z.l.e.v.A.n.k.a.

Onak, jebote.
Više nemreš slušati radio jerbo ti ovi glupi spikeri, ili kaj su već.. kvazispikery.. stalno konstantno ol d tajm roškanču po glavi z onim svojim debilnim izjavama, zamuckivanjem, nepravilnim r/š/g/i/lj..
Bez ispričavanja.

Ujutro, lijepo sunčano jutro, ja se probudim, sva sretna kaj je tak sve divno i krasno.. uključim rejdijou.. i kaj čujem?

Ne pjesmu.
Ne, ne.

Spikera debilnoga koji govori

"Dođite u Steff, woman and men"

Jebote
Za ženu i muškarce.
Dakle, samo jedna sretnica može doći kupiti nešto, ne dvije, ne, ne.
Samo jedna.
Ne zna se jel odabrana ili se bu igral bingo da se osvoji ulaznica..

Ak ne znaš faking ingliš valcer pričaj na hrvatskom!!
A kolko sam skužila ne zna ni to.

This one time sam došla u radijsku ordinaciju da, jelte, predam nešto bla.. i spomenem ja tako VANREDNE studente.. nešto.. ja, kao običan smrtnik, laik, osoba koja je došla nešto predati, spomenula ja, jelte, nešto kao.. vanredne studente, sim tam.. ne razmišljajući o posljedicama, ne razmišljajući o pravilnosti svoje rečenice i riječi koje sam, oh, tako nepromišljeno izrekla..
Nisam bila u eteru.. nije me cio svit slušao..
ALI, zato je tu bila Ona.
Ona, gospođa lektor uvažena gospođica nešto najpametnija koja je pozobala svu pamet svijeta - ona ide mene ispravljati.

Ona, kužite MENE, ispravlja.
z.l.e.v.A.n.k.uuuuuuuu!
Drznica jedna drzničava koja se drznula MENE ispravljati.

"Kaže se izvanredni studenti."
i uputi mi onaj divan "devo kak moreš hodati po kugli zemaljskoj i govoriti vanredni, ja ću te ispraviti i time pomoći u stvaranju world pissa" pogled od kojeg ti se šupak otvori do promjera oveće limene zdjele i Mr Hankey mahne "Howdy ho!", TE izađe da se okupa u keramičkom bazenu.

Jebote.
Kak smo pametni, oho, vidi vidi, ko bi reko..
A ne bi si možda svojeg dragog spikerčića išla ispraviti, ha?
Njega ne?
On sve zna.
Nisi plaćena, zapravo, da njega ispravljaš, nego da ispravljaš obične ljude koje boli kuratz za tvoju titulu lektora.
Ili čega već.. dipl. ing. inž. dr. sc. mr. doc. ispravljateljica..

Ak me bu ko ispravljal (i ak neko ima moje dopuštenje da mi se obrati i ispravi moju izrečenu riječ) onda je to Scorpy, a ne tu neka gospodična z radija.
I samo On.

Drznica drzna najdrznija, jest da je.
Dabome.

Ovog prepametnog spikera kojega svi mogući čuju.. ne, ne, njega ne treba ispravljati dok izvali nešto kao:

"Koprivnica je izmjerila pectočetri stupnjeva."

Sigurno je Koprivnica izmjerila. Da, to se događa. Ne znam kak vaši gradovi, ali MOJ grad si sam mjeri stupnjeve.
I ostalo.
Da, da.

Ili..

"Da li bi to bilo po vama krivo?"

Ne, to ne treba ispraviti, o ne.
Tako treba lijepo učiti pučanstvo, puk, raju, rulju, građanstvo..
Tako je!
Ajmo svi zajedno!
Slušajte spikere, oni znaju.
Ako vi ne znate, slobodno došećite na naš rejdijou i pitajte gospođu ispravljačicu običnih ljudi. Ona će vas izvesti na pravi put.
For šur.

A svi dobro znamo kako je to važno!
Za World Piss.

Uglavnom..
Došao danas neki čovjek prosit za ruku moje sestre.
Ono, došao čovjek Dobar dan, Dobar dan..

Majka moja mu otvorila vrata.

Kaže čovjek:
Ja vas znam, vi mene znate, ja znam da vi imate kćer.
Majka kazala:
Da?
Čovjek kaže
Da, da, imate, znam ja! Biste li vi nas spojili?
Kaže majka -- muk.

