antimilan

hehe

0. Slovenski atlas,
1. Knjiga bosanskih mudrosti,
2. Srpska junacka dela kroz historiju,
3. Crnogorske radnicke pjesme
4. Albanski telefonski imenik
5. Talijanski ratni heroji
6. Seksualni zivot jednog ferovca
7. Kako je razbijena ruska mafija
8. Zasto ostati u Hercegovini?
9. Franjo Tudjman: "Kako sam branio Vukovar"
10. Ljubavne avanture Nikole Tesle
11. Seks i kontracepcija (verzija u izdanju don Ante Bakovicha)
12. Kako smo branili Knin (reminiscencije Milana Marticha)
13. Umjetnici hrvatske Dance-estrade
14.George Bush: "Osnove upravljanja biciklom" - doktorski rad
15. Vladimir Seks: "Alkohol ubija - studija o stetnosti alkohola" - magistarski rad
16. Jelena Brajsa: "Prava djece" - zbirka bogato ilustriranih bajki
17. Hitlerova dobra djela
18. Crnogorski : Mogu hoću budem
19. Bosanski: Uradi sam
20. Etiopijska narodna kuharica

kome se da nek slaže

ovih par dana niš zanimljivo osim ove slike

jučer sam bio na rođendanu kod nekog prijatelja iz pješčane. bili smo u gradu i kod uljanika al nam se nije dalo ući pa smo se smijali onima koji su vani bili pijani baš su finta ovi smajlići al tu ih ima više www.cosgan.de evo još ću nešto ubacit

ANTIHOROSKOP

OVAN
Bahati gadovi, uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzroci su vjerojatno mali penis ili minijaturne sise.

BIK
Samozadovoljni šutljivi seronje, dosadni kao klub filatelista.

BLIZANCI
Glavni ogovrači i trač-babe, izdajnici i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja e mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i Juda bio Blizanac.

RAK
Posesivni luđaci, uvrijede se ako im '' dobro jutro'' niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, a mijenjaju raspoloženje kako im panne na pamet.

LAV
Arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve, koji na kraju koriste samo njima (uostalom, kao da ih je i briga za druge).

DJEVICA
Opsesivno kompulzivni neurotičari koji se sresa oslobađaju čisteći stan, preslažući odjeću i posuđe. Prezahtjevni cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno.

VAGA
Narcisoidno shizofrenici kojimaje ogledalo najbolji prijatelj. Treba im puni tjedan da se odluče hoće li naručiti coca-colu ili pepsi. Lijeni su toliko da je pravo čudo što uopće ustaju iz kreveta.

ŠKORPION
Samosaželjavajući samodestruktivci koji svoj čemer na mogu podnijeti sami pa moraju povući još sto ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, ne bi se šokirali, nego bi ga vjerojatno dočekali u sado-mazo orgijama.

STRIJELAC
Rasipkuće i kockari. Uživaju soliti pamet, polet im je toliki da ni ođivjeti mrtve nije nemoguće; naravno, samo ako to učine sami. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge.

JARAC
Goniči robova. Odano vjeruju u sudbinu. Riječ ''oprosti'' ne postoji u njihovu rječniku. Prodali bi i rit za status.

VODENJAK
Vulgarni i nepristojni perverznjaci. Zabadala u tuđu privatnost. Koga još iznenađuje da su najviše CIA-inih špijuna Vodenjaci?

RIBE

Samosažaljivi dosadnjakovići. Stalno čekaju da ih netko utješi. Ni popišati se ne mogu bez pomoći. I sitnica im je senzacija kojom gnjave sve živo. Kada su dobre volje brinu tuđu brigu pa opet padnu u depresiju. I tako u krug

ne, ne nemojte mislit da idem opet na skijanje. tina me nešto podsjetila. jedan dan prije nego šta smo išli skijat ja i moj bratić smo u hotelskoj sobi ostavili moju čarapu na lusteru. mislili smo da će čistačica to skužit
al nije. pozvali smo tinu i andreu da to vide. cijelu večer smo se tome smijali

evo kako je to izgledalo

danas mi se neda ništa pisat ali evo ovoga

PONEDJELJAK
Mama i ja opet ćemo ove godine sami ići kod bake i djeda na selo. Tata je
rekao da ima previse posla na radnom mjestu, a mama je ljutito dobacila da
je to mjesto kupleraj.
Kako sam kasnije u rječniku pronasao da je kupleraj ustvari naziv za javnu
kuću, prije spavanja
sam došapnuo tati da mi je tek sada jasno zašto on stalno govori da je javni
radnik, dok sam ja mislio da je novinar. Umjesto poljupca za laku noć -
OPALIO MI JE PLJUSKU!

UTORAK
Kad smo putovali vlakom na selo, najveći dio puta sam prospavao. U jednom
trenutku sam se probudio i ugledao jednog stričeka kako je zavukao ruku mami
pod suknju. Upitah ga što to radi, a on je rekao da traži miša koji se
sakrio u rupicu. Htio sam ga i ja potražiti , ali mi je mama onda - OPALILA
PLJUSKU!

