Kiks i čips https://blog.dnevnik.hr/agria506
petak, 20.04.2007.
Evo me
Nisam ima namjeru ali nevirujen i da ću ubuduće pisat ali tija sam samo stavit par kratkih crtica zašto je ovi Blog ovakav .
Kad malo bolje pogledaš oko sebe, svugdi su problemi ..Od osnovne škole ( ili ona voli njega a on nju ne ) do onih ozbiljnih životnih u kasnijim godinama ( bolesti,rastave,nezadovoljstva,depresija ...) tako da ili iša na chat ili se dopisiva preko maila ili priča na mob. sve počeme zajebancijom a kasnije se svedu na ispovjedi tuge i žalosti .Svi kažu da je lakše kad nekom otvoriš dušu i kažeš šta te muči . Ja mislim da to nije isitina jerbo kad kod kažeš nekom tada te srce boli još više a duša pati , svaki daljni kontakt se svede na ono "Jel danas šta bolje " i zamisto da se čovik s nečim zabavi i odbaci negativne misli ovim se načinom još više deprimira ..Ajde pogledaj bilo koji blog ..Od slika ,umjetnosti i ostalih rubrika počimaju sa temom a proteže se kasnije laganim životnom crnjacima .I zato sam odlučio ne pisat nego stavljat samo zajebanciju,viceve i ostale gluposti na Blog pa nek se narod veseli..
Odgoj po dalmatinski
Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice.
Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Pa ce onda na kurcu stajat ?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu
recenicu.
Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao
- Ana voli Peru....
- U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to sam i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
- A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam
ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je reka da je
bog i tamo..
- Je kurac, nas susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reka.....
Sreli se mlada, seksipilna Litvanka i preplanuli,
stasiti Spanjolac u
Parizu i oboje, naravno, govore lose Engleski.
Nakon par ostrih pica,
razgovora, dobrog raspolozenja i osmjeha,
Spanjolac predlozi:
- Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?
Pa rece Litvanka:
- Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj
menstrual sajkl ! A
Spanjolac odgovori:
- Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj
moto sajkl !!!
gle duplu votku poslije kise
puna je kapi pa se njisem
votka po votka k tom jos dupla
i ja sam drven poput trupla
kad se probudim ispod stola
pitam se dal krv jos mnome kola
kroz glavu tad prodje mi prvo
da li sam covjek ili drvo?
četvrtak, 19.04.2007.
http://www.youtube.com/watch?v=3UL5IyULYi4
srijeda, 18.04.2007.
Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i
reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga
kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija
tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom
svijetu. Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek,
Francek, Marija je tu, čuješ li me??", i pomalo ustrašenim
glasom nastavlja: " O, Francek, kako mi nedostaješ! Kako li
izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Francek: " Prekrasno je, plavo nebo, kratko
pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija
sunce."
Marija plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Francek: "Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i
nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo.
Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do
šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati
sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerice. Oko
deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi
smjelo biti u raju?!? "
Francek: "U raju?. Pa Marija, ja nisam u raju!"
Marija: "Šmrc, šmrc? pa gdje si onda?"
Francek: "Ja sam ti sad zec u Međimurju.
ponedjeljak, 16.04.2007.
la-la-la
Mujo kaze Husi kako za njega ima dvije vijesti. Jednu losu, a
drugu losiju. Huso ga zamoli da mu te dvije vijesti poveže u
jednu kako bi dobio samo losu vijest. Mujo je razmislio i na
kraju rekao:" Huso netko nam jebe tvoju ženu."
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su
došli kući, kaže Mujo: Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću
jedan na k****, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
Gorgonzola!
A Mujo će: Čekaj bona, nisam ga još stavio.
Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao.
Skine joj
Crnogorac gaćice, kad, vidi da je potpuno obrijala dlake. Upita
je sav u
čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovđe da jebeš il' da pleteš?"
petak, 13.04.2007.
Joint
Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
- I šta onda?
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ...
Priča lovac ekipi u birtiji:
-Bio ja tako u šumi, na svom starom mjestu, i
čekam. Čekam, čekam, kad pojavi se jelen - ima bit
valjda 200 kg! Nanišanim ja i isprve ga pogodim.
Dođem do njega, ali ispao problem - ko će ga
doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja
dovučem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u
auto! Uhvatim ga ja za noge...
