživajte u čitanju.. ;)

istinita priča:
policajac se napio i ostavio pendrek u gostionici.
kada mu ge je gostioničarka donijela u postaju, one je rekeo:
to nije moj! ja sam svojeg izgubio!

a sad malo viceva na njihov račun.. hehe.. :)

Zašto mačka kad prolazi pored policije diže rep?
Pokazuje im registraciju.

Kako policajci sade krumpir?
Istresu vreću na livadu, uzmu pendrek u ruke i kažu: Ajmo, razlaz!

Kakva je razlika između hrvatskih i njemačkih policajaca?
Nikakva. Glupost nema granica...

Lovi policajac lopova i viče:
- Stani, stani!
A ovaj će njemu:
- Stani ti, tebe nitko ne lovi!

Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu:
- Zašto si u krevetu gola.
- Pa zato jer... je vruće.
- Hej, pa ti imaš ljubavnika.
- Nemam, a zašto pitaš medeni!
- Dobro, dobro, reci mi čije su to gaće.

Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi:
- Ah, dobro je, ipak me ne varaš.


Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.
- Ovo je mrak! - pomisli dodajući još gasa.

No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.

- Ma, mogu mu pobjeći! - pomisli i stisne na nekih 210 km/h.

Tada pomisli:
- Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti! - i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
- Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo.

Čovjek ga pogleda i reče:
- Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate.

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče:
- Hvala, do viđenja.