z.l.e.v.A.n.k.a.

Ne znam znate li, ali ovih dana u javnosti se vodi žestoka intelektualna borba. Nadmetanja. Debate. Nadmudrivanje. Pronalaženje dokaza i objavljivanje istih. Ljudi su u masovnoj zabludi. Ljudi vjeruju, a ne znaju zašto. Ljudima nedostaje moždanih stanica, a opet ne znaju zašto. Bude se usred mrkle noći, pale komp, spajaju se na Internet ne bi li doznali nešto novo.. ne bi li pročitali nove duboke rečenice, ne bi li vidjeli nove slike iz srpnja 2005., kolovoza 2005., siječnja 2006., veljače 2004.. i tako dalje i tako bliže. Moram priznati da sam i ja postala ovisna o ovoj bombastičnoj vijesti, o ovoj sagi, o novim informacijama koje nam se daju na kapaljku. Ne znam kako ću to izdržati.. pomalo se gubim, razum mi se pomutio, više ne mogu realno razlučivati.. ne vidim razliku između pravih i umjetnih.. meni je samo do konačne serije, završnog govora, objavljivanja istine. Ali, ni tada ne možemo biti sto posto sigurni u istinitost te objavljene istine. Čak ni ako je iz prvih usana izrečena. Usta. Ustiju. Osobe. Iskreno, počela sam uzimati lijekove ne bih li malo zaboravila na strašan stres prouzrokovan medijskim natpisima. Laž me ubija, ne mogu trpjeti kad netko laže, kad mi maže oči govnima ili drugim razmazivim mazivom. Finim, toplim, koje se jako lijepo može razmazati. A mažu mi. Nama. Svima nam mažu. Sigurna sam da Djevabajna i Geri Kuper ne mogu spavati, a kamoli Portobellobelle jer se sigurno radi o njenoj drugoj najboljoj frendici (odmah nakon Parizer). Ja sam isto u toj grupi neispavanih mladih djevojaka koje su pogođene tuđom tragedijom. Osjećajna sam, što da vam kažem. Počela sam gubiti kosu od stresa, od iščekivanja, od nervoze. Pogrizla sam sve nokte, i one na nogama. Nestrpljenje me ubija. Oni nas drže u neizvjesnosti jer su sadisti, a ja to pratim jer sam mazohist. O blože, što je meni ovo trebalo. Treba me skinuti i laganim lupkanjem nalupati po divnoj, obloj, glatkoj, podatnoj guzi. Eto kaj me treba. Stvarno sam zaglibila ovaj put. Ne mogu si pomoći. To je kao s ovim sapunicama. Gledaju žene i gledaju, uče jezik, slušaju i upijaju duboke dijaloge, znaju tko je kome kaj, znaju unaprijed što će se dogoditi, ljute se što su krivo preveli jer sad već razumiju te strane jezike.. ja nisam jedna od tih. Ja sam pratila Santa Barbaru, Marisol, Rosu Salbahe i to je to. Ovo dalje me zbunjuje jer su isti glumci drugih imena pa se ne mogu snaći, što me nervira, pa sam odustala.
No, ovo nije post o sapunicama, ovo je post o nečem muj važnijem, bitnijem i dubljem.

O čemu ja pissem? Jeste li možda spojili kockice?
Hm.. Evo vam hint..

Misterija Leinih usana, dio prvi.
Misterija Leinih usana, dio drugi.

Ova napeta priča je toliko napeta da je prenapeta. Još malo i netko će pući, a tada će se saznati i prava istina koja nas muči već tako dugo.
Ne propustite nastavak ove napete priče u:

Misteriji Leinih usana, dio treći.

Nemojte ovo ignorirati, ovo nije zajebancija, ovo je stvarni život je ovo je. Budite IN, pratite novosti o Leinim usnama. Iskopajte stare slike (može i porno) i objavite ih jer cijela nacija željno iščekuje rasplet. Ovo postaje neizdrživo, mislim da će Hrvatska popustiti pod ovakvim maltretiranjem neobjavljivanja istine. Nemojte se predati, izdržite, budite jaki! Svi smo mi jedno! Jedan za sve, svi u jednoga.. ovaj, za jednoga.
Mislim da bi se i Seve trebala uključiti u ovu akciju jer joj je Lea konkurencija. "Mlađa i teža s neidentificiranim usnama" - Seve, čuješ li, pomozi nam, raskrinkaj ovu laž ili podnesi poraz kao prava boat-girl you are.
Anđelka, Anđelka javi se, Hrvacka to Anđelka, Anđelka jel me čuješ? Ovdje zlevAnka, ostavi Breda i bori se s Leom, s misterijom. Budi prava borica!

