Mladost imamo da bismo činili gluposti, a starost da bismo za tim glupostima žalili

utorak, 16.05.2006.

SUDAR - ONA I ON

Upoznali su se u subotu navecer u mracnom djelu disko kluba i razmjenili brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8. Spustaju slusalicu...

ONA

28 i pol sati prije sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih porodicnih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara
Sizi zbog podocnjaka (boze moj, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove hlace. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu jos nisu niti napisale cjenu.

5 sati prije sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije sudara
Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke pisa u kriglu.

1 sat prije sudara
Dobija menstruaciju i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gorije od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije sudara
Poljeva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvaca da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom u volan i pokupi tramvaj.

15 minuta nakon termina
Stize na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Boze, kako je lijep!!"

ON

3 sata prije sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokusava se sjetiti sta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, njezno se gladeci po jajima, shvaca da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle dosao k sebi. Nakon drkanja se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kava s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Obilatu veceru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobjesnjela stara ne uleti u kuhinju. Zica staru lovu. Stara ni ne pomislja da mu da. Objasnjava da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetic i pokloncic. Stara ganuta vadi lovu i pocne pricati kako joj je tata '56. donesao na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je htio poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bjezati, pa jos od tada ima kurje oko. Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljuge i dva piva te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak nogometne utakmice i zakljucuje da ionako sutra igra nogomet, pa ce se znojiti te nema smisla da se sada kupa. Nevoljno ode oprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspjesno rusi sve cetkice za zube u lavabo.

15 minuta prije sudara
Sjedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvijek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Dolazi na mjesto sastanka igrajuci dzepni biljar. Ugleda je i pomisli: "A, u kurac! To je ona s manjim sisama..."

ponedjeljak, 08.05.2006.

Evo jedna slikica

nedjelja, 07.05.2006.

Prijemni ispit za policajce

Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.

Puno srece pri rjesavanju testa!

Pitanja:

1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativnosti" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Tko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)

13. Zaokruzi ne odgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca

KRAJ TESTA

subota, 06.05.2006.

Pet stvari u zivotu koje se ne mogu vratiti

Djevojka je cekala avion u cekaonici jednog velikog aerodroma. Posto je trebala dugo cekati, odlucila je kupiti knjigu kako bi joj vrijeme brze proslo. Uz knjigu kupila je i paketic keksa.
Sjela je u VIP cekaonicu kako je nitko ne bi uznemiravao. Kraj nje je bila stolica sa keksom, a sa druge jedan gospodin koji je citao novine. Kad je ona pocela uzimati kekse i gospodin je uzeo jedan. Ona se sokirala, ali nista nije rekla i nastavila je citati knjigu. U sebi je pomislila: ma gledaj ti ovo, da samo imam malo vise hrabrosti, do sada bih ga vec udarila... Svaki put kad je ona uzimala jedan keks, covjek pored nje, ne obazirajuci se ni na sta, uzimao je isto tako jedan. Nastavili su tako dok nije ostao samo jedan u paketu i djevojka pomisli: bas me zanima sta ce sada napraviti!!!
Covjek uzme posljednji i podijeli ga na dvoje!
Ovo je zaista previse, pomisli djevojka, sokirana uzme svoje stvari, knjigu, torbu i ode prema izlazu iz cekaonice. Kada se osjecala malo bolje, nakon sto ju je prosla ljutnja, sjela je na mjesto gdje nije bilo nikoga da bi izbjegla neke druge neugodne dogadjaje. Zatvori knjigu i otvori torbu da je ubaci u nju. U tom trenutku ugleda paketic keksa jos uvijek netaknut.
Postidje se kao kradljivac i tek tada shvati da je keks, isti kao njen, bio od gospodina koji je sjedio pored nje, ali koji je, bez sokiranja, nervoze ili prepotencije, podijelio i svoj posljednji komad sa njom, totalno suprotno od nje, kojoj su bili povrijedjeni ponos i osjecaji.

ZAKLJUCAK: Koliko puta u nasem zivotu cemo ili smo pojeli tudji keks, a da to nikad necemo ili nismo ni saznali?

Prije nego sto se dodje do brzopletog zakljucka i prije nego sto se pocne misliti lose, GLEDAJ sa paznjom detalje, vrlo cesto situacija nije onakva kako izgleda nama na prvi pogled!!!!

U zivotu postoji 5 stvari koje se ne mogu vratiti:
- Kamen kada je bacen;
- Rijec nakon sto je recena;
- Mogucnost nakon sto je izgubljena;
- Vrijeme kada je proslo;
- Ljubav za koju se NE BORI.

petak, 05.05.2006.

