subota, 27.09.2008.
Volio si divlju stranu mene i crveni ruž na usnama vatrenim.Nisam nikada mogla pogoditi što želiš, o čemu razmišljaš, kakve poljupce voliš.Ništa ti nije godilo.Tugo moja, volio si kada smo bili sami negdje u mraku, dopustila sam ti da radiš od mene što hoćeš, osjećala bol ili ne, nije bilo bitno.Dopadala sam ti se ja?
[Dodirujem papir koji si dirao ti, zgužvao ga i bacio.Taj papir meni je neizrečiv smisao, osjećaji neostvareni.Naša ljubav je poput njega.Ako ga jednom zugžvaš, nikada više neće biti glatak, čist i bijel kao nekada.Što duže bude trajao, to će sve više zauzimati prostor, izgledati ružno...na kraju će se plijesan uhvatiti na njega,a ti ili ja morat ćemo ga spaliti.I tada od njega će ostati pepeo, uspomena koja će se izbrisati.Ljubav je baš poput papira.]
Tako prokleto boli me, a znam da onu noć ne mogu izbrisati.Mislio si da si me tjerao do ludila, da, jesi.Mislio si...mislio si....mislio si...a mojim tijelom širila se neopisiva bol.Dušu su probadali unutarnji krici koje nisam smjela pustiti, plač je ušao u svaki najmanji djelić moje duše, moje unutrašnjosti koje više nema.Poželjela sam poći ponovno tražiti lančić koji sam davno igubila, poželjela sam zariti si zube u kožu, osjetiti toplinu krvi, poželjela sam reći ti da prestaneš samo da se ponovno osjetim živom.Dah je postao hladan kao da ga nije ni bilo.Moje uši osjetile su samo tvoj uzvik zadovoljstva.Sada je sve u redu-pomislih.
[Tražila sam te možda previše.Pristajala sam na stvari koje nisam htjela jer voljela sam te.Izbrisala bih ljubav samo da mogu.Nisam dobra glumica, unatoč svemu ne znam glumiti da te ne volim.Ali vidio si, jako dobro glumim da uživam u tomu, da uživam u svim tvojim postupcima, svim tvojim rečenicama.Prepustila sam se hladnom vjetru, neka mrsi moje kose, neka miluje moje obraze, on to najbolje zna činiti.Znam da me neće povrijediti, nikada.On čuje moje šaputanje i kada god čuje šapat boli, hoće mi milovati obraze, opet i opet.
Pozvao je svoju prijateljicu kišu da me tješi najbolje što zna, jer vidio je moju suzu koja se polagano spuštala niz obraz i kanula na zemlju.Kapljie kiše željele su me ljubiti, voljeti, milovati, paziti i ja sam im to dopustila.]
Bosa sam ponovno gazila stepenicama po kojima su ostaci razbijene čaše.Ubola sam se na komadić stakla.Krv je potekla i stepenice su uskoro počele dobivati crvene mrlje po sebi.Ne znam cijeniti ono što imama.Uvijek osjećam da dio mene nedostaje.Nikada ne mogu osjetiti onu toplinu i ljubav koju želim.
Zar je moja majka počela me tjerati da odrastam prerano?Više ne želim njezin dodir, dala ga je drugomu.Ni tati, ni meni, već drugom muškarcu.Mučno mi je provoditi dane s njom u istoj kući iza sitih zastora prilagođenih njezinom ukusu.Ne volim njezin parfem koji je ona koristila svaki put kada se išla s njime naći.Nisam mislila da si takva.Sve sam od druge osobe morala saznati.Možda bi bilo bolje da si me onaj dan ostavila i otišla s njim.Bilo bi ti puno bolje s njim.Zaboravila bi možda da tvoje dijete postoji.Dijete koje si ti odgajala, koje si umalo ostavila, koje si ubijala, koje si slomila.Porculansku lutku boljelo bi da si joj otkinula prst, plišanog medvjedića da je ostao bez oka.A ja?Što sam ti ja značila?Zar da iščekujem dan kada ću te mrtvu u kući naći?Zar da iščekujem dan kada ću doći kući a tebe neće biti?Zar da iščekujem dan kada će tata reći zbogom ovom svijetu, tebi i meni?Svojoj obitelji?Svojoj odavno već raspadnutoj obitelji.Zar bih trebala iščekivati dan svoga tihoga kraja?
