Viceki o Muji, Fati i Hasi

1. Mujo i Haso zakasnili na posao pa ih pozove šef gradilišta i izdere se na njih:
– Dobro, budale jedne, kad se na pos'o dolazi?! A?!
Mujo počeo da se pravda:
– Šefe, nemoj se ljutit’ … ja zasp'o kasno sinoć, sanj'o da sam na putu oko svijeta, bilo mi baš pravo dobro, al’ na kraju sna mi zakasnio avion, pa sam se probudio prekasno…
Šef ljuto odmahne glavom, pa pita i Hasu:
– A ti? Šta ti imaš reć’?
– Ja ček'o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos'o!

2. Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu.
Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku.
Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija!
Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: “Ova dva majmuna ništa ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!”
I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče :”Najebali smo Haso, nema nam spasa!”.”Nema nam spasa moj Mujo!”.
I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: “Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!”

3. Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokazao svoj problem, kaže:
– “Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima.”
– “Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu.”
– “U redu onda”, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati,
a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
– “Ispričavam se, tako mi je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?”
– “Natekao mi je”, odgovori Mujo..

4. Mujo je upecao zlatnu ribicu.
Ribica: Pusti me i ispunit ću ti 3 želje-
Mujo: Hoću novi automobil.
Ribica: Hoćeš na leasing ili za gotovinu?
Mujo: Hoćeš ti na ulje ili na mast?

5. Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

6. Pita Mujo ženu Fatu:
Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?
Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom. A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?
Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.

7. Radio Mujo u tvornici ručnih mlinova za kavu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan kući.
Kako ću pored čuvara proći? - kaže Mujo.
Kako znaš i umiješ! - majka će.
Kada se Mujo vraćao iz tvornice kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio , čuvar ga upita:
Mujo što ti je to u gaćama?
Mujo. Želiš da ti ga dam?
Čuvar: Ma nosi si to svojoj materi!
Mujo: Pa njoj i nosim!

8. Mujo leži na operacijskom stolu, oko njega liječnici i sestre, sav se prepao, pa pita liječnika:
Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operirati nego vaš student za diplomski rad?
Doktor odgovori:
Točno je Mujo, al’ nemojte se ništa brinuti, ja ću svo vrijeme biti tu.
Mujo: Dobro doktore, što ako operacija ne uspije?
Doktor: Pa, netko će pasti na ispitu.

9. Vratio se Mujo sa spoja pa priča Hasi:
I tako Haso, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi pizzu, kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh: Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.

10. Viče Mujo na gradilištu:
Hasoo, jel u tebe metar?
Haso: Ma nije, jedva par centimetara!

11. Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara:
Jarane, gdje držiš meso?
Pekar: Pa u frižideru!
Mujo: Stavi malo i u burek, majke ti!

12. Ode Fata kod doktora i požali mu se:
Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.
Doktor: Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
Fata: Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
Doktor: Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj susjed Ibro.
Fata: Juuuu susjede, što vi radite ovdje? Gdje je Mujo?
Ibro: Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

13. Popravlja Mujo krov na kući i u jednom trenutku krene klizati niz krov. Na svu sreću uhvati se za oluk i onako viseći doziva ženu:
Fatoooo, nemoj mene računati za ručak, ja ću danas jesti u bolnici.

14. Uleti ubojica u kuću i ugleda Muju i Fatu u krevet. Upita on Fatu:
Kako se zoveš?
Fata. - odgovorio ona njemu.
Fata, dobro, poštedit ću te, tako mi se mama zvala.
Okrene se prema Muji:
Kako se ti zoveš?
Zovem se Mujo, al' me prijatelji zovu Fata.

15. Pita Mujo Hasu sav bijesan:
Pa dobro jarane, kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot.
Haso: Oprosti jarane, nisam znao da je tajna.

16. Pita Haso Muju:
Mujo, znaš li ti tko je bio Beethoven?
Mujo: Ne znam!
A neš' ni znati kad ne ideš u večernju školu. - kaže Haso.
A znaš li ti tko je Nikola Tesla? - pita opet Haso.
Mujo: Ne znam!
Haso: E vidiš, da ideš u večernju školu znao bi.
Pita ti sad njega Mujo:
A znaš ti tko je Meho Bubnjar?
Haso: Nemam pojma, nikad čuo.
Mujo: E to ti je onaj što ti dolazi ženi dok si ti u večernjoj školi.

