uzet ću sve što mi život pruža!

slučajno sam napipala jezikom na jednoj strani unutašnjosti usta....unutarnja strana obraza,osjetila sam dvije izbočinice...pogledala sam na ogledalo kad ono dva krvava ispupčena mjehurića...kaj je to???? nije valjda od riganja???? od želučane kiseline ili od naprezanja kod povračanja...cure jel tko od vas to imao????????

dragi moji ..prvo ispričavam se što me nije bilo dugo,al nekako mi se neda pisati...jer znam da će me svi okrivljavati zbog riganja,a to mi se neda slušati---i sve curke i sweetana,mia_forever i land,i tajni svijet i daydream svi se trude ne rigati,a meni je to postalo pod normalno i kak da kažem...sram me reći ni ne trudim se prestati.zadnjih dana kad legnem u krevet bubne me u glavu pa ti si postala bulimičarka...ne,ne,ne ja ne! AL JESAM...SAMO tog još očito nisam svjesna! od psihičke strane me više brine fizička...tj.kaj ču sjebat sve...srce? jednjak? želudac? zube? da nije toga ne bi se bojala rigati! i sad ću napisati nešto jako glupo...al ISTINITO...brijem da daleko više uživam u riganju te hrane i osjećaju poslje...vau moj želudac je prazan...nego u trenutcima kad jedem...OZBILJNO vam kažem! e da i još u ovih mjesec i pol...nisam ništa smršavila...i to mi je bed...al dobro sad bi ziher imala 5 kg više da nisam rigala!

BOJIM SE...ja ne mogu više ovako živjeti,ja živim da preživim...ovo nije život!!! bože zašto ....zašto baš ja,da netko zna za ovaj pakao u kojem ja živim ne bi mi vjerovao,a tako je već 11godina...bojim de da je cijeli moj život jedna velika farse,žao mi je što sam proživjela svoje najbolje godine tako kako jesam....jednostavno ne osjećam se dobro u svojem tijelu,mnogi se pomire s onime što imaju ja ne mogu....bojim se da će me ta opsesija pratiti cijeli život,bojim se da ću još mnogo plakati...bojim se da neću nikad naučiti i nikad neću moći vratiti vrijeme.

olla! ljudi...ma ide mi sve tak na šifce!!!! al fakat! dosta mi je riganja i ne riganja...jučer sam skoro izvukla grkljan dok sam pokušala nešto izrigati!!! necu više,majke mi neću...ne da mi se....šifcira me to sranje!!! a i rigam već tri tjedna i izgubila sam samo kilu ...hebote...sjebala sam si ko zna šta sve...radi jedne kile!!zato odo ja lijepo na dijetu! nego trebala bi zubaru...a tak me strah da ne skuži da rigam...valjda neće! idem dalje!

čas me uhvati panika..od svoje ruke ću se razboljeti,poslje kad ću skužiti kako je život lijep i kada mi više neće toliko biti bitno koliko kila imam...ja ću umirati polako...trunuti u sebi jer sjebala sam si organizam u mladosti....a opet s druge strane,baš me briga,u nekom trenutku osjećam se super...jer bulimija je moja prijateljica....kad se poželim mogu pojesti šta mi srce zaželi ,a neću se udebljati,e sad pravilo vrijedi da je ne zlouporabim...znači ne rigati nepotrebno...već samo kad fakat zabrljam!!!! ....al da ja se toga sve ćešće ne pridržavam!!!! strah me za moje zube...kaj ako potamne...otiće moj slatki osmjeh....ili moje srce,nakon riganja uvijek pijem puno vode...al ne znam dal to pomaže!?

malo me danas i obeshrabrila brojka na vagi...jučer uopće nisam puno jela....a ona pokazala 76,6 :( bed jer bila sam i na 76,00 ništa...idem dalje!!!!

ovako da kažem samo,danas nisam rigala!!! i zato sam hepi! kupila sam kekse i smokiće koji su trebali " van" al su ostali neotvoreni...ma nije mi se ni jelo,to činim tek tako jer ne večeram,a od toga me fucking boli trbuh i nemogu spavati!!!