SRIJEDA
Na selu je jako lijepo. Igram se, a danas sam shvatio da se i mama još voli
igrati kao da je dijete. Slučajno, ušao sam kod susjeda Jožeka u podrum i
našao mamu kako kleći na podu i drži u ustima njegovog pimpeka. Objasnila mi
je kakva je to igra. Ona je pesek i traži kost koju on sakriva u gaćama.
Kada je pronađe mora veselo zalajati i onda je zagristi. I ja sam htio malo
da budem pesek, ali sam DOBIO PLJUSKU!

CETVRTAK
Sve više učim o poslovima koji se obavljaju na selu. Kad sam iznenada ušao u
susjedovu štalu, ugledao sam Jozeka kako sjedi na stolčicu pored krave i
navlači je za nekakve velike bijele rukavice koje su visile ispod nje. Pored
njega, sjedila je mama na podu i navlačila ga za pimpeka koji mu virio iz
šlica. Objasnili su mi da je to mužnja. Poslije je iz krave poteklo mlijeko,
a iz Jožeka nesto sto je slicilo na jogurt. Dali su mi da pijem mlijeka , a
kada sam zatrazio i jogurta, DOBIO SAM PLJUSKU!

PETAK
Jutros sam poveo susjedovu Baricu koja je dvije godine starija od mene u
štalu na mužnju.
Izvadio sam pimpeka i rekao joj neka ga pomuze. Prvo mi je rekla da sam
prostak, a onda me ipak par puta tako jako povukla za pimpek da su mi suze
došle na oci. U taj čas u štalu je usla njena mama i jos mi OPALILA PLJUSKU!

SUBOTA
Mama, susjed Jozek i ja išli smo u šumu brati gljive. Mene su ostavili kod
potoka, a oni krenuli dalje. Šuljao sam se za njima i uskoro ugledao Jožeka
kako sjedi na jednom panju.
Mama je podigla suknju i sjela mu u krilo i onda počela skakati gore-dole.
Jako je vrištala, pa sam došao pitati da li je nešto boli, ali sam opet
DOBIO PLJUSKU!

NEDJELJA
U vlaku na povratku kući bilo je jako dosadno sve dok nije došao strićek
kondukter. Meni je dao svoju mašinicu za bušenje karata da se igram, i rekao
da on ide s mamom u susjedni kupe da je malo probuši. Kada su se vratili
upitao sam mamu kako ju je to kondukter probušio, a ona mi OPALI PLJUSKU!

PONEDJELJAK
U školi smo dobili zadatak da napišemo što smo radili na praznicima, a ja
sam samo prepisao svoj dnevnik. Kad ga je pročitala, učiteljica se jako
zacrvenila i bez ikakvog objašnjenja ODVALILA MI DVIJE PLJUSKE!!!

he he! danas je u školi bilo full zanimljivo. na tehničkom je mate reko radoli majku ti je***. svi smo se kidali od smijeha al radola to nije čuo. al smo mu kasnije rekli.

evo jednog vica o židovima(bez uvrede oni koji su židovi)


Idu mali Židovi iz škole i viču: TRA LA LA LA...

Čuje to Hitler i vikne:

Hans, RA TA TA TA...


sutra ću vjerovatno nastavit seriju s crnim humorom(meni najdražim)


e da ne zaboravim našo sam si novu zanimaciju. neka idu svi koji vole nogomet

http://www.hattrick.org/Common/default.asp

evo jučer sam bio na županijskom iz zemljopisa u fažani. došo sam 6. i to mi je full ok. zlatna sredina. evo da ne bude post bez slika evo jedne


rooney i cristiano ronaldo



nemojte mislit da je fotomontaža

Došao ja na nedjeljnju misu i malo prikasnio pa nije bilo mjesta napred
u klupama pa sam stao iza njih. i kad tamo, negdje oko pola mise, svi
sjede a neki čovjek se ustane. brlja on po đepovima, traži nešto nikako
da sjedne. kad izvuče on kutiju cigareta i usred crkve zapali čiku!
svi se uhvatili zgražati! ja nisam mogao vjerovati! od šoka mi je čak
piva ispala iz ruke!

evo ja sam doma bolestan vec par dana i dosadno mi je pa se malo zajebavam

zastita od pticje gripe

možda već stara vijest al počet će profesori gledat blogove!!!
ako me bilo ko od profesora pita za adresu dat ću mu je!!!!!! S GUŠTOM!!!
pa ću stavit još neke slikice
i još neke

kao npr. ova



nije da veličam fašizam i to jer nisam fašist

http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html

dida i baklja

ovo je presmiješno

video.google.com/videoplay?docid=1824665191393364125&q=funny+goals

forza triestina!

na ovom blogu će bit samo slike(možda) zbog neke moje osobne satisfakcije

nadam se da se ni(t)ko neće "uvrijedit"