Trebala bih se svemu ovomu nasmijati?Trebala bih to učiniti?Ovomu životu ionako će jednoga dana doći kraj.Više ionako ništa nije važno.Učili ste me svi da nije u redu lagati a vi ste lagali najviše od mene.Tražim samo utočište, tražim samo jedan topao zagrljaj, tražim jednu dušu kojoj ih sve mogla reći bez da mi govori da izmišljam.Dušo, ne znam mogu li reći da si to ti.Jer ne znam jesi li.
nedjelja, 21.09.2008.
Polagano, tako nježno rasplićeš moje pletenice i puštaš moju kosu da slobodno pada niz leđa koja si nekada znao ljubiti.Mekim perom dodiruješ mi usne koje drhte pred tobom.Milijun misli miješa se, slova moga imena poigravaju se slovima tvoja prezimena.Ti misliš da možeš sve, ti misliš da si kralj.Ti znaš da sam ove noći tvoja.
...
Budi prvi koji mi neće otuđiti srce, budi prvi koji će me dovesti do ludila opet i opet.Ne dopusti mi da ove noći mrvice ljubavi ponovno ti dajem, ne dopusti mi da iz čašei ispijem posljednju kap vina.Znaš da volim grubo, znaš da volim zariti svoje duge nokte u tvoju kožu...znaš da volim odsjaj ljubavi na nebu promatrati i krasti zvijezde iz tvojih očiju i spremati ih ondje gdje ih nitko nikada neće moći naći.
...
Vruće je ove noći u ovoj malenoj sobici, vruće je i ti to dobro znaš, miris svježih ruža šulja se zrakom i ulazi u svaki kutak naše budućnosti, jer znaš da bit ćeš moj, znaš da bit ću tvoja.Kad tad, tvojom ću se zvati i osluškivati isprazne zvukove u sumorne noći i buditi se s tobom...U tvome krevetu budit ću se, a samoća bit će prošlost, samoća značit će grijeh, neoprostiv grijeh i neizustive riječi.
...
Znala sam da si oduvijek volio moje kovrče koje bi grlile moj vrat i sezale do grudiju, volio si ih gledati.No što bi bilo da kosu zavežem u rep?Volio bi me jednako kao prije?Zar bi i takav događaj mogao se ljubavlju zvati?Preimenovao bi ga u samoću?Odsutan si nešto, dragi moj.
Polagano dok se vrpoljim u hladnom krevetu, mislima mi još prolazi ona požuda koju sam osjetila ja, koju si osjetio ti one noći.Tada sam bila tvoja, voljeni moj.Po tko zna koji put, imao si me, imala sam te.Dala sam ti ljubav.
...
Kapljice kiše nesigurno padaju na tlo, stvaraju lokvu.Zapleši samnom, stvorit ćemo sami svoju glazbu, naša tijela pisat će riječi a ljubav stvarati neodoljivu melodiju od koje će i kamen postati mekan poput spužve a strijela tupa i okrugla poput nevine dječje ljubavi.Možda nisam dobro promislila o ovme životu, možda je događaj onaj značio sve, shvaćam neke stvari, shvaćam da volim te.
srijeda, 17.09.2008.
Kud god pođeš, i ja ću za tobom.Dopustiti nikomu nikada neću da nas rastavi, ali uzalud nam sve ako se ne volimo.Voljet ću te u snu i u javi, voljet ću te trijezna i pijana, voljet ću te...voljet ću te...