U tom trenutku konobarica vikne:
-Lovče, telefon za tebe!
Ode lovac telefonirat, vrati se pa pita:
-Di sam stao?
-Držiš za noge.
-E, da, držim tako ja za noge, i jebem, jebem...
četvrtak, 12.04.2007.
BILJEZNICA MALOG ROBIJA K.
Ja i moj tata smo u nedilju ujutro u pidzamama ugibali u
kuzinu.
Mama je bila na pazaru kupovat spizu. Tata je meni rekao da bas
genza sta nema mame jer posto mozemo mi dva muska na miru marendat.
Onda je tata otvorijo frizider i izvadijo je mliko u tetrapaku.
Onda
je on ulijo nama dvojici mliko u case. Onda smo mi dva kucnili se sa
casama
za nazdravlje. Onda smo mi dva nageli da srknicemo ga na eks.
Onda smo mi dva hica pljunili sve sta smo nageli. Tata je
viknijo: "Sta je ovo mliko ovako kiselo, jebate irud?!" Ja sam
rekao: "I meni isto, covice, totalno se uskiselilo!" Tata je
rekao: "Pa kako se moglo uskiselit, jebaga led, bilo je u
tata otvorijo vrata od frizidera
za provjeru.
U frizideru je bila mortus mrakusa. Tata je rekao: "Pa
naravski,covice, totalno je crka!" Onda je on zatvorijo vrata od
frizidera. Na vratima je pisalo Gorenje. Tata je rekao: "Moga sam
si i mislit! Slovenac! "Onda je tata podbocijo se u pidzami i
gledao je u Gorenje frizider. On je sutijo i nije nista govorijo.
Samo je gledao u njega koljacki. Onda je poslje sutavice on njemu
rekao: "Uvik si bija kurac od frizidera!"
Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog odgovora. Tata je podbocijo
se na drugu stranu i rekao mu je:
"Bijo si najgori frizider na svitu! Kupija sam te iz ciste
samilosti! Pedercino jedna!"Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog
glasa. Tata je piljio u njega sve ludje i ludje. Onda je on mu
podviknijo: "Jebemliti slovensku gospu, moga sam si i mislit das me
izdat u prvoj priliki!" Onda je on treskao se ispred frizidera i
skrgucao je zubima. Plus je isto kolutacijo sa ocima i strigucao
usima. Onda je on njemu viknijo: "Glupi Janez, nikad nisi zna radit!
Ne znam koji mi je klinac bijo da sam te kupijo! Privarija si me
jer si kurbin sin!" Onda je moj tata svom forcom zavida frizideru
jednu trisku. Gorenje frizider se cili stresa. Tata je viknijo: "Eto
ti! Idi sad nazad u Sloveniju, pa njima crkavaj, govno jedno
alpinisticko!" Onda je tata zamahnijo livom rukom i zavida je
frizideru jos jednu trisku. Onda je zamahnijo desnom i zavida mu je
jos jednu. Onda ga je prokinijo turbo dizel sakom u vrata.
Tata je drecao: "Zagorca si mi zivot, pizda ti materina gorenjska!
Mislis ako sam Hrvat da me mos zajebavat kako os! A?! A?!?"
Onda je tata krehnijo ga nogom. Gorenje frizider je zagingao se i
naslonijo se na zid. Tata je odma prokinijo ga jos jednom dok je
u osamutu. Tu su se njemu odvalila vrata od ledarnika. Tata je
drecao: "E pa kurac ces mene zajebavat!
Evo ti! Evo ti! Evo ti!" Tata je tuta forca cipelarijo po frizideru.
Isto je ga razvaljivao i sa sakama. Gorenje frizider je strovalijo
se na pod. Tata je skocijo na njega i tabanao ga je sa petama.
Gorenje frizider je krckao i ulupivao se. Onda je moj tata hica
odjurio u hodnik di mu je kutija za alat. Onda je on vratio se iz
hodnika sa velikom macom. Tata je urlikao: "Zauzeja si mi po
kuzine,stoko jedna brezobrazna! Ovo je postena hrvacka kuzina, nemos
se po njoj kurcit kako ti padne na pamet!" Onda je moj tata turbo
ereksn cipao sa macom po frizideru. Gorenje frizider je krckao se i
savijao. Tata je otvoriju mu vrata i cipao mu je sa macom po
policama.