Čovjek ponovi
Biste li nas, o biste li? Ne morate ništa, samo vi nas malo spojite, ugovorite sastanak, nije važno dal ima dečka, nije važno ništa. Znam, imam ja godina dosta ali nema to veze, samo vi nama ugovorite sastanak.
(generacija moje majke, cockta, piće naše i vaše mladosti)

Majka moja u šoku.

Čovjek nastavlja
Ne mora to biti nekakvo pravo spajanje, samo vi nama ugovorite sastanak, dalje će ići kako će ići. Znam ja da će ići.

Moja majka ne vjeruje ušima. Misli da sanja.
Ali nije.

Sjedili oni tako sat i pol.. ja došla s posla, najela se.. on pričao kak je kao klinac gledao curicu kako piški.. Kako ugovara djevojke sinu svojem od 28 godina.. Kako ga savjest peče što je kao klinac krao djetelinu za zeca..
Čovjek nam, jelte, ispovijedio sve. Prezentirao cijeli život svoj.
Imao je i svileni šal oko vrata.
Da, da, treba se srediti za upoznavanje.
Ali sestra nije došla s posla.
Jebiga.

Kao kaže, Ja sinu namještam malu, a dobra mala, a znate on je malo tako.. nije on baš.. znate, divan je on, plav, visok, pametan, bogat - eto ima zemlje, ima kuću, ima eto kupio ja njemu stan u Zagrebu, garsonjeru ima on ima, ali eto nema curu, muti sad nešto s malom jednom što sam mu spojio, mute, ali ne znam što će od toga biti.. Bili mi na plaži pa sam ga spajao s jednom malom, a dobra mala, a i mama joj dobra, baš kako ja volim, onako malo deblja ali napete kože, fino, a mama priiiiča, a tata tamo iza, debeo, pije pivo, ima brčine, a mama bi pričala, mi se napričali.. I tako.. I zato ja sam došao sada da vas pitam za kćer vašu, jelte, dobar sam ja, eto zaškolovao sam sina, sad je on u Zagrebu, a ja sam u kući sam, slobodan čoek..

I tak je on pričao i pričao i pričao.. I ja nisam više mogla slušati pa sam otišla pisati blog.

Meni je isto rekao..
A koje si ti godište?
- '81.
Pa ti si za mojeg sina, odlično! A bi li ga htjela upoznati?
- Imam dečka.
No, nema to veze. Samo da se vidite, možda.. ma znaš te veze, to ti nije ništ važno, nego znaš što je važno? Važno je da veza funkcionira. Nema veze ni lice ni tijelo ni ljubav, na sve se navikneš. Navikneš se ti na nekoga. Važno je da vi funkcionirate. Možda ti i tvoj dečko ono, ne funkcionirate, sve se to može raspast.

Slušam ja.. i slušam.. I ne vjerujem da čujem što čujem, al znam da čujem.

Možda da se ti i moj sin samo sastanete? Ha? On ti je divan momak. Visok, plav, obrazovan, poslušan, sve hoće. Ja sam rekao, njemu treba čvrsta ruka. Znam ja točno kakvu on curu treba. Čvrste ruke koja će mu reći što treba i kako. Učiteljicu treba, rekao sam ja, kao da sam znao, znam ja šta treba i kako. Znam ja.

- Ja volim mačo tipove.

Kakve? Mačo? Ma nema to veze, glavno da veza funkcionira. Možda ćete se ti i tvoj dečko rastat, tko zna. Samo da upoznaš mojeg sina, šta, nije to ništa. Odete na neku kavu nešto, malo se vidite.. Eto tako sam ja njega spajao s jednom tenisačicom, kao dao joj njegov broj, oni se našli ovo ono, ona rekla da ima dečka u Italiji nešto pričala, kažem ja pa nema dečka, di je dečko u pripizdini u Italiji, samo ti nju ajde, nemoj na dečka gledat, reko ja njemu. A i sad sam mu dao nekoliko naputaka (kakvih krvavih naputaka jebote?!?) za ovu malu s kojom se sastaje, što treba, treba mitit, eto šta. Mitit i samo mitit. Banane, čokoladice, sokovi, samo treba mitit. Kao kaže u početku nije htjela ništa uzet, ali sada uzme, uzme, i dobro. Kažem ja, treba mitit i tvoja je. Nekoliko naputaka sam mu dao i sad ćemo vidjet šta će bit. Pa evo i vi možete kao srediti posao, imam ja vrt pa nek mi kćer vaša dođe ga urediti, ja joj platim, nije problem, samo da se mi vidimo, da se upoznamo, pa ćemo vidjeti šta će bit.