Puno toga prošli smo zajedno, šteta je da se jedna takva ljubav ugasi.
Borit ću se za tebe do zadnjeg daha, borit ću se i ako budem osjećala da te polagano gubim, neću odustajati od ljubavi prave.
Ljubavi moja, osjećam da bih sa tobom mogla provesti život...volim te do neba i natrag.Volim te koliko zvijezda ima na nebu...Samo tebe.
Volim te
Ti si moj život, ti si moj smisao.
Samo ti, moje maleno...
Želim da mi u noći ljubiš usne, da me budiš poljupcima, da snivamo jedno kraj drugoga, da se tješimo našim golim tijelima, da se grijemo ljubavlju...
Promijenit ću se, samo zbog tebe...samo da me zavoliš još više, samo da me ne ostaviš, samo da se ne svađamo...
ponedjeljak, 15.09.2008.
Mogu proklinjati sebe i sve oko sebe...Ali ne mogu te prestati voljeti.Volim te,kažeš da i ti voliš mene, ali to nije to.Nemam te na način na koji bih te htjela imati.Žao mi je zbog toga.Volim te.Volim te samo to znam, sve ću učiniti da budeš i ostaneš samo moj.Sjećaš li se kada si mi rekao da bi samnom proveo život?Sjećaš li se kada si mi to rekao?Ja se sjećam.Nismo se ni voljeli tako kao sada.E pa, vidiš...ja sada imam osjećaj da bih s tobom provela život.Prava ljubav?Jednostavno znaš da je ona prava, ne znaš kako ali znaš.
Volim te više od ikoga i ičega.Želim zauvijek biti s tobom, ali premlada sam da za to razmišljam.to svi će mi reći.Ne, nisam,Ne mjeri se vanjski izgled već ono u duši.
Žao mi je zbog svega što se dogodilo s nama.Žao mi je što si bio onakav prema meni.A samo sam te voljela.
Samo te volim.I ne namjeravam prestati, makar me ubio.
Volim te.Samo tebe.
Nije mi više važno voliš li ti mene ili ne i koliko me voliš.Ne, nije mi važno.Shvaćam da ti ne mogu narediti da me zavoliš, tvome srcu nitko ne može naređivati.Sada shvaćam to.I trpit ću u sebi, pokušavat ću trpjeti u sebi koliko budem mogla jer te volim.
Nisam par puta neke stvari htjela učiniti ali sam ih učinila jer sam mislila da ćeš tako postati moj, mislila sam da ću ti tada moći upravljati srcem.Pogriješila sam.
Nije mi žao, volim te.Nije mi žao, ne.
srijeda, 10.09.2008.
Čak su i snovi izgubili svoj smisao.Nekada si mogao biti njen, nekada sam mogla sve tiho pratiti pogledom sa strane, jer znala sam da te u snovima imam svaki put kada zaspem na toplom jastuku, znala sam da ćeš biti moj.Više ni u snovima nisi moj.Ljubavi, dušo moja, živote moj jedini voliš li ti mene uopće?Žao mi je, kajem se kajem zbog svega.Žao mi je što sam previše ljubomorna, žao mi je ali samo te volim, samo te želim zadržati, samo želim da budeš i ostaneš samo moj.
Želim ti milovati kosicu kao nekada dok polagano zaspivaš u mome krilu držajući me za ruku i šaptajući o ljubavi.Ne ljubi me više usnama koje nisu moje, ne dodiruj me rukama ako me misliš ostaviti, ne prilazi mi ako me ne voliš.Neću preživjeti ovaj rastanak naša srca dva, neće mi utjehe tada biti, ništa osim tebe neće postojati.Mislila sam da imam sve jer sam imala nekada tebe.Ti si bio moja utjeha, ti si bio moj život, jedino moje.Maleni moj, sjećaš li se kako sam plakala onoga dana, a ti si govorio da će sve biti u redu.Tada si bio samo moj.
