srijeda, 29.08.2007.

ludi japanci!!

pratim ja japanske izume i malo mi pogled zastane na njihovoj "zdravoj" hrani-
prvo sto sam primijetio je da nista ne ostavljaju onako kako bi trebalo biti i sve moraju promijeniti na bilo koji način!

pa da započnemo: jadni ljudi lubenice u prirodi ne rastu u skladu s frižiderima (mislim da nam se priroda ne prilagođava) i šta se tu može nego

opis slike



jednostavno ih prilagoditi najnovijem hladnjaku koji ste baš prošli tjedan kupili ili možda poželite neki drugi oblik (kako bi se uklopila u najnoviji dizajn vaše kuhinje)

opis slike



proizvođači to rade pomoću posebnih kalupa

opis slike



i mislite si sad to je to! a ne, kako to može biti to kada još muku muče s doručkom, jaje im leta po tanjuru i svako se jutro preznoje dok ga (jadni) pojedu! e pa i za to su smislili riješenje (kalup):

opis slike



i to je to?!- E NIJE! šta da rade kad dođe uskrs- pa ne mogu svako jaje stavljat u kalup?! pa i za to imaju riješenje

opis slike



a kako su to izveli?!? pa za to stvarno nemam objašnjenje! možda ovako (poigrao sam se malo u Photoshop-u)

opis slike


| 19:31 | Komentiraj (8) | Print this! | #

ha ha ha :)

Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika: - "Za sta vam sluzi ova mazga?"

Vojnik:- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."

- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.

Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"

Vojnik mu odgovori:- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."

opis slike



Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.

- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."

A majka ce na to: - "E lepo sad ces to svima da ispricas."

Skupila se familija tek mali ce:

- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta."

opis slike



Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:

- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"

Na to će ona: - "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."

Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:

- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

opis slike





| 15:07 | Komentiraj (6) | Print this! | #

dobro pogledajte ove slike- sada se ustanite i odmaknite metar od ekrana i pogledajte sliku! sto ste primjetili??

| 14:12 | Komentiraj (5) | Print this! | #

utorak, 28.08.2007.

prijevod!!! :)





BOSANSKI POSLOVNI RJEČNIK

U svijetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
U Bosni se kaže "Šta ima, pička ti materina!"

U svijetu se kaže "Gospodin je vrlo obrazovan."
U Bosni se kaže "On je peder."

U svijetu se kaže "Oprostite, ali malo sam Vas duže čekao."
U Bosni se kaže "Pa gdje si ti, jebo te."

U svijetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Bosni se kaže "Jebem te ćorava!"

U svijetu se kaže "Mora da se šalite."
U Bosni se kaže "Sereš"

U svijetu se kaže "Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju."
U Bosni se kaže "Jedeš govna."

U svijetu se kaže "Prijatno."
U Bosni se kaže "Diši malo."

U svijetu se kaže "Vaša tajnica je vrlo simpatična."
U Bosni se kaže "Jel, jebeš li to?"

U svijetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Bosni se kaže "Koji je on kurac?"

U svijetu se kaže "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu."
U Bosni se kaže "Koji će mi kurac reklama?"

U svijetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Bosni se kaže "'Ko ga jebe!"

U svijetu se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv."
U Bosni se kaže "To je pickin dim"

U svijetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu uz odgodu plaćanja."
U Bosni se kaže "Dam ti kurac na odgođeno."

U svijetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Bosni se kaže "Jeb'o zakon!"

U svijetu se kaže "On nema mnogo utjecaja."
U Bosni se kaže "Može mi ga popušiti."

U svijetu se kaže "Hvala."
U Bosni se kaže - (taj izraz ne postoji u riječniku)"

U svijetu se kaže "Oprostite."
U Bosni se kaže "Jebi ga"

U svijetu se kaže "Neću."
U Bosni se kaže "'Oću kurac."

U svijetu se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?"
U Bosni se kaže "Koji ti je kurac?"