Što sve ljudi rade od životinja!?!

četvrtak, 04.05.2006.

Svaki dan, sat, minuta...

Moj prijatelj otvori jednu od ladica koja je pripadala njegovoj zeni. Izvadi jedan zamotuljak u posivjelom papiru i rece: "Ovo nije bilo sto, ovo je nesto specijalno.". Odmotao je paketic i odbacio papir, i onda se duboko zagledao u biranu svilu i cipku. "Ona je ovo kupila kad smo bili prvi put u NewYorku, prije otprilike osam ili devet godina. Nije to nikada upotrijebila. Cuvala je to za neku "specijalnu priliku". Dobro... ja mislim da je sada prigodna prilika za to".
Prisao je krevetu i polozio rublje pored druge garderobe, koju ce ona imati na pogrebu. Njegova zena je umrla.
Okrenu se prema meni i rece: "Ne cuvaj nikada nista za neke specijalne prilike, svaki dan u tvom zivotu je specijalan".
Jos uvijek mislim na njegove reci... one su promijenile moj zivot. Vise citam, a cistim manje. Sjedim na terasi i uzivam u pejzazu, i ne smeta mi korov u vrtu. Provodim vise vremena s porodicom, a manje na poslu. Shvatio sam da je zivot u sustini jedna cjelina ispunjena uzvicima, a ne tecaj prezivljavanja. Vise nista ne cuvam. Upotrebljavam moje kristalne case svaki dan. Obucem moj novi sako, kad idem u supermarket, ako zelim. Ja ne cuvam moj najbolji parfem za specijalne izlaske, ja ga upotrebljavam uvijek kad pozelim. Fraze..."jednog dana" i "jednog od ovih dana" su nestale iz mog rjecnika. Ako nesto vrijedi vidjeti, slusati ili raditi, onda ja to zelim vidjeti, slusati ili raditi SADA.
Nisam siguran u to sto bi zena mog prijatelja uradila, da je samo znala da je nece biti ovdje sutra, u sto mi svi vjerujemo. Ja mislim da bi ona bila vise u kontaktu sa svojom porodicom, svojim najblizim prijateljima. Ona bi mozda nazvala svoje stare prijatelje i molila za oprostaj za neke nesporazume i pomirila se s njima. Vjerujem da bi ona isla jesti u kineski restoran, to je njena omiljena hrana.
Smeta me sto sam prestao sretati moje dobre prijatelje koje sam "jednog dana" htio kontaktirati. Smeta mi sto ne pisem pisma, koje sam mislio pisati "jednog od ovih dana". Smeta mi i zalosti me da nisam rekao mojim roditeljima, mojoj braci i djeci, cesce, koliko ih volim. Sada pokusavam ne zakasniti, ne drzim se po strani, ili cuvam nesto, sto moze obogatiti nas zivot sa smijehom ili radoscu. I svaki dan kazem samom sebi, da je danas jedan specijalan dan... Svaki dan, svaki sat, svaka minuta... je specijalan.
Jednog od "ovih dana" je tako daleko... ponekad ne dodje nikada vise...

Evo da i ja nešto dodam:
Iako vam se možda čini da ćete poživjeti još puno godina savjetujem vam da si ne mažete oči jer vas nešto neočekivano kao smrt može dočekati u bilo kojem trenutku i na bilo kojem mjestu. Zato sjetite se svega što se mislili učiniti sutra i učinite to danas jer možda je ovaj trenutak posljednji u vašem životu na ovoj lopti koja se okreće. Iskoristite današnji lijepi dan i ne čekajte dan koji će možda biti ljepši od ovoga da bi prošetali prirodom i pomirisali predivan cvijet koji se nalazi iza ugla. I na kraju poslovica: "Živi svaki dan kao da ti je posljednji"

srijeda, 03.05.2006.

Feministicka bajka o princezi i zabi

Jednom davno, prije mnogo godina, zivjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.
Jednog lijepog dana, dok je setala parkom, u bari je vidjela zabu. Odjednom, zaba joj pocne govoriti:
- "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vjestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila mora me netko poljubiti. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik. Moci cemo se vjencati i preselit cemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ces mi kuhati, cistiti i cuvati djecu, a ja cu te voljeti i bit cemo sretni do kraja zivota..."
I uvece, dok je vecerala zablje batke, princeza se jos uvjek se smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"...

Evo jedan vic

Zvoni telefon

- Da, izvolite?