Idem opet na index, možda je objavljen 3. dio. Ako nije, apeliram na urednike da ga objave jer ću si pogristi sve nožne nokte!!

Blog s vama djeco.



UPDATE

Nikša želi dostići Leu i ući u anale mojeg bloga pa zato pokazuje svoga mališu svima pa i nama. Dio prvi je bio, sad je došao i dio drugi. Tko će prvi uspjeti doći do dijela trećeg, Lea ili Nikša, to je misterij(a)!!
But face it, kakav god da Nikša produžetak ima, nitko nema kitu ko Saša. Saša je suuuper.

Nek se muški dio publike ne uvrijedi. Morate priznati da jest duhovito. Bar malo.

Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog snošaja?
Zato što je između toga ljeto.

Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule s malim repom.

Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.

Koji je najbrži put do muškarčevog srca?
Oštrim nožem kroz prsa.

Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu.

Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani.

Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.

Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac.

Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!

Kako se zove muškarac koji je izgubio 90 % sposobnosti rasuđivanja?
Udovac.


PAUZA


The Gunslinger

Sad obratite pažnju na ovo. Sjedio sam za radnim stolom, kad sam se sjetio da trebam obaviti jedan razgovor preko telefona. Našao sam broj i nazvao. Netko je s druge strane digao slusalicu, "Halo?", a ja sam ljubazno pitao, "Ovdje Marko Žinić, mogu li, molim vas, razgovarati s Lidijom?". Odjednom mi je tip zalupio slušalicu! Nisam mogao vjerovati da netko može biti tako nepristojan. Potražio sam Lidijin broj telefona preko informacija i nazvao je. Slučajno mi je dala zadnja dva broja pogrešna. Nakon što sam završio s Lidijom, primjetio sam na stolu papirić s pogrešnim brojem. Nazvao sam ga još jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slušalicu. Pored njegovog broja telefona napisao sam "Kreten" i odložio papirić u ladicu radnog stola.

Svakih par tjedana, kada sam plaćao račune ili kad bih imao stvarno loš dan, nazvao bih ga. On bi odgovorio, a ja bih povikao "Ti si kreten!" To bi me uvijek razveselilo. Kasnije tokom godine telefonska kompanija je uvela "Caller ID". To je bilo pravo razočaranje za mene, jer je izgledalo da više neću moći zvati Kretena. Onda sam se jednog dana dosjetio: Nazvao sam njegov broj i kada se tip javio rekao sam izmijenjenim glasom "Dobar dan", zatim sam rekao neko izmišljeno ime "Ovdje referent za odnose s javnošću vaše telefonske kompanije, zovem da vas upitam jeste li upoznati s našim 'Caller ID' programom?" Tip je grmnuo u telefon "NE!" i zalupio slušalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!"

Razlog što sam izdvojio vrijeme da vam ispričam ovu priču, jest da vam pokažem da, ukoliko vas nešto tišti, ipak možete učiniti nešto tim povodom.
Samo nazovite 823-4863.

Dio II

Staroj gospođi ispred trgovine stvarno je trebalo vremena da izađe iz parkinga. Već sam pomislio da nikada neće izaći. Konačno, njen auto je polako počeo izlaziti s mjesta za parkiranje i ja sam se čak vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super" mislio sam, "konačno odlazi!". Iznenada se neka crna škoda zaleti s druge strane parkinga i uleti pravo na njeno mjesto. Počeo sam trubiti, "Ne možeš tako, momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izašao iz svoje škode totalno me ignorirajući. Otišao je u trgovinu praveći se da me uopće nije čuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svijetu stvarno ima mnogo kretena. Primijetio sam da ima zalijepljen papir s natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam "lovio" drugo mjesto za parkiranje.