U svijetu se kaže "Ne bih se složio s Vama."
U Bosni se kaže "Jeb'o ti tu priču."

| 21:35 | Komentiraj (4) | Print this! | #

ponedjeljak, 27.08.2007.

popravljeno

dogodilo se nesto cudno- hakeri mi maknuli blog i ja to sve vratio na staro ali do danas nisam skuzio da link uz komentar koji ostavim ne vodi do mog bloga vec pise neka druga adrsa koja ne postoji! eto sad sam sve popravio i vratio na staro- nadam se da sve štima! pozdrav!!!

| 21:54 | Komentiraj (7) | Print this! | #

nedjelja, 26.08.2007.

street art

malo sam švrljao netom i nabasam na ove nevjerojatne slike! o čemu se radi- nekome padne na pamet uzme kredu ode na ulicu i izrazi svoju kreativnost! i kako to izgleda kod jednog takvog umjetnika (Julian Beever ):










samo mi je žao sto se to obriše čim prva kiša padne

pogledajte kako ta slika mora izgledati da bi ju mi vidjeli 3D:




| 14:12 | Komentiraj (3) | Print this! | #

ha ha ha:)

Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica:
- Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.
Zec reče:
- Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene.
Medvjed nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao kurac.
Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori:
- Lisica nema rep, ne može u vojsku.
- Zec nema uši, ne može u vojsku.
- Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku.

__________________________________________________________________________________

Sjedio zec na panju i šiljio štap. Naiđe medo i pita ga:
- Što to radiš zeko?
- Evo šiljim štap da ubijem vuka
- Kako si ti hrabar - reče mu medo i ode dalje. Poslije naiđe jelen, pa ga isto upita, i dobije isti odgovor.
- Kako si ti hrabar kad imaš hrabrosti ubiti vuka - reče mu jelen i ode dalje.
Poslije određenog vremena naiđe vuk i upita ga:
- Što to radiš zeko?
- Ma evo, šiljim štap i pričam gluposti...!!!

__________________________________________________________________________________

Grupi mačaka dosadilo sjediti kod kuće, te im kaže najstariji:
- 'Ajmo van nešto jebati.
- A što to znači jebati? - pita najmlađi mačak.
- 'Ajde s nama pa ćeš vidjeti.
Izađu oni van, stoje na uglu, mački nigdje, mjesec veljača, hladno... Smrznu se oni k'o pičke. Poslije određenog vremena javlja se onaj najmlađi:
- Ja mogu jebati još samo pet minuta, pa onda moram ići kući!

_________________________________________________________________________________

Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda, i naravno, umlate vuka. Ispriča i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, te naravno, i zeko dobije batina. Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu:
- Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smiješ. Kako to?
Na to će medo:
- Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!

__________________________________________________________________________________

Dođu medo i zeko u WC u šumi, i sad zeko prvi uđe. Čuje se iznutra
- 1........2..........3...........4............5
Kad je izašao van pita ga medo:
- Kakvo ti je to brojanje?
Veli zeko:
- Na 1 ga vadim, na 2 navlačim kožicu, na 3 pišam, na 4 vraćam kožicu i na 5 ga spremam.
Ode medo unutra i čuje se:
- 1......2......3.........4........2........4........2........4.....



| 11:55 | Komentiraj (1) | Print this! | #

nedjelja, 19.08.2007.

Pa ti vozi zenu kolima


Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozac poce da se brani: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?"
Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sedela pored njega i strikal rece:
"Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i zaurla:
"Mozes li ti da drziz jezik za zubima nekada?"
Zena se osmehnu i rece: "Mozes biti srecan sto ti je "radar detektor" opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada saobracajac poce pise i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar detektora", a vozac se prodra na zenu : "Prokleta zeno, da li ti ikada cutis. Zacepi gubicu!"
Saobracajac pogleda dalje i rece: "A moracu da vas kaznim i zato sto niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozac poce da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je
u zadnjem dzepu pantalona."
Na to ce njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas sigurnosni pojas dok vozis."
I dok je policajac poceo da pise i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu: "Zesto vec jednom ne ZACUTIS?"
Saobracajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospodjo da li vas suprug uvek ovako razgovara sa vama?"
A zena ce na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"

opis slike



opis slike



opis slike

| 21:00 | Komentiraj (7) | Print this! | #

subota, 11.08.2007.

odo ja na odmor!!

evo i ja odlazim malo na odmor- KONAČNO! pa dok me nema evo još jedan tekstić da se malo zabavite! dolazim za par dana pa se opet citamo! pozdrav

opis slike


opis slike


opis slike


opis slike

| 13:38 | Komentiraj (5) | Print this! | #

Engleski u par koraka

1. Engleski za pocetnike: (for beginners)
-Tri veštice posmatraju tri Swatch-sata. Koja veštica posmatra koji Swatch-sat?
....aj, to sada na engleskom:
-Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
2. Engleski za iskusne: (advanced english)
-Tri veštice promenjenog pola posmatraju tri dugmeta Swatch-satova. Koja veštica promenjenog pola posmatra koje dugme Swatch-sata?
....i to na engleskom:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleski u krajnjem stadiumu: (in the end)
-Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu promenjenog pola, zele da posmatraju tri dugmeta švajcarskih Swatch-satova. Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude promenjenog pola, želi da posmatra koje dugme švajcarskog Swatch-sata?
....i to još na engleskom:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


| 13:31 | Komentiraj (0) | Print this! | #

petak, 10.08.2007.

