BAJA Ni5,Ni6

četvrtak, 21.12.2006.

jubilej

Faaaaak!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! headbang mad
Nisam otvorio 1000 put svoj blog nego je netko drugi! Da je bar taj to skužio bio bih sretan, a znam da nije!!
Jebe mi se....

Danas idem u nsb i sretnem Renmana, koja spaljevina od čovjeka!! ukratko, uopznao sam ga dok smo bili kod škendera na Viru i snimio sam sa njim spot od mikulića! Spot možete vidjet ovdje-http://www.ivan-mikulic.com/index.html

inače u mom životu nema ništa novo osim što smo sinoć u vivi porazbijali pola čaša koje su upotrebljive! same tuci party
Sinoć nakon probe dolazimo ja i Joja u Vivu kad tamo ekipa: pavlovićm, mikuš, merkađony, neki klinac elza i jedna treba kojoj ne znam ime, ali je ovako znam! Pavlović ne da je mrtav nego je mrtav pijan, tip nije normalan popije pola litre loze a zaljeva bavarijom smijeh jači je od mene nema šta! A onda škender i drugi neka pričaju da sam ja taj najgori!! Sve je bilo dobro dok nije krenula ona pjesma "PREVRNUT ĆU SVE STOLOVE" pjesma počinje tako da pjevač akapela zapjeva refren pjesme iliti naslov JAAAAoooooooo i kreće razbijanje tu, tras, bam

U utorak je bilo zanimljiovo! Prvo svirali u Phonexu a zatim u martini na feštu koju je organizirao Žule, e tu smo fino popili party party hi hi hi!!
Vidite li ovaj smajlić party - pogledajte ga malo bolje, prvo popije pa zafućka konobarici da donese još po jednu, e tako je nama sinoć bilo!

- 12:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #

srijeda, 13.12.2006.

evo malo razonode

ne znam koji mi je kurac došao pa poslao prvi put u životu onom Goranu iz srbije, koji je bio s nama u Portugalu E-mail!
Ugodno sam se iznenadio kad sam dobio u roku dva sata odgovor! Sve vas pozdravlja i jedino za kojeg je pitao to je bio Papak! Pitao me je dali je došao sebi, ma šalim se nije ga spomenuo, ali spomenuo ga ili ne spomenuo, nije se nišat opametio!! smijeh

Sinoć me nino ugodno iznenadio, malo popili, zamezili i tako... party njami
Dok smo mezili došli Mikuš, pavlović i Merkađoni, a i taj je merkađoni konj!!
Tako mi razgovaramo i mikuš počne temu kako će smijestit dvoje ljudi u kuću. Misli na one što će doći iz cijelog svijeta! I kaže on na sve to, da moraju biti ženske i to po mogućnosti da su iz srbije ili Makedonije, da ih može razumjet! smijeh a i taj mikuš nije normalan! Ha ha ha ha Sad sam se sjetio smijeh smijeh rofl koji je merkađoni konj
Nakon što smo popili svo vino, sjeli u aute i idemo kući, sad svi sjeli u svoje, a merkađonija nema!! Ja pitam Pavlovića pa dije on? kaže pavlović da riga headbang rofl E baš je konj, ne u jednu nego u tri pićke materine! Čudno da je rigao kad nije bio tako jako urokan, možda zato da mu stara ne sere koja ga je vjerovatno doma čekala

Danas bio u šetnji s psom, kupio neku blitvu za sutra ručak, pak od 50
praznih CDova... Odem u Konzum jer mi je pri kraju tekući sapun,
blitvu ostavim na kukici da mi je pas vani ne zapiša, uzeo sapun,
pozdravio cure koje rade, platio i krenuo vani.

Kad ono alarm. Kod mene. Viču da se vatim, vratim se ja, ostavim
stvari na blagajni, prođem i ništa ne zvrji, uzmem sapun i opet ništa
ne zvrji, uzmem blitvu kad ono dreka. Na samom vrhu da dijelom viri
PRAZNA kesica od Twix čokoladice. Odesemo je tamo i ona se dere.
Unutra kesice zalijepljen RFID. Šefica me zove u ured kad neki tip
pita što se dogodilo.

Pojma nemam dogodilo se tako i tako. Tek tip napada da više ne dolazim
u trgovinu, da će zvati policiju.... neki regionalni šef koji se tu
zatekao u prolazu. Hajde baš zovi policiju da te vidim. Otišao on
(njemu se žuri jer je veliki šef), a lokalna šefica me počinje ribati.

Kako sam ja to pojeo čokoladicu i pokušao ne platiti.

