| < | rujan, 2006 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
, AlmostPoznata, AtenaAir, Barbie Lobotomy, Beštijica, Bigmamma, Bridge, Blinka, Bugenvilija iz Gusarske bande, Caajka, Carica, Celeste, Chocogirl35b, CrnaMamba, CrowJane, Cybergirl, Digital Domina, Elektra, Eryka, FemFem, Glorija, Hajdučica, Ipanema, Jazzie, Ketty, koka, Kulerica, LaMargot, Leeloo, Lucy Fair, Malamujer, Mikelly (mušk koji voli žensk), Modesti Blejz, Napalm, Opaljena, Jasna Budisin, Dete sreće Parah dox, Poliglotna, Reptilia, Riječanka, Rubia, Ruza u haustoru, SanjinSvijet, Tija, Tramtinčica, Unspeakable, Vesna Borutova, Vražja žena, Wanda, Zrinka, Zločesta. A i one mene (uglavnom) vole (čitati), bar se nadam! 
Cure, divne ste i posebne svaka na svoj način, mah mah! , AlmightyWatashi, Aristonovi psihoari, Autronic, Bestjelesna, Buschmann, Dangerous Goods, Day Waker, Desale, Direktor Svemira, Doktorska disertacija, Dubai2, Equilibrium, Fantasista, Foto, Gawrun, Grčkorimski, Hal, Herostratište, Hiperborealni vjetrovi, Idiot, Kemoterapija, Jednorog, Jesus Quintana, Melted, Markomania, Mile voli disko, Nacrtani, NoisyD, Nulaster, OvoOno, Pepeljara, Piton, Rebelsystem Nazi, RibaFish, Stroke - Mama ti se kupa gola, Svijet u boci, Tapir, Tarzan, Tajpvrajter, TV-kritičar, Umorni konj, Virtual Dream i Zeko zna - Blogtemazo. Posebno ovim putem pozdravljam druga i isusa, pjesnika i perverznjaka Šcorpyja! Stitch!
Bushmana (Kamerun, Nigerija, Njemačka, Sudan). Bushman fenomenalno izvještava iz tog dijela afričkog kontinenta, baš ga uživam čitati, iako se početkom kolovoza prebacio u Dojčlandiju i promijenio ime u Herr Buschmann. Bridgica je jedna prekrasna mama koja živi, radi, bloga negdje iz Njemačke, piše nježne postove, jako jedno emotivno biće, uvukla mi se pod kožu. Divna je. Zatim moja draga Jordanica, koja se nalazi na privremenom učenju u Austriji! Za sad nam je propao plan da po završetku njenog studija odemo u Kamerun radit kao guvernante, jer nam se šef preselio u Njemačku. Dovraga. U Buffalu (SAD) nalazi se Black Sun, zanimljiv lik s pričama o životu u SAD-u, poslu, budućem postdiplomskom i svojoj curi! Jedan od važnih inozemnih blogova jest Dangerous Goods, mladića-muškarca koji je prvotno bio na "službenom putu" u, zamislite, Istočnom Timoru! Čovjek ima super percepciju, lijepo i pametno piše i još se uz sve uz njega možete suuuper nasmijati! Legendaran je njegov tekst o vožnji u toj državi jugoistočne Azije! No, nedavno je promijenio svoju lokaciju i prebacio se u Kongo! Dirni me po licu. Svojim mišem. Ali nježno.
Blog piše romane.