Prica sa poukom

Tri žene igrale golf jednog lijepog nedijeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potrazi i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me - reče žaba - i ispunit ću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na sta žaba kaže:
-Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve sto poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam nista protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva zelja bila je da postane najljepša žena na svijetu.
- Ali, jesi li ti svjesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene!
I tako žena postade najljepša na svetu. Poslje toga poželi da postane najbogatija.
- Ali to će od tvog muza učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopće ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svijetu.
-A šta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!



opis slike


| 20:58 | Komentiraj (0) | Print this! | #

srijeda, 08.08.2007.

ciganska posla

opis slike



Pita mali ciga tatu:
- Tato, tato, kako se oblaču gace?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
-Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.

opis slike



Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju.
Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš?, pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

opis slike



Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može

opis slike



išli Cigo i Ciganka kroz šljivik, pa Ciganka kaže Cigi: Daj mi uberi malo šljiva. Stane Cigo brati šljive, a u taj čas naide vlasnik voćnjaka pa stade vikati na Cigu zašto krade njegove šljive. Cigo se brani da ga je na to natjerala Ciganka. Na to će vlasnik Cigi: Plati mi odštetu za te šljive. Cigo njemu odgovara: Ali ja vam nemam novaca. Dobro, veli vlasnik, onda mi daj Ciganku da mi to ona odradi u naturi. I Ciganka se složi sa tim. Odvede vlasnik šljivika Ciganku u sobu i započe sa rabotom. Za to vrijeme Cigo promatra kroz ključaonicu pa prozbori: Ala gura, ala riva za to malo šljiva. Na to će Ciganka: Neka gura dokle hoće, njegovo je voće.

opis slike



Ide Cigo ulicom i viče:
- Neću praviti baklave, neću i neću!
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- Ma 'ko te tjera da praviš baklave?
- Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!

opis slike



- Što radi Cigo na kompjuteru?
- Pretražuje "Recycle Bin"!

| 16:43 | Komentiraj (5) | Print this! | #

utorak, 07.08.2007.

i pobjedila je..

pobjedila je snimka 4- ta jedanajstogodišnjakinja koja ima izvrstan glas! meni je najnevjerovatnija prva snimka- jer jednostavno ne znam kako je to izvedivo :)

| 21:13 | Komentiraj (1) | Print this! | #

ponedjeljak, 06.08.2007.

America's Got Talent

prčkam malo po netu i naletim na američke got (ne znam što znači pa mi recite ako znate) talente i toliko mi je to zanimljivo da sam odlučio podijeliti s vama! natječu se svi ljidi koji imaju bilo kake talente. natječu se za 1 000 000$ ,pa pogledajte kako to otprilike izgleda i ocijenite koji vam je najjjj, a ja ću sutra objaviti pobjednika- čisto da vidimo koliko se slažete s pobjedom (koja je stvarno pošteno zarađena):





ova ima 11 godina:

Bianca ryan 1
Uploaded by dayd


| 10:46 | Komentiraj (3) | Print this! | #

nedjelja, 05.08.2007.

evo me!!

evo konacno sam dobio pristup svojoj sobi pa tako i kompu! imao sam goste: doslo njih četvoro iz Splita i njih još četvoro iz Knina- zanimljivo je to što su prvih 4. s tatine strane, a drugi s mamine i međusobno se uopče ne poznaju, a došli su vamo isti dan u otprilike isto vrijeme i ošli danas jedni u 11, a drugi u 12h! tako da puna 2 dana nisam imao svoju sobu jer imamo samo dvije sobe za goste! eto i sada mir i tišina- jedino mami preostaje da opere 16 plahti i 8 jastučnica dead! sada idem pročitati vaše postove (ako ima novih) i malo ću se odmoriti! e da dobio sam i novi tv- zapravo sestra ga je dobila ali njoj ne stane u sobu pa ga je morala staviti kod mene, a nisam ga još ni uspjeo pogledati jer sam ga taman u petak dobio, a svi su u petak došli pa..
evo i slike tv-a! yes

opis slike

| 12:18 | Komentiraj (1) | Print this! | #

srijeda, 01.08.2007.