- Gospodu Peric, molim.

- Pri aparatu.

- Gospodo Peric, ja sam Dr. Ivic iz laboratorija. Kad je lijecnik vaseg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci jos jednog
gospodina Perica i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vaseg supruga. Za rec pravo, rezultati su ili strasni ili grozni.

- Kako to mislite?, upita gospoda Peric.

- Evo, jedan gospodin Peric je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo nacina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.

- Pa to je strasno. Mozete li ponoviti testiranje?

- U principu da, ali HZZO ne placa ponavljanje ovako skupih testova.

- Dobro, i sto bih sad ja trebala uciniti?

- Iz HZZO-a su predlozili da ucinite slijedece: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kuci, nemojte se s njim seksati!

utorak, 02.05.2006.

Posao ili zatvor?

Mucite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, sef vas tretira kao roba?

Zatvor: sjedite u celiji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako se dobri, dobijete jos vise posla

Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami

Zatvor: mozete gledati telku i igrati igrice
Ured: cim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rodjaci vam smiju doci u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne morate cak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadzerima.

Ne-zgode ostavljenog muskarca

Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo, evo ZASTO!
Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretna je prodavaica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!
EVO SARDZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu.
Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce proljece, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosis.
Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi.
Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima.
Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao, jer on je vec iskusan u tim stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI...

ponedjeljak, 01.05.2006.

O cavlima

Bio jedan mali djecak koji je imao je losu narav. Otac mu je dao vrecu punu cavala i rekao mu da svaki put kad pobjesni i izgubi kontrolu nad sobom, zabije jedan u ogradu.
Prvoga je dana djecak ukucao 37 cavala. Tijekom slijedecih nekoliko mjeseci on je naucio kontrolirati svoj bijes i broj zabijenih cavala se smanjivao. Otkrio je da je lakse kontrolirati svoju narav, nego zabijati cavle u ogradu.
Napokon je osvanuo dan u kojem djecak nije niti jedan cavao zabio u ogradu.
Otisao je ocu i rekao mu kako toga dana nije pobjesnio.
Otac mu je tada rekao:
Svakoga dana kada uspijes kontrolirati svoje ponasanje iz ograde iscupaj po jedan cavao.
Dani su prolazili i jednoga je dana djecak bio u stanju kazati svom ocu da je izvadio sve cavle.
Otac je uzeo sina za ruku i odveo ga do ograde.
Tada mu je rekao:
Dobro si to uradio, sine moj, ali pogledaj sve te rupe u ogradi. Ograda vise nikad nece biti ista.
Kada u bijesu kazes neke stvari, one ostavljaju oziljak, kao sto su ove rupe u ogradi.
Mozes covjeka ubosti nozem i izvuci noz i poslije toga nije vazno koliko puta kazes da ti je zao, rane ostaju.
Verbalna rana je isto toliko bolna kao i fizicka.

Prijatelji su zaista vrlo rijedak dragulj, oni cine da se smijesis, ohrabruju te da uspijes u necemu, oni su spremni da te saslusaju, da podijele tvoju bol, imaju lijepe rijeci za tebe i uvijek im je srce otvoreno za tebe.

Kazi; TI SI MOJ PRIJATELJ I JA SAM TIME POCASCEN.
Molim te, oprosti mi ako sam ikada napravio rupu na tvojoj ogradi.

Za kraj: Jedna lijepa stvar u prijateljstvu je spoznaja kome mozes povjeriti tajnu.
(Alessandro Manzoni)

Budjenje (ona i on)

Zivite skupa i prekrasno vam je? Doista vam nije jasno zbog cega se parovi svadjaju i zasto puca toliko brakova? A mozda vam budjenje jednog radnog dana u 6:30 postane ovakvo...

ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna.
Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.
U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.
Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere stednjak.
Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave joj unisti pljugu i opece nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Place pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.
Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane gace i carape pokraj kante za ves...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke, cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku. Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i sve ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno shvaca da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes... aaaaaaaaaa!
Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...

ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako ima jos sat vremena do normalnog ustajanja.
Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu s lijeve noge. Uspijeva.
Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno potrebno.
U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tusirati, sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu latice, lapovi i tucak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je dobro.
Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u carapu.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.
Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je prehladno.
Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod istim.
Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i sjeti se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.
Kasno shvaca sto je napravio u 7:38 i nevoljko uzima ciste carape.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno prisralo. Trci gore. Sere. Kasni.

<	svibanj, 2006
P	U	S	Č	P	S	N
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari da/ne?