DOKTORSKA DEZERTACIJA

31.10.2005., ponedjeljak

First day

Toni je promijenio dva autobusa . Voznja je trajala nekih 20 minuta i izasao je na stanici gdje je pisalo :INSTITUT. Ispred njega je bio parking i nekoliko automobila na njemu. Otsetao je preko parkinga vukuci torbu i trnci su mu prolazili tijelom. U utrobi je osjecao nelagodu pomjesanu s iscekivanjem. Usao je u zgradu i krenuo stepenicama s torbom preko ramena. Razmiljao je o svom bivsem kolegi iz Zimbabvea kojeg je njegov sef doveo ravno s aerodroma na posao. Toni jos nije znao gdje ce spavati. U biti znao je, ali to mu nista nije znacilo. Cijela zgrada pa i stepenice su djelovale neskladno i nesavrseno. Usao je u dugacak hodnik i trazio broj 5656.
-Hm, arhitekt je ocito imao viska novaca i vremena-pomislio je, ali vec je ulazio u kancelariju svog Sefa.
Daniel je bio suhonjav i visok. U kasnim tridesetima. Koza lica mu je bila tamna od sunca i ispucana i odavala je patnju. Ali sjaj u ocima odagnao bi ti prvu pomisao i u tim ocima se ocrtavala ona juznjacka joie de vivre.
Nelagoda i trnci su nestali u Tonijevom tijelu.
Daniel je ushiceno rekao:-Dobrodosao! Kako je protekao put?
-Dobro, malo sam jos ukocen od vlaka.
-Jesi za kavu?
-Uvijek!
-OK. Ionako se trebas brzo socijalizirati.
Ostatak dana Toni je proveo s Danielom upoznavajuci clanove grupe, projekt i laboratorij-novo radno mjesto, ali i vise od toga kako ce se pokazati. Kad je otkucalo 5 p.m. Daniel je predlozio :
Dobro, dosta za danas. Idemo kupiti nesto hrane, a onda cemo nesto pojesti usput u bistrou. Vecera je bila ukusna: teleci medaljoni u umaku od vrganja, velika porcija les fritesi espresso. Toni je na svoje inzistiranje platio veceru.
-Ipak cu biti tjedan dana kod tebe.
-OK, bit ce prilike i za mene, odgovori Daniel sa smijeskom i zapali cigaretu.
Voznja od restorana do Danielove kuce trajala je pet minuta. Kad su usli u kucu i rarakomotili se Daniel je izvukao smotak kanabisa i poceo ga rolati. Toni ga je promatrao i divio se minucioznosti njegovog rada.
-Sto slusas?-upita Daniel.
-Sve sto slusaju i mladi-odgovori Toni.
-Nije lose-rece Daniel i dalje dajuci oblik netom smotanoj "cigari".
-Ajmo malo Jazz- i be-bop je poceo ispunjati prostoriju istovremeno sa slatkastim vonjem grassa.
-Ovo vise dodje kao duhovna hrana-rece Toni seretski
-Imas potencijala...evo dima.
Toni prihvati, a Daniel nastavi:
-Volim zivot i volim se opustiti. Prema lijecnicima sam trebao vec biti mrtav, ali kao sto vidis jos sam tu i bibopcem.
Nekakav deja vu je poceo podbadati Tonijevu arahnoideju, ali ubrzo se skulirao i rekao:
-U cemu je problem?
-Imunitet mi je dosta los i oportune infekcije me nagrizaju. Zato ovih par dana sto si ovdje pazi malo.
na osobnu higijenu.
Tonijev deja vu je poceo poprimati obrise plamenova u paklu i impulsi u zivcanim stanicama su mahnito preskakali preko sinapsi. I on ispovjedi svoj privatni kosmar Danielu.
-Je, zivot je gorak...samo dosta si ti mlad to sve vidio. Kako bilo ja se idem istusirati, ti ovo dovrsi i sutra je dizanje u sedam.
Toni je ugledao zmaja, bivola i tigra u oblaku dima.