Jao. Znam da sam se u prošlom postu potiho oprostila s blogom.  Znam i da sam rekla da više neću, ne mogu, nemam vremena, što li već mogu uzeti kao razuman argument za oproštaljku, ali moram napraviti jedan presedan i upoznati vas s čudesnim svijetom jednog web-sitea.  Naime, hrvatski je sajberspejs od nedavno proširen za jedan vrlo edukativan i praktičan site: o njezi i rezidbi papaka kod krava!!  Prvo što se logično pitate kad ste pročitali naziv sitea jest: Zašto uopće trebati rezati papke vaših krava? Evo da vam odmah odgovorim! - papci su biološki pokazatelj u životu krave - ne želite da vam krava šepa - ne želite da vašu kravicu boli noga - ne želite da zbog toga ima druge posljedice na zdravlje, i konačno, - ne želite izgubiti novce zbog gore navedenih natuknica Problemi koji mogu nastati s papcima vezani su uz sljedeće - problemi s klimom staje (štedite na struji, uključujete prenisku temperaturu, okrećete klimu da udara direkt na kravu i slično) - vlažnost/prljavština staje (žena ne stigne od posla u vrtu/kući, snajka samo lakira nokte i gleda tevej) - skliskom podlogom (krave drsko pojedu sve sijeno koje pobacate po tlu štale) - pretrpanosti štale i stres kojim su kravice zbog toga izložene (ni vi nemate dovoljno stambenog prostora pa ne možete to prepustiti ni vašim kravljim potomcima i tko vas uopće pita kako vam je) Papke vaše krave morate zato bar redovno prati i njegovati, savjetuje prvi i najpoznatiji stručnjak za rezidbu/njegu papaka u krava - Krešmir Bašić. Tko je Krešo? Želite pročitati njegov curriculum vitae prije nego mu povjerite papke vaših krava? Na to imate potpuno pravo. Evo da vam odgovorim! Krešo je u Njemačkoj započeo, kako kaže, 'seminarsko školovanje za njegovatelja papaka'. Primjenuje sistem rezidbe i njege papaka poznat kao 'Egebertu Tossaintu Ravenu'. Ako se iole kužite u to, znat ćete da se radi o tzv. nizozemskoj metodi rezidbe/njege papaka. Službeno je jedini njegovatelj papaka u RH. Nije vam sve ovo dovoljno da povjerite svoju kravicu Bašiću? Onda čitajte dalje.  Početkom ove godine registrirao je obrt za njegu i rezidbu papaka i radi s najmodernijom mobilnom stojnicom austrijske proizvodnje. Helouuu! Stojnica je firme Rosensteiner. Radi se i s kvalitetnim alatima kao sto su: Metabo, Dick, Demotec itd.  Naš pionir u rezidbi/njezi kravljih papaka ističe kako je za ovim obrtom 'žudilo kompletno stočarstvo RH'. Za Poljoprivredno savjetodavnu službu radi 'prezentacije njege i rezidbe'. Pretpostavljam da ste se sad uvjerili u vjerodostojnost i stručnog našeg vrijednog Kreše!  Za kraj, još jedna važna informacija, citirano: Na vasu farmu dolazim sa kompletno opranim i cistim vozilom,stojnicom,alatima,odjecom jer svaki stocar mora biti svjestan prenosivih infekcijskih bolesti. Rezidbu i njegu kao vec receno radim sa modernom stojnicom koja garantira siguran posao za mene i nemogucnost ozlijede za vase vrijedno govedo.Svi obradjeni papci se evidentiraju te se farmeru za njegovu evidenciju i pracenje stanja papaka ostavlja jedan primjerak. Ja da imam kravice ne bih ni trenutka dvojila! Moto: PREPUSTITE BRIGU O PAPCIMA VASIH KRAVA MENI! Tj. ne De Meni, nego Krešimiru Bačiću, autoru ovog jedinstvenog sitea!  |
 Ovo je ujedno i zadnji post na ovom blogu. Sve vas puno pozdravljam, posebno one "stare bloger(ic)e". Bilo je fakat fenomenalno tu se družiti. Neću ovo nikad zaboraviti! Prava oaza sreće & veselja. Nikad grubih i ružnih riječi, uvijek sve ful cool, nasmijano, nabrijano, zajebavanje, provociranje.. svega.. Baš sam guštala.. No, da ne zavlačim više ni sebe, a posebno vas.. budući da nemam vremena baviti se s ovim blogom kao prije.. najbolje da se lijepo sa svima vama pozdravim.. Datum i vrijeme prvog posta: 08.06.2004. (14:13) Ukupno postova: 172 Ukupno riječi u svim postovima: 127717 Prosjek riječi po postu: 743 Svako dobro vam želim svim čitateljima mog bloga ponaosob. Iskreno! Nemojte se svađati i nervirati na blogu, loše energije, sigurna sam, dovoljno imate i izvan bloga.. Budite pozitivni i dobre volje, to vam od srca (i drugih organa ) iskreno želim. Pusa! Eunija, Dugi i Annie |