17. Oženio se Mujo ženom iz Hirošime i doveo je u Bosnu. Okupila se potom rodbina da upozna mladu, a rodbina kao rodbina počela komentirati:
- Ma nije nešto!
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je bolan oženio kad i nije neka ljepotica?
Sluša to Mujo sve pa će:
Ma ne znam niti ja, al' nekako mi zrači!

18. Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda što ima u imeniku. Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje. Fata lista brojeve pa odjednom upita:
Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?
Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:
Ma jedna, ne znaš je ti!

19. Mujo se cijele noći opijao pivom pa ode na spavanje. U pola noći mu se jako pripišalo, pa ustane on i ode do WC-a. Piški on i gleda u svog pišu i kaže mu:
Eto vidiš, kad ti mene trebaš ja se odmah dignem!

20. Razboljela se Fata pa joj je došla njena dobra prijateljica pomoći po kući dok ona ne ozdravi. Pere Bahra suđe, a Mujo sjedi iza nje i gleda TV, pa se svako malo zagleda u Bahru i njenu stražnjicu. Skužila ga ona pa mu dobaci:
Što gledaš Mujo kad dobro znaš da moje srce pripada drugom.
A Mujo će:
Ma što me briga za srce, imaš ti bona i drugih organa.

21. Dođe Mujo na kiosk po cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju vidi da na njoj piše da pušenje uzrokuje neplodnost. Zabrine se on pa se vraća da zamijeni cigarete. Obrati se prodavaču na kiosku:
Hej jarane, ja bih zamijenio ove cigarete. Jel mogu dobit one od kojih se dobiva rak?

22. Vratio se Mujo iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na Fatu. Nakon seksa joj kaže:
Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka.
Pa gledala sam erotske filmove. - odgovori Fata.
Pa gledam i ja nogometne utakmice, al' ne igram kao Messi.

23. Fato, ti si idiotkinja!
Znam! - kaže Fata.
Kako znaš?
Pa da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.

24. Prodaje Haso koštice od šljiva ispred policijske stanice. Dolazi policajac i pita:
Što ti je to?
Haso. Koštice od šljiva.
A čemu one služe? - pita policajac.
Haso: Pojedeš jednu i budeš pametniji.
Policajac: Koliko košta to?
2 eura komad. - odgovori Haso.
Policajac: Daj jednu!
Policajac pojede košticu, zastane pa će:
Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar 30 koštica, a ne samo jednu.
Haso: Eto vidiš, već djeluje!

25: Zvone Fati gosti na portafon:
Mi smo!
Dobro, kad čujete signal gurnite vrata nogama. - kaže Fata.
Gosti: Zašto nogama?
Fata: Pa niste valjda praznih ruku došli?

26. Zaposlio se Mujo kao taksist. Prvi radni dan parkira on taxi na stajalište i naiđe Haso te ga iznenađeno upita:
Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. Otkud ti?
Mujo: Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima.
Haso: A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?!
Mujo: Eee moj Haso, seljačino jedna. Pa ne idu cipele uz ovaj model odijela. Vidiš da lijepo piše Boss!

27. Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil na Facebooku i za nekoliko dana skupi nekoliko stotina prijatelja. Uvali se on navečer u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor:
Zdravo mala, š'a radiš?
Cura mu odgovori:
Evo ništa pametno, ti?
Mujo natipka:
Evo razgovaram s najljepšom curom na Facebooku.
Ova mu brzo odgovori:
Hvalaaa!
Mujo završi:
... al' mi ne odgovara pa rek'o da ubijem vrijeme.

28. Mujo već 20. dan u izolaciji pa sve nešto konta i gurka Fatu:
Fato, bona, 'ajde da snimimo pornić!
Fata ga odgurne:
Mujo bolan, ti kak'i jesi, mož'mo snimit' samo gif.

29. Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
Haso bolan, daj jednu duplu kavu.
Haso mu donese narudžbu i upita:
Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?
Mujo uzdahne:
E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno.
Haso se zbuni:
Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
Pa zbog jutarnje gimnas't'ke.
Haso još zbunjeniji:
Vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
Jok ja, susjeda i to gola!

30. Poslali Muju i tri svinje svemirskom letjelicom u svemir. Baza sa zemlje daje upute:
Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
Svinjo br. 2, provjeri zalihe kisika u letjelici.
Svinjo br. 3, održavaj stalan smjer.
Mujo, nahrani svinje i ne diraj ništa!

31. Sreli se Mujo i Haso u gradu. Mujo ostane iznenađen kad ugleda da Haso nosi naušnice pa ga pita:
Haso pa otkad ti nosiš naušnice?
Haso: Od kad ih je Fata našla u autu.

32. Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
Haso: I što s tim?
Mujo: A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

33. Kaže Mujo Fati:
Fato ti si kao droga!
Fata sva sretna kaže:
Ahh Mujo, znači ne možeš bez mene, ovisan si o meni.
Mujo: Ne nego si mi uništila život!

34. Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
Haso bolan pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati što bih uzeo. Ima novaca, parfema, ima svega…
Haso konta, konta pa ispali:
Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon i napiši tipa: JEDAN SAT SEKSA.
Muji se svidi ideja pa tako i napravi. Nakon nekoliko dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
Reci bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
Loše, bolan!
Haso zabrinuto upita:
Pa što se dogodilo?
Mujo uzdahe:
Ja napravio kako si mi rekao i dao joj ceduljicu. Ona pogleda to i skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidati ona strpa to u torbicu i kaže mi:
Hvala dragi! Vraćam se za sat vremena!

35. Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:
Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.

36. Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe do njega konobar:
Oprostite, ovo je švedski stol.
Mujo: Nema problema, dignut ću se ja kad Šveđani dođu.

37. Nakon seksa Mujo zapalio cigaretu pa povlači jako dimove očito zadovoljan.
Fata ga pogleda pa kaže:
Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.
Mujo se smješka i kaže:
Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?
A Fata će:
Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal.

38. Mujo u kafiću spazi Fatu na kraju šanka pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:
Pa bona, hajde da ti naručim jednu duplu.
Fata odmahne glavom:
Ne hvala, ne pijem alkohol mi nije dobar za noge.
Mujo zbunjeno upita:
Što, nateknu ti?
Fata odmahne glavom:
Ne, rašire se!

39. Pita Mujo Hasu:
Jesi li ikada gledao Fatu u oči za vrijeme seksa?
Haso: Jesam jednom, stajala je na vratima, bilo je užasno.

40. Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:
Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta. Eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

41. Mujin sin za vrijeme večere pita:
Babo, babo, zašto si ti oženio mamu?
Mujo ustane od stola pa kaže:
Vidiš bona, ni malome nije jasno!

42. Fata pozvala majstora da joj sastavi novi ormar kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi ormar, ali kad je krenuo pakirati alat pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile toliko jake da se ormar iskrivio i rastavio. Majstor ormar ponovno sastavi i ovaj put ga jače zategne. Ponovno naiđe tramvaj i ormar opet padne. Majstor se krene nervirati pa ga Fata krene smirivati. Majstor uđe u ormar da vidi u čemu je problem, kad dolazi Mujo s posla, ulazi u stan. Otvara vrata ormara i primjećuje majstora u njemu. Šokirano ga pita:
Što radiš tu bolan?
Majstor: Ne bi vjerovao, čekam tramvaj!

43. Putovao Haso u Italiju. Pored njega u busu je sjedio Talijan koji se vraćao kući. Haso nakon nekog vremena ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Vidi Talijan to i pita ga:
Što ti je to?
Haso se čudi pitanju, ali mu odgovori:
Pa jabuka bolan.
A Talijan kaže:
Pa kod nas je tri puta veća!
Nakon nekog vremena Haso izvadi krušku. Vidi Talijan to pa će opet:
Kod nas je četiri puta veća!
Mujo se malo naljuti, a onda izvadi lubenicu. Pita ga Talijan što je sad to, a Haso ponosno odgovori:
Pa grašak bolan!