Samo tražim tvoje usne da budu moje, samo te molim da pogleda tvoj bude mi najveća utjeha, razlog zbog kojega živim, samo to te tražim jer ukrati te ne mogu, natjerati da me zavoliš ne mogu...Naređivati srcu tvomu ne mogu i nikada nisam mogla.
...
Da mi je sada vratiti ono vrijeme kada smo tako sretni bili, kada su mi oči tvoje bila utjeha, ali ne.Nakon što sam ti sebe dala, moje najveće blago tebi što sam dala, ljubav kao da se ugasila.Mogla sam znati da će tako biti, mogla sam slušati glasove drugih ljudi, mogla sam ali nisam.Ti si mi bio važniji od svih njih.Ti si moja ljubav.Jedna i jedina.Što god drugi rekli ili učinili, što god ti rekao ili učinio, nikada te neću prestati voljeti.Znam što je ljubav.Često puta boljela me, slomila me, parala mi srce.
I znaš, imao si pravo.Predobar si ti za mene, možeš naći bolju od mene.
Ali ta druga tko god ona bila, neće te nikada voljeti kao ja.Nek ti dade cijeli svijet, sva blaga ali ljubav koju ja osjećam prema tebi nikada neće moći nadmašiti.Nikada.
-
Više nisam sigurna želim li prestati osjećati, zaspati zauvijek.Želim osjećati ljubav prema tebi, makar mi vraćao bol.Ali bolje voljeti i biti ostavljen zbog toga, nego glumiti nepostojeće.
Majicu ti neću vratiti nikada, neka zauvijek bude na meni, zauvijek želim osjećati tvoj miris, pokušat ću osjetiti ljubav koje nema...tako ću biti sigurna da mi te nitko neće oteti jer tu majicu niomu nikada dati neću.Ići ću spavati s tobom u mislima i buditi se s tobom u mislima, baš kao i sada.Ti ćeš biti svaki stih u mojoj glavi, svaka suza kanut će zbog tebe.Kao i sada.Ako me ostaviš, bit će mi žao, da.Ne znam hoću li to preživjeti, ali bit ću negdje duboko u sebi sretna zbog lijepih trenutaka.Kada sam plakala, a ti me nasmijavao, brisao mi suze, govorio mi a ja te slušala...
Sjećaš li se naše pjesme?
"Gdje god pođem tebi idem, na tu stranu sve me vuče, svi žive za svoje sutra a ja još za svoje jučer..."
Na sve načine sam pokušavala skriti da te volim, čak sam sebi govorila da te ne volim, pokušala biti hladna, ali nije išlo.Nije išlo.Sve što sam voljela a tebe sam voljela i volim, sve što sam željela, a tebe sam željela, sve što sam sanjala, a tebe sam sanjala...klizi mi niz ruke poput otopljene pahulje.
Samo želim da si sada tu, kraj mene da te mogu zagrliti i ljubiti dugo u noć, baš kao nekada, a srce prokleto boli i želi te blizu njega.Ne mogu naređivati prokltom srcu da te prestane voljeti, ne mogu...Ne.
Ako je grijeh što sam te ovoliko zavoljela, neka mi se to nikada ne oprosti.
nedjelja, 07.09.2008.
Off Side-Kad bi srce slagalo
Jos jedan dan bez tebe prolazi
ime ti cesto spomenem
kada te sanjam tako stvarno je
kao da spavas mi na ramenu
za ljubav sad je prekasno
a volio bi da si tu
Kad bi srce slagalo
ne bi usne rekle to
i ne bi nista bolilo
da te nisam volio
Korak po korak gubim se i nestajem
evo, tonem u bezdan polako
Boze moj, daj mi snage
ja sam rodjen da bih ljubio
za ljubav sad je prekasno
a volio bi da si tu
petak, 05.09.2008.