 |
Trenutno životno važna pitanja.. moram ih postaviti, ekskuze mua..  1. Da li itko može ikada pomisliti, makar potpuno okružen kanabisnim parama i u teškim alkoholnim magnovenjima, da se Milana Vuković Runjić, ona lažna i samoprozvana seksualna Globus kolumnistica, ševi?  Teško se postiže onakva životna, a samim tim i seksualna nezainteresiranost i dosada koja izbija iz tog neuglednog tijela. Zake se njena kolumna zove Seksopolis? Koliko ćemo mi svi trpjeti ta njena aseksualna prenemaganje i Globusovo prodavanje muda pod bubrege? Ma, mislim, njene kolumne nemaju veze ni sa seksom ni s polisom već s dokonom i mlakom ženicom koja sama ne zna što bi sa svojim tijelom i sa svojom nerealiziranom seksualnošću. Tako mrtvo-puhalo-osobu i kolumnu s manje seksa stvarno treba tražiti u ovo vrijeme kad je seks na sve strane.. No, eto, ajmo bar malo seksistički: ovako znam(o) da posao u Globus nije dobila "preko kreveta".  Koristim ovu priliku da, ukoliko je netko ovdje zna osobno, da je zamoli tri stvari: a) da izvadi te krumpire iz usta podno obraza; b) til odavno nije u modi, čak štoviše, ne sjećam se da je ikada i bio, o zlatnom tilu koji je obukla na sebe da ne govorim!  Zato molim  da promijeni onu zastrašujuću sliku u Globus; nije baš toliko neugledna kakvom su je napravili; c) frizer, frizer i samo frizer!! Hvala. Pomozimo joj, recimo.. nemojmo se više praviti ludi! 2. Zake mi nitko nije rekao da gledam utakmicu Argentina, Srbija, Crna Gora?  Pa, majku mu, zar puno tražim? Šestjebenihnula?! Navodno je golman bio Crnogorčemomče i sabotirao je utakmicu. Al' im je odbrusio! Huh, volim takve nogometne tračeve! I jedva čekam neko sljedeće nogometno prvenstvo. Kad ćemo imati prilike gledati ekipu "Zajednica Srbija i Kosovo". Zana, vrati se, sve ti je oprošteno. Evo fotke s Foruma, fenomenalne su:   Na ovoj slici imate priliku vidjeti mladića, Srbina, koji pokazuje s prstićima koliko su golova primili u prvom, a koliko u drugom poluvremenu. Hvala.  3. Ne podnosim mađioničare. Nervira me što ne kužim šta rade i što me zapravo prave budalom i plus (+) očekuju da im se divim. Molim? Kome ti to? Jednostavno okrenem drugi čenl. I sad neki dan serfam po mom omiljenom youtube siteu i naiđem na jedan skeč koji me zaprepastio i naljutio i šokirao i nasmijao i užasnuo.. Zake bi samo ja patila, patite sad i vi sa mnom! Uglavnom, ovoono kopipejstao par informacija o tipu pa evo i ja vam ih prilažem dolje.. No, svakako vam predlažem da pogledate ovo.. i dalje serfam za objašnjenje.. Criss Angel (born Christopher N. Sarantakos on December 19, 1967 in East Meadow, New York) is an American musician, magician, illusionist, escapologist and stunt performer. Angel won the Merlin award from the International Magicians Society in 2001, 2004 and now in 2005; he is the only two-time, and three-time winner of that award. He was named 2005 Magician of the year by The Academy of Magical Arts (AMA) at a press event at Hollywood's Magic Castle. 