Moja mama je govorila samo ono standardno..
Da, da. Aha, da, da, točno tak, da, mhm, da, aha, da..


Dakle, pitanje slijedi, savjet tražim Vaš.

Dal da mu majka moja ugovori sastanak sa sestrom mojom?

Sudbina, jebiga, glavno da funkcionira.

Majka se nešto predomišlja, ali zašto, pitam ja vas. Pa dobar je on čoek, ima iskustva..


Ispričajte me, od silnog sranja me rektum zabolio..

Ali ovo je čru stori.

Za početak nekaj kaj sam dobila na mail.. Nekaj kaj ide uz moju struku..
Dakle..

>> Mlad mladić stoji u redu u supermarketu kad vidje zanosnu plavušu kako mu maše i smije se.

Iznenadio se što mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa ju upita: "Oprostite, mi se znamo?"

Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta.."

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran..

Rekao je: "Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri koju sam pred svim kompićima ševio na biljarskom stolu bez kondoma, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrom brokulom i gurala mi krastavac u šupak?"

"Ne" - odgovori ona. "Ja vašem sinu predajem engleski." <<


Eto kaj me čeka..

No, dobro. Ja sam spremna na sve.


Da vam kažem najsretnije vijesti.. sou hir it kamz..

U ponedjeljak, dana gospodnjeg 12.9. godine gospodnje 2005. ja, Ana, z.l.e.v.A.n.k.a., BLaCkY, Anka, Safka, Ančica.. diplomirala sam na fakultetu u Osijeku.

Sad me smijete (čitaj: morate) oslovljavati sa Vi gospođice diplomirana učiteljice s pojačanim predmetom iz Engleskoga jezika z.l.e.v.A.n.k.a.
Hvala.

Nadalje..

Radim, as in zaposlena sam, u OŠ u Koprivnici (tj. u tri, al dobro) i predajem englenski jenzik u 1., 2., 3., 4. i 5. razredu..

Mila majko moja..

Imam 10 razreda.. sve odreda divna pametna djeca..

5. su mi pisali inicijalni ispit znanja u ponedjeljak.. ou maj gad..
Slijedi pregled najvećih bisera na koje sam strgala ostatke ostataka kukova koje sam imala..
Dakle.. Dršte se.

How old are you? -> Fine tenkiju.
Where are you from? -> My from iz zemlja.
What's your name? -> Red is pink.
Where are you from? -> Hrvoje is from.
How old are you? -> Is anin đus.
Where do you live? -> It's big famili.
Where are you from? -> Are you from croatia.

Is old are you, how?
Is your favourite colour?
Is.

I'am Maja.
I'm live in the haus.
I'am elevn yers old.
Write your scissors.

I tak..
To su samo najveći hitovi 5-ih razreda.
Nije bilo dosadno ispravljati, aj mast ulje sej.

U 1. razredu imam jednu Barbaru..
"A daj učiteljicaaaa.. bumo pjevali denes? No, daaaaj učiteljicaaa.. Buš mi zavezala cipele? Učiteljicaaaa morem ja na ploču? A daaaaj učiteljica, ja bi.."
I tak..

Slušali smo pjesmice.. dva rokera su mi svirala gitare.. na suho.. a u pozadini pjevaju dječica "Up and down, turn around.. up and down, touch the ground" svojim milim glasićima.. A rokeri rokaju na svojim imaginative gitarama s Slash-Hendrix facama..
Milina..
A, da.. i bez prednjih zubića..
Ipak su tek 1. razred..
Mala Barbara ima smeđe krnje na jedinicama..
Milina, velim vam..

Još nije pala jedinica, ali u pripremi je..
Zločesti su mi 2. ono.. uf..

Jedan mali je danas doma opal s 2 metra visoke škrinje (ne znam kak zgleda takva škrinja, al dobro.. ak mali veli da je, onda je) i cijelo lice mu je oguljeno i usnica naotečena, no to ga nije spriječilo da se, frajer, na kraju dana potuče s nekim drugim klincom..
Na podu je fajt bil..
Odmah su dotrčali u zbornicu "UČITEEELJICEEEEE, TIIIIČČČČRRRRR!!!"
Milina..

Poklone sam već dobila..
"Učiteljice, ovo je za vas.."
Neke narukvice, bombone, žvakaće, crteže Volimo vas, Učiteljica iz engleskog je najbolja (od nas dvije učiteljice, jelte), konstrukcije s kockicama, zagrljaje..