Poslije par dana, ponovo sam od kuće, sjedeći za svojim radnim stolom, nazvao 823-4863 i viknuo u slušalicu "Ti si kreten!" (sada je stvarno lako zvati ga jer sam stavio njegov broj na "speed dial"). Primijetio sam u adresaru broj onog tipa što vozi crnu škodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem. Poslije par zvonjenja netko mi je odgovorio sa "Halo?"
Upitao sam lijepo:
"Jeste li Vi čovjek s crnom škodom za prodaju?"
"Da, ja sam."
"Možete li mi reći gdje mogu vidjeti auto?"
"Da, živim u Balkanskoj 3, to vam je žuta kuća, a auto je parkiran ispred ulaza."
Onda sam ja lijepo pitao "A kako se vi zovete?"
"Željko Horvat"
"Kada je zgodno vrijeme da vas nađem kod kuće, Željko?"
"Pa ja sam kod kuće navečer."
"Slušajte Željko... Mogu li vam nešto reći?"
"Da?"
"Željko, vi ste kreten!" I zalupio sam mu slušalicu.

Zatim sam dodao Željkov broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki problem, mogao zvati dva kretena. Ali nakon nekoliko mjeseci skoro da mi je prestalo biti zabavno to nazivanje kretena i poklapanje slušalice. Ozbiljno sam razmislio o ovom problemu i našao rješenje.

Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam povikao
"Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slušalicu. Kreten je pitao "Jesi još uvijek tu?"
"Jesam."
"Prestani me zvati!"
"Neću!"
"Kako ti je ime, druškane?"
"Željko Horvat."
"Gdje živis Željko?"
"U Balkanskoj 3. To je žuta kuća, a ispred je parkirana moja crna škoda."
"Slušaj druškane! Dolazim odmah kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomoliš zadnji put!"
"Da, jako si me uplašio, KRETENČINO!" - Onda sam mu zalupio slušalicu.

Nazvao sam Kretena #2.

"Halo?"
"Zdravo, Kretenu!"
"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
"Što ćes ako saznaš?"
"Isprašit ću ti dupe!"
"Pa evo ti onda šansa: upravo dolazim kod tebe KRETENČINO!" - I njemu sam zalupio slušalicu.

Zatim sam nazvao policiju i rekao da idem u Balkansku 3 ubiti svojeg homoseksualnog ljubavnika. Pozvao sam i lokalnu TV stanicu i rekao im uzbuđeno da se, izgleda, odigrava obračun bandi nasred Balkanske ulice, a zatim sam sjeo u auto i odvezao se na mjesto događaja.

Fenomenalno!

Trebali ste vidjeti dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred tri policijska auta s pljucama uperenim u njih, dok to sve snima televizija s gomilom okupljene mase... Snimio sam cijeli događaj kasnije sa večernjih vijesti.


PAUZA


NESPRETNO SROČENE ŽUPNE OBAVIJESTI:


* Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u nasoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

* Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca ce biti krštena na oba kraja.

* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

* Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Anu da na oltar položi jaje.

* U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.


PAUZA


TEČAJ ENGLESKOG
računaj na mene: CALCULATE ON ME
dijelim Vaše mišljenje: I DIVIDE YOUR OPINION
voditi računa: TO LEAD THE BILL
tko te šiša: WHO CUTS YOUR HAIR
nosi se: CARRY YOURSELF
tekuća pitanja: LIQUID QUESTIONS
od malih nogu: SINCE THE LITTLE LEGS
maloprije: SMALL BEFORE
idi bježi: GO RUN
samoubojica ONLY KILLER
napet sam: I'M ON FIVE
on je svjetla točka: HE IS A BRIGHT FULL STOP
sve je gore i gore: EVERYTHING IS UP AND UP
Sarajevo SARA IS AN OX
Mali Lošinj: LITTLE BAD CITY
Skoplje: CASTRATION CITY
Novi Sad: NEW USA
Neda Ukraden: NO YES STOLEN
Stari Mikanovci: OLD MIKE MONEY
Ružica Sokić: LITTLE ROSE LITTLE JUICE
Slobodan Milošević: FREE KIND FUCKER / FREEMAN GENTLEFUCK
Goran Ivanišević: NAKED RUN JOHN AND FUCKER
Dado Topić: YES TILL LITTLE CANNON
Zdravko Mamić: HEALTHY LIKE A LITTLE MOMMY
kako da ne: HOW YES NO
naravno: ON STRAIGHT AHEAD
Jasna Zlokić: CLEARLY BAD
Boy George: ĐURO DJEČAK