- 00:12 - Komentari (12) - Isprintaj - #

30.10.2005., nedjelja

The beginning

Toni Varga je dosao na peron u rano jutro koje je isparavalo mrazom. Obucen u jeans uniformu otisao je do zadnjeg perona i ukrcao se u vagon druge klase. Kroz prozor je gledao ljude u autima koji su milili kraj vlaka spremnog za pokret. Zvizdaljka- i auta su zacas se ubrzala i nestala. Kontrolor je dosao nakon pet minuta, pozdravio, pregledao kartu i diskretno nestao. Toni nije bio jutarnji tip i brzo je utonuo u san, postavivsi jaknu umjesto jastuka u kut koji zatvar naslon sjedista s prozorom.
Zatvorio je oci i misli su mu se rojile:
-Ne, ne moze opet isto sranje da se dogodi dvaput.-zakljucio je.
Nekako je utonuo u san. Isprekidan, ali ipak okrepljujuci. Dva sata voznje prosla su dovoljno brzo i instiktivno se razbudio. Vidio je zelene livade pokrivene krpama snijega i obrise planina. Mrak tunela je prekrio vidik.
-Sto je na drugoj strani?-misao je nehajno prosla kroz glavu.
Veliko plavetnilo okruzeno planinama se ukazalo pred njim. Ispod jureceg vlaka nazirali su se redovi cokota u vinogradima.
-Steta-pomislio je-Proljece je na vratima,a ovi ce cokoti propupati mjesec dana nakon zadnjih visibaba i zazeliniti bregove koji su se uzdizali s obala.
Vlak je lagano poceo usporavati. Bio je to signal da treba se spremati za izlazak. Bilo je 10 ujutro i zrak je bio meksi. Topliji. I kolodvor je bio nekako po mjeri. Malen a protocan.
Zraka sunca je dotakla mu je lice.
-Shine on ME, you crazy diamond!
Znao je da je to pocetak i ovaj put me se je svidio.

- 02:10 - Komentari (9) - Isprintaj - #

29.10.2005., subota

Pimple

Izasa mi je prist na povrh analnog otvora.
Ne mogu vise siditi.
Ne mogu vise blogati.

- 11:17 - Komentari (7) - Isprintaj - #

27.10.2005., četvrtak

If you read the Economist...

A nutty tale

Stories involving drug abuse have recently dominated British newspapers. In late September, tales of Kate Moss, a supermodel, snorting cocaine with her rock-star boyfriend, Pete Doherty, were splashed across front pages. (Shocking, really, for Londoners to discover that rock-stars and supermodels snort cocaine.) And speculation continues over the refusal of David Cameron, a prospective Conservative Party leader, to say whether he took drugs before becoming an MP. Yet by far the most bizarre story surfaced in mid-October, alleging that squirrels in the south London borough of Brixton have become addicted to crack cocaine.

The evidence behind this new-found scourge is flimsy. Theory has it that a police crackdown on drug-dealing in the area has led some dealers to bury their stashes in residents' front gardens, where they are discovered by the hungry animals. One unnamed Brixtonian described one of the addicted squirrels foraging in his flower-beds: “It looked like it knew what it was looking for”, he said. “It was ill-looking and its eyes looked bloodshot but it kept on desperately digging.” These dubious reports were accompanied by assertions that crack-addicted squirrels are an “acknowledged problem” in American cities—though it seems likelier that urban myths are simply jumping national borders.

- 15:20 - Komentari (3) - Isprintaj - #

25.10.2005., utorak

Here comes hotstepper..

T. je bio zivahan momak. Nikako miran i povucen. Zna je malo biti malo "bully" s ostalom djecom, ali je ima smisao za pravdu.
Njegov ucitelj iz tehnickog nije bio zadovoljan s njegovom izvedbom strujnog kruga.
T. se skocio do kante za otpatke u kojojje bilo piljevine i metalnih otpadaka s pretproslog sata.
Nabio je kantu ucitelju na glavu, srusio ga i poceo cipelariti.
Uto je dosao direktor skole i odvukao ga van.
Kako nije bio los ucenik, onda su ga premjestili u drugu skolu.
Uvjetno.
Nije vise napravija nikakvu pizdariju.