Stani ženska glavo. Ja jedem Bounty, a znam sigurno da na tim
sitnišima nema zalijepljen RFID. Ima, ima veli ona i donosi neke ali
ne i Twix. Pokušavam je uvjeriti da nisam toliko glup da sadržaj
pojedem, a kesicu s RFIDom pokušam iznijeti vani, da sam je mogao
baciti u bilo koji ćošak, među drugu robu..... Što je najveća
smijurija baš taj Twix je metar do blagajne i čovjek bi se svojski
morao potruditi da je pojede tako brzo i kad ima samo jedna mušterija
isperd tebe. Džaba njome tumačiti.

Došli policijoti. Frajeri se obeznanili od sreće kad su vidili o čemu
se radi. Vjerujem da bi se počeli smijat ali posao je posao. Uzeli
osobnu zapisali podatke. Lijepo pitali šeficu što je bilo, pitali mene
ali ona tvrdi da Twix i ostali sitniš ima RFID. Znam po Bounty koji je
pored da nema i odem tamo, uzmem šaku Twins-a odem do senzora i,
naravno ne čuje se ništa. Što sada. Opet će šefica da je roba danas
došla pa da nisu zalijepili. Čitava polica razne robe na kojoj nema
ništa zalijepljeno i koja se obnavlja otprilike svaki tjedan i to kako
što nestane. Pokušavam je pitati gdje tu vidi logiku ali ona zatupila.
Vele policajci da odemo napraviti zapisnik da ne stvaramo pozornost na
sred hodnika.

Čujem kako jedan mrmlja sebi u bradu: Da je ukrao DVD player razumio
bi, ovo je najgluplja stvar koju sam u karijeri doživio. Ljudi ne
znaju što bi rekli. Ne mogu reći da mi vjeruju ali je logika toliko
nepobitna da se samo smijulje. Otišli u postaju, oni objasnili šefu,
lijepo me posjeli u auto i rekli da će prijava biti odbačena kao
neosnovana. Ljubazno su me zamolili da pokažem koliko novca imam kod
sebe, još hoću pokazati i kreitne kartice. Ne hvala. Sasvim dovoljno
novca....

I što sada. Elektronikom se bavim skoro 40 godina, radio veze su mi
uža specijalnost, poznavanje IFF uređaja koji su bliski srodnici RFID
više nego dobro, sam princip rada RFID isto tako više nego dobro
poznat....

I sad sam ja pojeo čokoladicu koju inače ne jedem i koja nema RFID,
samu naljepnicu skinuo s ko zna čega, stavio u praznu ambalažu od
Twinsa i to pokušavam prikriti na vrhu kese gdje je kilogram blitve.

Sumnjam da me netko pokušava diskreditirati ali mi nije jasno kao ti
šefovi mogu biti toliko glupi, držati se ko pijan plota da taj
proizvod ima naljepnicu kad sam i dokazao da nema, od kada su otvorili
tu kupujem, znaju da imam dovoljno novaca za egzistenciju, nisam
kleptoman....

Zbilja bi trebalo da ne idem tamo ali će mi predstavljati zadovoljstvo
jedno pola sata obilaziti police i artikle da trče i gledaju da im
nisam slučajno maznuo kutiju šibica.

Unaprijed se ispričavam jadnim djelatnicama koji i tako ima premalo
ali kad im firma tako hoće neka izvoli.

- 18:03 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 05.12.2006.

Jeba te

Ima materijala za pisat, ali o tom je bolje ne pisat!!

- 14:38 - Komentari (2) - Isprintaj - #

petak, 01.12.2006.

Zdravooo

Evo da se i ja javim, nisam dugo!!
Prije dva tjedna sam imao ispit, kojeg sam učio od gospe i pao! KATASTROFA!!! E zato nisam ništa pisao, bio sam lud ko pas!! Izlazim ja iz kabineta bilo je cca 17.00h u kojem sam proveo 1/4 dana, s tim da ništa nisam jeo,pušio niti popio neke tekućine. Sav takav nadrkan ulazim u prvu birtiju na pivu da tođem sebi i da se smirim. Tako ja pušim i pijem, sav u nekim svojim mislima, kad mi prilazi jedan čovjek, na prvi mah izgleda mi kao polu klošar i traži me jednu pljugu. Dok je uzimao cigaretu pita me dali može uzet još jednu za svog pajdaša, ja nadrkan odgovaram da ne može, iz tog razloga jer me je pitao jednu. Tip meni da što se ja ljutim i počne se ispričavat, na to ja njemu kažem da sam sav nadrkan i da me se okane! Suknuo dvije pive i gas kući da nešto pojedem ,makar nisam bio gladan niti mi je bilo do čega! Došao kući pojeo i otišao spavat, bio sam mrtav- umoran od cijelog faxa i zadnjih par dana!
Sad me trenutno boli kita za sve, do sljedećeg roka mi je preostalo još puna dva mjeseca......sutra je fešta u domu! Već se vidim urokanog, ali tek kad mi starci ili barem stara ode doma! Nino, a i svi ostali! Dobili ste pun kurac mailova, to sam morao nadoknadit, jer nisam ništa slao proteklih par dana!! Nisam imao nekih specijalnih događaja pa evo dnevnik od jedne plavuše, a na dnu ovog posta može te vidjet fora sličicu koja mi pre jebena!!!