4. Može li netko zaustaviti ovog lika? Slika 1, slika 2, slika 3. Ne, ne, krivo pitanje.. naravno da ne može.. Idem probati ponovo! Ima li itko, ali zaista to iskreno pitam i možete mi čak i anonimno odgovoriti ako je pozitivno, ima li, dakle, itko kome je taj čovjek simpatičan ili drag ili ga, čak, voli gledati na televiziji? Evo.. samo toliko, hvala! Ako ima, bit će mi neke stvari jasnije. Neću se više toliko patiti. Nego, jučer ste imali prilike na RTL vidjeti novi show program o inteligenciji. O tome koliko je paradoksalno napraviti emisiju o inteligenciji i izabrati onakve voditelje - neću. Gledala sam, majke mi, samo kratke isječke, koliko mi treba da s komandalom pretrčim sve kanale tamo-nazad. Uglavnom, zapazila sam jedan važan detalj. Renata Sopek za potrebe emisije nosi naočale. Da, da, dobro ste pročitali. Ne samo da je samim tim postala intelektualnija, nego su je pustili da priča u emisiji o tzv. inteligenciji. Koju vodi lik s početka ove točke 4. Osim vizualnog užitka, emisija je bila korisna jer ste i sami mogli izmjeriti svoju inteligenciju. (Jebo Mensu, ako plaćaš tv-pretplatu!) Ako ste, primjerice, igrali igru gdje su pitanja "što je to spam" ili "gdje se nalazi Metropoliten Opera" ili "što je to feng shui" mogli ste prikupiti dragocjene bodove i tako doći do podatka koliki je snažan vaš IQ. Također ste mogli čuti da je pevaljka Žana Mari Lalić nadprosječno inteligentna Rvatica, iako nisu dali podatke tko ju je i kako mjerio (koje dijelove tijela). 5. Može li itko nabrojati neradne dane u lipnju bez da gleda u kalendar?  6. Konačno, može li mi netko, pliz, tko je skinuo najnoviju verziju ICQ-a reći gdje se isključuje opcija da mi iskače mali pop-up svaki put kad se netko s moje liste pojavi online. Radi se o pop-upu koji se javi u desnom doljnjem ekranu i traje par sekundi. Drugo, može li mi, pliz, netko reći kako da posložim ljude na listi koji su offline po abecedi. Prešla sam opcije i ne nađem. A inače koristim ICQ od prvih dana.. pih.. Fala unaprijed. (Joj, evo, pronašla sam rješenje za ovo drugo, uz Š. pomoć! Halo, evo pronašla sam rješenje i za prvo, pomogla mi xyz i kasnije Crnamamba! Faaala!) P.S. Hej, i hvala vam svima na onim slatkim porukama koje ste mi poslali na zadnja dva posta..  |
|
Dobro jutro! Ste čuli za chindogu? Umjetnost pravljenja suludo-praktičnih izuma? Džapanjerosi, naravno.. Divno nešto! Čitam jučer na nekom našem portalu o chindogu i odlučim se ja napisati svoj chindogu.rtf! Majkumu, šta sam ja gluplja od njih!Odmah prelazimo na konkretische stvari!  1. Evo kako možete spriječiti da vam balci lete po i oko lica u vrijeme prehlade i sličnih balac-stanja! Mali plastični tampončići. Jedina opasnost vam prijeti da vam tampončići izlete ukoliko kihnete. Zahvalni su, također, u slučajevima kad pričate s nekim tko ima neodržavani bakteriološki vrt u ustima od kojeg padate u nesvjest ako vam takva osoba priđe na metar.  Ukoliko s takvom nekom osobom radite ili je imate u nekom drugom obliku intezivnog druženja (pr. radi na fast-blagajni vašeg supermarketa ili se radi o vašem šogoru) šta ne bi ovo bilo idelano rješenje? Ta osoba vam prilazi, a vi *HOP* ove dvije dragocjene spravice u nos.. pa da vidimo sad! I poslovično se pravite ludi.. ako vas ljudi gledaju u nos umjesto u oči, šta vas boli klinac! Gledajte i vi njih! 2. Koliko puta vam se dogodilo da ste se izvalili kao krmci na krevet gledate tv, lagano čitate neke šund-novine i poželite okrenuti drugi tv-kanal. I? Što se dogodi? Najstrašnije moguće.. nema daljinskog u krugu pola metar, a ni nikog živog tipa partnera, izvježbanih kućnih ljubimaca ili dječice.. Skužite ga na udaljenosti koja zahtjeva velik fizički napor - ustajanje, par koraka, uzimanje daljinskog, par koraka nazad, tupi udarac o krevet *TUP* kao znak povratka u horizontalu, namještanje ruke na daljinski i klik na željeni program. Preveć, ne? E sad! Ukoliko nabavite ovu simpatičnu ručicu, nemali broj vaših tv-problema su riješeni! Da sam na vašem mjestu nabavila bih dvije ovakve ručice, za svaki slučaj, ako vam se jedna nađe izvan dohvata ruke, uvijek je tu druga, ne?   3. Silikonska zaštita za prste dok sjeckate luk! Pa, da vidimo onda kome će krvca teći i čija će mama crveni luk presti! Nema više vilica na koju ćete nabosti luk dok ga sjeckate, nema više pucanja umjetnih noktiju pod pritiskom udarca noža, ne, ne! Od danas su vaši luk-problemi riješeni! Silikoni! Ali ne u cice.. Konačno ćete se moći opustiti dok sjeckate luk, čak ćete moći voditi konverzaciju s partnerom/icom dok sjeckate i to gledanjem direktno u oči, a ne u luk-tablu. 