- 14:27 - Komentari (14) - Isprintaj - #

24.10.2005., ponedjeljak

I wanna tell you story...

...O jednoj profesorici u srednjoj skoli.
Dilila je aseve ka iz rukava.
I dosao je dan kad su se zakljucivale ocjene.
Tipu je to bija treci i okinija BI BIJA godinu.
Ali...
Doceka je profesoricu u zbornici, lagano je opandrknija i veza.
Polija ju je benzinom i upalija sibicu...i pljunija.

I okinija je godinu.

- 19:36 - Komentari (12) - Isprintaj - #

23.10.2005., nedjelja

Thornbirds

- 02:06 - Komentari (16) - Isprintaj - #

22.10.2005., subota

Explication of GMO, BSE and avian flu by national poet

Preuzeto odavde

Morisson Prijatelj IMOart
feat. Barba
(24/2/04 22:13)
Rašćika blues
------------------------------
Mili Bože čuda velikoga
izniknula u vrtlu rašćika
u sri zime kad joj nije vrime.
Što se bjeli u vrtlu rašćike?
Jal' je snijega u mom cakleniku.
nije garant, grijanje mi radi
Jal' je Mara kokoši pušćala
dadogda jon pičku iskljucale.
Jal' su koke virus utirale
u labude one mutirale.

Pita majka Morisona Džima
a moj sine od guštera kralju
jesi li se ikad prepanuo
ljuta glada i života ljuta
bisnih djeva i ludijeh krava
Ptičje gripe i guski kraj puta
lakih droga i teških kletava
falš goriva i oštri krivina
slabe špure i neravna puta
da ti nisi po vrtlu čeprka
i sadijo one svoje trave.

Bolan ležin zdravo progovaram:
donesi mi kruva ječimena
i onizi poma jabučara
sa genima riba pljucavica
da ne skončam kano kukavica
i još k tome komadić slanine
nu ne manji od dobra mutapa.
Qrca graha žeženih ćevapa

Što će tebi takomu junaku
što će tebi ta nezdrava 'rana
evo tebi kokoš i rašćika
u jednomu loncu provarene.

Mila majko crna kuvarice
to nemere u vrtlu zajedno
a kamoli u loncu zemljanu.
Nego vrći gene od kokoši
u rašćiku obadva ti svita
vuci siti a koze na broju
neće više kokoš u rašćiku.

Što se bijeli u vrtlu rašćike
il je snijeg il su labudovi
nit je snijeg nit su labudovi
Što je kupus sa kokosjim genima
to su bijela muda labudova.

- 01:57 - Komentari (9) - Isprintaj - #

21.10.2005., petak

Jaccuzi

Evo da zavrsim i ovu trilogiju o fitnessu!
Znaci Jacuzzi je ime najpoznatije firme koja je napravila bazene i kade s hidromaszaom. Ime se udomacilo pa sad svi kontaju to je bazen(cic) na 37°C di voda brbocka. A kad brbocka onda se stvaraju mjehurici. Inace ovaj jacuzzi je ispunjen slanom vodom. Perverzija. Nadgleda se kamerom.
Dakle udje barba u jacuzzi u boksericama.
Fino nema nikoga.
Ja se lagano izvalim na ledja i postizem dalmatinsko/crnogorsku nirvanu na nacin da me mlaz vode klizi niz ledja i odrzava me na povrsini.
Nakon par sekundi skuzim da me mlaz direktno tuce u guzu.
Otvorim okice kad ono bokserice na gleznjevima.
Sad znate zasto su mjehurici neophodni.