"Učiteljice, a moja sestra ide u školu i uči engleski i ona me je naučila kak se vele neke riječi. I ja znam sad engleski na engleskom reći to."
"Da čujem" - ja kazoh
"simaeirtuishkl" nešto..
"Wow, ma tvoja seka je super."
"Učiteljice a moja mama veli da zna vašu mamu!"
"Učiteljica buš došla k meni doma danas?" - Barbara iz 1. razreda, naravno

Zuji mi u ušima već..
Milina..
Ma divni su..

Aha da..
Svatovi su prošli odlično!
Jela sam tortu bez ruku..
Ulovila sam buket (nije bilo namješteno)..
Plesala sam valcer s uloviocem podvezice..
Plesala sam s Dragecom, nazovimo ga tako, prvi ples..
Nije bilo The Para, kao u prošlim svatovima.. šteta..
No, bio je BRANKO STRUPAR!
Ljudi moji, je li to moguće??

Dakle, sjedimo mi.. ono.. sjedimo.. i odjednom se čuje.. na mikrofon..
"Molim za malo pozornosti.. Želim reći da smo vrlo počašćeni što je s nama ovdje jedna velika ličnost.. jedan sportaš koji je...... (životopis)...... i molim vas pozdravite ga jednim pljeskom.. Gospodin Branko Strupar!!!!"
Ljudi plješću..
Mladenka i ja se gledamo s upitnicima nad glavama..
Ko tu koga jebe? Ko je tu glavna osoba u svatovima!? Kuma ili neki tamo Branko??
"Branko, ustani.." – mikrofonman daje upuCtva
Branko ustaje.
Branko maše okupljenoj svjetini.
"Molim i njegovu suprugu nek se podigne."
Brankova supruga ustaje.
Brankova supruga maše rulji.
"Pozdravimo jednim velikim pljeskom i Brankovog oca! Ustani!!"
Otac ustaje.
Okreće se licima s upitnicima.
Mahne.
Sjedne.
"Hvala."
Mladenka i ja se gledamo i ne možemo shvatiti jel ovo san ili java.
Bila je java.

(al moram reći i da im je bilo neugodno, Struparima.. je.. a jebiga.. nisu oni krivi..)

Jednom dečku su pukle hlače na guzici i vidle su mu se gaće.. (crno na bijelom)
Jedna Jela se napila ko što se ljudi znaju napiti.. Prilikom "vlakića" toliko se uživjela da je pala na pod.. od uzbuđenja što je vlakić došao u zavoj.. Stala je na bankinu i bum tras..
Ode čarapa, ode cipela..
Zula se v zraku - kak bi stari ljudi rekli.
Obula se i dalje plesala.
Nema sjedenja!
Bravo Jela!

Moj otac, otac moj, majke moje suprug prvi je bio maškara (uz ostalih 5) iako skoro ni ne zna mladence.
Nema veze, njega to ne dira.

I tak..

Idem sad pripreme pisat.. za sljedeći tjedan..

My from is Koprivnica.

Blog nek je z vami.

Eh, da..
Zaposlila sam se..
Imate čast čitati slova učiteljice/nastavnice Engleskoga!! Aha! Bez zajebancije!!
Predajem u 1., 2., 3., 4. i 5. razredu! Engleski! Jezik! Na englenskom im ja predajem, djeci, jelte!

Od novosti novina ima još toga tolko da ono.. ne stignem popamtiti kaj je novo, kaj ne znate još..
Stara nova vijest je da.. bum.. sutra kuma u svatovima (onoj curi kaj ima haljinu kakvu je Jelena Prosinac imala u Villi Mariji), aha aha!
Bit ću fejms..
Noge su nisu ko dolje na slici. Nemala ja vremena za čupkanje i sranja koje moderne žene rade. Ne, ne.
Ja sam kao Biserka, biser naš hrvacki.
Jeste vidli kak ima divne nožice čupave?
Ma odmah mi se smajl razvukao kao čarape koje se razvlače!
A Antonija, sunce joj njezino, ima te nogice, a bokte smazo na kruhu kak ih širi ko da kakakaka.
A ne kaka, ona to sve ozbiljno priča, i ozbiljno se kiselo usiljeno smješka..
I sve je to zaozbač i zaistač i zastvarno i ono super kul.
Sigurno bu sad po novinama kak je smršavila kilu i pol i dvajstri deke i pol deke još gore k tome.
I sigurno bu kak je jela šparoge i kelja i krumpira i rupe od sira.
I kak zna lijepo divno krasno ženstveno kao prava žena sjediti u haljini i visokim petama.
Širom noge, tako je!
Širi noge kad si na teveju, širi.
Nek se vidi kako su hrvacke žene otmjene! Nek se, kličimo svi, nek se!
Renatica Soooopek mi je soooper kak brzo priča s čobicama tim svojim prirodnim, ma baš je zakon.
I nadam se da se bu napila ko i Boris prošle godine, i da joj bu bradavica iskočila pred male kamere i unijela se u face gledatelja nek se vidi raskoš hrvackih žena, nek se, kličimo svi, nek se!
I sve je super. Baš ono..