sise u sms-u

(.)(.) normalne sise
(,)(,) sise sa dugackim bradavicama
(c)(c) sise sa velikim bradavicama
(o)(o) sise sa velikim areolama
(O)(O) sise sa jos vecim areolama
(_)(_) sise potpuno prekrivene areolama
UU male sise
uu jos manje sise
.. najmanje sise
( . )( . ) velike sise
( . )( . ) jos vece sise
( . )( . ) najvece sise
(·)(·) cvrste sise (ISO)
(.|.) pribijene sise
(.) (.) razdvojene sise
(.().) raskrecene sise
/./. jos raskrecenije sise
././ sise doticnog oblika
l.jl.j takodje
(.)u asimetricne sise
(.). "razroke" sise
()() uske sise
<.><.> niske sise
|.||.| istegljene sise
{.}{.} izborane sise
(@)(@) tetovirane sise 1
(#)(#) tetovirane sise 2
(*)(*) sise sa ukrasima za bradavice
(˘)(˘) sise sa probusenim bradavicama (ISO)
(s)(s) sise sa izmucenim bradavicama
((.)(.)) sise u grudnjaku
((.))((.)) sise u wonderbra grudnjaku
( (.) )( (.) ) sise u super wonderbra grudnjaku
<(.)|(.)> sise u grudnjaku sa korpama
($)($) skupe sise
(X)(X) zabranjene sise
(z)(z) umorne sise
(?)(?) neidentifikovane sise
XXXXXX cenzurisane sise

opis slike



| 23:45 | Komentiraj (10) | Print this! | #

borat ili bandić?!

opis slike



opis slike



______________________________________________________________________
Budi se jedno jutro Fata pored Muje i počinje:
• Joooj Muj'ce, da znaš kakav sam divan san sanjala! Sanjala sam da sam bila na sajmu kurčeva.
• I, kako je bilo?
• Pa lijepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugačkih i kratkih, debelih i tankih...
• A jel' bio neki k'o što je ovaj moj?
• Da, takve su na ulazu dijelili kao značkice.
Sledećeg dana budi se Mujo i kaže:
• Joj moja Fato, da znaš kako sam im'o divan san. Cijelu noć sam sanj'o da sam na sajmu pičaka.
• I, kakve su bile?
• Ma bilo je raznih, i velikih i malih...
• Pa jel' bila neka kao ova moja?
• Jest' bona, u tvojoj se održavao cijeli sajam!


Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trokut)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..."

| 23:33 | Komentiraj (1) | Print this! | #

psi lice na vlasnika

opis slike



| 23:27 | Komentiraj (2) | Print this! | #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Copyright © slaviša - Design touch by: Tri mudraca, hosted by Blog

Komentari On/Off

< kolovoz, 2007 >
P U S Č P S N
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Prosinac 2007 (4)
Studeni 2007 (6)
Listopad 2007 (7)
Rujan 2007 (7)
Kolovoz 2007 (18)
Srpanj 2007 (15)
Lipanj 2007 (9)
Svibanj 2007 (13)
Travanj 2007 (4)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv


it's me
opis slike
ja:
slaven
22 god.
Osijek
student :)


EVO PAR LINKOVA-
BLOGOVI KOJE JA 0CITAM:



opis slike
opis slike
opis slike
opis slike
opis slike

opis slike
opis slike
opis slike
opis slike
opis slike

opis slike
opis slike
opis slike


bigoo.ws



žabica

opis slike


Vic
Što je to zeleno, malo, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
Žaba sa govornom manom.





još jedan..
- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.



kakav vam je moj blog??
odlican
dobar
prosjecan
ne bas naj bolji
los
  
pollcode.com free polls



Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata vice on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je vec treci put zaredom pušim kurac!".




Šeću zeko i lav šumom, kad lav stane na nagaznu minu, a zeko će:
'Love is in the air..'


Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
'Ovo nije votka.'

Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
'Jež je nije uzeo!'


Zaustavi saobraćajac Muju:
- Gdje su ti žmigavci?

Mujo zinuo i ne progovara. Poslije petog istog pitanja, odgovara:
- Fučkaš žmigavce, a đe mi je, bolan, prikolica?






- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se