4. Djeve duge kose i hevimetalci, došao je i vaš dan! Koliko ste puta jeli u nekom restoranu i ljutitno pozvali konobara pokazujući mu ne jednu vlas kose, nego cijeli pramen u tanjuru? Da bi vam konobar prevrčući očima naglim pokretom ruke odmaknuo pramen vaše kose iz tanjura? Tako da vam se sve slijevalo niz ramena.. Eee, sad ste riješili i taj problem! Od sad kosa u tanjuru iz kojeg jedete može bit samo kuhareva ili konobareva!  Pretpostavljam da ova instalacija za kosu dolazi i u drugim bojama.. evo, pada mi na pamet da bi ovakav jedan predmet mogao bit idealan i za davanje nekakvih vaših osobnih izjava, stavova.. ono.. napišete da ide onak' u krug "punk is not dead", "priroda i društvo", "i ja sam član HAK-a", "i analni seks je samo seks", "www.blog.hr", itd. 5. Jedna od bitnih karakteristika chindogu filozofije jest dva_u_jedan, što bi stari Rimljani rekli 'jednim udarcem dvije muhe'. Evo vam primjer nečeg takvog. Igrate golf? Igrate, naravno, svi danas igraju golf. Imate rublja za sušiti? Imate, naravno, svi danas imaju rublje za sušiti. Kužite u kojem smjeru idem? Ma, naaaaaravno! Palice za golf posluže vam kao štrikovi za sušiti rublje! Vjetar koji se stvara vašim snažnim udarcima dodatno će ubrzati proces sušenja. Da ne spominjemo do kakve će divne podjele kućanskih poslova doći. Jedan supružnik pere, drugi suši. I dok ovaj drugi igra golf, onaj prvi može.. ne znam.. masturbirati, jer ne mora trošiti vrijeme na sušenje. Jednostavno, ne? Svi: Chindogu!!   A pogledajte tek što je ovaj partner dobar svojoj partnerici:  6. Koliko puta ste poželjeli napraviti dobru panoramsku fotografiju. Trebalo vam je dana i dana dok ste skužili kako se uopće to radi. Dok ste otkrili koji programčići to generiraju. Oh, koliko ste samo poniženja prošli pitajući onekojitajnuznaju. I, što se onda dogodilo? Majkumu, em drkti ruka, em se ne preklapaju lijepo slike, em ste jednu sekvencu slikali 7 puta, a susjednu niti jednom, prijelazi ubitačni, umjesto 360 stupnjeva vama uporno ispada 321, itd. Evo i tu vam chindoguisti mogu pomoći! Predstavljam vam 360' panoramsku kameru koju instalirate na glavicu. *KLIK*  7. Šopingholičari i šopingholičarke, ima tu stvari i za vas, ooo, kako ne! Samo za vas vrijednice patentiran je poseban kišobran. Opet, multipraktičnost. Em vas štiti od kiše, sunca i drugih vremenskih pizdarija, em vam praktično može poslužiti za.. za.. odlaganje stvari koje ste kupili! Juuuhuuu! Naime, na samom kišobranu postavljeno je čak/nevjerojatnih osam (8) kuka na koje možete vješati kupljene vrećice do 4,5 kg težine. Početnici, proizvođač upozorava da vodite računa o smanjenoj vidljivosti, ukoliko koristite svih 8 (osam) kuka, plus, morate paziti na balansiranost prilikom postavljanja vrećica.  Oh, zamislite tek što ovakav kišobran može učiniti za poslovne ljude i hrpu spisa koje dnevno moraju prenositi s lokacije A na lokaciju B. I obrnuto! Koliko puta vam je dopizdilo nositi kišobran? Bez obzira jeste htjeli slobodne ruke ili jednostavno niste htjeli držati tu glupu dršku. Pogledajte ovo: divno, šta ne? Da ne govorimo kad puše jak vjetar i nosi vam i kišobran i ruku! Glavu će ipak teže nositi nego ruke! Instalirate si kišobran na glavu i vojla! Osobe koje imaju glavu veličine tip 5 "Iva Balaban" - morate izvršiti posebne narudžbe direktno od proizvođača.  