Okolo je frcalo staklo i krsijona. Tata je urlikao:
"Evo ti! Evo ti! Razbicu ti picku, pa mos ic jodlat odakle si i
dosa!"
Onda je tata posli cipacine dignijo se na noge sa macom u rukama.
Gorenje frizider je lezao na podu u krsu i komadicima. Nije iz njega
dolazilo glasa. Moj tata je puntao ga jos jednom nogom. Da bude
siguran da je mrtav.
Onda je na vrata od kuce ugibala moja mama. Mama je iz hodnika
viknila: "Bog, ekipa! Jel dosla struja?" Tata je okrenijo se
prema
hodniku i pitao je: "Kakva struja, jebate?"
Mama je doviknila: "Pa od nocas nema struje, covice! Bice mi se sve
zivo pokvarilo u frizideru!" Tata je rekao: "N bava kua?! A u pene,
a mi mislili da je crka frizider!" Mama je doviknila: "Zasto bi
frizider crka iz cista mira?" Ja sam rekao: "Nije iz cista mira,
nego ga je tata skrsijo sa macom!" Onda je mama u roku munja
uletila
u
kuzinu. Tamo je ona vidila raspiceni frizider i tatu sa macom.
Njoj je uletijo delirijum trebens. Ona je okrenila se prema tati i
dreknila je: "Pa jesi ti normalan, u picku mile matere?" Tata je
slegnijo ramenima i nakeserijo se: "Zajeb, jebesga!" Mama je
dreknila: "Ma koji zajeb, bolesnice jedan bolesni! Sorit frizider sa
macom, pa to ne moze normalan covik!" Tata je rekao: "Pa sta sad,
nes ti stete! Jedan Slovenac manje!" Onda je mama zinila sa
ustima i
raskobecila je oci. Onda je ona viknila: "Znaci rascopa si ga zato
sta je Gorenje?! Pa ti si stvarno za lijecenje!" Tata je rekao: "Ama,
mislija sam da je crka!"
Mama je dreknila: "Nije crka neg je nestalo struje, imbecilu!"
Tata je viknijo: "Otkud sam ja to zna, jebate! A bice i struje
nestalo zato sta oni nesto seru sa Krskim!" Mama je arlauknila:
"Ne seru sa Krskim, nego ti seru sa trafo stanicom doli ispod
kuce, debilu! Izadji na balkon pa vidi!" Tata je zarumenkijo se
po faci. Onda je on dignijo macu i ceskao se sa njom po nosu.
Mama je gibala po kuzini tamo amo i govorila je: "Taki
barbarizam ja uopce ne mogu razumit! Razlupat frizider za macom
zato
sta
je Gorenje! To samo debilni Hrvati mogu radit!" Tata je rekao:
"Sta sad Hrvati? Sta Hrvati? Pa nemos tako govorit, macak!" Mama je
unjela se tati u facu i dreknila je: "Samo debilni Hrvati mogu bit
takvi barbari! Jesi me sad razumijo?!?" Tata je rekao: "Pa kakos to
govorit, macak? Pa nemos djelit ljude po nacijonalnosti!" Mama je
rekla: "Ne, nego civilizirani ljudi isto rade takve pizdarije!
Kako
da
ne!" Tata je rekao: "Svi ljudi rade pizdarije, macak! Nemos to sudit
po nacijonalnom kljucu!" Mama je viknila: "Ma, nemoj?!
Pa kome to, osim debilnim Hrvatima, moze past na pamet?! Uzet macu
i rascipat frizider zato sta je Gorenje! Ko to jos radi, majketi?"
Tata je zapiljio se u nju i pitao je: "A ko je streljao
KONCARA"?????
> > > > > > Robi K. (IIIa)
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New
Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga
upita koliko je prodao. "135.522,20 $"
odgovori Mujo, a poslovodja samo sto nije dozivio
sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu
prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise
nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo
sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio
da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da
mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec
kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu.
E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka
uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio
sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav
pribor koristi samo za panulavanje.
Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s
trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto
jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj
nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako
sam zaradio 135.522,20 $".
- "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to
uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je
dosao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", rece Mujo, "dosao je
kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne
ode na ribe kad ionako nece jebavat ovaj vikend
| travanj, 2007 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | ||||||
Travanj 2007 (13)
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Opis bloga
Ovo nema opisa jerbo i neznam zašto sam tu ...