Dnevnik jedne plavuše!!! hi hi hi

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom.
Veoma je zabavno kuhati za Toma.
Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu.
"Umutite 12 jaja odvojeno."
No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi
par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja.
Kolac je ispao super.

Utorak:

Htjeli smo vocnu salatu za veceru.
U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega."
To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe.
Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru.
Nikad nisam vidjela tako zacudjena
lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda:

Odlucila sam da dans poslužim rižu po receptu koji glasi ovako:
"Potrebno je dobro pranje prije stavljnja riže u kipucu vodu."
Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha.
Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:

Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako:
"Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate
sat vremena prije no što je poslužite".
Morala sam otrcati skroz do maminog vrta.
Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je
pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro.

Pitam se zasto?

Petak:

Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaže ovako:
"Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to".
Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuce.
Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom,
jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:

Tom je danas bio u kupovini i donio je kokoš.
Zamolio me je da je sredim za nedjelju.
Nisam bila sigurna kako se kokoši oblace nedjeljom,
ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice.
Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio,
izašao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:

Danas su Tomovi roditelji došli na veceru.
Htjela sam da napravim pecenje,
ali sve što smo imali u zamrzivacu bio je hamburger.
Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje.
Mora da nesto nije uredu sa rernom,
jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bila jedna uzbudljiva sedmica.
Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

DILEMA: PIVA ILI PICKA?

Piva je uvijek vlazna. Picku treba nadrazivati. 1 bod za pivu.

Piva je odvratna ako je topla. 1 bod za picku.

Ledena piva te zadovoljava. 1 bod za pivu

Ako nadjes dlaku medju zubima pijuci pivu, mogao bi povratiti. 1 bod za
picku.

Ako se vratis doma smrdeci na pivu, mogla bi te zena napustiti. Nerjeseno
(ovisi s koje strane gledas).

Deset piva za jednu noc i ne mozes voziti. Deset picaka za jednu noc i ne
trebas vise voziti. 1 bod za picku.

Ako drmnes pivu u punom kaficu to je nromalno. Ako drmnes picku u punom
kaficu si heroj. 1 bod za picku.

Ako policajac osjeti da smrdis na pivu mogao bi te uhapsiti. Ako osjeti da
smrdis na picku, mogao bi te pozvati na pivu. 1 bod za picku.

Sto starija to bolja. 1 bod za pivu.

Ako drmnes pivu sa prezervativom, ne osjecas razliku. 1 bod za pivu.

Puno pive - mogao bi vidjeti UFO. Puno picaka, i mogao bi vidjeti zvijezde.
1 bod za picku.

Ako se stalno pitas kakva ce biti slijedeca picka si normalan. Ako pitas za
pivu si alkoholicar. 1 bod za picku.

Poderati etiketu sa pive je zabavno. Poderati pickine gacice PUNO ZABAVNIJE.
1 bod za picku.

Drzava naplacuje porez za pivu. 1 bod za picku.

Ako drmnes drugu pivu, prva ne popizdi. 1 bod za pivu.

Uvijek si siguran da si ti otvorio pivu. 1 bod za pivu.

Ako uzburkas pivu, nakon nekog vremena se sama smiri. 1 bod za pivu.

Svijetla, tamna, crvena, crna. U svakom trenutku mozes odabrati kakvu pivu
zelis. 1 bod za pivu.

Za pivu se zna tocno koliko kosta. 1 bod za pivu.

Pivo nema mamu. 1 bod za pivu.

REZULTAT: BOLJE PIVA NEGO PICKA

Ako si zensko i u ovom trenutku se ljutis, znaj da se piva ne bi naljutila zbog izgubljenog dvoboja. Jos jedan bod za pivu.
Nakon ovog pogledajte ove slike s lijeve strabne i bit će vam jasno zašto smo pili toliko pive

Šta nije jebena fora sa Čarlijem?? ha ha ha ha ha

- 13:25 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

<	prosinac, 2006					>
P	U	S	Č	P	S	N
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31