Back to novosti sa ZlevAnkinog dvora..

U ponedjeljak imam obranu diplomskog.
Evo baš mi danas jedan striček ding-dong pozvonio na vrata moja, kuće moje vrata ulazna jedina.
I prozborio:

"ZlevAnka?"
"Da. Glavom i sisom. Trebate me?" - kazala mu ja mu rekla njemu.

I tako, dao mi je brzojav u kojemu piše da imam obranu diplomskog u ponedjeljak, 12.9., u 9h..
A sutra bum kuma..
A radim cijeli tjedan..
A expose nisam napisala.
A jebote.

T me šef jebe..
T me žena vara..
T imam malu plaću..
ALI, glavno je što?? "Imam malog, ali tankog."
Jea.

Poklon sam kupila, nemojte brinuti, sve ok, zamotan je, sve pic pic.

Nadalje..
Od danas sam član obitelji one Stele i Marija..

Stella, buš si ga dela?
O Mario pa to je divno!
Oho, Stella, prostakušo jedna osisarena, može za kunu?
O Mario pa to je divno!! Za kunu?? Može!!
Ohoho, Stella, ti si prava hrvacka žena! Nek se vidi nek se zna ko se kome dopada!
Nek se, kličimo, nek se!!
O Mario, pa to je divno! Kliči me, kliči me!! Kliči me po klitiću! O Mario!
Slijede reklame, o dragi gledatelji.. (Stella, nekaj bi ti dal, al ne znam dal bum znal..)

No, al ja nisam dio te iza-kamera-perverzne obitelji.
Ja sam član one druge, rozne obitelji.

Joooj o čemu još da vam kakam, o predragi moji čitatelji vjerni moji najdraži vi čitatelji koji čitate moje kakače..
Baš mi je drago da ih čitate.. ako ih čitate.
Ako ih ne čitate, a ostavite komentar neću se igrati s vama. Rađe se ja sama igram.
Pročitati pa komentirati molim.
Nek se vidi tko je pročitao! Ako upišete slovo x na kraju poruke znači da ste pročitali cijeli tekst.
Ako niste - niste.
E jebiga, onda se više nebumo igrali tak. Nebumo. Dobit ćete opomenu pred isključenje, ili odmah jedinicu u imenik. Ili poziv roditeljima. Ili ću vas buzdovanom ću vas ili.

------_______---_-ld_______--dl

ups.. ovo sam ja baš zaspala nad tipkovnicom. Gospodin Umor me umorio.. Sredio me pošteno, ko nikad do sad.. I tak ja.. tipkala, tipkala i puf.
Zaspala.
Gotovo. Nema kod mene hoću neću.
Zaspala odmah.
Nema tu zajebavanja i natezanja.
Na licu mjesta odmah tu zaspala.

Idem ja sad polako ležat malo i žmirit..
Zaspat ću u roku.. Još ću imati sva studentska prava, sve u roku. Milina.

E, da, sorite kaj ne pišem kak sam nekad.. često i tak.. to.. sve.. ko nekad.. sad sam zrelija.. mudrija.. ono.. kak to ide.. znate.. sad radije malo prošećem malu nego sjedim i ono.. ono kaj sad radim.

U jebote, sad sam se sjetila..
Jučer u big braderu ona Kristina, milo dijete hrvacko, rekla nešto kao da je zapustila higijenu, i nešto kao da to inače ne bi, jer voli olakšati svojim partnerima..
Nek mi neko objasni kaj je s tim mislila jer sam ja malo nastrana pa si ja sve kroz sex protumačim..

Kaj još?
Imam male njemačke ovčare.. fajv pisiz of mit wit legs. Stari su kojih jedan do dva mjeseca.. oko negdje približno cca..


Idem.

Blog s vama..