Znam da nećeš doći, ali ipak čekam te.Želim samo ponovno osjetiti miris trešanja, želim znati da si me volio.Ne znam kako da pobjegnem od stvarnosti, ne znam kako da skrijem tugu.Željela bih da ti je moje ime u srcu urezano, željela bih da me se sjetiš svaki put kada pogledaš u plavetnilo neba, da vidiš kako ti šapućem kada pogledaš u zvijezde...Želim da me voliš.Koliko samo puta sam suzu pustila za jednoga dečka smeđih očiju, za tebe?Koliko samo puta sam bila povrijeđena...Koliko samo puta su kapi krvi klizile niz moju ruku na kojoj je tvoje ime bilo nožem urezano.Ne znači ti to ništa.Besmislica, zar ne?Pričam besmislice.
Naša veza nije doživjela osjećaj jutarnje magle na kosi, nije doživjela normalnu ljubav.
Nisam suzu pustila bez razloga.
Lako je glumiti sreću, ali teško je skriti tugu.
Umorna sam od svega, umorna sam od riječi pisanih na zraku i ruže što probudila se tek nedavno.Ljubav nije sreća, ljubav je bol.Ovoga puta neću nikomu govoriti ništa, samo ću to učiniti.
Mogao si mi reći da nisam dovoljno dobra za tebe, da nikada nisam bila dovoljno dobra za tebe.Nikada me nisi cijenio.Što sam ti bila?Igračka?
Nema veze.
Neću više nikada.Jednom ću postati i više nego dovoljna za tebe.Tada možda shvatiš što si imao.
Lažem.Lažem kad ti kažem da me ne boli, lažem kad ti kažem da nemam srce a ti mi vjeruješ.Plače mi se.Sve me boli.Od duše do tijela.Ovaj put sve.Nešto mi ne da da progovorim, samo mogu šutjeti.Ovoga puta samo to.Šutjeti i gledati u pod.Gledati ostatke svoga života.
utorak, 02.09.2008.
Ja:trudila sam se godinu dana oko ove veze, ti ćeš se početi truditi, ako si samnom nema gledanja za drugim curama, nema ismijavanja mene u društvu, ako ja nešto kažem da je tako onda je tako, ako ja nekamo želim ići onda se ide. Ovo ti je sada ultimatum i ako želiš biti samnom poštovat ćeš ga a ako nećeš onda ne moraš.
On:bojim se da taj ultimatum neće proći
Ja:rekla sam ti na tebi je sve sada
On:ovo si namjerno napravila da prekinemo
Ja:biraj na tebi je sve ja sam ti svoje rekla
On:e pa volim te a ti radi što oćeš zbogom
Sutra nam je trebala biti godina dana.Sada sam ga zvala.Nije se javio.Poslao mi je poruku da puno zahtjevam u vezi ultimatuma,Ja sam mu odgovorila da ćemo po mome ili nikako.Ne odgovara...Strah me.Nečega...I dalje poruka ne dolazi..Poslao mi je sada da mi je rekao da previše tražim.Opet sam mu odgovorila da ćemo ili po mome ili nikako..Ako sutra bude nešto zanimljivo tada ću to napisati pod editom u ovome postu.Ne da mi se pisati novi.
Jedan savjet za sve:Nikada se nemojte zaljubiti, nikada nemojte tako jako zavoljeti osobu kao ja njega.Ne budite naivni, ne vjerujte tuđim lažima...
Edit:svi su me to savjetovli da mu postavim utimatum.On se uopće ne trudi oko ove veze.Hvala na savjetima da odrastem i sličnima.Mrzim ljubav, prokleta bila.Ovaj blog sam počela pisati s namjerom da ću naći ljude sebi slične s kojima dijelim iste muke i probleme.Nemojte mi govoriti da odrastem jer ne poznajete ni njega ni mene.Ne znate ni kakva je situacija.Zašto samo on uvijek ispadne kao neki dobar i povučen dečko a ja kao najveća kurva?Never mind, have a good life.
