Nagradna igra



6.



kao u stara dobra vremena ...... tko najbolje (humoristički) prokomentira jednu od 7 animiranih fotki dobiva baner.....

Nagradna igra



5.



kao u stara dobra vremena ...... tko najbolje (humoristički) prokomentira jednu od 7 animiranih fotki dobiva baner.....

Nagradna igra



4.



evo tko najbolje (humoristički) prokomentira jednu od 7 animiranih fotki dobiva baner kao u stara dobra vremena

Nagradna igra



3.



evo tko najbolje (humoristički) prokomentira jednu od 7 animiranih fotki
dobiva baner kao u stara dobra vremena

prava poslastica za komentiranje



evo tko najbolje (humoristički) prokomentira jednu od 7 animiranih fotki u dobiva baner kao u stara dobra vremena

Nekak me uhvatila inspiracija (izrade banera) dok sam čital njen post, pa rekoh pošto sam ga fino zanimiral ajd da joj link nakeljim u komentar...



čini se jednostavno međutim nakon nekoliko pokušaja skoči mi ni manje ni više nego "PRIJAVLJENI STE ADMINISTRATORU RADI ŠIRENJA SPAMA"
eto urednišvto je stavilo mogućnost stavljanja linka u komentare, međutim ako to pokušate koristiti onda vas proglašava spamerom i kaj sad gruntam ja sebi u sebi i oko sebe najbolje da ja ponovno napravim

NAGRADNA IGRA



evo tko najbolje (humoristički) prokomentira jednu od animiranih fotki u recimo 7 dana dobiva baner kao u stara dobra vremena

'Jesi li čuo da postoji život izvan interneta?'
'Ozbiljno? Daj link!'

Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu.
Perica: 'Tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?'
Tata: 'Vidiš, sine, onaj tko ima većeg taj je gluplji, a onaj tko ima manjeg on je pametniji.'
Perica: 'Vidi, tata, onaj što priča s mamom sve je gluplji i gluplji...'

Mujo završio na sudu zbog provale i sudac ga pita: 'Mujo, kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice?'
A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suče! Već me cijelo selo zbog toga zeza!'

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
'Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.'

Pijanac pita prolaznika: 'Gdje je druga strana ulice?'
'Prekoputa.'
'K vragu! Tamo su mi rekli da je ovdje!'


Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.'
I ja sam učio.
I sad ne radim.

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
'Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...'

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: 'Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži!'
Svi se razmaknu i puste Muju koji kaže za pultom: 'Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!'


Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.'
Fata: 'Može, super ti je ta ideja.'
Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.'

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po vlažnom nosu.

Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!'
'Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!'

'Jesi li ikada spavao s policajkom?'
'Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.'

Opatica stopira, a Mujo zaustavlja kombi.
'Puno vam hvala, stojim već sat vremena.'
'Upadaj! Svi Batmanovi prijatelji su i moji prijatelji.'

Draga, vitka si kao srna ili
kako se već ono zove ona životinja sa surlom.

Haso pita Muju: 'Što bi rekao da ti kažem da sam ti spavao s ženom?'
'Rekao bih da smo kvit.'

kaj dela plavuša u tramvaju?
-pa vozi ga...