44. Zaustavio policajac Muju:
Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa.
Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!

45. Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i majka:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela. Gornji će poslati majci, a donji Fati i objema lakše. Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio slike, hajde Mujo ko Mujo. Majka gleda donji dio i ne vidi dobro, pa će:
Mujo ko Mujo, uvijek neobrijan i uvijek kravata na krivo.

46. Žali se Mujo doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
Dragi Mujo, loši su vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva…
Razmisli Mujo pa kaže:
Kad malo bolje razmislim doktore moj zaboli me tko prolazi s druge strane ulice.

47. Mujo rješava križaljku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Luka u Španjolskoj (6 slova): MODRIĆ

48. Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:
Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
I kakva je to gužva?
Mujo će:
Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!

49. U cik zore, oko 4 sata ujutro budi Mujo Fatu:
Ajde bona, spremi mi ruksak i hrane, idem na pecanje!
Spakira mu Fata sve to i isprati ga do vrata pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
Fata: Je li jako hladno vani?
Mujo: Je Fato, hladno je.
Fata: A onaj moj blento otišao na pecanje!

50. Kriza u Bosni i svi idu nekud van, samo Mujo ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju kaže Fati:
Odo ja Fato na tavan i bit ću nekoliko dana tamo, a ti reci svima da sam otišao u Njemačku.
Popne se on na tavan i već prvu noć eto Hase kod njegove Fate. Gleda on s tavana Hasu na njegovoj Fati, a on ne smije zucnuti i misli u sebi:
Osvetit ću se ja tebi kad se vratim iz Njemačke!

51. Haso kaže Muji:
Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer.
Mujo: Čekaj, otkud moja žena s tobom, nije mi rekla.
Haso: Ma u autobusu, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic umalo nisam pao s kreveta od smijeha.

52. Rodila Fata pa nazvala Muju da dođe u bolnicu po nju. Dođe Mujo u bolnicu kad ono crno dijete.
Pita on:
Fato, što je ovo? Kako je dijete crno?
Fata: Pa lijepo Mujo, nisam imala mlijeka pa sam dala crnkinji da mi doji dijete.
Mujo kad je to čuo otrči do svoje majke i upita je dal je to moguće. Majka mu odgovara:
Moguće je Mujo. Kad si ti bio mali, ja sam tebi davala kravljeg mlijeka pa zato jesi glup kao tele!

53. Mujo se odavno rastao od Fate i na 18. rođendan svoje kćeri pruži joj kuvertu u ruke i veselo ispali:
Kćeri moja, tebi je danas osamnaesti i ovo je zadnja alimentacija koju moram poslati tvojoj majci. Reci joj to pa da vidimo kakvu će facu napraviti.
Kći dođe kući, pruži Fati omotnicu i ponovi što je rekao Mujo, a Fata se nasmije i odvrati:
Dobro, a ti kad vidiš ćaću drugi put, reci mu da sam čekala osamnaest godina da mu kažem da ti nisi njegova kćer pa vidi kakvu će on facu napraviti.

54. Kaže mali Mujica malom Hasi:
Moj tata je bolji od tvog!
Nije bolan, moj tata je bolji! – odgovara mali Haso.
Mali Mujica će opet:
Moja mama je bolja od tvoje!
A mali Haso će na to:
A je, to kaže i moj tata!

55. Sreli se Mujo i Haso:
Gdje si bolan? Š'a ima?
Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto!
Stvarno, pa to je super!
Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!

56. Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
Mujo: Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče: Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja.
Zdravo Fato, eto ja vas dođoh povaliti!
Jesi ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
Što to kažeš? - reče Fata.
Ozbiljno! Sad ćeš čuti. Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
Obje!! - odgovori mu Mujo.

57. Priča Mujo Hasi:
- E,moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.
- A sad više ne trče?
- Ne, sad više ne kradem torbice.

58. Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta:
- Mujo, nađi mi Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, sjedni na mjesto.
- Haso, tko je pronašao Ameriku?
- Pa, Mujo!

59. Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!

Oznake: #vicevi #mujo #fata