- 14:23 - Komentari (9) - Isprintaj - #

20.10.2005., četvrtak

Shower

Prije saune se potrebno istusirati. Postoje cetiri tus kabine sa zavjesama. Mlaza mlake vode lagano opusta misice i nakon par minuta povlacim zavjesu da izadjem i uzmem rucnik koji je s preko puta.
S jednom rukom uklanjam vodu s ociju, a s drugom povlacim zavjesu. Lijeva noga mi istupa vani kad mi bedro nalijece na prepreku. Ispred sebe ugledah tamnoputog dvo i po metrasa. Da sam malo brze izasao bio bi to klasicni naguz.
-Oprostite!
-Nista, nista...

- 19:37 - Komentari (19) - Isprintaj - #

Sauna

Sauna je najzanimljiviji dio wellnes centra koji hodocastim triput tjedno. Ugodno zagrijana na 83 i po stupnja sa dvadeset posto vlage uz zvuke sustanja lisca s CDa te priguesnim svjetlom predstavlja pravo mjesto gdje 15 minuta podrazujem proizvodnju termoinduktivnih bjelancevina.
Ritual se sastoji u tome da udjem gol, s povelikim rucnikom i poluglasno kazem: Dobravecer!
Rastegnem rucnik po drvenoj tribini, legnem na njega i pogledam na sat. Lagano sklopim oci i osluskujem.
-Kako je na poslu?
-Standardno, jebe nas pticja gripa
-Je li se radi na cjepivu?
-Ma daj sve je to politicka muljaza.
-Treba motivirati politicare da upumpaju nesto u fondove jer nitko nece se baviti znanoscu.
-Ah, pricaj mi o tome. Skoro je glasanje za onu menazeriju na faksu. 20 000 transgenicnih miseva.
U medjuvremenu Barbi je postalo vruce oko nozhnih prstiju i priupita:
-A jeste li vi znanstvenik ili arhitekt?
-Znanstvenik!
-Treba ulupati 19 milijuna CHFa u to.Oce li proci?
-Ma sumnjam, ali bilo bi dobro. Mislim ja sam u privatnom sektoru i samo bi profitirao iz toga. Job je job.
I tako smo jos malo popricali ali je njemu postalo jako vruce i otisao je na tusiranje.
Njegov kolega koji je bio manje pricljiv kaze mi:
-Ma pusti ga, on ne kuzi koja je to lova, a sve to narod treba platiti.
-Znam, zato i treba lagano siriti vidike i ici u management s ovakvim backgroundom.
-Normalno, nego je li te interesira raditi za...

p.s.
Ocekujemo odgovor

- 01:23 - Komentari (18) - Isprintaj - #

19.10.2005., srijeda

Handle with care!!!

- 02:40 - Komentari (11) - Isprintaj - #

16.10.2005., nedjelja

Jane Fonda-Her life

...
-Ok i onda to mislite o Rogeru Vadimu?
-Bio je starasn ljubavnik, 48 sati nisam ustajala iz kreveta
-A di je on otisao?
-Isao je kockati! To su mű bile strasti zene i kocka. Cak je 150000$ ulupao
-I zasto ste se rastali?
-Nisam ja bila Brigite Bardot!
-48 h kazete!
-Da to je bio orgazam. (publika se valja od smijeha). Je li vi znate kako izgleda zenski orgazam?
-Mmm...nisam ga promatrao nesto posebno.
-Pa puno je kompliciraniji nego muski.
-Paa...valjda!
-Ma to je zbog toga sto je zenski seksualni aparat kompliciraniji pa mi imamo multiple.
-Dobro vjerijem vam na rijec!...Sto je bilo s Tomom Haydenom?
-A to...morala sam financirati njegovu kampanju s aerobikom.
-I?
-Ma znate nakon toga su me samo i poznavali po tom aerobiku. Inace bih taj video zapalila u kaminu.
-Dobro...Ted Turner?
-Upoznala sam ga isti dan kad sam se rastala od Toma! Navecer smo otisli u restoran i jadnik isao je sest puta u WC!
-A kako je bilo kod njega?
-Ima ogroman ranc...60000 hektara...Vozili smo se jedan sat po njegovom posjedu, a on je stajao svakih pet minuta da piski....

