malo smijeha za obične ljude......... warning; >ne škodi zdravlju !
pa....... možda sam zaboravio napomenut... CRNI HUMOR! oni slabijeg srca molim nE ČITAT !! 
U trenutku kad je mladi kirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga ravnatelj bolnice:
- Kolega, kako je prošla operacija?
- Operacija? U, jebo te, ja mislio autopsija...
Kako da smjestiš 600 Židova u fiću?
Dva naprid, dva zada, ostatak u pepeljaru.
Ide čovjek ulicom i ugleda dug sprovod.
Neposredno iza kapsela ide čovjek s psom, a malo
za njim i ostali u dugo redu. Kao dobar sugrađanin
upita ožaloscenog ko mu je umro i od čega,
te da mu izrazi svoje saucešce:
-E, umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
-Aha, hmm, a jeli mogu ja malo pozajmiti vašega psa na dan-dva?
-Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda..
NIJE SVE TAKO CRNO,,, IMA I KOMEDIJEEE....... (daljnji tekst -->  
Zašto su sve stjuardese plavuše?
Da bi se avion digao!
Šta je za plavušu SAFE SEX?
Kada je povučena ručna kočnica.
Zašto od sve djece u drugom osnovne plavuša ima najveće sise?
Jer ima osamnaest godina
Što plavuša kaže na prvom sastanku?
Vadi ruku iz mojih gačica brojim do 1000.
Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj?
Krevet.
Zašto plavuše podsjećaju na senf?
Zato što tamo svako ubode svoju kobasicu.
Kakva je razlika između plavuše i psa?
Psu moraš da kažeš: "LEZI".
Koja je razlika izmedu plavuše i svećenika?
Nikakva. Oboje provedu veći dio života na koljenima.
Kako znate da plavuša radi kao sekretarica?
Veliki krevet u kancelariji i osmjeh na šefovom licu.
Kako da zaposlite plavušu?
Napišite "Okreni" na obje strane lista papira.
Zbog čega se plavuša smije kad sjeva?
Misli da je slikaju.
Kako plavuša odgovara na pitanje "Da li ste sexualno aktivni" ?
Ne, ja samo ležim.
Što kaže plavuša poslije višestrukog orgazma?
Bravo momci.
Zašto plavuša ne pričaju dok vode ljubav?
Zato što joj je majka govorila da ne priča sa strancima.
Što kaže terminator kada sretne plavušu?
Usta ga vista bejbi!
Zašto je nemoguća veza jednog muškarca i dvije plavuše?
Ko je vidio trokut sa dva tupa kuta!?
IMA JEDAAAAN JAKOOOOOOOO LOOOD VEZAN UZ; NI MANJE NI VIŠE NEGO : @TLETIKU;)
ŠTO KANIBALI VIDE U ATLETIČARIMA ??
-FAST FOOD!! 
..................
Prometni policajac je zaustavio čovjeka čija mu se voznja učinila sumnjivom: -Puhnite ovdje, molim vas - kaze on čovjeku podnoseći balon za alko-test. -Ne mogu, imam astmu. Evo ljekarskog uvjerenja... -Onda ćete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv. -Ni to ne može, imam hemofiliju. -Pođite onda ovom bijelom linijom desetak koraka. -Ne mogu, pijan sam...
Izlazi učenik pred ploču da odgovara. Pita ga profa: - Je li, koliko je dva plus dva? Ovaj šuti. Poslije nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje: - Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan. Ovaj ponovo šuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge slijedećim pitanjem: - Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...te reče - KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! đak mrtav hladan odlazi na mjesto. - Čekaj, stani, gdje čas, kuda si krenuo? - Pa prozvali ste drugoga.
- Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet? - Donijela te roda sine. - Ajme ćale, svašta ti jebeš!
Idu 3 luđaka prugom. Prvi: Al' je dugo ovo stepenište! Drugi: Da,a i gelendar je nizak. Treći: Nema brige, evo ga stiže lift!
Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće. Amer:Popije 2 litra Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu. Koliko vidiš stolica? .... Dvije. Nije loše. Rus: Popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu. Koliko vidiš stolica? ... hik... Tri. Dobro. Srbin: Popije 1 litru šljivovice. Stave pred njega stolicu. Koliko vidiš stolica. .... hik...A, ...hik... u kom redu?
jeeedan po mom izboru toootalno loooooooooooooooooood !!!!!
Pita čovjek prodavača u mesnici:" Imate li rep od kobile, znate, treba mi za violinske strune" Prodavač:"Nemamo, ali imamo pičku od mazge za usnu harmoniku!"
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima... Odjednom čuje glas: Bog sve vidi!Bog sve vidi! Pogleda on i vidi papagaja... Papagaj ponovo: Bog sve vidi! Bog sve vidi! Lopov se nasmija i upita ga: Kako se ti zoves, glupa ptico? Papagaj: Andjelko! Andjelko! Lopov: baš čudno ima za papagaja! Papagaj: I Bog je čudno ime za rotvajlera!
Ulazi kčerka u kupatilo i zatiče mamu kako se kupa. -mama,mama,mama, šta ti je to gore? -to su čerko sise -a kad ću ja to da dobijem? -kad porasteš dušo -mama,mama,mama, šta ti je to dolje? -to je čerko pička -a kad ću ja to da dobijem? -kad porasteš dušo, drugi dan kupa se otac,isti slučaj,... -tata,tata,tata, šta ti je to dole? -to je kčerko kurac -a kad ću ja to da dobijem? -evo kčero, cim se tata okupa...
Priština, ovih dana... - "Kaži lopata." - "Lopata. A što?" - "Pa šiptar bi rekao ljopata, ali ti si naš." - "Eeee, jesi ljisica!"
Ulaze ljudi u autobus. Prvo ciganka a za njom neka gospođa u bundi.
Ciganka kupuje kartu i vadi kovanicu po kovanicu. Gospođi
iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
- "Pobogu, gdje ste našli takvu sitnež, može li to malo brže?
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "kovanica po kovanica - karta,
a kurac po kurac - BUNDA!"
Srbi rekli ciganima da ko prepliva određenu rijeku postaće Srbin.
I tako plivaju cigani (mnogi se i udave), i prvi dopliva na drugu stranu
Iza njega njegov sin viče
"Tatko, tatko, bre daj mi ruka, će se udavim!!!"
Tad će njemu cigo:"Marš u pičku materinu ciganjsku!!!
OGLASI------------   
* Koljem po kučama s vlastitim alatom
* Kupujem kuču od čistog vlasnika
* Prodajem trosjed u kvaru
* Prodaje se kuča u etapama, krov je prodan
* Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
* Prodajem TV, na pola dnevnika izgubi glas
* Kupujem auto radio, novi ili ukraden
* Umirovljeni penzioner traži životnu družicu
* Prodaju se jednosobna vrata
* Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
* Prodaje se Mazda 626, glasi na mene
* Prodaje se perilica rublja s iskustvom
* Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, može zamjena za pistolj Crvana zastava
* Prodajem limun u rodnom stanju
* Prodajem vrtljive fotelje
* Prodajem grdilište s lokalnom dozvolom
* Prodajem peći, 4000 i 5000 kalcija
* Bolja gospođa bi čuvala dijete
* Prodajem peć na kruto grijanje
* Prodajem Yugo, u očajnom stanju
* Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
* Prodaje se Lada Njiva
|
