LOVE F1ST

Lažna obećanja
Sve što smo obećali prve sekunde nove ili srčući sarmu oko podneva
prvog prvog pada u vodu već trećeg prvog, jer na dijetu nemremo dok
ne požderemo odojke i kolače, seksa nema ni od korova jer smo debeli,
ružni, blijedi, podočnjikavi i prištavi, a u teretanu ionako idu samo pederi.
Auto nećete zaradit osim ako ne ukradete, zadužite se, ubijete ili imat rođaka
na važnom mjestu, na godišnji ćete kad vam odredi šef, a sreća je ionako

relativan pojam.

Snijeg
Snijeg je nešto divno, ali snijeg u gradu od milijun stanovnika je lijep jedino
dok ga gledaš s prozora toplog doma. Čim se suočiš s njim, postaje ubojita
melasasta govnolika susnježica koja ulazi u tenisice (čizme su mokre od čišćenja
zatrpanog auta na čije ti se mjesto čim se okreneš parkira neki hercegovački tenk),
tjera na padanje i prokleto je mokra za sve dijelove tijela minimalno do podneva kad
se konačno i dokopaš posla. A kad trebaš doma, ima ga još metar. Prema nekom
Murphyjevom zakonu, što češće čistiš snijeg, on će više padat.

Sportovi
Osim što osobno nismo ni za što, svi zanimljivi sportaši u siječnju štrajkaju
(osim Branka Zorka i onih dosadnih pustinjskih štakora relijaša koji su jedini
razlog da sportski komentatori dobivaju pare u siječnju – ukinite i jedne i druge!),
pa nema ni nogometa, ni formule, čak ni atletike. A otkako su uveli kvalifikacije
za skijaške skokove, nema više ni simpatičnih Engleza ni Nizozemaca
samoubojica koji bi slijetali na one ukrasne boriće sekundu nakon što su
polijetali ukrivo uz najjače moguće odobravanje kako raje s tribina, tako
i nas kod kuće uz bakine kolačiće i kuhanu rakijicu.

31 dan
Siječanj ima 31 dan. Da nema veljače iza njega, bilo bi još više mrtvih…
A i ovako je raj za samoubojice.

Pet ponedjeljaka
Ovaj siječanj ima čak pet ponedjeljaka. Pet puta ćete morat gledat
sapatnička lica kolega nakon tako kratkog a strgavajućeg vikenda jer
je siječanj i hladno je.

A ne kaže uzalud stara kineska:
jedna čašica alkohola skraćuje život za tri minute,
jedna cigareta za pet,
jedan dobar seks (ono kad se oznojiš ko vidra i sve dahćeš čupajući plahtu),
za sat vremena,
a jedan obični radni dan za punih 8 sati…

Petak 13
Da bi sve bilo uobličeno, potrudio se i nesretni petak, kad se definitivno
mora dogoditi nešto nedobro. Tipa pad sige na krov auta, popravak bojlera,
iznenadni napad hemeroida (kurac iznenadni, sjeti se što si sve stavio u sebe),
obavezna zubobolja (napada li zubobolja ikad osim u petak navečer?),
dolazak nenajavljenog dosadnog rođaka kad imate za pogledat još pol sata
filma a videoteka zatvara za sat, otkriće da ste alergični na borove iglice ili
pak otkriće termita u štoku…

Rasprodaje
Sezonske rasprodaje na svakom su uglu. Prodavači jednostavno pokraj
stare cijene napišu novu - naravno - višu i čekaju budale. I dočekaju, jer
su Hrvati stari shoppingholičari.

Kolesterol
Sjetite se što ste pojeli od Badnjaka do reprize novogodišnje noći i primite
se za glavu. Sad zamislite kako je vašem tužnom, mašću obavijenom
organizmu… Rekli bi Fenićani – bubreg u loju.


Alkoholni ostaci
Sve je bilo pod kontrolom dok nije došao taj šampanjac, i onda ste se
ničim izazvani popeli na stol, slučajno podigli na isti šefovu tajnicu i
nesretno upali desnim guzom u zdjelu francuske salate a ona u 50
litara punča, ponos šefa sale. Pa ste morali popit sa šefom, pa da
zaboravite, pa lošeee…

A tek svi oni marketinški tulumi u prosincu od kojih vam jetra izgleda
kao pluća od tuberkulozne morske spužve…
Besparica
Unatoč svim božićnicama i bonovima, i dalje ste preduboko u minusu
da biste ispuzali na svjetlo dana i popili kavu makar bez mlijeka i mineralne.
Sve ste potrošili na skupe poklone i dobili govno - šaljive šalice, hippie
šalove i patagonske kapice, tijesne rukavice, one idiotske drvene pločice
s nečim glupim napisanim na sebi što nikad nije duhovito i hrpe jeftinih
butelja vina. Koje će jedine od svega nabrojanog nečem i poslužit.

TV program
Zločinci koji nas mrze tih dana, vjerojatno iz razloga: ”Zašto bi oni uživali
ako mi moramo raditi ko psi”, uredno nam serviraju takve besramne reprize,
da se ponekad zapitamo jesu li tako niski i bešćutni da puštaju snimke od
prošle godine tri dana za redom. Ili pak svake dvije isti film, a svake tri isti
humoristički program? Osim reklama koje se retuširaju. Muzika ne.

Debljina
Tko ima hrabrosti u siječnju stat na vagu te se pogledati u ogledalo,
svaka mu čast. Tko se pak odluči po smrzavici, ledu i kijametu otići na
jogging, nogač ili bazen, više se ni ne družimo s njim… A neb u ni on
dugo jer bu se razbolil.

Hladnoća
I dok naše agencije besramno nude i uspijevaju prodati četrnaestodnevne
aranžmane na otočićima na kojim naši političari drže milijune novaca,
većini puka je i dalje jezivo hladno. Izlaske treba izbjegavati što je više
moguće i uvuć se što brže u auto. Tu nastaje problemčić s duljinom
trajanja ugrijavanja unutrašnjosti auta. Magljenje je poseban dodatak.
Ko da se drajvam kroz kingkongov prdež, onako stisnut uz volan da
vidim tri milimetra kroz djelić odleđene šajbe. Meni se Klito taman zagrije
kad izađem van. A još kad se osoba “B” sjeti prozračit stan prije odlaska van…

Računi
I dok se još nadamo da bi mogla kapnuti pokoja zaostala čestitka od
rođaka iz Australije s ponekim dolarčićem, oko desetog se u kasliću
nakupi besramna hrpa računa, s ciframa koje bole. Kak to da nas nikad
ne zaborave na jedan mjesec. Najviše boli plin.

Glazba
Svaki Siječanj, izuzmemo li one koji budu dočekani na Velebitu
ili McKinleyu, počinje s novogodišnjim koncertom klasične glazbe.
Ako vam ga već ne odvine netko od sustanara, sigurno će to napraviti
obzirni susjed za osvetu što vam je noćas u 5 pri povratku s tuluma dok ste
vadili ajvar ispala flaša mineralne na bubreg vaše mačke koja je pala na zavjesu,
i tak... Kako već obično biva. Ali neka. Barem smo se riješili Božićnih
pjesmuljaka za sljedećih 11 mjeseci...