- 01:17 - Komentari (13) - Isprintaj - #

10.10.2005., ponedjeljak

Communication daliy

-A di je?
-Uaah.
-A sto je?
-Ghuagu-uag!
-Slatkica mala
-Aaaaaa.
-Ocemo papiti?
-Gha-gha!
-Jesi piskila?
-Ghhhh.
-A ti si i kakila?
-Brppf...
-Idemo se kupati?
-Heeeeeeeh!
-Jesi gladna?
-Hrk-ssshrk-sss-hrk-aaaa-Hrk-ssshrk-sss-hrk....
-Idemo sad spavati.
-Ma-ma!
...

- 03:24 - Komentari (12) - Isprintaj - #

07.10.2005., petak

10 Etiquette Mistakes You Didn't Know You Were Making

1. The mistake: Skipping an introduction.
2. The mistake: Being a vague guest. For example, you're invited to a party but never respond. Or, you're going for an overnight visit but fail to tell your hosts when you'll arrive and leave.
3. The mistake: Arriving at a party with a present in hand, even though the invitation says "no gifts, please."
4. The mistake: Asking someone you barely know the ethnic origin of her name.
5. The mistake: Asking the host of the party for a tour of her house.
6. The mistake: Responding to a dinner invitation with "We'd love to come! Just so you know, I'm on a low-carb diet, and Sam's a vegetarian."
7. The mistake: Asking people to come to a restaurant to celebrate your husband's birthday - but then expecting them to pay their own way.
8. The mistake: Using a speakerphone without asking the person on the other end first.
9. The mistake: Making comments about children - "How old is he?" or "Isn't she thin?" - in their presence
10. The mistake: Allowing yourself a year after the wedding to come through with a present.

- 00:17 - Komentari (8) - Isprintaj - #

04.10.2005., utorak

blast

Bio je lijep i suncan dan.
Na ulici su bili veliki covjek i mali covjek.
Veliki covjek je imao veliki sesir, mali covjek imao je mali sesir.
Veliki covjek je imao velik kisobran, mali covjek mali kisobran.
Na velikom kisobranu je bila velika rupa, a na malom mala rupa.

Tko je vise od njih dvojice pokisnuo?

- 14:29 - Komentari (8) - Isprintaj - #

Fall

Sipi.
Sivo.
Sumorno.

Scotch!

- 01:33 - Komentari (6) - Isprintaj - #

01.10.2005., subota

Dryer

Kao i Opaljena i mi sko trebali susilicu za robu jer "balkon susenje" je pocelo biti predugo, a i roba je lagano pocela vatati plijesnive mirise. Miris ustajale vode roba vam uvati ako vam samo prenoci u ves masini.
I tako se Barba bacija u razgledavanje po shopovima sto i kako. Onda ja odem do nacionalnog dilera i pitam lokalnog geypedera da mi da najmanju koju ima (to ne znaci i najjeftiniju). Geypederi su jako usluzna sorta prodavaca i tako je covjek na prstima odletio do kompjutera i isprintao mi performanse susilice (Elektrolux, 3.5 kg 58x42x60cm) istovremenoi se ispricavajuci sto nema izlozbeni eksponat. Ajde neka, kazem ja pogledat cu na internetu. Susilica ima kondenzator sto je jako bitno jer vam stan nece biti turska kupelj. Dalje mozete je staviti u djecju sobu jer zujanje uspavljuje djete. A vruci zrak iz kondenzatora grije vam stan. Inace smanjite omeksivace jer njihov miomiris nije bas bezopasan. Bestijica ima iskutva s time.
-Inace posebna ponuda vam vazi do kraja mjeseca-kaze on plahutavo.
I tako ja poslovno sumnjicavu Vilmu uspijeh nagovoriti na cudo tehnike i odosmo together obaviti nabavku. Uzesmo je na leasing i nakon sedam dana je bila tu.
Ustekas u zid i stavis program A i pritisnes start.
Nakon 100 minuta ispraznite rezervoar u koga se skupljala voda i ocistite filter.
I stan je cist bez pahulja.

- 12:40 - Komentari (11) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>