8. Koliko puta vam se dogodilo, iz perioda dok ste još bili siromašni i niste imali auto, da ste sjedili u autu, busu, na traktoru, podzemnoj.. i jednostavno niste mogli izdržati da ne zaspete.. ono.. noge vam se rašire same od sebe, glava klone, slina curi niz bradu, a iz grla se propinju kratki i podmukli hrkovi.. Okolo vas ljudi gledaju, neki se smijulje, neki prevrću očima, neki ignoriraju.. nije lijepo, ne? E, ali chindogu je doskočio i takvim situacijama! Pogledajte ovo: Prvo, vaš identitet je zagarantirano sačuvan.  Imate donekle zvučnu izolaciju. Napravili ste si sjenu pa lakše utonete u san. I što je najbolje, za žene, kada vam se rašire umorne nožice, vaša međunožna unutrašnjost je zaštićena od pogleda znatiželjnih voajerčina! Proizvođač sugerira da na samoj traci napišete stanicu gdje silazite i pristojno-ulizivačku molbu da vas probude prije dolaska na tu stanicu. Nije loša ideja!9. Poslovni i/ili praktični muškarci, na vas je red! Evo jedne moćne kravate neophodne za svakog suvremeno-modernog muškarca! Koliko puta ste pomislili 'eh da sam sad za radnim stolom', jer vam je ponestalo kemijskih olovaka, vizitki, škarica za nokte, testova za trudnoću, post-ita, rezača papira jer ste popizdili na ženu-iz-kioska, kondoma, ljepila, itd.? Puno puta, ne? Pogledajte malo bolje unutrašnju stranu ove kravate! Što vidite? Da, da, hrpu zgodnih, malih, slatkih pretinaca upravo za stvari koje su vam neophodne u svakodnevnom poslovnom životu. To je must za hrvatske menađere. 10. Svako, pa i oni najzaposleniji, imaju pravo malo se osvježiti. Ali kako kad su im ruke stalno zauzete? Vrlo jednostavno. Pogledajte ovu plastičnu instalaciju koju laganim pokretom desne ruke možete zakačiti za vaš, recimo, sako. I srčete mile volje vaše omiljene napitke, kavu, čaj, sokić, mlijeko, fini-mini, bez da posao koji radite trpi. Uz samu plastičnu instalaciju dobijete i besplatan set slamki. Osim za poslovne ljude, ovu bi spravu preporučila i za jebaće. 11. Za mnoge odlazak kakiti na wc znači posebno vrijeme koje posvećuju sami sebi. Ondje želite mir, malo meditirate, malo čitate, puštate stres da izađe van.. I ne samo stres! Sve u svemu.. trebate bilo što što će vam omogućiti relaksaciju, mir sa svijetom i sa-samim-sobom (SSS). Pogledajte ovu wc-dasku? Trava zelena. Trascendentalna meditacija. Reiki. Odmah se vizualizirate da ste na nekoj prekrasnoj francuskoj livadi. Šta vam takva wc školjka ne bi bitno kvalitativno unaprijedila vrijeme provedno sa-samim-sobom (SSS)? Kakanje je prirodna pojava, a što je prirodnije od prirode? Svemu tome možete dodati malo zvukova (dofurajte stari kazić u toalet i pustite neku new-age glazbicu), mirisa (toga imate pregršt za kupiti.. lavanda, kanabis, limun.. nemojte pretjerati da se ne podavite u delikatnom *PLONK* trenutku) i, konačno, ubacivanjem pokojeg mrava po samom rubu toalet-školjke upotpunili bi cijeli događaj. Veco moja, here I come!! 12. I, evo, za kraj! Dva predmeta koja vam itekako mogu olakšati klopanje. Nervozni ste, halapljivo jedete po prirodi, a hrana vruća za popizdit. Što reći, neka slika kaže ako ne par riječi onda bar jednu pozitivnu misao:  A koliko bi nam tek olakšalo mazanje maslaca po kruvu, da imamo ovako jedan stick, ha?   Oooobožavam ovakve svakodnevno praktične stvari.. Inače, chindogu znači uvrnuto i neobično. Svi preparati mogu se napraviti i funkcioniraju u praksi, ma, koliko bili apsurdni. Na upotrebu su svim ljudima dobre volje i ne mogu bit patentirani. Njihov primarni cilj je pomoći ljudima, grohotan smijeh nije cilj, ali je često sekundarna posljedica. No, to nije i ne smije bit glavna nit vodilija, ukoliko se i sami želite okušati u nečem sličnom! Na chindogu ne smijete zarađivati. Ovi su predmeti predmeti od općeg značaja. Oh, ima li itko hrabrosti priznati da je i sam napravio nešto slično.. ohhhh.. |